尽管很爱看小说，也经常有灵感，但我写不出来也是真的，天天想着赚稿费，但连第一步都走不出，连同学都写完多少本了，我仍是烂尾之王，连签约都过不了。。。感觉自己好废。。。

和人交往的边界感真的很重要啊，给别人留下私人空间好吗？答应我，不要再给我发任何音讯了，我什么也不想知道什么都不感兴趣，我厌烦这个世界，也不想和你做朋友，每次好心情总能被你发的音讯损坏，和你外交真的很耗费我精力，毕业之后我们能不能不要再见了

我不懂，是不是所有的讨论都可以举报wyy 我昨天私信遇到了接龙，问灌水这样对不对，然后因为wyy没了 今天看到一个帖，为被随意举报wyy的帖子打抱不平，我想回复，下一秒发现没了 刚刚看帖，一个人题目求条，然后被举报wyy了 注册用户将近六十万 活跃用户少说也得一万 这一万个人只要有千分之几的人点一下举报，一个帖子就没了 自己写的东西不明不白就被删掉是件多么令人伤心的事情 这个是去年注册的,找个时间消掉吧，已经满90天了。 （不知道为什么，写到这里莫名其妙破防了）

树洞，我真的，睡不着，可能是因为不知道回家该干什么，所以很苍茫吧，对，今日早上九点计划去徐州玩，然后去南京，再去日照玩一圈回家，怎么说我呢，我这糟糕的原生家庭，扭曲的性情，和我不争气的自己，应该是吧，有时候觉得自己挺不错的，不论在哪，都混的还行，长得说不上好看，但也是不丑，所以我爱美，我寻求美，我喜爱自己侃侃而谈，松弛的样子，不喜爱严重扭曲的自己，不喜爱自己一说话就脸红，不喜爱自己的没见识，所以，国际这么大，我太想去看了，我搞不明白为什么会有轻视这个词，他人看不起我，觉得我的专业欠好，工作欠好，我是一个觉得我自认为我很有能耐的一个人，同样是进厂，我凭自己长相能被选为小助理便是我的本事，我能让客户跟我打打闹闹便是我的本事，我可以跟他人一样的工资，干着最轻松的活，这便是我的本事，凭什么拿狭隘的目光来定义我，我便是不想回家，不想做农活，不想做家庭主妇的生活，不想遇见任何打探我，议论我的人，我便是想去一个生疏的地方，哭一场，然后认识新的人，看见新的国际，过一段时间，离开，再继续，因为我觉得我这个人念旧，有依赖性，怎么说呢，这两个月，大家可是陪同了我，两个月的日日夜夜，所以，我觉得我忘不掉，我会一向怀念这些再也见不到的人，怎么说啊，希望我往后的人生全是自己想要的，无论是友谊还是亲情，都是我最重要

小时候，考试考了满分，买到了心心念的玩具那一刻，高兴是实在的，满意是有温度的。那个夏天，我带着它走遍了家里的每一个旮旯，它俨然已经是我假日日子不可或缺的一部分，我的喜怒哀乐都有它的陪同，总归那个夏天的记忆里，都有它的影子。

树洞，感觉和上一任分手之后就失去了爱人的才能，一共谈过两个现在和初恋复合了刚开始很开心但现在感觉不喜爱她了，而且有一种谁都不会再喜爱的感觉，最多只能是消磨时间的工具

我不是直女，我喜爱上了我的朋友，但是早在她知道我之前她就有对象了，因为某些原因，我一向以为那个人是她女朋友。我想，只能做好闺闺就好闺闺吧，也没什么，大不了不那么喜爱，当朋友也可以。但是直到今日我忽然确认了她对象其实是男的，尽管无论是男的女的都轮不到我，但是便是莫名地难过。我只想说，我会尽快忘掉这份感情的。

