树洞，搬砖一年了，一毛钱都没存下来哈哈哈哈哈笑死了这自制力，月月月光族

“你只知道天天诉苦，怎样就不知道自己处理一下问题呢？” “你天天说他人这欠好那欠好你能不能把自己的工作做好再来说他人？” “天天就知道画画就不能把空出来的时间拿来刷题吗？” “你不要由于刚刚拿到A1就那么开心你知道你还要给综合评分拉分吗？” “你不要每天这样得过且过就不能把一切工作搞清楚？”（我当时就和她说了一下周二和周五课表对调了她问我为什么我说不清楚就这样了） “为什么他人就能考满分？” “你就不能学学他人的长处吗？” “你成天画那些暴力血腥的东西恶不厌恶” “不就是把他人的画改一下炒冷饭吗” “能不能多想想自己的问题” “手上这么多伤是什么”“不知道”“哦” “你别以为我会觉得我打你有这么重，我就悄悄打了一下你的手怎样会青呢。你不就喜欢故意把自己搞成这样装不幸” “人家第一次考就这么多分不错了（三十分中拿了九分）你才及格别由于自己多厉害，天天就知道和比你差的比”（我刚来的时候第一次考试就及格了（留学）） “你怎样这么烦啊” “不就闹了点矛盾吗” “怎样就你觉得他对你欠好” “多想想自己的问题你天天在家里这一副死样子出去他人能给你什么好脸色我才不信你_____你怎样越来越不听话了肯定是由于你天天顶嘴老师才落选的在家什么样出去什么样你怎样怎样玻璃心” 我受够了说我句好话就这么难吗我真的觉得我已经郁闷了分明是我妈啊分明他人有些工作干的还没我好分明只剩画画这一个爱好了就不能……就不能……我不知道说什么但我现在看不到我的未来

树洞，还在苦楚，还在难受。 我用了四十多个不同的代名词来描述曩昔，可是却永远走不出来，只是由于一点小事，只是由于一点争执，我崩溃了，现已一年。 而我要做的便是揭开伤痕，至于会不会变好，无所谓了，由于有或许明天我就会又觉得自己说的全部都是没有必要的，生活没有那么糟糕。 强迫症，心思暗影，童年伤口，ptsd ，adhd，抑郁症，双向，精神分裂，普通的争执，谁都会有的经历，高中的小打小闹，一点为难的曩昔工作，没人在乎的小事，焦虑，躯体化，精神疾病，他人讪笑，被霸凌因此想反击，是他人弱智，他人的过错，我不用在乎。 这些并非我或许真的有的，但却是我一直以来我以为自己有的，仅凭这一点，我也觉得我有点不正常了。 至于事件具体是什么姿态，我觉得现已无所谓了。 就这样说吧，我从来没有做错什么这件事的问题，就在于他人首要对我极端的不尊重，然后我也很难受，一开始想装作自己不在乎，但实际上自己做不到，因此居然想去报复，想去捉弄，但自己又由于这个来愧疚，最终发现他人底子没有意识到自己的过错，反而又在指责自己，因此更加的苦楚。 可是我理解了，我没有做错任何工作，我不用为任何工作感到苦楚，感到自卑，感到焦虑，我为我所做的全部现已承当了职责，而至于对方有没有承当职责，那是对方的问题，假如他人想以我犯过错来指责我，那么我也要问：你没犯过错？ 我供认我的全部，而且毫不在乎，我不会再由于和他人有一点历史上的关联，而再抓着对方不放了。 由于现在的我现已足够优异，到我能够宽恕你们所有人，假如你们自己愿意再和我纠结于争持中，我只会默默的闭嘴，然后走开，假如你们觉得这是一种窝囊，那是你们请自便，可是我绝对不会再把时间糟蹋在这种人身上，更不会再去说反思自己了。 各位，请记住有些工作的产生，并不是你的错，不管曩昔你怎样做了，做错了，做对了，是昨天的你，今日的你能够做任何你想做的工作，脑海里的鬼魂，他们就以你为蚕食目标，可是鬼魂和人是不一样的，鬼魂不能被杀死，但人会随着时间推移而迎来他的消亡，今日你苦楚的全部，你真的不敢确保在十年后会变成什么姿态，或许是报应，可是那都无所谓了。 我不会陷入争持，由于我是智者，至于他人是否会觉得怎样样，我只能说你假如觉得自己从来没做错什么，那是你的愚蠢，我包容愚者，可是不会包容愚者在我身边；假如你真的要来和我争持，那么就会同上。 而至于这些事到底会不会产生呢？我会说，我信任自己的才能，而且对这全部都无所谓了，让这全部都变成一个小小的像素点。假如你还在乎，那便是你傻，假如你不在乎，那说明你知趣，还知道我不愿意提这件工作。 好，就这样了。

