为什么有啥不高兴的事儿要自己憋在心里，不能说啊，说了便是对别人传递负能量了，那么你觉得是在传递负能量，看了让你不高兴，那你能够不看啊，又没有点你的名字，或许艾特你，刀架你脖子上让你必须看，而且我觉得有不高兴的事儿便是要说出来，因为说出来会好受点，要不然的话，今天憋一点，明天憋一点，后天再憋一点，堆积在心里的东西越来越多，会憋出病的，例如玉玉症什么的，你管我，我便是要说

树洞，我喜爱一个男生，别人也不算特别美观，挺阳光的，成绩挺好的，心态总是乐滋滋的。有点小见，认识他的都说他三观不错，人也能够，那时他偶尔会跟我聊一下生活日常，他在我眼中他是最好的。在人群中，我总能一眼认出他 ，在不知不觉中，我发现自己总会去了解有关他的事。刷视频的时分刷到喜爱一个男生有什么体现，我才发现本来自己喜爱上他了。日复一日我对他的好感逐步加深，我发呆的时分，余光看到他看着我。我哼歌的时分，他听到看也会跟着唱，我愈加确认我喜爱上了他。学生时期的少年神采飞扬 ，渐渐的我对他的喜爱越陷越深 ，但是就在最近 ，我被其他男生叫了很难听的外号 。这外号挺人生进犯，我挺恶感，那个男生后面没怎么说 ，所以没理 ，结果几天后我喜爱那个男生讲出了那个外号。 我听到那一刻， 对他绝望透了 ，我没说话， 静静的看着他。 女班听不下去并说了他 ，他后面没说话 ，我那时想我看错人了， 登时觉得自己很可笑 ，现在我计划慢慢放心。

我有一個很好的朋友，我從小到大都是和他一起玩，可以說是兩小無猜吧!可是最近我發現他好像喜歡我很久很久了，我點不太相信，在我心裡一直把他當作我最好的朋友、親人，就像是哥哥一樣，他長得很帥也很高，成績也好，人品更是沒話說，有许多女生都在追他，無數個女生和他表白他都拒絕了，他是一個很優秀的人，對於有他這樣一個朋友，我也覺得很高興，可我從來沒有想過他會喜歡我，并且還且還把這份喜歡藏在心裡十幾年，我沒想到會有那麼一個人静静喜歡了我這麼久，更沒有想到像他那麼優秀的一個人會喜歡我，和他比较我是個很一般的人，他就像是在天上灿烂的月亮，而我不過是路邊再一般不過小草，能有幸和他做朋友已經是很大幸運了，可是如今他卻喜歡我，我真的不知道該怎麼辦?在我心裡他是讓我很驕傲的哥哥，從小他總是保護我、信任我，無條件地偏袒我，甚至有一次為了救我出了車禍，進了急診室，對別人冷漠，但對我卻有無限的溫柔容纳，哪怕良那麼多血，卻還給我擦眼淚，安慰我不要哭，我一直以為他對我的這些不同，是因為他也把我當作妹妹，可是現在發現他的心意'，我實在是不知所措，不知道該怎麼做才是最好的，我不想要傷害他，可也沒有勇氣去承受這突如其來的珍貴心意，我線究竟該怎麼做才是最好的呢?

自从生完娃之后，老公对我是越发不上心了。从方方面面都能看出来他对我的轻蔑，忽视，不慎介意。 真的很累。我以为我们即使不爱了也会相敬如宾。没想到真的不爱了对另一个人会这么残忍。 ​ 昨日甚至因为我压抑不住迸发之后，他会过来跟我提离婚。 每次争持，他都会冷暴力，没有道歉，没有愧疚。最后都是我装作没事人相同从头日子。 这次是真的很累。 本年我30岁生日，我很期待的。成果，他先是在前一天与我甩脸色冷暴力，生日当天又定错蛋糕日期，暂时改回来。 没有丰盛的菜肴，只要暂时顺路买来凑数的牛肉和牛肚。蛋糕也是小作坊里的难吃的蛋糕。这种蛋糕我真的很久没吃过了。 我没有计较什么，日子总是要过下去的。浅笑面对呗。 成果，在过完生日第二天，可贵的我抽时间和他晚上一同散散步。因为我不同意他的政治观念，他怒发冲冠。怒斥我不尊重他，古里古怪他。我真的很难过。不知道日子怎么就过成这个姿态。明明我现已很尽力了。

