是不是一切的NPD都把钱看得比命还重要，并且爱财如命？我知道它们极度自私，但我不理解为什么它们连买十几块钱的东西都要锱铢必较，甚至出钱的都不是它们。当然，如果要它们出钱，那肯定是要闹得天翻地覆，而它们也绝不会出一分钱的。 问题是，它们穷还爱装。他人分享什么，它们总是以为他人是在夸耀，所以立刻就要撒出一万个谎来，即使是胡编乱造也要比过他人，要么便是使出迂回战术，他人在这方面圆满了，它就要在其他方面找补回来，只不过即使如此也往往是强行扣帽子给他人；总归他人一定要比它差，否则它卑微的品格就会遭到冲击，它就又要顾影自怜、挥刀自残了。不过，即使是自残，那也肯定不会伤及性命，它们自残仅仅为了刻画不幸人设博取重视而已，真要它们去死，它们肯定百万个不愿意。 回到原点，NPD属实是爱财如命，不过这个命不是它自己的，而是其他惨遭它吸血的血包的，一分钱都要比血包们的命重要。遇到NPD，真是倒了血霉。

1不过分共情他人的遭遇 2不接入他人的因果 3不受他人的影响，保持自己的良心

的确没皮没脸的人才是最强的，好装，真被她装到了，都觉得她是什么聪明正义的人了，可以啊，难怪能两面三刀，合着人家早把人道都搞明白了，只要够装，还怕什么被人发现真面目呢？不会的。

悠长假日快要到来，比起早年，这一次的心境却少了几分期待。 熬过失联的中秋佳节，失联的周末，熬过秋风中栾树满枝头灯笼花海、想要第一时间分享给你又唯恐打扰的时刻，对任何的假日，我都提不起兴趣。 最近两天的对话，又敏感，又别扭，聊到半吐半吞，又平淡结束。掉进音乐里，想你，很多瞬间出现，想你拒绝的咖啡，想你未道的午安，想你隔着屏幕越来越稀疏冷漠的问候，以及越来越唐塞的回应——亲爱的你，如何能任由我伤心，冷眼旁观如路人。 清醒一点，还要再清醒一点，无论肉身还是灵魂，都给我清醒一点，我是说，你不是我能够肖想的人，这也不是一个心想事成的国际，就好像倾尽一切温柔软等候，满天星星也历来都不会落在我头上。 【他从没握过我伸出的手，也从不伸过手来与我相握。】 对不起啊，今天咖啡的那一缕茉莉幽香，大概是被辜负了——我喝的哪里是咖啡，明明是微醺的酒，否则，为何止不住流眼泪。

树洞，我完蛋了，自己现在现已大三了，今后是该考研仍是工作也该做出明晰的规划了。可是自己还浑浑噩噩的过日子，好烦啊，要不要跨考呢，仍是持续考本专业，仍是不考研直接工作，仍是考公，真是烦死了

杨绛先生说，如果你很喜爱很喜爱一个人，那么请坚持朋友的间隔，这样一辈子都不会失掉 ，千万不要奢望靠近，人啊一旦有了贪念，就注定要失掉，有些风景只能喜爱，却不能保藏，就像有些人只适合遇见，却不能牵手。

杨绛先生说，如果你很喜爱很喜爱一个人，那么请坚持朋友的间隔，这样一辈子都不会失掉 ，千万不要奢望靠近，人啊一旦有了贪念，就注定要失掉，有些风景只能喜爱，却不能保藏，就像有些人只适合遇见，却不能牵手。

刚成婚的一年里也闹过几回离婚，他婚前婚后差别太大了，有次现已去了民政局 资料都弄好了 只差交上去就可以领证了，当时我表姐打电话劝我们 我心一软就没离，但离婚的资料我还是一向藏着的，我就说正好之前准备的资料 上次没用上 这次可以用上了，我说 照你这个速度 要是后边你再去外地工作 说不定隔两年外面家 孩子都有了 我还跟个傻子似的啥都不知道，在家给你带孩子呢，我可受不了 。之前说离婚的时候总有不舍，这次只期望自己能坚决一点 不要孩子 能离就离 离不了就分家两地吧 孩子留给他 洒脱一点。