树洞，我整天想谈恋爱想谈恋爱，结果休学也没接触到多少人。网恋吧，看着人家怪甜，结果到自己，今日谈了第二天要么俩都不说话 要么一天弹十几个电话。。。（真事） 感觉就是太主动的吧我不喜欢，操控欲太强，不主动的吧 ，我又不好意思说话（思考 我玩这么久游戏还没处到 我一个人玩王者 和平 原神 光遇 蛋仔 第五… 尽管说自己玩没意思两天就退游吧 但是玩到现在我也挺佩服自己的。。。

班长最近成功换了作业，当上了小领导，收入也高了不少。 说不羡慕那是假的，最初他学习成绩尽管一般，可是摇人攒局搞工作向来都是一把能手，这一跳想来应该很合适他吧，我认为。 可是后来他跟我说，这次把工作想简略了。派下来的活都是他没接触过的，不知道怎样下手。领导能给的支撑有限，手下的人也不太对口。他找了一些同业求助，可是感觉时间上来不及，毕竟谁都还有自己的事要做。 我帮不上他，只能劝他慢慢来，会了解的。高薪啊，果然都是有价值的，这个压力我是承受不住，不过他应该能扛过去吧。 班长于我而言尽管算不上高山仰止，但一直是我追赶的目标。他可能不知道，我能有现在的作业，其实多亏了有他的成功经验。真没想到会有作业把他难住。 有点幸亏最初没有选择去当领导，也许再往前一步，我也迈不动了吧。我不想管人，也不太喜爱被人管。我感觉自己还是个孩子呢，管谁啊？可是钱真的好难挣，那些没当上领导的人，后来都怎样样了呢？

期望某位马先生的老婆能知道他长达十几年的不间断越轨，期望这位吃软饭的马先生能一无所有。一切终有报，早晚都会到。

白莲花还在演，真是吐了，处处厌恶人呢，很怀疑是故意的，演给她的受众看是吧，好被捧上神坛，反正现在都不会有人觉得她说的话有问题，她也水到渠成的装被害者，分明是那个欺凌加害者，厌恶死了

现在的作业相对很闲，但是由于坐在老板周围从而对这份作业感到经常性的心理压力极大和不开心 想想可能是由于摸不了鱼导致的吧哈哈哈哈

假如那个时分 从19岁就开端踏入这个宠物美容这个行业， 基本上都是一年换一个公司 因为那时分的我想要学习更多这个行业的知识 直到疫情开端前， 我进入了这个公司 钱少事多 老人家经常说， 那一个行业不幸苦， 怕疫情时作业不稳定 被逼在这个公司作业 领导的不作为 领导的懒散 领导的大饼 凭什么？ 我的时刻不是时刻吗？ 我的健康不是健康吗？ 一个星期上4天班 还要给咱们画大饼 直到我在这个公司作业到疫情后一年 星期天 顾客爆满 被顾客责骂 责备 身为领导的你 却主动去问我的同事我被骂到什么样 却一点都没问过我 不敢面对我 我一个人 要做收银 客单 电话 宠美 我为了所谓的责任感 不敢回嘴 现在回想起来真的好懊悔 当初我就应该发癫 我现在换了作业 可是我的心思好像不高兴了 也不是忧郁，仅仅懊恼 为什么当初不勇敢点 直接对骂 横竖这个公司不值得敬重 疫情期间 被拖薪水 直到一年后才还给咱们 还说什么 公司帮你们那么多 为什么不能帮公司想一想一下 想什么？真的心里永久有股怒火 真的好懊悔 为什么当初不能好好面对顾客对骂 为什么要把冤枉吞下去 有什么优点吗？ 我现在脱离了那个坏环境 可是我心里仍是总觉得少了 是少了？ 仍是永久不会好起来了？ 我试过自己一个人到处走走 也试曩昔游览沉积下自己 也有好好冥想下自己下一步做些什么 仅仅心底仍是觉得少了某些东西 换了作业 老公也很好 也有尽力健身 不知道为什么 总觉得高兴不起来 是不是我永久都找不回缺失的那一部分了？ 我才30岁 我不想带着这样的缺失活一辈子呀 有时分在驾驶的时分 真的好想好想结束这一切 但，也仅仅想 没有勇气 希望在未来的某一天 我会好起来 好起来 再自傲的抬起头来 再看看这个广阔的天空