树洞，我供认我的过错，首先他人损伤我，不一定意味着我也要去损伤他人，最应该先做的是远离这种人。 其次，我不该该在这种人身上浪费时间。 最后我不该该等待做错的人，像这样的人还会意识到自己的过错。 当然，他人做错了事他人的问题，我仍是不用为这种事伤心难过了。 我做错了，我错了，我为我的行为抱歉。 你也错了，你不抱歉，可是这无所谓，因为我现已和解了。 你会拿这个来攻击我吗？ 我想说，不要脱离事物自身来和他人争执，这会显得你很弱智。 嗯，你会不会这么做呢，看你表现咯。 可是高三了你还这么做就是纯纯你的错了啊。 你认为所有人会像你相同吗？ 或者你根本不会这么做？ 不管怎样，你成为了一个假想敌，你自找的。 这不是什么威胁性的事，所以无所谓咯。 为什么有的人觉得供认自己错是一种掉价的行为？仍是说他们不愿意客观的分析现实？ 我对一切都无所谓了，那么他人呢？那也无所谓了。 拜拜，哈哈。

树洞，在家备考早晚有一天要被爸爸妈妈逼疯，主城区超好的单位面试被刷真的很不爽，究竟与自己理想单位失之交臂。有的时候只想爸爸妈妈说一句我相信你，你那么棒，分明只差一步之遥，成果面试失败又打回原形… 好不容易想着休息时间偶然去游水，有了个低成本爱好，成果去换卡又遇到二表姐，她不过是在我家这个小城市里有个稳定工作，其他什么都没有，却每次碰头总是扬起她那高贵的头颅，似乎本身要鹤立鸡群一般。然后她用她那蔑视的眼光看了我好几眼，一句话都不和我说只和我妈交谈，我想着不说话就不会说话呗还能怎样就作罢在旁边陪笑。从健身房刚出来就被我妈质疑，问我是不是之前和她吵过架，看到她一句话都不说。太好笑了我怎么敢跟我妈家亲属吵架啊，从小到大我都顺着全部人，兔子惹急了还咬人呢我偶然的反驳会被我妈批斗三四天，慢慢的我躲藏全部心情在她家亲属面前当个工具人。 她历来不知道她家这些小辈是如何挖苦我的，最好笑的是刚准备考省会城市好一点的单位，成果我亲爱的表姐一家人对我说我连我家这个小破当地的编都考不上更别提那里。呵成果我进面了啊…然后他们换着法的又来挖苦我，渐渐的我就不与这家人来往，成果我妈说我和谁都处不好要找找本身的原因，真的很搞笑哈哈哈哈…找本身原因，儿时我把我全部的零花钱分给她家的亲属一起买零食，长大后她家这些人来重庆找我出去吃饭全是我付的钱，完了她们背后又准备一套说辞阴阳我。这些事只要小姨知道，连我妈都不知道，她知道又能怎样呢，好屡次了被她们家的人欺压都叫我不要与人斗嘴，凡是我斗嘴，立马赏我几个大白眼，四下无人时就用最狠毒的言语来批判我，似乎我是什么十恶不赦的大罪人。无论什么时候，不论我是否有错，都要为了维持她的面子与人友好相处，现在周围亲属都给予较高的评价，她还不满意，他说人家都不知道我暗地里是什么样的，都是伪装出来的…我的二表姐是全家大人小孩都嗤之以鼻的对象，由于她口无遮拦不论老一辈都在指指点点，由于她说话像吃了屎一样难听，由于她分明是靠着方针上的大学成果运气比较好找到了我家这穷乡僻壤城区里的单位，他就觉得自己略胜一筹，咱们历来没降低过她，她考上大学找到工作咱们都在由衷祝贺，而我不过是差了一小步，就这一小步，被她们包括我的爸爸妈妈已经被界说为一个无用之人了。 早就不期待我妈会体谅我的不易了，不可能的，我常常回想起曾经大舅脚受伤时她跑去医院见到的第一眼就哭了，她也曾何时这样疼爱过我吗，在我面试被刷两次时，在我由于生病心情低迷想要回家修养几地利，在我由于不小心打碎碗割到手时，乃至是在我备考压力大时，想必我的爸爸妈妈从未吧…我的爸爸妈妈只会在我压力大打电话给他们时疯狂骂我成果自己流泪还是对我不能期望过高，只会在我还没去面试当天对我甩脸色，只会在我面试被刷时对我冷暴力，更只会在我一不小心伤着自己或是伤着她们东西时予以我白眼奉以我咒骂……很多人可能会说你爸爸妈妈能养着你让你备考已经不错了，可没有人知道他们只为了自己能在亲属面前抬得起头，他们从不问我要什么，只会觉得我能给你的已是最好再要就没有了，他们不知道啊我不需要这样沉重的期待，大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，我自己的事我自己知道进度，我有决心再一次一定能一举夺冠，可他们啊会先予以我否定，比及我真正成功时再说看，便是咱们在打压你，你才能获得如此成功，就像当时的高考，全部的全部我都是为了自己，比及拿成绩那一刻，他们历来不觉得是我自己的吃苦，而是他们那偏激歪曲的家长教育终起到了实效。 我的爷爷奶奶也是如此对我的，他们偏爱我表妹到哪种程度呢，竭尽终身花了几十万去培育的孩子最后只考了300多分，也不愿意多花一分钱给我交下基本膏火。并不是学历为王，也并非学历降低，仅仅觉得心寒，他们真的很有钱，但是从小没多给我一分零花钱，也没带过我一天，更没补贴过我家一分钱，是不是就由于我妈生出来之前以为是个男孩成果是个女的。假如可以我老想当男的了，又不必经过生理期也不必生小孩，但是我也没办法啊。我也想阅历一下有爷爷奶奶带的日子，我也想体验一下每次放学爷爷奶奶能来接我，更想享用一下能有剩余零花钱的感觉，但是不可能。我也不怨他们，究竟他们也没责任养我，就像他们每次对我说的那样，不想认他们可以不认，假如血缘如此好切割就好了，也不至于现在他们风烛残年之际，怕我不回来看他们而让我爸疯狂告诉我隔三岔五就找我有事。很可笑吧，他们含辛茹苦带出来的好外孙女他们不敢使唤，却总想要依托这个历来不在意的亲孙女。 想想这些人就觉得厌恶，间接性的厌恶爸爸妈妈，更持续性的厌恶周围这些见风使舵狗眼看人低的亲属，我只喜欢小姨姨爹还有她家的小妹妹，只要她们真的疼爱我，会了解我这些年的不易，会为了我面试被刷而气愤，也会由于我生病而想念我的病情，更会由于我被骂时安慰我。大约我真的有病吧，与常理父慈子孝三纲五常截然不同，说不在意是假的，由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。只希望有朝一日待轻舟已过万重山时能够活的轻松，活的安闲。