我高中的女友是我的初恋我把我所有的精力都花了给他 每周放学都请他到星巴克喝咖啡 可他现在特别讨厌我，我不知道为什么。 我真的好喜欢他为什么他不喜欢我 他是我唯一的期望……

树洞，其实看见身边，以前的同学都上岸了我真是心里不平衡。明明一年前都仍是大家一同备考的状况，现在只有我还在水里真是好焦虑啊，尽管我知道上班也没啥可开心，但是考上了就是好啊。我真想时刻回到半年前，再答一次题目。 唉现在这小半年只有自己一个人熬过来！相信自己，必定可以的 ，明年这时候我必定现已上岸了，看见这段话会淡然一笑。

树洞，回头看那些没有挑选且黑暗的日子，很多次自己问自己懊悔吗？或许这就是人生吧，有得必有失，磨平棱角的代价必定血肉模糊。从前嚷嚷着要当一辈子小孩的女孩子长大啦。我想，没有什么能打败我了

你便是再想他，他不理你也没用。爱而不得是常态，有时候真觉得很没劲

树洞，人这一辈子，谁还没有为爱痴狂过几次呢～我一点也不后悔从前的付出，我会记得那些心动、悲伤、伤心的瞬间，也会更加爱惜现在的云淡风轻。工作真的过去了，才感觉一切都不过是生命的体验算了～

树洞，笑死，日常迷信看星座运势，说未来结婚对象是个颜控，对方会被我招引。虽然我有爱好的男生确实是个看脸的颜控，但是我自己又底子不存在颜值这东西，这下得孤独终老了，好无语，我要是美观我能单身？我要是有颜值这东西，我直接打横走，班草系草校草都追个遍了。唉，每次一看这种东西都会发现底子不适用于我，参考价值都没有。。。男生看见我都得绕路走，哪里可能会被招引了。。。最多也就招引过那种奇奇怪怪的变态，大约也是看我像不谙世事的未成年吧。。。不过我一开口就国粹，反差太大就都被吓跑了。。。但那种正常级或者说男神级的男生是底子不会出现主动找我这种工作的，更别说被我招引了，什么比天方夜谭还天方夜谭的故事。。。

种的小辣椒总算长出来了，4个~嘿嘿~

树洞，好苦楚，明天要去上大学了，我理解我妈妈是担心我，所以一直帮我整理，可是我很烦。她帮我整理，我的所有东西都被打乱，我的时刻线时刻点做什么都被打乱，我9.：50才洗澡，洗完澡后我就要涂药，涂药要涂好久 ，那我安心躺在床上睁眼清醒的时刻又有多少？ 我一直在抓狂 抓狂 。。 我不知道我在烦什么，东西被打乱明明能够拾掇回来，时刻被打乱也能够休息一下渐渐调整。可是我便是不由得的气愤气愤气愤气愤要疯掉，我没忍住吼叫，没忍住和我妈争吵，我很少那么抓狂，今天的确疯了相同那么不知所措那么烦躁不安。。 但我心里又很愧疚 很愧疚。我理解船到桥头自然直，无论，有多少琐事烦事最终都会渐渐一个一个完成，我没必要焦虑烦恼乃至损伤自己损伤别人。。每次堕入这样的负面情绪，我总是对自己也非常消极，我的未来可能会像我现在相同无序 相同乱糟糟，不会到达我想要的有序，夸姣，平衡。我也不可能成为我所追求的成功的人，我不可能消去我骨子里的烙印。我便是很普通，很普通很普通，太普通的一个人了，但我所追求的又是那么不平凡。。。。。好难过 好难过。