有的人真的是，一边装中立，一边在别处谩骂，是真的当人都看不见的吗？？？那只能愿她早日成功，练成双面人大法、混得风生水起、支持者越来越多，都没人发觉了。

树洞，我爸应该贼看不惯我 出去吃个午饭 全程我没有一点不高兴 一出去他就对我指指点点好像是我干了什么伤天害理的大事 我就丧了他几句 ok我妈反过来又骂我 说什么我以为她们想养我的很 我算什么东西 。 搞笑了 早就知道你们偏爱人家的小孩 就把自家的钱拿给别人养啊 我无所谓 只期望不要再来耗费我不要再打着为了我好的名义整天pua我 没有安稳的情绪一不高兴就把火蔓延到娃儿身上的人也配生小孩？？？到底是我算什么东西仍是你们配为人爸爸妈妈吗 很多次了每次不是我的错结果被骂的总是我 和家里人和亲属和外人 我有错骂我我认 我没错你骂我还不答应我辩驳？？？我是没教养 我这辈子做的最大的错事就是在你们面前为了招你们喜欢而装作依从的模样 才会一而再再而三的听任你们一天把我当出气筒 这算不算家庭霸凌 心思优待 所以别人说的真对 中止内耗发疯干死一切找茬人。

孙悟空一辈子没说自己师傅是菩提老祖 孙悟空取经成功后 参加王母娘娘蟠桃会 遇见菩提老祖 眼中含泪 未曾相认 在南天门 跪拜送走菩提老祖 被猪八戒看到 猪八戒借着蟠桃会酒劲 去找嫦娥 被拒之门外 猪八戒就把秘密告诉了嫦娥 嫦娥和玉帝有一腿 玉帝也知道了 当年悟空让天兵天将损失惨重 又大闹天宫 玉帝本就不满 召集天庭上 所有 当时被悟空 闹过 的星君 一起对菩提老祖施压打击 菩提老祖被迫辞去仙位 玉帝还是不依不饶 最后菩提老祖废掉自己修为 下入凡间做了普通老头 悟空得知后 要大闹天庭 可被唐僧劝住 奈何取经后的悟空也没有了当年性子 为了菩提老祖 辞去仙位 自废修为 下入凡间 成了一只猴子 去找菩提老祖 我小时候一个牵着猴 耍猴的老头告诉我的 他说他就是菩提老祖 我还花3毛钱买过他72变的口诀，后来，我长大了，突然发现，三毛钱的72变，自己练的特别熟练，就是生活的劫难，不止81关。

向被我无辜伤害过的所有人道歉。不敢获得他们她们的原谅，只求他们她们过得好。

大哥， 我真的很喜欢你呢， 很想很想你， 我的太阳啊， 期望你下个星期来找我的时分咱们可以好好解开彼此的误解， 我在这里乖乖等你， 约好了哦，我真的真的好喜欢你，化学男神， 不管怎样， 期望咱们能解开咱们之间的误解， 好好的在一起， 我爱你

树洞，我即将上高中了，新的班级，不认识的同学，处理新的人际关系让我有点焦虑，同时我并非具有出众的外表或优异的成果，我害怕在这个新的环境日子下去。

烦的，一天天就在那发神经，只能祝他们不翻大车了，永远都这么顺畅了。必定不会出问题啦～

前几天听说了某个前搭档(同公司不同分公司)是gay，然后下了个blued侦办了一番，结果石锤，然后更魔幻的是侦办进程中被现在同部分的搭档在APP上认出来了。。。 gay这么多的么？