树洞，看到同学都特别尽力每天都很自律地学习，用很多闲暇时刻去学，看到了很着急但是感觉自己今日现已很累了，尽力够了，不想那么累就不想学，但是别人都在挤时刻学又有点焦虑怎么办。。。

树洞，我母胎单身25年，听了姐妹的话下载了某交友软件，认识了两个男生。一号男嘉宾:已经在上周末一起见了面，我这个人聊天不怎么积极，主要我没有抱着长期交往的心态，我只想找个人结束母胎单身，尝试一下情侣生活的方式，所以在网上反正不是很主动，但是属于一见面就会怕尴尬，所以就会一直讲话。我们的约会项目是看展，但是我全程基本说话就没有怎么看，然后那个男生对我感觉还算不错吧。三点见得面，六点半结束的看展，然后他问要不要喝什么奶茶，晚饭想吃什么，我说不想喝，就普通的水就行。在售卖机那里，我姐妹问我对他感觉怎么样，我说还行，需要救我一下，我不想和他吃饭，让她给我打了一个电话，谎称她分手了需要安慰，所以约不了饭了，他也表示了没关系，他后面到现在，还是算表现的很热情吧。二号男嘉宾:目前还没有加过面，只是还在网上聊的状态，聊的还可以，也问了我对另一半的要求，我内心想的什么要求，没有要求，我就是想找一个结束单身罢了，但是现在一周了吧，还没有提出过见面的想法。虽然这两个，我也不知道到底是不是真心的，本来就是一对一，一对多的情况，我也是别人鱼塘的鱼，但是我又害怕踏入恋爱，感觉有一种单身久了，不知道怎么处理亲密关系

好想赚很多很多的钱去养活小时候的自己，买自己想要的东西也能毫不犹豫，可以独当一面的支撑起这个家。为什么我没有一个好的原生家庭，好羡慕我的朋友们，真的真的很羡慕，他们的家庭气氛我真的好喜欢呀，家庭…真的是一个人很重要的底气和靠山，每次看到他人说谈恋爱或者是成婚都要尽量远离原生家庭不好的女孩时，我除了愤怒以外，更多的是无法，他们说原生家庭的女孩子性情往往不怎么好，内心还敏感多疑，爱无理取闹…每每看到这些言论我都会比照反思自己是不是真的这样，确实是，但这是我没办法去挑选的，我比任何人都想要一个好的原生家庭。我怨恨哥哥和爸爸以及我自己，恨爸爸的出轨以及私生女，哪怕我知道私生女是无辜的但我依然讨厌她，我恨爸爸和哥哥在外面欠的外债，让家里不再像曾经相同富裕，我恨我自己的一身毛病和不争气没出息，恨自己只会躲在房间里哭，恨自己一次又一次的损伤自己。

妈妈担心我的人生大事，问我到底有没有适宜的，有没有谈天的，我否定完了，实在奉告。我自己也经常担心自己能否在30岁前找到另一半，究竟没几年了，尽管嘴上说着结婚没多好，但骨子里仍是传统思想，惧怕自己被人说闲话，也会想找个人依托一下 。一个靠感觉爱情的人，脱单好难，加上我这种性格还要看感觉，可能难上加难

