首页挂个初心，举报断定双标。只能说，天大地大，🐔找🐔、鸭找鸭，而只要狗，才一直在找狗。🐶

哈哈哈哈嗝或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或

有一个充满傲气的一家六口，说话恶心人，可是他们一家的丑闻周遭人人尽皆知，充任爸的角色越轨，与小三有个小学女儿，把债务留给了妻子。

追星追得想脱粉了，可是一看到他就容易被帅回去，这样还要留下吗，反反复复的让我觉得自己好像有病，我是不是还是该离开

不行抑制的对对象有很强的控制欲和占有欲，以至于一想到工作可能不受我支配就难受，甚至会有躯体化的一些症状，真是太恐怖了。也很清楚自己的状况很不对劲，太多注意力放在对方身上了，但是又不知道怎样去调整。

树洞，参加工作之后，我自己变得越来越假，脸上一向戴着面具，不知道什么时候开始老是扯谎，当谎话被拆穿的时候我变成了一个大话精，可我都是善意的谎话，或许我一向都想巴结他人，就算扯谎也要巴结他人，我很厌烦这样的自己，我不想再和他人谈天，我怕我一开口就是谎话。我对家人和亲属一向都扯谎，由于他们一向逼我，我习惯用谎话维护自己。我一向都活在深渊里，我觉得自己不或许走出来了，我是没有将来的人

我没有快乐了，没有能量了，我需求很强大的能量才干有用的应对生活中的一切，过去的三四年我应对的还不错，我坚持锻炼，坚持适度的社会活动，坚持和不同的人沟通，我努力的提升自己，成为优异的大人，牢靠的长辈，我做了许多事，但是这一年到一年半，我如同掉进了一团无法形容的漩涡，可能是越来越重的职责，越来越高的要求，越来越紧密的工作让我难以适应，我的能量来历隔绝很久了，我测验通过各种方式产生求救，但是没有人能够协助到我，于是就这样，苟延残喘一样，应付着生活，但始终找不到一个有用的方法。成果就是对自己越来越绝望，对未来越来越绝望，不敢照镜子，不敢想今后，我在逃避一个失败的自己，但我知道，我比我想象的好许多或许，可我没方法相信这件事，我连抬手的兴趣都没有了，每天靠自残获的疼痛感获得一些活跃的动力，但伤口愈合的好快，手腕上能被手表遮住的空间越来越不够用了，这种饮鸩止渴本身也没有方法根本性的解决问题，我不知道我想要什么，我不知道我为什么每天都那么伤心烦躁崩溃焦虑，我只能想方法营造出一切都还好的姿态，希望能够因为某个意外，在没有太多苦楚的情况下死掉。

