有半熟的朋友22年暴富了，偶然在饭馆聊起来有钱的感觉怎么样。他说两年了，他感觉有钱就没有半点不好，现在班也不上，生意也不做。之前的什么抑郁症焦虑症神经官能症全都好了，每周搞两三次按摩又不用工作颈椎也好了。随后他便滔滔不绝的聊起各种娱乐。我问你以前也是泥腿子现在哪学会那么多高消费。他说你不知道哇，一旦你开始高消费，各种享受营销就会源源不断的向你袭来。他说了半天，我印象最深居然是他每个月花大几百刀雇人上门给他的车加油。信用卡一绑就不用管了，他车没油了自然有人走佣人通道来加，再不用想加油的的事。

人在外地工作，每周末回家，到家基本都是12点了。 到家后父母，老婆，孩子都睡了； 但每次回来，都会听到我家狗子在父母房间挠门，我把他放出来，然后Rua几下，跑我房间一起睡。 哪怕每天遛他的是父母，但每次回家都会这样迎接我~

我有一个女儿，四岁半了，我们也不想要二胎 这几年我有强烈的情绪，后悔为什么当初没生一个儿子。 因为如果是儿子我可以狠狠地揍他。女儿就下不了这手，每次她惹了祸，用无辜的眼神看着我，再生气也下不去手。

看热榜那个医生的事，说太恐怖了。我一瞬间也焦虑了一下，卧槽，医生都不能信，生病怎么办啊！ 然后突然醒悟，不对啊，这事发生不到我身上……我确诊个糖尿病都跑了3家三甲去确诊。肛周脓肿疼到不行了，门口社区医院说要开刀，我都忍着疼往其他医院去确认 涉及重大问题，我从来不会听一家就信的。焦虑没了……

很简单的一个道理，你不懂坏人的套路，那你这个“好人”就是坏人的免费餐，和真正需要帮助的人没啥关系 我不知道这有什么难懂的，经常见树洞里有人嚎“我好心帮他，他却xxxx”，想当好人，需要比坏人想的更多，更坏，只有比坏人更坏的人才有资格当好人，不然所谓的“当好人”只是愚蠢和懦弱的借口

昨天在工位上手机看树洞 突然来了个同事跟我说话 我就顺手给屏幕往右一滑 也没看屏幕扭头跟他说话 说完回头发现划到了女装 一个大胸妹子在那抖抖抖 还奇怪同事怎么一直在笑 我这手啊真是（咬牙切齿）

黑神话悟空真难玩，非常无聊。 1、地图大，建筑空旷，路径很窄，不好找，很容易迷路。 2、故事无聊。莫名其妙。自嗨型情节。 3、主人公没有个性。 4、npc小妖怪很难看。很抽象。 5、不知道为什么这么多人评价这么高。最多5分。

我不敢说真爱可以突破一切阻碍，事情没发生在我身上，我可能无法真正感同身受。但是至少 爱一个人起码的尊重 礼貌要有，不能在一起就真诚的告知原因，然后彼此祝福。而不是一直吊着对方。所有的一切都是权衡利弊 既要又要，你不爱任何人，你只爱自己。我都替她可怜……

我跟男朋友距离有点远，我以为男人会因为距离远，远嫁而更加心疼你，毕竟一个人嫁到外省人生地不熟，会对你倍加关怀珍惜。可是从现在的趋势来看，根本没有这种觉悟

我完全理解你的选择 也尊重你的选择。我不告诉你 是因为我无法判断你是善是恶。如果你是善的，那我理解你尊重你，这件事就到此结束，彼此祝福。如果你是恶的，这件事也结束了，我不会再让自己陷入痛苦。所以都不重要了，彻底结束了。真相是什么？天知地知你知

如果你真的爱她 你背地里做这些 她感受不到吗？我真的无法理解。为什么有人可以这么不敏感，我实在太敏感了。所以我才活的这么累吧。你这种种，我早就能察觉到。我更不能理解，不爱真的能在一起吗？好吧，是我活的太肆意妄为。可能以后我遇到什么事，也要被迫妥协。不管怎样，我尊重每个人的选择。