树洞，上高中的时分，老师问了一个问题，问大家怎样对待你的未来，怎样规划你的人生。那时分年少轻狂，放浪形骸，总是想表现自己的异乎寻常，写下了，游戏人生，老师看到后很是惊奇，很是恨铁不成钢，由于那时我是语文课代表，她对我的期望仍是很高的，期望自己特意培育的学生，能给做一些事情，看到是这种成果，然后是无奈。 很多年过去了，我仍是为当时的行为没有感到任何的不当，觉得便是自己当时的年少轻狂，这些年虽然一事无成，但是活的很随意，有种游戏人生的惬意，觉得配得上自己当年的豪言。 最近我终于迎来了当年开枪射出的那颗子弹，被网络电信诈骗，骗了20万，而且大多是各个渠道借的，曾经笑他人被骗，可笑，没想到自己成了那个可笑的人，人生啊，遍地荆棘，没有任何背景，没有托底的爸爸妈妈，就这一下，给本来还算将就的家庭，雪上加霜了一把，再游戏人生，可笑啊，悔之晚矣！ 我该怎样办呢?该怎样去还上那些钱，老婆本来就一大堆怨言，这一下直接闹到离婚的地步，我该怎样办？我该怎样办？去他妈的游戏人生，游戏人生，你不配。说什么都晚了。