最近一周，我出门的次数不超越一只手的手指头，我窝在沙发上，刷咨询、视频，或许看小说、电视剧，也打游戏或许干点别的七七八八的作业。饭呢，记起来了，就吃两顿，犯懒了，就吃一顿，三更半夜我不睡觉，肚子饿的咕咕响，就有时爬起来吃点饼干，有时喝点热水。 我为什么做这些？还要从年头我辞掉作业，窝家里预备考研说起。最初我踌躇满志，二话不说写了辞职信，花六百块把行李寄回家，还精心安置了房间，买了一大堆书，觉得出路大好。 最初的我，想过现在现状吗？想过，也正是因为想过这件事，种子早就埋下了，仅仅那时的我，满心满足放飞在脱节作业的狂欢中，没把这枚隐藏得不算深且破坏力十足的种子发现。真伤心啊，我原以为我能处理呢。 这个月，我经常晚上不睡觉，熬到四五点，才晕头转向，晕死到中午十二点，你说，一个有积蓄，有时间，即使不学习的人，他为什么不肯睡觉，不肯吃饭？有时我对此困惑重重，有时却无比清楚原由。我想大约是白日躲避学习的痛苦，夜晚胆战心惊难以入眠吧，而这个人很懒，懒到饭都可以随意敷衍。其实他也酷爱美食，假设能给他一个清醒的大脑的话，这份酷爱或许会在一日中存在的更明显一点。 我问自己，已然都清楚，那想做些什么改动吗？思想说：我想。惯性陋俗说：我宁愿躲避。总归一个字：懒。 怎么变勤快？其实和美食相同，也需求一个清醒的大脑，现在仅仅是睡觉以及不足以支撑我精力的回复，身体铢积寸累下的顽疾也在嘲弄这心比天高的懒人。处理方法有吗？有！去运动！——真是一个完美的答案。所以呢？这个有点小聪明的懒惰者会依据心中所想去完成吗？他不会，他宁愿躺在沙发上胆战心惊的玩耍，也不肯意花十分钟为自己煮一碗面，何谈去运动。 但对立的是，我也喜爱自然，要说有什么我喜爱的，赏识自然见义勇为NO.1，那不远三五百米的临江河道我愿意去吗？不，我不肯意，我的身体好像尸身，而认识早已被各项不明其意的活动占满，早想不到那些种种啦，河道如是，运动、食物如是，考研亦如是。 真痛苦，假设我苍茫不知其解，我反倒没那么痛苦，正因我一知半解，自诩正确，反而因为自己仿佛触及本相而自鸣得意啦。 哎，难受，研没考上，作业也要从头找了，一个抱负主义者坠入现实的情节正在演出，而这位抱负主义者的思想还在大声呼唤奇观的到来，让自己不要抛弃那些美好的规划。 是呀，没有比这更好的机遇了，假设这次失利了，或许未来的人生轨迹便不再充溢抱负的鲜花了。 那我又该如何掌握呢？有没有好心人教教我，或许宽慰我一下？

这一阵，进入情绪低迷期，丧失倾诉欲，心境凉薄，虽然这世界什么都没改变。 仅有的一天休息时间，半响用来探望生病的朋友，半响去理了个小丸子头——并没有什么特别的含义，成年人的心碎表达有很多种，不必执着，我单纯只是每个秋天，掉发掉到怀疑人生算了。 我热爱日子，可作业绝对是一种折磨，我是说身兼数职的那种。谁能幻想习惯性躺平、间歇式摆烂的我，在这个多事之秋，迎来人生首个“工作巅峰”：是编辑，是主播，也是行政小姐姐，全能大满贯呀。——没有泼天的富贵，只要连轴的加班，以及喝不完的咖啡，现已好几天，不时感到心脏泵力缺乏，预感坚持不了太久。 【尊重身体的感受】，你说过，可我还有好多好多的事要做，这寥寥几字跟乌托邦没有什么不同——你说，你来说，当咳嗽、疼痛、以及对你极度的渴望来袭时，我要如何做到这种尊重？在温饱线上挣扎，无名小卒一个，任何一个标签，这句箴言我都不配得。 何况日子，还有比这些糟糕得多的事——比方一场住院和手术的通知，意料之中又姗姗来迟。放下案头作业，戴上耳机，把自己置身于无人之境，听巴赫，听淅淅沥沥的雨声，此时，全世界都不在我关怀领域之内，我只想静静地，做个哀痛小狗。

不知道今后还能不能上课了，好不容易找到自己喜欢的工作，但是不知道还能做多久。和学生相处真的很开心，把自己的常识传授给他们也很满足。 但是凭借自己的才能和诚心，又算什么，没有后台也没有研究生学历、高级职称。不知道在这个学校还能上课多久。 现在也很难，儿子还小，老公半失业，整个家就靠我一个人撑着。 有时候老公闲着在家里煮饭逗娃，那是我成婚时的幻想，是我料理这家里一切，老公在外面繁忙。但是现在一切都变了。 现在很难，将来不知道，未来不可期。