你不爱我 如果你爱我 你能做出选择的。我知道这个选择对你来说很难很难，所以我不会让你输。如果你爱我，你会走出这一步的。但是你没有，归根结底还是你不够爱。我们要走下去比别人难很多，既然你不坚定就没必要勉强。祝福你，也祝福我 ​​​

我实在是累了 每次吵架都是我先让步 我是什么很贱的人吗？最可笑的是周日一早吵架 周一晚上我主动给他一个台阶 算是和好了 今天礼拜三一天没见面晚上又吵架了 我觉得…可能就是不合适吧 太内耗了 ​​​

我是一个高一学生，刚转学到新学校，然后就坐在最后一排一个男生后面。一开始就是借他笔记抄，后来就熟悉了一点，班上有什么我不懂的他也会告诉我。月考完了选座位他选了我隔过道的座位，因为我是第三他是第六所以我先选座嘛，然后就是不知道什么时候就突然发现好像有点心动了，因为我们文理选科不一样所以我就想趁着高一追一下，但是不太知道怎么追所以有没有什么建议……

心里堵的慌，恐惧和害怕，一想起被诈骗的事情难受的睡不着觉，手足无措，无比自责，还被他说我害得他家破人亡，我自己辛苦挣的钱，被我自己一时贪婪挥霍掉了，被骗子骗了，当时告诉了他，希望他能给拿点主意，要不要报警，他一副事不关己的样子，嘲笑我被骗了是吧，作为老公，就算没有感情，就算你不爱，却不给个旁观者的建议，就这样看着我跳入火坑里，这是我多大的双重打击

想找到关于自己的更多可能，想更放松高兴，想找到自己喜爱的东西

回忆的故事是不是每天在你脑海中浮现。你却对已经发生的事无法奈何，慢慢你是不是也在质疑自己做的事是对还是错，也慢慢开始否定自己。沉沦颓废，

当时间慢慢过去你会发现走过的人生

当时间慢慢过去你会发现走过的人生似乎都是在为别人而活，自己的生活的意义在哪里，，你不在像是小时那样充满了对未来的憧憬与想象和抱负，有的只是对岁月迷茫和失望。为啥自己的人生过的这么糟糕是什么让自己慢慢迷失在岁月长河里

太容易被绿茶白莲花影响心境了，动不动就被贱货无语到，根本没办法沉下心来做自己应该做的事，啊！干！好生气，太厌恶了！这种人还命运好，天天都能持续犯贱，根本不存在被发现的可能性。永远都是这样，越厌恶的人命运越好，命也越好，安分守己的人才是最倒霉的！

其实也不算对立吧，是单独面的，是这样的，前一段时刻手机被校园收了，要过一段时刻才能拿回来，所以向我妈提了很多次要买备用机的需求，可是都被回绝了，正好那段时刻，月考成果出来了，仍是比较美丽的成果和排名的，所以我就问我妈能不能给我一个奖赏，在她容许后，我又提出了备用机的要求，并说不必那种贵的，用那种几百块钱的就好，可是她仍是回绝了，让我选其他的，我当时想着，行吧，不买就不买吧，可是现在暂时没有其他特别想要的，然后我妈就说那等我有其他的什么想要的东西再说，之后我就回房间了，过了一会，我妈就进来说要不你下次和教师打赌，没等她说完我就把她打断了，我能猜到她想说让我和教师打赌，如果成功了就拿回手机什么的，可是一这个方法不现实，下一次考试完，我也能拿回手机了，二，我特别不喜欢这个方法，虽然我也不知道为什么，所以当时我就直接打断她，说不要紧不买手机也不要紧。可是当天晚上我的情绪就直接溃散了，整个人都很紊乱我也不知道为什么溃散了，我在冷静下来后，也觉得她回绝我也是合理的，我也考虑过买其他的东西，可是每次在白日想好的东西，到了晚上回家就完全不一样，我一回到家就会想起这件事，心情就会变得很难过低落，也无法和我妈提起要奖赏的要求，一直持续到今天，我也不理解我是怎样了，我觉得我相比起其他人，我妈也没有特别亏待我的地方，当我觉得我现在应该是在和我妈生气，我不知道自己是怎样了，我也觉得自己很莫名美妙很矫情，我想知道自己怎样了，以及该怎样和我妈提起这个需求所以想发出来问问

