树洞，很讨厌和一个有逃避型人格的人说话，每次正经说什么都被他说“我不记得了”“嗯”“不重要”等等回避过去了，包括这次一样没有成功解决问题。这次吵起来是因为电费没谈好。真的是第一次可以见识到一个人是有多么的恶心。之前说好了的要多开空调那就多交电费，现在好，一看金额不乐意了（金额是当初就约定好的），现在又反问我“我当时说的语气你没听懂吗？”我直接想吐了，是自己答应说“可以啊！”我才让他长时间开空调的，现在又不认账还扯上了是我理解不到位，无语。再一个争吵中他又说我开空调的时候你也享受了为什么你多出，无语，明显是转移话题，我们争吵的话题是多开空调就多交电费。现在好成了是否享受决定谁开空调。（我享受了他倒是记得一清二楚，他自己忘记关抽气关风扇是一点都不提，还是那种一两小时没关）好好好，选择性记忆是吧，真得不能再恶心了。希望我早日攒钱自己一个人租房吧！

今日风物志，无关深情，仅自嘲。 本着“精心时刻”的原则，趁众人皆睡我独醒的午休时间，写一幅字给你，很笨拙，很讨好，很用心，想象着分享给你时的喜悦， 满手墨汁也是值得的。 这些天，你一直送我晨曦、草地和路边小花，心思细腻、敏感温柔如你，才会看到生活里如此微小的部分。比起轰轰烈烈后剩下敷衍和厌倦的感情，我更喜欢分享日常的碎碎念，随时随地的见世界如见彼此。 只是，我高估了你的在意，也低估了我对你的情意。你像长者，或事不关己的旁人，轻轻又轻轻，敷衍又敷衍，似乎不堪忍受这一份用心。于是，坐在电脑前的自己，湿掉一张又一张纸巾……零次和无数次，所谓重逢的欢愉，不过是我一场场幻想丰富的产物，该裂的，还是会裂，裂得更碎而已。 没有一个人不是有趣的、温暖的，只是他的有趣和温暖针对的是谁罢了。 一生倔强的天秤座，坚强小花人设，少有人待我甚为呵护，以至于某一次拆书拆到手疼，你说“吹吹”，我感动不已，现在想来，真是可笑，这大抵是又一个自以为是的错觉。 忽远忽近的你啊，愿我迟早习得，也祝你天天快乐！

树洞，老天爷你对我一点也不好，为什么偏偏在我开始适应的时候离开aicu，我真的好舍不得老师们啊，老师都是很好的老师很关心我的老师。马上要去培训了很怕又被孤立，认识了一个月就要分离了好舍不得啊，害怕后面遇到不好的老师，我已经孤单很久了，什么时候才会变好呢。

西府海棠今犹在，含情瓣片落花红。   已经拿到一份offer，朋友介绍的又不能不去面试，有点远，还不是直达的。

来嘛，互相伤害呀，不能输

树洞，我什么事都想不通，什么事都想不开，什么事都好纠结，什么事都感觉有矛盾。我感觉我是个怪人，什么都获取了什么又都没获取的神经病。时而感觉抑郁了，时而又过度开心。一丁点东西，能幻想出一部连续剧。老是自我感动，心更烦更乱。睡前没个一小时胡思乱想，睡都睡不了。我该怎么办？我还能怎么办？

树洞，家庭环境真的能决定人的性格……真的感受到了 我爸那种人，早几年死，我家里会比现在幸福 性格有问题的人就不要成家，祸害下一代和伴侣，以及自己 太压抑了，难受，难受，难受，难受，难受，难受 好难受啊 感觉没有未来，看不见了 我是什么 啊 好难受 这个世界是怎么回事 呢

树洞，好难过。平时和朋友聚在一块，心里总是希望大家相处过程是精彩而快乐的。我可以有很多很多朋友。晚上聚会结束，回家路上，总是觉着难过，是寂寞的味道，心揪得难受。这朋友，终究只是玩乐的朋友，到头来是有了因，才有了这些友谊。我深深难过，没有了因，我们到头来只是认识彼此的过客。在车里，收音机播着轻快的曲子，我的心却绵软无力。在这社会，似乎很难看到真正的友谊，或许也是因为我太无聊了。和朋友开心地相处，但这是友谊吗？也许是，但不感觉是。 呵呵。呵呵。。呵呵。。。 唉，好难过。

男人这一生，唯一收到的一次花儿，是在他的葬礼。

树洞，马上要情人节，女朋友想要我计划一下当天行程，可是我是一个很随性的人，不喜欢专门去计划一些东西，感觉像给自己设下束缚一样。但是怕女朋友不高兴，我就妥协说，我们可以在情人节前一天去计划，但是女朋友还是生气了。为什么

有徐州在苏的妹子不，处对象啊

整个七月，都躁动不安的情绪，在更酷热的八月，愈演愈烈。 日子是天天天晴， 天天困在格子间，这简直就是一种罪过。我渴望风，我渴望雨，我渴望奔向绿茵地或森郁深处，我渴望你触手可得的世界，和你亲密发生着关系的一切，这无处安放的躁动，滚烫，又游离。 不出意外，今日仍旧是忙碌而无所得的一天，是期待与你对话、被你点亮的的一天，是期待明日又注定无能如愿的一天。其实周五，没...

又是一个美好周五，周末可以做点啥呢？

我想说，条件再好忽视了年龄这点找对象还是很难😐 不管你多漂亮 多帅，不管你学历多高，不管你多高的收入，不管你的家庭有多好，只要你错过了最佳的婚配年龄，你就有很多不得不的选择，你能选择的范围就很少😣 千万不要忽略了年龄的杀伤力，你说对吗?🤔

树洞，每晚放学到家，都是空落落的，家人们都已进入梦香。我托着疲惫的身体，洗完澡躺在床上，就是放空。想着想着眼泪不自觉的往下流，我好像很爱哭，枕头都是泪水，也不知道哭了多久，后来哽咽停止了， 我也睡着了

树洞，真的好累啊！想让自己每天都过上规律的作息，但是总是控制不住自己！愧疚，自责，恶性循环！

凌晨四点的月光，散落在窗台，也洒落在心田，给人一种悲伤的底色，清冷如雪，你说的每一句话都犹在耳边，重重响起的，都是拒绝。 冰箱里，仅剩一瓶冰镇RIO。微醺过后，世界变成一个巨大的黑洞，回忆慢慢冷却，爱意一片片被撕裂，奢想抓住一点点仅有的温存，去对抗一颗忽远忽近的心，活了这把岁月，我还是活成了个人间不清醒。 晓看天色暮看云，行也思君坐也思君。想念那个喝醉的夜晚，月亮一步步爬上夜的幕布，西湖夜色应该很美，如果你在身边，只因那时候我们互相想念。

树洞，一人一句告白：感觉好像心动了，不知道怎么形容这种感觉，一个素未谋面的人产生这样的感情，是对的吗？要不要止步于此，我纠结了。还是说这本就是我的错觉，一定是！

树洞，人事居然主动提了加薪，虽然10%都不到，但蚊子腿也是肉。部门经理还妄图让我做一个项目的负责人，这种有duty没position的tittle，推掉