嗯，今日还是大中午起初床，在学校住是这样的啦。我打算去过一种离群索居的生活。很突然对不对，一开始因为作息的原因，我是想着出去租房子住的，惋惜父母开始不赞同。最后等他们赞同的时分，我已经不需要他们的资助啦。回想一下，这个过程离不开梭罗的”唆使“，他让我意识到维持一个人的生计其实是不大难的。假如你能容易的获得一顿大餐的话，那你自然可以去吃大餐；但假如要花费九牛二虎之力去获得那些非必需的物质的话，必定耽误了人精力和知识的生长。我想这个例子再合适不过了，相比贫寒的古人，物质丰厚的你又比他们幸福多少呢。 刚在跟黄ty同学评论下午的讲座，我是真坐不住，去乡野走走。他供给了一种作业方向，在内地作业一定期限后，去那些认可内地的美加部分州考律师资格证或者会香港澳门，我其实想的也是在内地或横琴那边发展，假如我还留在人群中的话，我一定要做一些有利于普罗大众的工作（毕竟我对阶级还是很有情绪的）。 在记录下今日的乡野阅历吧，我感觉最近益发能接受无目的的工作了，将具体点就是能接受不带有社会认可性的工作，比如此番贴合自然。咱们应该做自己的主人，去探索咱们猎奇的，学习咱们欲知的。小孩子在大人的赞扬和批判中行事，咱们在自己对世界的了解和猎奇中掌舵。 一开始到仙人洞时，我想的是随意找处当地休憩看会书。但当我在游客咨询处门外的木质椅子上卸下我的包包，一只猫出现在我的视界，它从素食仓管的门边跳出，跃上椅子，再跳上窗台。但如同进场方式又是他从椅子底下钻出，不管如何，他就那样看着我，向我张开嘴巴低叫。我抱以回应，他靠近我而又回到他的高台。我不知是怎样懂的也许是它很饿，总之我跑回村口的同享单车，从篮子里拿回面包。在喂的过程中，他一开始是翘着尾巴（我还专门查了下），也许是感到生疏仇视吧，然后直着摇尾巴表达愉悦，大快朵颐之后尾巴又掉了下去，缠着我让我都不能好好拍证件照了，耽误了小爷的家教负担得起吗（狗头）。我发现他喜欢吃我捏成团的面包粒（但不吃边角）。它，给个名字方便对应就叫黑嘴好了，舔水的时分不乖乖坐好，那就只能请它喝地板沾有尘埃的水了。 好了，就这样吧，打字好慢好久

我数学好差，班级垫底。虽然有九十分，好自卑啊啊!😣啊啊啊啊啊啊啊啊

今年19，在四月份第一次谈恋爱 分手一个多月了，本来觉得自己现已放下了，成果这几天情绪又反反复复，特别是晚上，睡觉前醒来后十几分钟想的都是他，真是对自己无语死了 对方是处女男，被断崖式分手，典型的解决不了问题解决对方，有什么想法都憋着，期间也不主动沟通，分明一开始是他先说有任何问题一定要沟通 他的初恋是初中同学，谈的时间大概两个多月吧

又来打扰我身边的人了，把自己说得那叫一个伟光正，一副深情款款的样子，说什么希望我过得好，其实便是想套话要我的联系方式。你永久不要出现在我的生命里我才会过得好，死NPD。

树洞，我不知道自己是傻还是太信任他人了，含糊对象问我借钱，我毫不犹豫借给他周转，即使知道自己也没钱，还要还信用卡，也明明知道他的态度现已变了，我还是抱有期待，信任他。但是我现在需要还信用卡的时分，问他要借的钱，一直拖着，乃至PUA我，我真的觉得自己好搞笑，我本认为真挚是必杀技，可惜是我错了。。。我大气给他人借钱，收钱的时分跟个孙子相同，我图什么？我现已看到了我催他收钱回来后的结局，不知道是遇人不淑的难受，还是觉得钱在任何事情面前真的有威力，我居然有点伤感。。。呵呵