树洞，和他吵架了，由于kfc买了特务过家家的套餐，我闹着玩说让他v我50。他说叫我自己付，我们已经成婚快3年了，资产早就混在一起了，也都是有作业的状况。开始我让他v我50只是恶作剧，后面就觉得也不是第一次这么恶作剧，他几乎没有真的转过给我，我就想试试微信催他或者把付款链接给他，他都无视了，在电话里我说了一句，快付嘛～付完我去拿了，你要是不付我就不买了。结果他回我那你别买了。我其时就有点伤心，可能是预期没有被满足。又或者觉得自己不受重视。但是后来我仍是自己买了。回家今后我表现出不开心，不满意的心情。他当下就不耐烦，在得知我由于40块钱跟他闹脾气今后，开始训我说我看不到他平常物业费，水电煤气费都是他付的，出去玩也二话不说就掏钱。（这些支出对我们来说也不是担负，随便谁付都无所谓的那种）他不是抠门就是烦我问他要红包的行为。刚刚心情上来，他说我不满足就闹，真的很作。真的是我的问题吗？

树洞，这辈子最操蛋的事,明明都生了几个娃了,跟老公的日子也是小心谨慎,结果仍是一而再再而三的怀上孕了。日子本来就不宽余,结果还总是出岔子,感觉自己都快疯了。

最近发生了一件特别ex的事情，21年的时候16岁交了个女朋友，一向谈到今年年初，因为一些小对立分隔了，6月底，她找到我的联系方式，想找我复合，我也没多想，就容许了，究竟谈了三年，做不到说放手就放手，前几天一起去深圳游览，我定了一个双床房，她在高铁上趁我睡觉的时候把房间退了订成大床房，我知道她想和我发生点什么，我也不在意，究竟两个都成年了，也都还是第一次，后来到深圳现已是晚上10点多了，吃了东西办理好入住，进房间现已12点了，我洗好澡躺在床上玩手机，她去洗澡，她洗好今后上床直勾勾的看着我，手开端脱我衣服，我当时就觉得不对劲，她平常从来不会这样，我搂一下她的腰她都能骂我半响，我按住她脱我衣服的手，问了她好久，她才说，她和我分隔的这段时刻，谈了爱情，和洽几个前男友都shui过了.........当时我穿上衣服就往外走，定了第二天最早的机票回云南，她给我发了一晚上的音讯，说她不是自愿的，她心里只要我...... 分隔四个月，谈了6个，睡了6个.....我现在觉得她来找我复合便是为了让我shui她，她还亲了我，我整个人都不洁净了，靠！

我：亲爱的们，孤最近要做个手术。 A：哇，颈部以下截肢吗？ 我：(你妹夫的…)对对对，大夫说颈部以上不给截。 B：遗言记住加上我哈。 我：(￣_￣)行吧，孤的一千万外债归你了。 A：才一千…趁还能动再欠两千吧。 B：墓志铭想好了吗？ 我：……

今天是我们分手的第五天，也是我正在生长的第五天。 虽然内心仍是有很多不舍，依然想挽留对方，但仍是忍住了。 今天是新的一天，和wxf晚上视频后感到无比轻松，期待这周的见面。 不知道为什么，感觉自己不想再去复合了，可能是对方坚决的态度，也可能是不想再阅历一遍难过。 打算听lqy的话去看唐朝诡事录，转移注意力，突然发现我现已很久没有追剧追星了。 现在情绪好的不的了，真期望晚上不会出现动摇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 有缘再见，期望真的是十二月份。 今天开端考虑： 是对方今后过得好仍是自己 是对方今后遇见的人好仍是自己 怎么样才能不怀念曾经。。。 今天是完全的累了、心累。 不想再见到那个人 不理解他最后的绝情 也不想再有任何联系 昨天和cgj谈天意外发现，我们都是张狂的人，但我认为用英勇形容更好 公然，女生不要容易谈恋爱，获得伤害最多的仍是我们。 正午想睡一觉、唉、心境一直低落 所有回忆就像播放幻灯片相同，停不下来。。。 但是你想想，那天他那么坚决，不要再有任何没意义的主意了。 好喜爱看喷泉⛲️ 突然开端喜爱老歌了，曾经只是嗯嗯挺好，现在：懂了 没想到有一天我也会在这儿坚持写感触、写一些哀痛的东西。 过了今天就是一周 加油！！！！！！ 感觉现在现已放心得差不多了 不错