树洞，不知道为什么，受不了平平淡淡，觉得很不真实，很喜欢彼此摧残的感觉，患得患失然后发疯，再哭到窒息，之后有种很爽的感觉

树洞，在办公室，最烦的便是关系户，天天什么事儿都不干，打着游戏，拿着比自己还高的薪酬。说实话，很难让兢兢业业工作拿薪酬的人心里平衡，越来越觉得，这个地方待的是没意思了。这个现状，自己改动不了，只想寻求一个时机，离开这个鬼地方，尽管呆了三年多了，但是没什么可留恋的，心累。

树洞，在办公室，最烦的便是关系户，天天什么事儿都不干，打着游戏，拿着比自己还高的薪酬。说实话，很难让兢兢业业工作拿薪酬的人心里平衡，越来越觉得，这个地方待的是没意思了。这个现状，自己改动不了，只想寻求一个时机，离开这个鬼地方，尽管呆了三年多了，但是没什么可留恋的，心累。

树洞，忽然想起两三年前的一件小事：一个素来不合的朋友发表了一条在外面吃日料的朋友圈。那是她发的朋友圈里唯一一条我能看到的，想必是为了向我夸耀。现在想想发觉多么可笑，原来我每周末出去玩的时候顺便吃一顿的餐厅，在某些人眼里也是值得夸耀的东西，是我给她的印象太低沉，仍是她的上限太低？

人啊真的要学会安慰自己 ，看开一点。在如今的社会大染缸之下 人人都变得各种卷 似乎人活着就是被各种焦虑 执着 催着赶着往前走。好像人一出生下来就是被定下来各种的条条框框，似乎人只能按着社会定的要求来日子，很少有人想过是不是自己必定要这样，必定要按照别人的主意日子，必定要让自己成为别人口种的成功者。谁都想成功，但是人人都能成功吗，人人都被命运这双大手控制者而不自知。道德经全篇没有尽力二字，世人还妄想经过尽力改变命运，殊不知可笑备至。人啊 总是太过较真，什么我的他的 百年之后又是一轮留下的只要微微黄土。看淡看开就好 无非是体会罢了，仅此罢了。你没那么巨大 不是非要改变什么，不用非要留下什么。胡言乱语罢了。·

我和A好久没联系了，要说”我也不知道咱们是怎么走到今天这步的“有点太假了，裂痕不是在某一天突然出现，是长年累月的不满和对立积攒在一起才造成了现在的局势。 我其实很幸亏离开了A，可是这么说如同把她说成了一个坏人，她不坏也不好，就是普通人，仅仅咱们性格不合适做朋友，如果仅仅普通同学说不定还能坚持不错的关系。 尽管好久不联系可是我仍是常常想到她，有时分甚至有激动直接去找她说清楚我的感触，去质问她，让她给我抱歉，可是也只能想想，我没有那个勇气，尽管A现在现已比以前脾气好多了，可是我仍是惧怕和她坚持，早在我对她生出惧怕想要躲避的心情的时分咱们就注定当不成朋友了。

我和A一起坐公交，看到A的口罩里外戴反了，就告诉她了，她把口罩从头戴好什么也没说。 过了大约两三个月，A跟我古里古怪B，她错记成她和B一起坐公交，然后跟我吐槽说B很没眼色，在公交车上那么大声说她口罩戴反了，搞得她很尴尬很无语，说不定B是成心的之类的。我记住其时在公交上咱们都带着耳机，可能我的确因此没注意到自己的声响是大是小，但我真的不是成心要让她尴尬尴尬。 我跟她说我是那个和她一起坐公交的人，她愣了一下，哦了一声，然后咱们都缄默沉静了一会，再也没说过这个话题。可是我直到现在心里还是很不舒畅，最开端被她指责的时候真的很惭愧，我不知道我好意办的事给她那么大的困扰，让她时隔两个月还想跟人吐槽，等过了一段时间才逐渐有委屈和生气的情绪。 A之前一向跟我说她最好的朋友是我，可是假如真的把我当朋友，为什么不直接告诉我“你声响好大，搞得我好尴尬，下次声响小一点”呢，为什么其时并没有任何不高兴不对劲，可是事后又跟他人吐槽这件事呢。告诉我的话我肯定会改，可是什么都不说，我还认为我做了功德。