成长自己真的是太痛苦了 不是说说而已 会掉一层皮 乃至有时候觉得委屈，觉得憋屈， 但他人做得好有他人的理由。他人能真的那么懂得讨取，但不让人发火且不适，那也是有方法。 就比如今晚xx跟我说的，不要一开始定规矩，改规范，而是在进程顶用情面的方式，在刀刃上去给。到最后不一定总数比他人给的多，可是反而对方感恩戴德。 我觉得这是纯纯的干货。 我喜欢这些东西吗？其实不喜欢。 但假如能让我活得更舒服，更流畅，更少冲突，拿到更大成果， 那我就要学会。 她是我的贵人。 读懂游戏规则的一起乐意去分享，即便有其他的缺陷，我觉得能够容纳。 就是这个进程太痛了， 太不舒服了， but，you have to do，right？ you can make it

树洞，我不算是一个特别失望的人，也不是无所事事没有目标的人，因而这波郁闷状况袭来时对我而言适当陌生不知道怎么处理，然后又在近几天一口气想通，我想把这个阅历共享给各位，由于我信任一定有很多人跟我相同，明明全部正常却忽然发生这种心思不适的感觉，如果能帮到正处于这个状况的人就更好了。 工作是这样的，我是一个明年要报考研究所的备考生，日子与课业算是适当充分，跟家庭的联系也还算友善，9月初时刚回到宿舍，跟新认识的室友处不太来，但我此刻并没有任何异状，9月中时在休息时看了一个讲述阿茨海默病的动画，此刻的我依然没有任何的难过，我就仅仅一日复一日的复习功课，尽管课业进展低于预期，但个人的习气是当天的课业有必要完结，所以我开端熬夜苦读，至于这方面的压力我通过与网友之间的谈天来纾解，不知不觉就来到了10月。 那天刚醒来时是下午四点，我由于不断的课业延后而开端习气晚睡，最晚乃至得要见到清晨曙光才上床睡觉，因而那一天我起来的很晚，尽管身体还很疲倦，但脑袋却已经开端在考虑，考虑的却是一些虚无的、与存在相关的、与逝世相关的、与自己的生命末途的思绪，此刻我已经堕入了虚无惊骇、失去惊骇与逝世惊骇等等以往我从来没深思过的事物，我开端惧怕，但身体却无法支撑起来让我开端进行一天的正事，我拿起身旁的手机开端查询各种关于惊骇的处理方法，为什么会存在这些惊骇等等但杯水车薪，我的大脑依然在活跃的考虑这些令我惧怕的事物。 直到我决议拨通电话给我的母亲，我由于忙于课业挨近一个月没有与她联络，我向她表达了我现在的惊惧、难过与无助，我母亲与我联系适当好，她向我表示了安慰，那次的惊骇也因而消失，看似这仅仅一场恶梦，我本来也认为这只会发生一次。 直到下个晚上，这种没来由的心慌，不由自主的考虑令我不安的工作又再度发生，然后我在接下来的半个月时刻不断在这种状况折磨，我躺上床之后就开端受到这些思绪打扰，然后直到天亮我体力支撑不住才以极度疲倦的状况入睡，一直到上个礼拜，我回了一趟家，这个糟糕的心思状况依然存在。 回到家的时候，其实家庭是充溢高兴的，我的大姐带了她的女儿回来，我的二姐最近也才生了二胎，家庭有了新生儿是适当喜庆的事，但我只要一到深夜，一个人待在房间里我又会处于那种状况，以致于我睡不着觉跑去厕所边如厕边平复。 然后全部的全部就开端好转，我已经把我想过所有最糟的工作都想过一轮了，以致于我决议强迫自己去想一些好一点的工作，我走到镜子前，看着对面的我，我如同检察官相同开端对案子进行调查： 我为什么会惊惧？不知道。 我什么时候开端惊惧的？6月时开端的吗？否，我那时候还很开畅，而且我刚把我的学习计划给完结，那时候对未来还是一片期盼。 那是不是刚进宿舍的不习惯？否，室友并不是善类，一位是满口都是脏话与轻视别人，另一位是刚逆向骑车然后出国事故（我偷听的），我不喜欢他们，但他们也没去挑衅我，咱们的状况是不和谐，但我还在尽力习惯，而且我透过在心里偷骂他们来缓解不少。 