和他相识于一局游戏，他是高手，我是人机。他开麦说的第一句话早已不记得了，但他那共同的声线，一向在我脑海中环绕，挥之不去。是的，这是个声控人机。在和他一同玩了几局之后，他忽然消失了很长一段时刻。除却游戏，人机没有他的任何联系方式，所以人机只能静静的等他上线、回归。几个月后，他总算又上线了，这次人机记住他的第一句话了：“是我，还记得我吗？”人机急不可待的答复了他，并把他拉进部队，为防止他再次消失，人机拿到了他的绿泡泡。后来，人机和朋友再加上他，组成了固定部队，每天一同上线，一同游戏。人机以为可以一向这样玩下去，可惜忘记了自己是个人机，而他的水平远超人机和她的朋友们。跟不上节奏、打不倒敌人，他的口气越来越坏，朋友们有些离去了，有些闭了他的麦，还有些在忍着忍着就忘了的他的臭脾气的。而这个人机，总算在这里开端考虑了：假如我不是人机，是不是这场游戏会顺利许多。所以人机开端操练，开端模仿，一起也在向他学习。人机前进的很慢，许屡次人机都在想，或许人机真的不适合玩游戏，但是却又舍不得脱离，只好在他面前自嘲的说“我是个又菜又爱玩的人机”。人机心里很强大，就算有时分真的被他言语损伤到了，人机也仅仅嘻嘻哈哈的说“下次看我扮演”。人机心里很软弱，会由于他说“圆润的gun”就真的走开。人机假装毫不介意，仅仅在夜深人静的时分偷偷伤心。后知后觉的人机总算在某一天发现，好像有了人类的感情。作为一个人机，在青春懵懂期都是对人类毫无感情的，也不知道他究竟是哪点招引了人机，或许是沉浸他的声响，或许是痴迷他的游戏技能，再或许是由于，人机也会慕强吧。时好时坏的“固定队”，总算也走向了散场的一天。那场游戏中，队友们没有注意到他被另一伙人架的死死的，他等了好久，他的队友仍旧没来，然后他直接下线了。那天人机也是半途下线的，人机了解他但是又不能了解他。人机知道他介意的不是输赢，是队友的默契。他总是说我们部队没有大局观，毫无合作。但是，每个人的游戏意图都不一样呀，而且人机，也仅仅刚刚学会“原本可以这样玩游戏”，不能再给人机一点操练的时刻吗？嗯，他没有给，他又消失了。但这次人机有他的联系方式，所以人机经常请教他，问他究竟该怎么打。很长一段时刻之后，他回来了。但人机知道，终有一天，这个部队迟早会散的彻底。人机又失误了，一次，两次，三次。失误的人机很内疚，由于人机原本一向都是一个人玩的，从没想过原本还会有队友，也没想过，原本一而再再而三的连累朋友，心里会是这么的伤心。伤心的人机在承受他的言语刺激。然后人机发现，原本内疚感爆棚真的会逃避。嗯，人机直接下线了，然后在绿泡泡那说了句“抱愧，自己或许真的不适合那个游戏”，就消失了。消失的人机在想，他会不会来安慰人机，可惜他没有。人机想着，要自强不息，做一个勇敢的人机。所以每天自己开小号单排，尽管仍然前进的很慢，但好歹是比之前好一些了。而人机和他的谈天记录，仍是停留在人机逃跑的那一天。“原本他真的毫不介意我呀。”人机有点懊丧，但心里也非常理解，他确实不会介意。后来，人机又去抱歉了，感觉很低微，但人机仍是这样做了。为自己的逃避抱歉，为自己的技能抱歉。人机和他的联系好像越来越好，直到有一天，他发来一段录制的战役技巧视频，里边带着没剪洁净的谈天界面。“亲亲”他和她的。人机第一次感受到什么叫窒息，原本人机也是人类呀，原本窒息是这样的感觉。那天人机一晚上没睡着，由于人机有很强的道德感，尽管知道他没有把人机当人类看，也知道人机和他是绝对不可能的，但知道了他有她的时分，仍是会很伤心。他也会对别人这么温顺呀。人机黯然伤神了好久，却还要假装开朗。后来又陆陆续续发生了一些事，人机和她的朋友们彻底走散了。人机去旅行了，一场说走就走的旅行。人机看到了广阔无垠的天空，看到了连绵不绝的山脉。感受到西荒的秋是如此的粗暴与壮丽，人机好像想理解了，心境好了许多。一段莫名的感情，其实做不到说断就断。所以回来后的人机，还在不断的调整中，仅仅脑袋清醒了许多。人机去玩其他游戏了，尽管有他。人机又去玩其他游戏了，尽管仍是有他。逐渐的，他跟人机越聊越多：聊他和她的故事，聊他们分手，聊他带妹玩游戏，也聊了他的工作、他的生活…人机很理智也很清醒，她知道他不会对一个人机产生任何主意，由于他从前说过：“那家伙便是个人机，不算人类。”，所以就算他每天跟人机谈天，也仅仅由于他的谈天对象是个适合谈天的人机罢了。再后来，人机又变成一个人玩游戏，由于那天他说“我不想再跟你一同打了。”人机想着，这应该便是我最后一次由于你的言语而伤心了吧。人机从前喜欢上一个人，小心谨慎的挨近他靠近他，却没勇气告知他，由于不想当小丑人机，也不想当数字人机。直到有一天，人机总算放下了他。人机仍是只能当人机。

树洞，面试失利了，果不其然的……中心等了很长时刻，心态又调整不过来越来越严重，当然主要还是技不如人，唉……好丢人的感觉……失利太屡次都越来越没信心了……

心好难过 想说出来却又不明白能说给谁听我现在真的不知道自己该怎么做好烦彻底不知道该怎么修补这段关系为什么总是时不时就会两边都心境欠好 暗斗起来心里真的很难过但是却又说不出是怎么了是我错了吗在他看来 是我先发脾气在我看来 是他先不理我我不知道为什么我便是做不到热脸贴冷屁股我做不到你不理我时 我还一直去找你是我怕我越靠近你 你越凶我吗仍是是怕我去找你 却换来你的冷漠 你的无视这种感觉 说真的 我真的受够了从小到大 在校园 由于我的不合群 我的内向 一次又一次被朋友丢下被朋友无视被人当不存在那时即便心里再欠好受表面上我也会假装没事 假装不知道 假装不在乎但是其实我真的很厌烦被人无视 被人丢下的感觉是我的问题吧否则怎么会从小到大都这样呢即便出了社会谈了爱情仍是会这样怎么办为什么我做人做得那么失利