我喜歡上了一個人，他長得美观，有錢，可是這個人吧!換女性如衣服，從來不把感情當回事，對你有新鮮感的時候，除了名分，不管要什麼他都能給，錢也好，衣服首飾也好，甜言蜜語說得無比深情，但轉頭就能和別的女性花前月下，哪怕明知道他是個很風流的人，但還是有無數的女性願意撲上去，在還沒喜歡上他的時候，我覺得那些女性真蠢，一開始，我對他敬而遠之，因為實在是太了解他了，像他那樣的人，我招惹不起，後來雖然在他說那些情話的時候，會有片刻的動搖，但還是能克制住，可是最後，在他讓我信他一次的時候，在他明明受著重傷卻還要護著我的時候，還是忍不住動心了，我能感覺到他對我和對他以前的那些女性是纷歧樣的，他從來不喜歡太過麻煩的女性，一向都是你情我願，不樂意便走，因為他太驕傲了，所以更不或许低下頭去哄﹐也不會去關心誰的喜怒哀樂，可是他卻願意一次又一次做出他以前從來都不會做的事，會放下他的驕傲與我道歉，會耐著性子和我解釋，哪怕知道我是在無理取鬧，會在他受傷的時候也不忘將我護在身後，他從來都沒有為誰掉過眼淚，但卻在我貧血昏倒的時候，急得直哭，我意識到自己已經徹徹底底，沒有後路的喜歡上他了，可是我還是不敢賭，因為我輸不起，可在他讓我信他一次，說絕對不會負我的時候，看著他的眼睛，我還是克制不住地去想，萬一他真的是诚心的呢?也許我也能和他一同共度此生

今后的路我不知道该往哪走，就这样平平淡淡度过了大学生活，和平平淡淡的人生相同，苍茫。今后再也没有墨守成规的路了，真的就这篇文章相同： 一个人，可能直到某个年纪，才会有“未来” 这个认识。不是纸上的一句“想当教师，飞行员”，也不是“挣大钱”，更不是“跟爱的人成婚”。而是考虑咱们即将成为什么样的人。 当咱们回头看过去，会发现那些荒唐的虚度和残缺的历练，漫不经心的错过了多少机会和青春。 这过往的全部仿佛没有了价值。自我否定， 自我厌恶，力不从心。 这时候你会像抓救命稻草相同的渴求一个正确的答案。想要知道该做什么，怎么做。 但人生没有答案。 盲目的奉行，近乎愚昧。 苍茫，普普通通，或许连个像样的作业都都找不到，何去何从

可恶，脑子好难受，今天下午有节课点名，一开始没去，后来去了，去了之后玩手机，之后被老师撵出来了，还被嘲讽了，好难受，脑子好累，有时候一直想着这个事，真的好难受，又有一些其他不好的想法，感觉很难受，活着真累

谁能给我个按钮让我能一键登出地球online啊我天，我真受不了，晚上越是总结越是觉得自己是个废物。钱又花光了，为了预备考试买的各种材料，但我又不一定能考上，并且没钱是现在的问题。没钱也会让我难过，尽管影响不大，便是吃不到我想吃的爽性面小零食。 我要是学习好还行，我也便是一般啊，然后还会自己给自己灌输焦虑，什么这个时分他人都在学习，我却在想入非非还睡不着，还不如也去学习。我累死了，现在学不了一点就想着睡觉还睡不着。 天杀的，这破游戏什么时分能关服啊。 学历究竟是不是过好人生的榜首条件啊。 横竖我现在现已什么都不知道了。 …要是有机器人能替代我日子就好了，就像家有儿女里边的一集，被一个机器人替代，最少这机器人还会照顾我的父母，做的也比我好。 越来越想不通我活着是干嘛了。

唉，虽然希望煞笔能少点，但是实际上煞笔不仅多，还爱到处发神经，污染空气污染环境，真是无语死了。

树洞，好累啊，爸爸妈妈催婚，工作不顺，还得顾忌所有人心情，老姐无所谓想说啥说啥，她畅快了，我得留下看其他人脸色，我知道她说的真话，可是说了有用吗？爸爸妈妈会改会听吗？说出来仅仅让大家再次爆发吵架罢了，然后我就看大家脸色，时刻长了我现在也很烦很累，我现已不想去保护和爸爸妈妈兄嫂的联系，偶然当我说出伤人的话，看着他们伤心，我也像个过客相同，事后回想起来会伤心，觉得自己不该，可是下一次再产生我也控制不了，我觉得我快成一个冷酷的人了

讲一个绿茶的手法。 某天，哥们相亲遇到一个妹子。 妹子：你一个人住吗？ 哥们：一个人住。 妹子： 那平常怎样吃饭呢？有人给你煮饭吗？ 哥们： 没有啊，凑活吃呗！ 妹子： 我红烧肉做的特别好吃，回头去你家给你做做尝尝我的手工！ 所以，三天后的周末，妹子真的提着东西登门了。 汤，冰糖雪梨，便是买个梨切全部然后加上冰糖开小火。 素菜，是周围的超市买了几颗青菜炒一炒...