那是我看的那个阿茨海默病的动画形成的吗？或许有点，他是形成我开端关于这些逝世、虚无的考虑的起源，如果我没看过，我或许没办法去想像这些令我惧怕的事物，但其实看完的当下我并没有感到难过，它不是真实形成惊骇的原因。 所以全部的全部是从何开端？我想应该是从那个惊骇发生的第一天，便是我早上一起来就开端感到惧怕，惊骇便是如此，没有由来就发生了，当我抓清楚我自己的不安便是凭空呈现时，我计划以另一种方法去处理我的惊骇，我看向了镜子，我是我自己的法官，而被告是我。 我做错了什么？是我过往的日子态度关于逝世过于隐晦，以致于我到23岁才真实意识到逝世吗？否，咱们家庭一向是不避讳逝世的，咱们时常评论，我母亲信任有灵有轮回，我父亲是个乐天派，他们都一致认为人生有价值死了又何妨，这些观念从小就植入了我的认知。 那或许是我觉得欠好的工作发生在我爸爸妈妈与我自己身上？否，尽管其时常在我的惊骇中呈现，但我自己关于自己的后事其实早就有想像，我早就估计等我老了，至少要以一种方法存续在世上，或许是树葬，或许是将自己的遗产捐出去，或许是写封辞世信，也或许我是个儿孙满堂的老人能够在重视下逝世，我不清楚但我能够承受自己的命运。 那还有什么或许？我开端拼凑我这一个月的阅历，我的课业进展落后，我为了补上我的课业而导致作息混乱，我由于糟糕的状况而寄讬于网路上的谈天满足，我忽视了跟家人时常而亲近的联络，我与我朋友之间已经长达半年的无实际交游，而导致我其实是孤僻的，我的全部惊骇都来自于过去的充分与当时的孤单的反差。 我是有罪的也是无罪的，我将我自己于实际中种种的不顺遂以一种方法去躲避，其实我完全能够自动去改动自己来处理这些不安，我能够给自己放个一天假然后再来开端认真读书来减少压力，我能够增进我当时较为低效的读书方法让我的进展有所前进，我能够时常与家人联络，我能够跟过去的朋友来一个小聚会，但我的不安来自于我这些工作一件都没做，我将我的不安以那些最遥远最虚幻的惊骇包复起来然后将自己困在那个地方，那是我自己的维护机制，却反而导致我深陷其中受尽折磨 最终我看着镜子的我，既然症结点全都抓出来了，那关于离我最近、最具体的工作，我的目标有哪些： 我为什么要考研？由于我觉得我自己的学历还仍有缺乏，我也计划趁着这两年去钻研一些大学时期并没有尝试成功的一些范畴。 我考完研之后要做什么？我很想进一家游戏公司来完结我最初学习的意图，但我也能进入一家一般的公司，我依然能够用我自己的閒暇时刻在网路上进行创造。 那在这之前我需求学会什么？我需求学会一些美术相关的技能、我需求多跟之前的朋友参加一些他们爱好相关的project，我需求去参与更多的活动、阅读更多别人的创造来成为我想像力的养分。 那我现在该做什么？我能够先把我拖延至这礼拜的一份作业先完结了，然后我应该去回应一下我之前觉得很麻烦因而忽略的学弟，以及我应该把我的毕业门槛与检查再承认一遍。 当想完这些工作后，我那些关于虚无的惊骇感都消失了，也是从那天之后我又能够开端正常入睡了，或许看完这些文字的你会觉得我是有点矫揉造作或者是无病呻吟，但我自己的确感受了半个月的痛苦，最终自己想办法用我自己想的一套方法给化解了，我从遇到问题、找出来历、审判自己最终给自己一个缓刑的改善计画去找到了自己的救赎之道。 期望关于那些像我相同，突发遇到自己堕入低潮、郁闷、惊骇的人也能够像我相同，找到一套将自己逃离牢笼的方法，祝你们顺畅。

这两天，你的音讯都在13:14呈现，给人一生一世的错觉，偶然也好，蛛丝马迹也罢，疲惫不堪如我，已不想去揣测，只想紧紧拥抱这份自以为是的爱意。 别说不可以，我真的好累。