树洞，我好像是一个不会提出要求的人。 甚至于是一个不会提出需求的人。 “你应该…”这种话我是说不出口的，但是我连“我想要…”这种话也不太能说出口。 这不代表我没有需求，只代表着我不会提。 可能是因为从小到大的成长环境使我的需求无法被满意吧，我一向很懂事，我觉得只需我不开口讨取，我就一向都是懂事的。 长大今后才发现，我想要的其实有很多，但我一句也不会说。我觉得提出来而不被满意就会绝望，所以干脆不提了，那么一切的绝望都不会发生。 你说…会不会是在某一次提出要求后得到的失落让我再也不敢开口了呢？其实我也不记得了。

树洞，我读书时成果差的一批，属于小初高年级后50名那种，班级联系师生联系也差，高考前我妈请她的朋友帮报自愿，我考入大专，进校门都不知道学的专业今后是干什么，上学也不听讲，就考试时学学，还是教师给划要点，背就行了，然而毕业就包分配还给了编，单位离家不远，作业半年后新政策要求必须续本，分数线以最后一名成果选取，所以我又在职读本科，回到单位后因才能有限，一向待在最清闲的岗位上，跟领导联系都好，有活领导就自己干了，上班就为了下班，这样的日子一辈子望到头，对我来说是最好的选择了。

树洞，我好像是一个不会提出要求的人。甚至所以一个不会提出需求的人。“你应该…”这种话我是说不出口的，然而我连“我想要…”这种话也不太能说出口。这不代表我没有需求，只代表着我不会提。可能是因为从小到大的成长环境使我的需求无法被满足吧，我一直很明理，我觉得只要我不开口索取，我就一直都是明理的。长大以后才发现，我想要的其实有很多，但我一句也不会说。我觉得提出来而不被满足就会失望，所以干脆不提了，那么一切的失望都不会发生。你说…会不会是在某一次提出要求后得到的失落让我再也不敢开口了呢？其实我也不记得了。

树洞，分明自己过的也是破破烂烂的，总是见不得人世疾苦，捐款呢捐少了又有点拿不出手，我自己也没什么钱，但是总想尽点力

躺平的周末，做梦也好，梦想也罢，大概八百种场景，都与你相关。 期间，两次刷到你的更新。一次是在商超B1层，一个人吃着麻辣拌等天黑；一次是清早醒来，躺在床上穷极无聊。我想说你的景色里，山河皆美，寺庙斑斓，檐铃顶风，日子不慌不忙，让人艳羡。 而我是急迫、是满溢，是午时写字，依旧《上林赋》，写一笔是一笔，思一划是一划。怎么办赋长，冷僻难书之字真实太多，写着写着，就很想给你发消息，一长串一长串那种，但又不得不拼命忍住——如果我不是你所念之人，这一切都毫无意义，不是吗？ crush组里刷到一篇帖子，她对他说“你是我的旱季”，我隐隐约约体会那心动，毕竟对干枯的人来说，旱季最让人期待了。 我是说假设，假设再也见不到你，旱季也没什么好期待的。

树洞，奶奶仍是确诊阿尔茨海默了，心里早有这个预备，但仍是觉得很突然。即便好久之前我就知道大约再也吃不上你做的菜了，但我仍是好害怕，哪天你连我也认不出了。状况无法逆转，只能靠吃药推迟病情加剧，但一定总会有那一天的，到时候我该怎样面对你呢？

有点黑暗，但这是我心里真实的主意，我应该怎样自救？我从前由于妒忌同事办事效率高，天天重视对方的作业体现，暗自比较然后内讧，而更悲催的是由于我和她同期入职，我们的工资是一样的，她比较迟才被调来我地点的组，作业量却比我们整组人都少，知道这一点让我愈加自我怀疑，这样痛苦的状况继续了超过一年。期间也有好转的时分，有时分我会想通，但更多时分我还是在内讧。 由于这样的心思，我不断挑自己做得欠好的地方，想证明自己比她更强，尽管作业能力确实有改善，但她也在不知不觉中成为了我生活和作业中更大的支点。我很多时分都在期望她离开，我期望她作业体现不如我，我期望她在作业中犯错... 我从前意识到让他人成为自己的生活重心是件很风险的事情，但是每次一开始内讧、妒忌和（由于同酬不同工）不忿的时分，她还是会占据我的思维。我也从前想过，假如她真的离任了，我对现在的作业还会有动力吗？这个假定问题的答案让我害怕，所以我也不敢细想。 直到最近，我和领导沟通了同酬不同工的问题。才发现这是领导的一个失误？！我一向认为或许是由于自己体现欠好，作业量才比她多。我也为了自证，常常无偿加班，午休也没有休满，所以同酬不同工更让我感觉不公平。但是其实这一切仅仅由于领导失误，没有核对好作业量，仅此而已。 知道这个真相我感觉很懵，如同一向以来的认知被瓦解了，然后我就火速burnout 了。 我现在还在测验从burnout 中走出来，成果得知她月底就要辞去职务了。分明是我一向期望产生的事情，成果真正产生的时分，我又莫名紧张。我会不由得想，她要去追求更好的生活了，我还在这个烂泥泞里面挣扎。 怎样办，我觉得自己真的很可悲。