为什么对方就只和你含糊了一个月而已 你就上头了 还忘不了！上个学期加了一个大一的学弟 追了一个星期 他拒绝了我 并且我俩做了朋友。 一个月后我又找他了 我这人或许犯贱就喜欢不喜欢我的 然后他这次很热情的回应我了 我两算含糊了一个月 期间他很少自动 但也有回应 我不知道是不是我太急了 我送了挺多东西 但我并没有要求对方送礼物 他的确也没有 然后五月二十一日我有礼物要送他 他却告诉我不喜欢我了 咱们不合适 我真的不理解 挺难过的 我长这么大还没怎样谈过恋爱 朋友都说我段位低 对面是个渣男 然后我想了好久 第二天就互删了 但是过了这么久 我以为我放下了 但是这两天我的心情挺低落的 感觉还是忘不了 究竟怎样办呀

我想要独立的卧室，按照自己的想法布置成暖色调。想要颜色炫酷的电竞房，闲暇之余享用高兴。想要健身房，边跑步边投影追剧。 到这个年纪，我真的无法从每个人均匀下来十几平米的宿舍中感受到高兴了。缺陷空间、缺陷自在。 有句话怎么说的，“工作一天只能吃这种东西，感觉日子无望。” 是的，忙了一天回到单人床上，还不能彻底自在地卸下重担，我也觉得苦涩。 可是怎么办呢？除非有兼功能转到租房的钱，否则还不是得困在其间。 我想要自在，首先是经济要自在。 凡不谈报酬只谈价值的人都多少有点毛病，这是我这两年的切实感受。走了很多套路，现在总算明白了，成年人之间的联系只要一种，即相对平衡；成年人之间的“帮助”只要一种，即利益交流。 我真实困于“学生” 身份太久了，久到打记事起一直如此。我自认为已算是“开窍比较晚”的人，也厌倦了这种生活方式。 我渴望自在，比“鸟类对天空的渴望”有过之而无不及。

世界也是相同，存在是最大的诅咒，但也就仅此而已了，对于一切糟糕的工作的无能为力是苦楚的重要源头，而出了尽量欺骗自己以外也不会有别的办法了，我很烂很糟糕，但也就这样吧，就随意吧

直播的加班照，炸醒了三两个朋友，明显我的拘谨，匹配不上这一段新奇阅历。 原来人长大后如此无趣，聊起来，没完没了的恭维，被迫登录失联叙旧的QQ，就看到了你发来的老友请求——我最后一条空间说说，还停留在十年前，潇洒地宣言“Save your heart for someone who cares.”，那时分啊，玩得一把好消失。我的意思是，你的老友请求 到底是哪年的老黄历？重逢已数月，不曾听你提起，主打一个我不发现，你也默默无语。 可是，这一点也不觉得好笑，实际上，我的心好疼。 通过是一会儿的事，我巴不得自己快一点，再快一点，快到你刚刚发请求的时分就好了。我这个混蛋，搞什么飞机，玩什么把戏，弄丢什么欠好，却弄丢了你，喏，伸手心，让你来打几下，可好？ 捡起来的QQ，很快成了新的谈天阵地，除了你，我谁也懒得搭理，对我来说，你就是特别的偏心。可我要假装很“不故意”（天秤必修课有点多），等着你每天来挠一挠，随便聊点什么都可以的那种——如果能看到对话输入框，你就会发现，我输入又中止、中止又输入，写了删、删了又写的痕迹，在意滋生小心翼翼。 今天，起风了，秋天的风，是那么柔情，拂过草地，也拂过心中岁月。你说月底交论文，下个月答辩——祝贺你顺畅完成学业，即将收获人生新的勋章，而我也对接下来的11月，格外格外地期待了。 你能不能告诉我，我说“小黄油拿铁就是液体糕点，mua~”，你回复我“甜”，甜的究竟是拿铁，还是那个吻。