我成婚比较早，由于没管住自己而导致女主怀孕，所以成婚了，但成婚后两人不同较大，一个上进一个不上从而矛盾重重，终于在外地打工一段时间后离了。孩子归我，但由于我在外打工孩子上学不方便，就让前妻代为看管孩子上下学。 半年后，我认识了另一位女生，算是一见钟情吧，我没敢说我已婚并有孩子的事实，和她成婚了，又一年后有了第二个孩子，这时第一位前妻得知我再婚却大发雷霆，屡次以把我大儿子送到我身边为由不断威胁和敲诈我，终究导致我第二次婚姻决裂，再次离婚了。 关于第二位婚姻，我充满了内疚，很想回到第二个她身边，但一晃18年过去了，她却挑选了彻底将我遗忘，拉黑了我的电子邮件，电话和一切能交流的手段。如今我已年过50多了，这18年里不是没有机会找对象，但总是暗存了想回到第二个她身边的想法，所以总也是肯下决计找孤身一人在南北流浪般飘着，不知道如何是好。 18年里，这份情债，一向困扰着我，让我悔，让我怨，让我无法开心，无法安眠，也让我走到哪里都心事重重，常言道：一失足成千古恨，再回头已百年身，我日夜盼望第二个她能心回意转，也到处拜菩萨保佑，但始终没有转机。唉，也许我和她的缘份从18年前就现已尽了吧。

树洞，今天我很英勇，上台竞选了，尽管没选上，但我仍是为我自己感到高兴，我很好，很棒，人总是要往前走，一步步蜕变。期望以后的我用过往前，摆脱别人对自己的枷锁，我是我，不是为别人而存在。人生不过短短数年，期望以后能为自己而活

坐标河北 专接本接到公办本科 （英专）备考六级+教资。并且有考研计划 （神经衰弱，有一点声响就睡不着）室友通宵打游戏。好不容易熬到闭灯又开始打呼噜。这种环境怎么能考上研呢？这样的日子啥时候是个头啊，思念大专的室友了。

喝了咖啡睡不着诶🥺第一次发树洞，会有人看到吗我的心事吗？这一年没有拿到国家励志奖学金，就差一点，都怪我上一年参加的竞赛活动太少了，综测被成绩没有我好的人反超了。最后是第九名，拿了三等奖学金，好惋惜。其实也不是什么大不了的事情，只不过落差感实在压得我有点喘不过气，无法原谅自己。不开心🙁

好难过.我是体坛的.会发奥运冠军的照片在朋友圈给朋友种草.和我一样喜欢冠军的朋友把我朋友圈图片拿了.也不点赞朋友圈也不私信说一声.直接把我自己截自己调的滤镜图片拿去套模板发ks我和她的间隔越来越远了.我自己发了朋友圈隔空喊话她.大概是说不要存我图要存就说一声也能够的.她也朋友圈隔空喊话回我了.说“你也就那点实力了”看得我很难过.咱们玩5年以上了.小舟就这么翻了.我也不知道我干什么了.她振振有词偷我图.我私信找她她就装傻.我也没办法.给她台阶下了.她现在取关我ks.这该怎么办我就是一个很灵敏的人.我和她还是亲属.下次看到她怎么办啊.

好难过.我是体坛的.会发奥运冠军的照片在朋友圈给朋友种草.和我一样喜欢冠军的朋友把我朋友圈图片拿了.也不点赞朋友圈也不私信说一声.直接把我自己截自己调的滤镜图片拿去套模板发ks我和她的间隔越来越远了.我自己发了朋友圈隔空喊话她.大概是说不要存我图要存就说一声也能够的.她也朋友圈隔空喊话回我了.说“你也就那点实力了”看得我很难过.咱们玩5年以上了.小舟就这么翻了.我也不知道我干什么了.她振振有词偷我图.我私信找她她就装傻.我也没办法.给她台阶下了.她现在取关我ks.这该怎么办我就是一个很灵敏的人.我和她还是亲属.下次看到她怎么办啊.