树洞，朋友最近总是在我说两句话之后大叹息，然后深吸一口气，让人感觉他在提起精神和你打交道一样，然后说两句话又大叹息。好溃散，不想聊就不聊呗，干嘛每天都要没天硬聊啊？然后跟他沟通这个事儿，就说“我自己不知道该怎样把天聊下去了，是在生自己的气”我就说不用硬聊啊，在我这儿聊天莫非说什么kpi吗？就又不说话大叹息。

我是一个博士，45，离婚了，没有孩子，没有作业。身体健康无疾病，会很多东西。 有没有有缘人愿意出三百万买我余生

八月，已断断续续过了一半，太阳摇摇晃晃，人间仍旧炙热滚烫。 躁动也还是躁动的，而我极需静下来。已经数日，时间紊乱，重新适应没有你讯息的24小时、48小时，或更多，我不得不迫使自己阅读、写字，戒掉手机，屏蔽你随时闯入大脑时引起的心流失衡。 那么，X先生，这些时日，你好吗？ 那时你说会离开一阵，你未说归期，我也不曾追问。我想说，我其实并非如你所见般平静如海，实际上，因你一句交代，我失语半晌，也阵阵心悸——半生漂泊，颠沛流离，蓦然回首，凡事有交代是你，事事有回应也是你，我不知该庆幸，还是该失落。 君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。 我像女巫，疗愈自己，以塔罗神奇力量的隐喻，扎进各类占卜号，乐此不疲。今日份塔罗占卜，预示天秤情感运势月底将迎来平稳和甜蜜，我短暂相信，为换取短暂的快乐和安心。 躺在情绪的深井，呼吸，想你，无限沉溺。

最近很忙，乱七八糟的工作，对接这个，对接那个，都没一个容易解决的。 算了，放松心态，生活不便是这样。《战士突击》里边，高连长给许三多说：过日子便是问题叠着问题。你唯一能做的便是迎候这些问题。 加油，不要害怕问题。

树洞，搭档告诉我说，他的朋友探问我，其实我从未关注过那个男的，他的朋友和我们都是一个单位的。我现在也是到了年纪，也忽然发现那个男的长得还顺眼，应该也是我能接受的类型，就给搭档说了那个男的我觉得还可以，所以搭档就把他微信推给我了，我有点不好意思加。哎，不知道是不是自己想对了，仍是自作多情了，就怕那个男生仅仅单纯探问我一个，并不是喜爱…该不该加，哎

树洞，因为原生家庭原因所以跟父母和弟弟没有过多的共处和沟通，没有感情也保持着一定距离。我弟比我成婚早 上个月弟媳又生了孩子然后他们两口子准备带着孩子明天回我们家来给亲属们看看，我听到这个音讯后不想回家想在单位宿舍呆着或许出去玩两天，我是大姑子但又不是那种多管闲事没事找事的人，也不是对弟媳有定见，仅仅有抑郁症和边缘性人格障碍，所以很难与人接近，害怕这种人多的场景，想想就难受