小时候豹豹猫猫离婚，我以为像平常一样，豹豹出去打工，猫猫照顾我，只不过猫猫开始去打工了。 后来复婚了，猫猫说想要我有一个完整的家，有豹豹猫猫，不会被别的小盆友看不起，有了比我小的妹妹，豹豹有时候会打猫猫，我只会抱着妹妹缩在墙角一起哭着给姥姥打电话。 小时候拖拖拉拉写不完作业，一到周末猫猫一急就把我的头往墙上撞，很痛，真的很痛T_T第二天跑操的话感觉脑袋要碎掉了。要）两三天才会好，有时候感觉脑袋上还会有包。现在不会这样了，挺好的。 有喜欢的明星了，偷偷背着猫猫追星，跟在网络上认识的同担聊天，猫猫发现后说我想被人玩，想被人睡。还打了我一顿，我很讨厌，我永远恨这句话。我不是想被人睡想被人玩……我只是想找别人倾诉。。腿上的淤青大半个月才消下去，现在还明显比其他地方皮肤要暗一些，淤青位置的腿毛也比其他腿毛长出去大半截。 我不明白，为什么在我们做错事情后，你们要扇自己的脸，还要一边喊自己该死。我记得很清楚，三四岁把毛绒球好奇塞进了鼻孔里，差点儿没拿出来，你们一边扇自己一边疯狂骂自己该死的样子，我真的很害怕。好像如果你们真死了，我的错会导致你们的生死。 书房的门锁是要被拆的，门口正对着书桌，这样真好，我干什么都一清二楚。在家里说什么都要百依百顺，不许顶嘴，顶嘴会被揍得很惨。 大的要让着小的，否则就是不懂事，我十岁的时候你是对我怎么说的，妹妹十岁的时候还是以小的身份被对待，是要让着的。所以妹妹扇我揍我骂我，我应该懂事点儿，叫你来当和事佬，你训妹妹几句当然就没事啦。 我还手后，妹妹瞬间发动倒地技能外加哭嚎，你就会拿棍子等东西揍我，反正是我不懂事，该揍不是吗？但是真的好疼。 豹豹不给猫猫钱，猫猫让我打电话要，可是我知道豹豹杜波败坏钱，可我不知道为何对他说不出重话，可能是念及那点儿可悲得要命的血缘关系。最后当然没有要到钱，也没有说出很难听的话，挂掉电话，你骂我白眼狼什么的，我好难过好痛苦，我哭了，你叫我不许哭，可我真的好难过 豹豹和猫猫又要离婚了，猫猫每天都在说“如果不要你们两个我会活得很自由”“嫁给你爹我真是倒霉，孩子还不听话”……我最讨厌的一句是“你们不听话我就不争你们（的抚养权）了”我个人觉得这句话威胁性很强，起初我很害怕听到这句话，慢慢的我感觉好像判给谁都无所谓，但我好像又很在意。。。 我一直想想说，孩子并不是你不幸婚姻的主要原因，可能会是次要原因之一，是失败的不幸婚姻产物，在心理受创程度上，和你一样都是这场不幸婚姻的受害者，可是为什么要把孩子归为不幸婚姻的原因，不幸婚姻则是结果……为什么要把同样的受害者加上罪恶的枷锁？…… 好累，这是我破碎心脏的一点儿碎片，心脏它永远无法再用胶水粘好了。。。

本人男 性取向正常 因为一些恶趣味开了变身器装女生

一男子欠钱不还给儿子买车买房娶媳妇，给小三买车买房开店，还有脸说出“我就是没钱你起诉我吧”这种没脸没皮的话语。到时候履行也只能履行车或者是原配的房子，真的是不给自己妻子留一条后路。

与45.3W人，隔着屏幕，共赏2024年最大“超级月亮”。弹幕里，不断有人许愿，说着平安喜乐、万事顺遂、所求皆所愿、所行化坦道……只有我，许下的愿，是想和你一起去吹吹风。 亲爱的，你知道的，要害的从来都不是风。

十几年婚姻，今年才醒悟到自己遇到了一个彻头彻尾的骗子和rz。对家庭毫无责任感和男人的担当。以经商为托言，几乎每个月在外出差:出行头等舱，高铁一等座，滴滴专车，住宿五星级酒店。和朋友吃饭，喝酒，唱歌，吃完一局还有第二轮，冒充富二代，大老板。瞒着我在外多笔借款，乃至高利贷，现在各项到期还款，比登天还难，债主上门催债，打电话让我还钱，家中负债累累。