看了下其他人的，又是陪跑了……唉……什么时候运气才能好点……

很不高兴很不高兴，想烦恼都抛开，不要养育儿女的担负，一个人安安静静地高枕无忧地生活。

我不是F社会人格，我仅仅很厌烦社会上越来越多的人不在乎其他人的感触，甚至是最根底的感触。睡觉整夜整夜的被吵醒，走在路上有无尽的二手烟，感觉这几年我的听觉和嗅觉跟进化了相同，满是反对我存在的外界环境，这导致我越来越厌烦这个社会，讨厌人群，我有错吗，我也在积极去习惯甚至去改动环境，但终究是个人能力太微小了罢。

树洞，爸妈老了随时可能会走，朋友有等于没有（因为异地，加上每个人都有自己的工作和生活）。是对爱情有期盼的，可是彻底不想谈，因为感觉爱情是一件很复杂的事，谈了就要负责。更甭说婚姻了。烦死了我靠，人为什么要长大tei烦……

树洞，我嫂生孩子的时分我妈一点忙没帮在旁边唧唧歪歪骂骂咧咧，我那时分觉得我妈很过火。现在娃生出来了，我妈白天煮饭照料我嫂月子，晚上照料那娃，然后我嫂还吼我妈，我就觉得我嫂也过火。好了到现在我觉得我们都有病，挺好的挺公正，我也有病，理性上我也觉得我有必要帮助看一下孩子。感性上我有觉得有病，又不是我孩子我干嘛费心吃力想带孩子（由于事实上我非常讨厌小孩子）。咋样都烦，烦死了

树洞，我坐车去县城办事，刚好遇到同事也去县城，我想着我们同处一个单位帮她一同把车费付了但还捞不着一句谢谢，我倒是不在意那十几块车费，只是觉得就像帮了一个人忙还得不到回应的那种，心里面属实隔应，唉…… 我是不是小气了点

树洞，是不是所有没当过教师的人都觉得当教师很简略啊啊啊啊！我今年刚毕业，我妈让我一边当带教教师一边备考事业编和公务员，我说带教教师上一白日班晚上我还备考个鬼。她说那xxx就是在私立学校当了一年教师，中午午休的时分看题，晚上下班了看题，今年就考上了啊。我说那是人家，我做不到好吧。她说我一开始就这样想必定做不到啊，总这样把天聊死了。我说我这叫了解自己，做不到就是做不到。她说那还有带着小孩备考的呢，再说学校又不会把所有课都给你上，还有别人上课的时分啊。我说你以为别人上课的时分我很闲吗？我还要备课，还要批改作业，一天累都累死了。她说那你这样说就没办法了。我真是服了，每次说起作业的事她总是觉得什么都很简略。一手抓兼职一手抓事业编一手抓公务员，我请问呢！还要说我说话不好听，不知道说什么好了。

大哭过后，接连三天，掉进不能言语的虚空，朋友圈停留在因失神而坐错地铁的自嘲里。事实上，整个周末都过得浑浑噩噩，失眠、头痛、沉湎哀痛。 今日咖啡苦，双份咖啡零加糖，可咖啡哪有想你苦。浪潮里，像走到了告别时刻，可临到头，我根本就做不到潇洒和高兴——说再见，不过是把潇洒留给他人看，苦楚留给自己品的进程。我甘愿你静静躺在通讯录，哪怕一句话不说，也好。 ​ 我想说，我爱昙花一现的美丽。18岁匆匆拂面的风，初雪时蓦然想起的人，以及夕阳西下那最后的一丝温顺，这大概是一种极致、哀而不伤的BE美学，就好像，一想到你，眼眶就微微泛红，可明明你什么都没做。 堕入无望的窘境，是天秤座的死局，我期望屏住呼吸，停止时刻，我会想你，醉酒，以及等候。