四年级的时分大杂院里搬来了一户人家，他家有个跟我年岁相仿的男生我称他为X,由于腼腆或许咱们都是现在所谓的i人导致咱们过了一个礼拜左右才开端说话。一天下午和我的发小燕子一同在院里玩，X和他的哥哥扭扭捏捏的走到我面前，X的哥哥忽然说了一句“喂，他喜爱你”我看到X害羞的和他哥哥打闹，我现在还很清楚的记得我其时的感受———这些男生都好烦人觉得这样逗女生很风趣吗？过了十二年之后回顾这一切我才发觉这份沉重的感情原来是这么逼真……他们的小学那个时分在装修，他们只能在其他校园里借读，刚好他地点的年级分到了我的校园，所以咱们每天上下学的路上都会碰到，但咱们并没有过多的交集由于燕子总是和我在一同。我记得有一次中午放学我一个人回家，X和宅院里其他的男生一同走在我的后边，他们说了一些类似于霸凌的话让我很伤心，从那里开端我就很厌烦X，我也没有再跟他说过话，后边通过他的哥哥解开了误会。那个年岁的喜爱便是每天能跟你见面聊几句，晚饭后在院里游玩时能看到你很简单也很美好。过了三年咱们升上了同一所初中，他被分到了平行班我去了重点班，不过咱们的教室在同一层所以每个课间都会见到。刚开端咱们都没有了解的人所以每天上下学都一同去，大杂院的冬天早晨很黑，我很胆小有一次走在路上我跟X说每次早上出门上学我都特别惧怕，从那天之后每个早上他都敲我家的门，在门口等我一同上学。走在路上咱们会聊很多论题，我跟他说过我很喜爱喝可百可的草莓酸奶，他有一次放学后没和我一同走，大概晚上七点半的时分他敲门让我出去，我一看他手里拎着一杯超大桶的草莓奶茶，还有一包白色的口罩上面有草莓的图案，他说酸奶没了只要奶茶了，我问他这么晚回来便是去买奶茶了吗，他就光笑笑看着我没说话，我跟他说今后别这样了这是最后一次，其时他的一个亲属住在我家的对门，由于老房子的隔音不好，并且咱们一般都开着门，听到了咱们的对话后来她的表姐常常跟我提这件事，让我有点为难……初二的时分有一次期中考试，他跟他人问了我的考场和座位，在我的桌子上放了一瓶水，我其时还认为是他人放错了，我就拿着去楼道里问，成果他们班一个男生说这便是X买给你的，由于上初中的时分也有高年级的男生追我给我送水，我跟小姨说了这些事，她说假如我没有承受他人的计划，也就不要收他人送的东西，所以我把水还给他了可是他不要如同还有点不高兴，后来让他的同学拿去喝了，初二的时分我谈了咱们同班的一个男同学，我不知道X知道后是什么反响，我没跟他说这件事，我是后来分手后才告诉X的，那个时分我误把自己的占有欲当成喜爱，现在想想也挺对不住那个男生的，他也很容纳我每次我提的要求他都尽量满意，还好后来我算是良心发现了没有再损伤他。小学的时分我就很喜爱打排球，二三年级的时分早上去上学看见校正的人在操练我就很羡慕，四年级的时分跟爸爸说了，他给我买了一个排球从那时分我每天在大杂院里对着墙操练，上初中之后排球队招人我首当其冲的报了名每天早早的去操练，初二快结束的时分认识了一个初三结业的男生L，他是校园里的风云人物但我对他一点都不了解，这是后来他自己跟我说了我才知道的，那段时刻L每天下午的自习课都不去上，他在二楼男厕所的窗户那里看我打排球，由于那是能够看到我又是一个相对安全的当地，避免被教导主任捉住。我和他聊了一个多月之后在一同了，咱们好的时刻从一周到一个月再到半年，这是我名副其实的初恋，也是我迄今为止遇到的最喜爱的男生，我很懊悔没有和他好好谈一场爱情，懊悔没有坚持下去，由于初三后边家里出了一些事，我没办法跟他持续在一同了，我每天的状态都是魂不守舍的，我想着我必须考上高中，不能再让其他作业让我分心，所以我和他说了分手这样想想我其实也是一个比较自私的人，我跟X说了这些事，但这次我显着的感觉到了他的不高兴，由于之前他觉得我便是玩玩的。我是一个特别喜爱臭美的女生，我的爸爸妈妈在这点上对我也很容纳，就算初中的时分每天早上都要洗头化装去上学他们也不会阻挠我，便是教育我让我自己做选择。那时分我画的眉毛就像精神小妹相同，很笔直的两条粗黑线在两个眼睛的上方，就像是尺子量过相同，刚开端仅仅眉毛后边就变成了全妆，从全妆去校园开端我就渐渐的越来越排挤素颜出门，有时分在大杂院里看到X我都会像老鼠见了猫相同的躲掉，但后来他见过了我更难堪的样子之后我就渐渐习惯了……初二下半学期的时分X的家人要去外地，由于他的成绩不好所以他也停学一同跟了过去，从那之后我就感觉一下子如同丢了一件东西似的，尤其是在每个冬天出门上学的早晨，打开门的那一刹那都会有点伤心……初三的寒假，他从外地回来了叫我一同去看电影，那时分他现已搬迁了，我在家邻近的公交车站等了他良久，他穿戴黑色的羽绒服，头发梳得很高我差点没认出来，他走到我的面前递给我一盒德芙的巧克力，我其时挺惊喜的由于这也是我爱吃的，但我仍是跟他说了不要，他让我拿着不然他就生气了，我就收下了咱们一同打车去电影院，他想和我一同坐在后排被我拒绝了，由于我其时觉得只要男女朋友才干一同坐在后排，一路上我也没有跟他离得很近，后边咱们一同去了一个集合店，我买了一支眉笔他抢在我前面买了单，然后把我送了回去。从那之后咱们都是一年或许两年见一面咱们轮流请对方吃饭。高中有一年夏天的晚上，我出去买了点东西，回来的时分被人盯梢了，那段时刻我一个人住在家里，所以没人出来接我，其时我第一个想到的人便是X那段时刻他刚好在家，我跟他打了电话之后他先让大杂院里的朋友C出来找我，然后X和我的另一个男生发小Y一同打车过来，由于其时盯梢我的那个人一向在大杂院的门口赖着不走，他不放心所以一向过来守着让我先回家了。