树洞，搬砖一年了，一毛钱都没存下来哈哈哈哈哈笑死了这自制力，月月月光族

“你只知道天天诉苦，怎样就不知道自己处理一下问题呢？” “你天天说他人这欠好那欠好你能不能把自己的工作做好再来说他人？” “天天就知道画画就不能把空出来的时间拿来刷题吗？” “你不要由于刚刚拿到A1就那么开心你知道你还要给综合评分拉分吗？” “你不要每天这样得过且过就不能把一切工作搞清楚？”（我当时就和她说了一下周二和周五课表对调了她问我为什么我说不清楚就这样了） “为什么他人就能考满分？” “你就不能学学他人的长处吗？” “你成天画那些暴力血腥的东西恶不厌恶” “不就是把他人的画改一下炒冷饭吗” “能不能多想想自己的问题” “手上这么多伤是什么”“不知道”“哦” “你别以为我会觉得我打你有这么重，我就悄悄打了一下你的手怎样会青呢。你不就喜欢故意把自己搞成这样装不幸” “人家第一次考就这么多分不错了（三十分中拿了九分）你才及格别由于自己多厉害，天天就知道和比你差的比”（我刚来的时候第一次考试就及格了（留学）） “你怎样这么烦啊” “不就闹了点矛盾吗” “怎样就你觉得他对你欠好” “多想想自己的问题你天天在家里这一副死样子出去他人能给你什么好脸色我才不信你_____你怎样越来越不听话了肯定是由于你天天顶嘴老师才落选的在家什么样出去什么样你怎样怎样玻璃心” 我受够了说我句好话就这么难吗我真的觉得我已经郁闷了分明是我妈啊分明他人有些工作干的还没我好分明只剩画画这一个爱好了就不能……就不能……我不知道说什么但我现在看不到我的未来

树洞，还在苦楚，还在难受。 我用了四十多个不同的代名词来描述曩昔，可是却永远走不出来，只是由于一点小事，只是由于一点争执，我崩溃了，现已一年。 而我要做的便是揭开伤痕，至于会不会变好，无所谓了，由于有或许明天我就会又觉得自己说的全部都是没有必要的，生活没有那么糟糕。 强迫症，心思暗影，童年伤口，ptsd ，adhd，抑郁症，双向，精神分裂，普通的争执，谁都会有的经历，高中的小打小闹，一点为难的曩昔工作，没人在乎的小事，焦虑，躯体化，精神疾病，他人讪笑，被霸凌因此想反击，是他人弱智，他人的过错，我不用在乎。 这些并非我或许真的有的，但却是我一直以来我以为自己有的，仅凭这一点，我也觉得我有点不正常了。 至于事件具体是什么姿态，我觉得现已无所谓了。 就这样说吧，我从来没有做错什么这件事的问题，就在于他人首要对我极端的不尊重，然后我也很难受，一开始想装作自己不在乎，但实际上自己做不到，因此居然想去报复，想去捉弄，但自己又由于这个来愧疚，最终发现他人底子没有意识到自己的过错，反而又在指责自己，因此更加的苦楚。 可是我理解了，我没有做错任何工作，我不用为任何工作感到苦楚，感到自卑，感到焦虑，我为我所做的全部现已承当了职责，而至于对方有没有承当职责，那是对方的问题，假如他人想以我犯过错来指责我，那么我也要问：你没犯过错？ 我供认我的全部，而且毫不在乎，我不会再由于和他人有一点历史上的关联，而再抓着对方不放了。 由于现在的我现已足够优异，到我能够宽恕你们所有人，假如你们自己愿意再和我纠结于争持中，我只会默默的闭嘴，然后走开，假如你们觉得这是一种窝囊，那是你们请自便，可是我绝对不会再把时间糟蹋在这种人身上，更不会再去说反思自己了。 各位，请记住有些工作的产生，并不是你的错，不管曩昔你怎样做了，做错了，做对了，是昨天的你，今日的你能够做任何你想做的工作，脑海里的鬼魂，他们就以你为蚕食目标，可是鬼魂和人是不一样的，鬼魂不能被杀死，但人会随着时间推移而迎来他的消亡，今日你苦楚的全部，你真的不敢确保在十年后会变成什么姿态，或许是报应，可是那都无所谓了。 我不会陷入争持，由于我是智者，至于他人是否会觉得怎样样，我只能说你假如觉得自己从来没做错什么，那是你的愚蠢，我包容愚者，可是不会包容愚者在我身边；假如你真的要来和我争持，那么就会同上。 而至于这些事到底会不会产生呢？我会说，我信任自己的才能，而且对这全部都无所谓了，让这全部都变成一个小小的像素点。假如你还在乎，那便是你傻，假如你不在乎，那说明你知趣，还知道我不愿意提这件工作。 好，就这样了。