树洞，你知道吗？都说借酒消愁，愁更愁。但是没有酒，我该怎么活下去呀。

太难受了，忍不住想哭。曾经那么骄傲的我，因为负债，把头埋进了尘埃。我知道自己做错了事情，我确实不可原谅。但是，我相信我可以的。可是，我还是忍不住留下眼泪。 没敢跟爸妈说，也没敢跟两个娃说。跟老公说了，可是，也就是说了而已。人性使然，我谁也不怪。只怪我自己。 不停地加班，可是我还有2个孩子要带，我不想因为我影响全家人的心情。我尽量保持微笑，可是我刚刚真的情绪崩溃了。 这个点老二还不肯睡觉，老大带着老二，老二不肯听话。一时间没控制住情绪，哭了出来，我只想他们睡觉了继续干活，可不曾想吓到了他们。老大带着老二哭了起来，我知道老大是心疼我了。 为了两个孩子，再苦再难我也要熬下去。我一定可以撑下去的。

树洞，啊啊啊，画室有假面姐！！我怎么在哪都能遇到这种人，表面上一向很好然后背地蛐蛐！！一向影响你画画她自己就晚上等你回去了一个人画到12点！！还在画室谈了一个男朋友，，，烦死了两个人，非要等咱们走了坐咱们的位置，坐一个就算了竟然都坐了，屁股是有多大啊？！把我的揉擦用的蛋给我搞掉了！！还不给我捡起来，今日早上早早的到画室就是为了赶进度！！然后一看东西全都被动了！我把东西都拾掇好好的摆的整整齐齐的连椅子都紧紧靠着桌子的回绝别人坐的想法不是现已很明显了吗！！非要坐非要坐，是有多么喜欢我的座位？？嗯？？！本来早上就烦还不抱歉！！一向否定！！也不帮着找，贱不贱啊，咋滴我是欠你们斯情侣的吗，真的厌烦情侣！！！神经病！！别以为我看不出你个斯妹崽在暗戳戳的针对我，谁在意了？砂哔，天天冰冰（bb）凉凉（ll）的吵死了，谁关心你前男友了，现男友除了发型一无是处，长得还没我高看起来就160，不知道你咋看上的，哦差点忘了你好像连150都差点边，还没在一起就亲嘴，真 纯 情啊~跟申金兵一样，脑子瓦特了吧。我和妹子真的讨！厌！死！你！们！了！！啊啊纯恨兵士要卷死她！！明日开端打卡！！

树洞，距离我的青春结束，也只有两年了。我突然感慨时间过得很快，一下子就要成为大人了。突然有些憧憬和冲破束缚的快感了。虽然还是有些犹豫或者留白，但也是一种坚定吧。我在一个幸福又不幸福的家庭，快乐又是充满不和谐的家庭。我的物质生活还不错，但是精神上更压迫人。我明白，中式教育嘛…你知道吗？我的生命差点停留在了初三那年，或者是一种反抗？或者是自己真的坚持不下去了？我很崩溃，六年级的我其实也算小也算可爱，哈哈，上了初一，我去了陌生的城市，和父母只有周末的见面，其余时间都是住校，环境确实有待提高哈。父母总是把我看得很紧，我喘不上气了，愧疚式打压式自我感动的精神压力下，我似乎抑郁了，我有了很多“行为”，真是个神经病。后来的后来，我也不知道为什么，是我原谅世界？还是世界原谅我？我更坚强勇敢了，也更敏感自闭了。然后就是中考失败，灰溜溜的回到老家上高中，面对…亲朋好友和父母家人的“关心”。……我希望我能更勇敢的走出这里，不论坎坷，我要离开你们，我讨厌你们，至少是我的整个高中。

树洞，很讨厌和一个有逃避型人格的人说话，每次正经说什么都被他说“我不记得了”“嗯”“不重要”等等回避过去了，包括这次一样没有成功解决问题。这次吵起来是因为电费没谈好。真的是第一次可以见识到一个人是有多么的恶心。之前说好了的要多开空调那就多交电费，现在好，一看金额不乐意了（金额是当初就约定好的），现在又反问我“我当时说的语气你没听懂吗？”我直接想吐了，是自己答应说“可以啊！”我才让他长时间开空调的，现在又不认账还扯上了是我理解不到位，无语。再一个争吵中他又说我开空调的时候你也享受了为什么你多出，无语，明显是转移话题，我们争吵的话题是多开空调就多交电费。现在好成了是否享受决定谁开空调。（我享受了他倒是记得一清二楚，他自己忘记关抽气关风扇是一点都不提，还是那种一两小时没关）好好好，选择性记忆是吧，真得不能再恶心了。希望我早日攒钱自己一个人租房吧！