那天一向到凌晨一点多他才回去，我到家后X一向跟我打电话,他回家后我说我要睡了他问我几点起床，早上他的消息和闹钟同时提示，我跟他说醒了然后他才去睡，原本我认为这会是我印象最深的一件事，没想到这仅仅其中之一。刚上大一的时分我就生病了，由于病症不是很显着所以一向没查看出来病因，到后来我越来越胖脸开端变肿，我就变的特别自闭自卑，曾经有点小漂亮到后往来不断哪里都要带着口罩，有时分我心里还在想还好有我去哪里都带着口罩他人也不会觉得古怪。那时分宿舍里不让咱们安床帘我心情特别压抑我就把干发帽盖在我的脸上号啕大哭，那段时刻我谁也不见我的发小我的闺蜜们，除了X，由于跟他在一同我便是完完全全的自己没有一点包袱。放寒假的时分他说要来接我，一个人开了六十多公里的车来我的校园把我接回去之后又回去上班，帮我拿行李箱从车上下来的时分还问我能不能拿动。过了几天咱们一同去常常去的那家饭店吃饭，我问X，你看我哪里不相同了，他说头发变长了，我又问是不是变胖了，他仔细看了我一瞬间说 有点，我跟他说我生病了，如同还挺严峻的可是没查看出来是什么原因，现已有半年了，他很着急的问我为什么不早点去查看，我说我去了可是大夫说我没事或许换了新环境压力太大不习惯导致的。我又说我在网上查了有一个病跟我的症状特别类似可是挺稀有的百万分之一的发病率，他看着我眼泪在眼眶里打转，其时我整个人都懵住了，由于那个表情和妈妈很久没见我一眼就看出我生病了的表情是相同的，我说不上我心里详细是什么样的感觉，但我知道我必定在心里说他这个朋友好好……大三的寒假，我叫他一同去打假日工，由于那段时刻他也在家里没作业干，咱们就一同去了，刚开端咱们都认为是卖现成的货品，没想到是直接让咱们当厨子……我和他的货摊分在了队伍的两头，他时不时过来看看，后边他的客人多了我有点闲我就一向去他那里，老板看见了之后那天结束要把我开了，我心里很清楚我做的的确不对，可是他也不能当那么多人的面凶我吧，所以我就顶嘴了。X一向在那里劝我，后来他替我去跟老板求情说了好多，咱们三个一同去的让我一个人走不合适，X说能够把他的方位给我，让我和他的朋友一同待在这里，后边回家之后又说了好多老板就把我留下了，第二天我换到了他旁边的货摊，我不在的时分他一向看着我的方位照顾我的客人，我在的时分他给我倒热水，那些老板们坐在咱们对面看着咱们这个方向一边笑一边说着什么，我想我都能猜到谈话的内容了……大三的劳动节放假的时分，我想着晚一天回去由于坐校车的人真的很多我不想等，X给我打电话问我回家了没，我跟他说了之后他和Y两个人开车来接我，原本我想着他们来的话能够早点，我带他们进校园转一圈，可是堵车了所以多走了一个多小时，我就去食堂给他们打包了我觉得最好吃的饭，咱们三个人在校门口的车里他俩在前座吃饭我在后座吃着零食，那天回去的路上又多开了一个小时……真的让我特别愧疚，到家后我跟他说过两天请你们吃饭，他猜到了我想还这份情面，或许我想让我的愧疚减轻点，就容许了不过Y过了几天就去外地了，所以我先请X去吃了，想着等Y回来咱们再聚聚……他总是那么好，那些东西就像刻在他的骨子里相同，假如换做是他人我或许会觉得仅仅短暂的，迟早会变但他不是，他总是能注意到你纤细的改动，能记住你的喜好，你说过的每一句话，打球的时分提示你不要把脸放在桌边上，想摘掉美瞳让他随便找一个瓶盖的时分他会帮你洗好几遍，偷偷送给你喜爱玩的英雄的皮肤……其实我一向知道他的心思，有时分我在想他要是直接跟我提出来就好了，这样我就能够让他不要在我这里浪费时刻，不用再这样对我好……昨天和C一同出去找燕子，回来的路上C问我对X一点主意都没有吗，我觉得他人真的很好很老实，这是咱们公认的假如咱们遇到事第一个想到的人便是他，他总是最靠得住的那一个……他对我做的所有都很让我感动，但那不是喜爱……究竟是不是喜爱其实有时分我也有点恍惚了，有时分我在想他要是还在持续上学就好了，不是我看不起他的学历，是由于咱们的论题现已脱节了，他聊的是生活作业的时分我还停留在理想志向上……前段时刻X叫我出去,他开车到我家那条街马路边才给我打电话，我就开端收拾出去今后才知道他等了我一个多小时，他说等会儿出来我有事跟你说，我说有什么不能在电话里说的吗，他让我猜我说你要成婚了吗？女性的直觉有时分真的准的可怕，我出去看着X哭肿的眼睛，静静的坐在驾驭座上发着呆，我不知道该说些什么，他给我看了新娘的照片我说很漂亮，他笑着说不知道这女生看上他什么了，我打断他说你真的很好，她能嫁给你是她的福分，今后她就偷着乐吧，X笑着说你这么夸我我都不好意思了……那天回来我要下车的时分他拦住我说聊会儿天吧，他一向不说话用手赶着从车窗里飞进来的蚊子，我就拿着手机自拍，我认为他要说曾经从没说过的话，我认为他是要跟我说他喜爱过我什么的……忽然F的电话打了进来，他说骑车叫我去吃饭，F是个很诙谐的人咱们打视频的时分X在旁边也一向笑……我很好奇X那天没说出口的话是什么，但我又觉得没说出来其实也不错。半小时后F骑车停在了咱们对面，我下车的时分X对我说“我成婚的时分你一定要来啊”，其时我告诉他我必定会去的，你的新娘不去我都要去，后来我渐渐的犹疑了，我连参与他婚礼的衣服都提前半个月备好了，但我仍是没出席并且我还找了好多不能参与的托言，到最后所有想说的也仅仅变成了一个微信红包，备注着那些俗套的祝他新婚快乐的祝愿…