树洞，我供认我的过错，首先他人损伤我，不一定意味着我也要去损伤他人，最应该先做的是远离这种人。 其次，我不该该在这种人身上浪费时间。 最后我不该该等待做错的人，像这样的人还会意识到自己的过错。 当然，他人做错了事他人的问题，我仍是不用为这种事伤心难过了。 我做错了，我错了，我为我的行为抱歉。 你也错了，你不抱歉，可是这无所谓，因为我现已和解了。 你会拿这个来攻击我吗？ 我想说，不要脱离事物自身来和他人争执，这会显得你很弱智。 嗯，你会不会这么做呢，看你表现咯。 可是高三了你还这么做就是纯纯你的错了啊。 你认为所有人会像你相同吗？ 或者你根本不会这么做？ 不管怎样，你成为了一个假想敌，你自找的。 这不是什么威胁性的事，所以无所谓咯。 为什么有的人觉得供认自己错是一种掉价的行为？仍是说他们不愿意客观的分析现实？ 我对一切都无所谓了，那么他人呢？那也无所谓了。 拜拜，哈哈。

树洞，在家备考早晚有一天要被爸爸妈妈逼疯，主城区超好的单位面试被刷真的很不爽，究竟与自己理想单位失之交臂。有的时候只想爸爸妈妈说一句我相信你，你那么棒，分明只差一步之遥，成果面试失败又打回原形… 好不容易想着休息时间偶然去游水，有了个低成本爱好，成果去换卡又遇到二表姐，她不过是在我家这个小城市里有个稳定工作，其他什么都没有，却每次碰头总是扬起她那高贵的头颅，似乎本身要鹤立鸡群一般。然后她用她那蔑视的眼光看了我好几眼，一句话都不和我说只和我妈交谈，我想着不说话就不会说话呗还能怎样就作罢在旁边陪笑。从健身房刚出来就被我妈质疑，问我是不是之前和她吵过架，看到她一句话都不说。太好笑了我怎么敢跟我妈家亲属吵架啊，从小到大我都顺着全部人，兔子惹急了还咬人呢我偶然的反驳会被我妈批斗三四天，慢慢的我躲藏全部心情在她家亲属面前当个工具人。 她历来不知道她家这些小辈是如何挖苦我的，最好笑的是刚准备考省会城市好一点的单位，成果我亲爱的表姐一家人对我说我连我家这个小破当地的编都考不上更别提那里。呵成果我进面了啊…然后他们换着法的又来挖苦我，渐渐的我就不与这家人来往，成果我妈说我和谁都处不好要找找本身的原因，真的很搞笑哈哈哈哈…找本身原因，儿时我把我全部的零花钱分给她家的亲属一起买零食，长大后她家这些人来重庆找我出去吃饭全是我付的钱，完了她们背后又准备一套说辞阴阳我。这些事只要小姨知道，连我妈都不知道，她知道又能怎样呢，好屡次了被她们家的人欺压都叫我不要与人斗嘴，凡是我斗嘴，立马赏我几个大白眼，四下无人时就用最狠毒的言语来批判我，似乎我是什么十恶不赦的大罪人。无论什么时候，不论我是否有错，都要为了维持她的面子与人友好相处，现在周围亲属都给予较高的评价，她还不满意，他说人家都不知道我暗地里是什么样的，都是伪装出来的…我的二表姐是全家大人小孩都嗤之以鼻的对象，由于她口无遮拦不论老一辈都在指指点点，由于她说话像吃了屎一样难听，由于她分明是靠着方针上的大学成果运气比较好找到了我家这穷乡僻壤城区里的单位，他就觉得自己略胜一筹，咱们历来没降低过她，她考上大学找到工作咱们都在由衷祝贺，而我不过是差了一小步，就这一小步，被她们包括我的爸爸妈妈已经被界说为一个无用之人了。 