逃离地球，现在就要逃离地球呀！ 到底是谁在天天开心的活着啊！ QAQQQQQQQQQQQQ

 “一、喜欢萝莉，不以其身体娇小而嫌弃之，是为仁。”  “二、喜欢少女，不以其青春懵懂而嫌弃之，是为义。”  “三、喜欢少妇，不以其曾嫁他人而嫌弃之，是为诚。”  “四、喜欢熟妇，不以其年长成熟而嫌弃之，是为恒。”  “五、喜欢偶像，不以其无法相伴而嫌弃之，是为智。”  “故而色胚有五德：仁、义、诚、恒、智。”

树洞，才发现我自己这么不高兴…现在的科组，能干活的有几个？两个做班主任的，大条道理啥都不用管。几个临聘，公开课不敢叫他们，写各种材料不叫他们，参与比赛不敢叫他们，拿试验仪器也经常是我联络，感觉全部东西都压我身上。累一点也还好，最可怕就是考完不分班底情况马上表扬批评

收到一本同学寄来的书，书名叫《头绪——小我与大势》 同学是培训班的同学 培训班仅仅是个三周的培训班 收到书、翻开书、阅读书的时刻，我感觉很欢喜 究竟，生活中的欢喜并不太多

国庆后的第一个工作日，撞上寒露节气，温度骤降，凌晨三点半爬起来，找了一床紫色法兰绒毯，紧紧裹住，也还是怪清冷的，于是把你慢慢地、暖暖地想了一遍。 这个悠长的假期，我选择了反向出游，逃离人海，秋天的床睡到自然醒，黄昏时逮个山头发发呆，主打一个清闲自在。而你，和家人一起遍历G市大好河山，清新又畅快——你认真拍下每一座山，每一簇花，清晨的稻穗，绽放的木芙蓉，斑驳的光影，以及霞光及月色，这些时刻，被大自然滋养着的你，一定很快乐，我想说，跟着你云游，我也很快乐。 这期间，我过生日又大了一岁，主题是买瓷和加班，一无所获，只有感触良多。 如：人是有趣的动物。年少时，很长一段时间，渴望收到的生日祝福是祝年轻、漂亮、奔放、热烈且自由、永远十八岁；随着年岁增长，经历了体检7项警戒线的惊吓、父母年迈进出医院的频次，别说生日了，就连爬山拜佛也都是健康、平安挂心头，啊，终于成长到不苛求外在的年纪了！ 愿在新的年岁，收获更丰盈的内在，与人、与事不纠缠、不忧心，与自然、与书、与音乐结更深的缘、汲取更多的力量，恒久、忍耐又有恩慈地深耕自己。 多谢你，给我长命百岁，永远可爱的祝愿，也祝你天天开心。

国庆后的第一个工作日，撞上寒露节气，温度骤降，凌晨三点半爬起来，找了一床紫色法兰绒毯，紧紧裹住，也还是怪清冷的，于是把你慢慢地、暖暖地想了一遍。 这个悠长的假期，我选择了反向出游，逃离人海，秋天的床睡到自然醒，黄昏时逮个山头发发呆，主打一个清闲自在。而你，和家人一起遍历G市大好河山，清新又畅快——你认真拍下每一座山，每一簇花，清晨的稻穗，绽放的木芙蓉，斑驳的...

感觉最近一直在做白日梦，都提不起劲看书，这一天天的浪费时间，突然发现自己真的好废物。。。光想不动，一步都迈不出去，做什么都想想有什么用，还能天上掉下来不成？入场“门票”都拿不到，还想着发财走上人生巅峰。。。真的对这样的自己感到失望了，底子动不起来。。。

挺喜欢自己的工作的，同事都挺好的，就是工资不高，现在公司安排出差，要两个城市地跑，同时感觉领导有压榨自己，加班很严重，放假也要抽出时间来加班，凭良心说工作日时候加班很努力，放假加班很消极，现在一堆工作，一点都不想动