树洞，记录一下吧，悄悄地喜欢。 在学校感觉他喜欢我，我们都感觉的那种，我顿顿的，后来的确感觉到了，可能他人是这种性格吧，也可能是真的喜欢我？ 他会很迁就我，百依百顺那种（除了对身体晦气的），我不爱吃饭，我有胃病，他会催促我吃饭，会在我胃疼时候给我去打热水喝，生理期时候，班里没水了，去别的班吊水给我。 老爱摸我头，揉一把那种，爱捏我脸。 生气了会哄着我。 我很信赖而且依赖他，我把自己的伤痛提醒给他看了。 可能是我敏感，上次吵架，他说因为我的家庭，对我很包容了，百依百顺。 我心里不知道什么滋味，是因为感觉他不幸我？是因为感觉他在乎我？....我心中更多的好像是感觉他不幸我，我不要人不幸我。

树洞，明天面试，太紧张了，感觉要死了，现在都还调整不过来，这状况成果垫底百分百……本来还想着面试成果不要太难看的……

树洞，还是好气，老板因为我周末不回信息，控制不住对他发脾气，想要劝退我，周末双休本来就是我应得的，已经不是第一次了，工资给的不多，要求倒挺多

挖苦我的喜好，明里暗里让我有事忍着不要算明账，但她常常和我强调她的支付，让我对得起她。 那晚我不过是不想下楼去帮她拿快递，指令一般的不容回绝，分明在弟弟这个年龄的时分我就现已开端帮你的忙了，为什么仍是只有我一直当你的跑腿？回来后没有一句感谢，只会再让我帮助翻开，帮你放好。 弟弟的错，只因为我生气的大喊，就归咎于我，不知事实就指着我让我抱歉。你分明也常常大喊大叫，一怒即吼，为什么我的愤恨就要为了你这个不分青红皂白的掌权者而忍受？ 她不喜爱自己的妈妈，常常骂姥姥，却从小就经过“打趣一般”的方法让我说爸爸坏妈妈好，无论怎样都忠于妈妈。房子借款、家务、体力活、学费全部都是爸爸的职责，而你在疫情期间却要再买三层对面小区的房子，因为你觉得一个卫生间太拥挤。 今日早上，和我再次谈及不能算明帐的事情后，单独给我一颗还很硬很酸的猕猴桃让我吃掉，这是想让我“遇到事忍着”吗？ 没关系，我悄悄吐了。 又提及了我奶奶重男轻女，“你奶奶只想着大孙子，你去看她没用”就这样相似的话一句句刺进我心里。（一直以来大孙子都不喜爱奶奶，我爸也烦奶奶，我觉得这样不好常常哄奶奶，陪奶奶说话，为什么仍是“性别男”更上一筹呢？） 下午又很突兀的跟我说她把我微信删了，“谁叫你总是屏蔽我”轻飘飘的，一下子就逃避了自己不尊重女儿喜好的事实，是谁之前对我朋友圈指指点点来着？

思绪万千却不知道该从何说起，不知道从什么时候开始生活变得越来越无趣，精力也变得不好，身边的朋友也逐渐越来越少。不知道把自己的心里话说给谁听，似乎身边的人都在忙碌各自的事情，我也是。但静下来感到很孤独，很喜欢余华书里的一句话，我不再装模作样的假装拥有很多朋友，而是回到孤独中去，或许人最终的归宿就是和自己独处，但这个过程很痛苦很无助，我不知道自己什么时候能学会享受孤独，但最近时常会安静的坐在角落里发呆，也不知道在想什么，但觉得发呆的时候才觉得很舒服，逐渐我不喜欢很热闹的场景，可能越热闹我的内心越孤独，所以更喜欢安静的待着，听着音乐，感受着心中那抹淡淡的忧伤。或许这就是人性，本身就很矛盾，一边享受一边抗拒，是不是每个人都有这个阶段呢？