早就不期待我妈会体谅我的不易了，不可能的，我常常回想起曾经大舅脚受伤时她跑去医院见到的第一眼就哭了，她也曾何时这样疼爱过我吗，在我面试被刷两次时，在我由于生病心情低迷想要回家修养几地利，在我由于不小心打碎碗割到手时，乃至是在我备考压力大时，想必我的爸爸妈妈从未吧…我的爸爸妈妈只会在我压力大打电话给他们时疯狂骂我成果自己流泪还是对我不能期望过高，只会在我还没去面试当天对我甩脸色，只会在我面试被刷时对我冷暴力，更只会在我一不小心伤着自己或是伤着她们东西时予以我白眼奉以我咒骂……很多人可能会说你爸爸妈妈能养着你让你备考已经不错了，可没有人知道他们只为了自己能在亲属面前抬得起头，他们从不问我要什么，只会觉得我能给你的已是最好再要就没有了，他们不知道啊我不需要这样沉重的期待，大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，我自己的事我自己知道进度，我有决心再一次一定能一举夺冠，可他们啊会先予以我否定，比及我真正成功时再说看，便是咱们在打压你，你才能获得如此成功，就像当时的高考，全部的全部我都是为了自己，比及拿成绩那一刻，他们历来不觉得是我自己的吃苦，而是他们那偏激歪曲的家长教育终起到了实效。 我的爷爷奶奶也是如此对我的，他们偏爱我表妹到哪种程度呢，竭尽终身花了几十万去培育的孩子最后只考了300多分，也不愿意多花一分钱给我交下基本膏火。并不是学历为王，也并非学历降低，仅仅觉得心寒，他们真的很有钱，但是从小没多给我一分零花钱，也没带过我一天，更没补贴过我家一分钱，是不是就由于我妈生出来之前以为是个男孩成果是个女的。假如可以我老想当男的了，又不必经过生理期也不必生小孩，但是我也没办法啊。我也想阅历一下有爷爷奶奶带的日子，我也想体验一下每次放学爷爷奶奶能来接我，更想享用一下能有剩余零花钱的感觉，但是不可能。我也不怨他们，究竟他们也没责任养我，就像他们每次对我说的那样，不想认他们可以不认，假如血缘如此好切割就好了，也不至于现在他们风烛残年之际，怕我不回来看他们而让我爸疯狂告诉我隔三岔五就找我有事。很可笑吧，他们含辛茹苦带出来的好外孙女他们不敢使唤，却总想要依托这个历来不在意的亲孙女。 想想这些人就觉得厌恶，间接性的厌恶爸爸妈妈，更持续性的厌恶周围这些见风使舵狗眼看人低的亲属，我只喜欢小姨姨爹还有她家的小妹妹，只要她们真的疼爱我，会了解我这些年的不易，会为了我面试被刷而气愤，也会由于我生病而想念我的病情，更会由于我被骂时安慰我。大约我真的有病吧，与常理父慈子孝三纲五常截然不同，说不在意是假的，由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。只希望有朝一日待轻舟已过万重山时能够活的轻松，活的安闲。