今日去复查，大夫主张我切肺，人有旦夕祸福哈。

这一阵，遇开学季、新书季，错过美丽傍晚甚多。早晨都在直播间，忙到失联，本职工作堆积到拖延，到底是年少不努力，如今几两碎银赚得难过。 巴浦洛夫是好样的——走过火热、走过平平、走到只言片语，终于，不管何时何地的日出、日落、蓝天、草地、湖边、鹭鸶，都是你，仅仅你了。我想说，关于你的细节，我都不曾遗失过，谢谢你让我抬望之间，具有如此之多。 多期望在你心中，我也能无处不在，才不至于憋到内伤，憋出一句不高级的“想你了”。我该跟你聊聊我失眠的夜，骤减的体重，痛苦的款留，展现你我全方位崩塌的日与夜，然而，我仅仅缄默沉静，生怕一番自作多情，迎上你的轻描淡写，丢盔弃甲的故事，这世间无需再多。 午间，于无人之处，捂住破碎，静静躺在天花板下，躺在这个没有你的空间，闭上眼睛，一切如常，坠入深渊，摇摇又欲坠…… 告知你，昨晚我只睡了4个小时，只因你不小心闯入的梦。

本年36岁了，上有白叟，下有2个小孩，在这个用人环境下行阶段，作为工作能力不突出，时间精力不宽裕的妈妈，本想抓紧时间学习专业技能，但是总被家庭的琐碎打扰，现在时常在想要不要换一份。我该怎么办？

我好像也失去了爱一个人的能力，三年后突然意识到你离开了，后知后觉，本来没有人会等你。

父亲工W了，单位到现在事情还没有处理完毕，怎么办，有工W认定书。

完了完了，事情搞砸了，要被批了，坐等死！

昨日很失利，在敦促孩子（将近4岁）洗澡而她不听劝的情况下，我使用了暴力处理问题，在她屁股上狠狠打了3下。虽然她听话的跟我洗澡，但她嚎啕大哭了好几分钟让我有些内疚。 内疚的原因是，我此前很反对用暴力处理孩子教育问题，因为我知道，暴力仅仅强制执行我的意愿，而非打动孩子让她自觉合作。这种方法仅仅完结了当下的任务，并未让孩子认识到其时现已到了要洗澡睡觉的时刻。并且，暴力不免会给孩子留下心理暗影。我小时候就经常被妈妈打骂，让我常常自卑、容易陷入消极心情。因而，我下定决心要用优质方法教育孩子。然而昨日我仍是失利了一次，败给了自己的心情。其时，我不仅有急迫得想完结洗澡这项任务的焦急心情，又有请求孩子奶奶协助洗澡而未获得及时答复的烦躁心情，更有当天在公司被领导批评的消极心情。我感觉，我多多少少，有把领导带给我的消极情绪撒到了孩子身上。 好在，我及时认识到了自己的不对。在给孩子洗澡的时候，我在向孩子解说到时刻就该洗澡的同时，也向孩子抱歉不该打她屁股。我还问到，是否会恨爸爸，孩子回答道有点点厌烦。（这么看来，对暴力孩子也是抵触的，碍于力气微小还不能和我抗衡，才只能屈服。）我决心改动今后应对类似问题的方法，一定要镇定处理，即便心情要失控，我应该抽离当下环境，给自己时刻空间消化，我也不惧怕失利，并不是我一人会心情失控，这没什么懊悔的，我应该向前看。我可以通过修炼出强壮的心里，抗住压力，坚持镇定，做最正确的决议计划。 此外，这件事后，我理解了父母在教育我时的失控，真的不能彻底怪罪他们。孩子多么不听话，作业多么令人糟心，日子压力多么让人头大，这都会成为压垮中年人神经的最后一个稻草，但我也不能因而为自己的过错开脱。