今日风物志，无关深情，仅自嘲。 本着“精心时刻”的原则，趁众人皆睡我独醒的午休时间，写一幅字给你，很笨拙，很讨好，很用心，想象着分享给你时的喜悦， 满手墨汁也是值得的。 这些天，你一直送我晨曦、草地和路边小花，心思细腻、敏感温柔如你，才会看到生活里如此微小的部分。比起轰轰烈烈后剩下敷衍和厌倦的感情，我更喜欢分享日常的碎碎念，随时随地的见世界如见彼此。 只是，我高估了你的在意，也低估了我对你的情意。你像长者，或事不关己的旁人，轻轻又轻轻，敷衍又敷衍，似乎不堪忍受这一份用心。于是，坐在电脑前的自己，湿掉一张又一张纸巾……零次和无数次，所谓重逢的欢愉，不过是我一场场幻想丰富的产物，该裂的，还是会裂，裂得更碎而已。 没有一个人不是有趣的、温暖的，只是他的有趣和温暖针对的是谁罢了。 一生倔强的天秤座，坚强小花人设，少有人待我甚为呵护，以至于某一次拆书拆到手疼，你说“吹吹”，我感动不已，现在想来，真是可笑，这大抵是又一个自以为是的错觉。 忽远忽近的你啊，愿我迟早习得，也祝你天天快乐！

树洞，老天爷你对我一点也不好，为什么偏偏在我开始适应的时候离开aicu，我真的好舍不得老师们啊，老师都是很好的老师很关心我的老师。马上要去培训了很怕又被孤立，认识了一个月就要分离了好舍不得啊，害怕后面遇到不好的老师，我已经孤单很久了，什么时候才会变好呢。

西府海棠今犹在，含情瓣片落花红。   已经拿到一份offer，朋友介绍的又不能不去面试，有点远，还不是直达的。

来嘛，互相伤害呀，不能输

树洞，我什么事都想不通，什么事都想不开，什么事都好纠结，什么事都感觉有矛盾。我感觉我是个怪人，什么都获取了什么又都没获取的神经病。时而感觉抑郁了，时而又过度开心。一丁点东西，能幻想出一部连续剧。老是自我感动，心更烦更乱。睡前没个一小时胡思乱想，睡都睡不了。我该怎么办？我还能怎么办？

树洞，家庭环境真的能决定人的性格……真的感受到了 我爸那种人，早几年死，我家里会比现在幸福 性格有问题的人就不要成家，祸害下一代和伴侣，以及自己 太压抑了，难受，难受，难受，难受，难受，难受 好难受啊 感觉没有未来，看不见了 我是什么 啊 好难受 这个世界是怎么回事 呢

树洞，好难过。平时和朋友聚在一块，心里总是希望大家相处过程是精彩而快乐的。我可以有很多很多朋友。晚上聚会结束，回家路上，总是觉着难过，是寂寞的味道，心揪得难受。这朋友，终究只是玩乐的朋友，到头来是有了因，才有了这些友谊。我深深难过，没有了因，我们到头来只是认识彼此的过客。在车里，收音机播着轻快的曲子，我的心却绵软无力。在这社会，似乎很难看到真正的友谊，或许也是因为我太无聊了。和朋友开心地相处，但这是友谊吗？也许是，但不感觉是。 呵呵。呵呵。。呵呵。。。 唉，好难过。

男人这一生，唯一收到的一次花儿，是在他的葬礼。

树洞，马上要情人节，女朋友想要我计划一下当天行程，可是我是一个很随性的人，不喜欢专门去计划一些东西，感觉像给自己设下束缚一样。但是怕女朋友不高兴，我就妥协说，我们可以在情人节前一天去计划，但是女朋友还是生气了。为什么

有徐州在苏的妹子不，处对象啊

整个七月，都躁动不安的情绪，在更酷热的八月，愈演愈烈。 日子是天天天晴， 天天困在格子间，这简直就是一种罪过。我渴望风，我渴望雨，我渴望奔向绿茵地或森郁深处，我渴望你触手可得的世界，和你亲密发生着关系的一切，这无处安放的躁动，滚烫，又游离。 不出意外，今日仍旧是忙碌而无所得的一天，是期待与你对话、被你点亮的的一天，是期待明日又注定无能如愿的一天。其实周五，没...

又是一个美好周五，周末可以做点啥呢？