她平常真的是一个非常开朗的女孩，虽然有点泪失禁体制，一哭就控制不了（据她说是情绪一直下不来，很奇怪）。但她平常真的比咱们任何一个人都乐观，如同永远都是笑着的，不管遇到什么变动都可以很快自我调节，还能笑着让咱们别太担心。 直到有一次体育课，我坐在她边上无意中看见她脚踝处由于袜子滑下来的密密麻麻的刀痕，她看了一眼脚踝又很敏捷的把袜子拉上去了。当时我是震动的，她昨日泪失禁哭完还和我戏弄过她怎么会自残呢，悲伤早就哭没了，这世界上谁自残都不或许是她。（现在看来她其实或许有意想把论题往这个方面引，或许相得益彰?我和她刚刚认识几个月，也不是特别了解她）后来我才了解到有一个词叫浅笑抑郁。我很纠结，该不该劝劝她？还是我提起这个论题会刺激到她？我现已告知教师了，但现在还没有成果。她曾经会云淡风轻的和我吐槽家里的事，可现在看来这些事情对她的影响或许远远比她口中的轻描淡写严重得多。我想帮她，但我是个很窝囊的人，我不知道怎么说出口，我不知道用什么方式。树洞，能不能帮我想想办法，我真的很担心她，那个明媚的女孩，不该该被这些事情压垮啊

今天是入眠失败的第n天，感受着时刻一秒一秒的流失，身体很累，却无论如何也睡不了。白天作业需要头脑清醒和注意力高度集中，加上长时刻的加班，感觉自己在消耗生命。之前试过放掉作业的事（他们都说肯定是作业压力大了要试着放松），想先把自己调整好，但我发现我的问题不在于作业，哪怕我什么都没有做任何烦恼的事情都没有想，仍然是身心疲乏的。其实睡觉妨碍对我来说是个长时刻的问题，各种原因吧，但时刻久了好像都习惯了也没太在意。但最近几个月感觉有些不对劲了，整宿整宿的清醒，觉得很难熬各方面，累，已经影响到了正常生活，然后快快当当找医生一顿查看整治希望能缓解。但我是排斥吃那些药的，家里一大堆了，甚至每次看医生之前我大概能猜到会开什么药，因为有的服用后不好受而且一旦开端了就停不下来了，可我没办法，吃不然能怎样办。睡不着的原因，想弄弄清楚却一向找不到，也或许心里有答案。我也不知道咋了，就挺苍茫的，也挺无法的。我解决不了自己的问题，本身这些毛病很影响身边的人，尤其是亲密关系，我不得不忧虑这么糟糕的状况怎样参与别人的未来。唉。八点要去上班了

前面一个手机摔坏了，不得已买了个新手机（预算有限就买了个一千二左右的，在中国移动买的）今天第一天用体验感欠好，一卡一卡的，想着应该退不了了吧，所以真的心里难受好想哭，唉……

树洞，大家当实习护士的时分有没有被科室里的人蛐蛐过啊，由于有个人要挪病房，所以需求换病志，我就直接把两个病志夹交换了，没想到是换里面的单子。就由于这事，科室里的人整天蛐蛐我，搞得我特别难过，有什么活也是避开我找另一个实习生干。拔针的时分有个患者针还没拔就把针头按住了，我耐心的说了好几遍，手先松一下他都不听，还凶我让我直接拔，他按的死死的我用力抽才拔出来。还有铺床的时分也说不用实习生铺。由于之前呆的科室患者，家属，科室里的护士姐姐们都特别好，导致我现在落差感很大，每天回家都想哭，我是不是不适合干护士啊。

最近我又开始内耗了，都是因为同一个问题，我男朋友回信息很慢时，出了问题不会告诉我

树洞，生病休学今后，感觉全世界不熟的亲戚都围上来了，平时对我也不客气，家里人打电话骚扰人，一键扫雷，又发病了，又厌恶又气愤又想哭，控制不住情绪，很烦，想死，妈呀，我为啥还活着，没钱没爱，生活空虚，身体虚弱，平时有点小收入，没钱没安全感，说了这么多也不会给钱，有钱多好啊，至少能点点选送开心一下，感觉自己活着真厌恶