这位家里的小朋友就是我的小姑子，初见乖巧可爱，懂事大方，现在只剩下大方了。家里总是来很多她的同学朋友，刚买的零食，她都会偷偷拿出来给她那些朋友，

我向心理医生寻求过帮助，但第一次会面我明白了他是什么意思，我知道了他永远无法真正的帮助我，所以我后续拒绝了，拒绝了再次向其他人向父母寻求帮助，我觉得只有我自己能帮助我自己，觉得我能像以前一样努力起来，像以前那个厉害的自己。但是我错了，每次我只会逃避而已，只会越来越放纵，越来越绝望，然后更加放纵，当成活着的最后一天放纵，但是我也没有勇气去死，真是可怜虫啊。于是...

我一点都不想让人觉得我跟谁关系好，每一次他们说，你不是跟她关系好吗，我就受不了，一点都不喜欢这个说法，甚至反感，千万不要跟好朋友在一个公司上班，很烦，非常烦，她犯错了你不好讲，只能装作没看见，你说了她会生气，所以我每次都当做没看见，然后让其他人发现了跟她讲。还有就是，你跟其他同事多说了话，或者走得比较近了，她就会不高兴，会说，明明我们才是好朋友，明明我们认识的时间最久，你怎么就能跟别人这么亲近。其实我没有的，我就是跟正常同事之间正常交流，偶尔开开玩笑罢了，我不知道她说的亲近界限在哪，但是她跟其他同事上班一直讲话，我都没说话啊哈哈哈哈，结果呢，有时候上班她没人跟她说话了，我在跟同事聊天，她居然说，，你们好聒噪！我真的靠了哈哈哈哈，算了，不想跟她吵，吐槽一下，有时候真受不了哈哈哈哈哈，蒜鸟蒜鸟。但是不得不说，有时候阶段性友谊也挺好的。今天的吐槽到此为止吧

今天分享的比较早，为啥呢？也是因为我今天的标题，自己在这两天有了新的感悟。前两天呢，我的身边发生了一些小事，但是当时看来很烦燥，这两天也一直在调整自己的心态。我感觉呢人啊一定要时时刻刻要往好的地方看，及让事情已经无法及时解决了就要放开，就要涨到能让自

我和男朋友认识已经2年了 但是我感觉我和他之间还是想熟悉一点的朋友一样 因为我会觉得两个人之间的牵手，甚至是触碰都很奇怪，包括和我家里人的触碰，我父母，我姐姐，我和他们完全亲密不起来 因为我开始工作了，我父母想让我尽快结婚，但是我不想，我觉得结婚可以晚一点，我现在没有任何的经济基础，无法支撑一个新的小家。但是我父母认为可以明年结婚，生孩子可以万一点。我不相信...

今年的毕业生，专科学历，实习工作不在自己家附近，所以实习结束后回到了家里，开始找工作。 找工作之初，我只想找一个过渡性的工作，先熟悉一下，应付一下学校要签的三方协议。父母也对我的工作提出了要求：离家近。我爸爸想让我考街道办事处的编制，我妈妈想让我当电信客服，但是我只想干和我专业相关的工作 我很幸运，在离家五公里的地方找到了工作，和我专业相关。最开始我很开心，但是到后面渐渐让我觉得心累 首先是公司氛围，公司比较小，因此没有什么勾心斗角的事情，和同事们的相处也很愉快，但是后面，我会渐渐觉得同时只是同事，和好朋友不一样，我可以跟好朋友聊天南地北，我的生活，吐槽很多事情很多人，但是和同事，我不敢；同时在工作中，我会一遍又一遍确认一件事情，导致有些时候别人会觉得我情商和智商很低。因为我的工作和销售有关，因此有些时候和客人沟通上面，如果被上级看到我说的话她不满意，她就会一直说我，可能我说的话比较直白，她说的比较婉转，但我也是在一步步学习的，只是我的学习需要榜样，需要示范，我才能学到东西。 在家里，我的这份工作也让家人不满意，因为总是加班，工资只有三千，没有提成和加班工资，因此父母对我的工作非常不满意，但是今年的工作真的很难找，我没有任何经验，没有任何人脉，一切只能靠自己。但是他们会觉得，我的工作很差，最好是找钱多事少离家近的工作，可是天底下哪有这种天上掉馅饼的好事。我所在的小县城几乎没有这样的工作，除非去省城，但是太远了通勤不方便，我想在外面租房子又不让，真的很心累。 原本在毕业之前，我会觉得好工作多的是，但是当我真正进入社会之后，我开始迷茫，我不知道该如何去应对复杂的人际关系，怎么样才能把工作做得更好，我只能一点点摸索，一点点学习。真的好心累啊

人生即将步入四十，虽然现在的自己比以前成熟了许多，遇到很多事情看淡了，情绪也稳定了，不再因为失去而痛苦，但是还是一直在寻找我来到这世间的人生意义。 到了这个年纪，身边的朋友都是各自忙碌地过着自己的人生，每个人各自有各自的人生轨迹，只是偶尔才会相遇，可是我不想像很多人一样有小孩，下半生就是为了小孩子而活，我想过一个不一样的人生。小时候妈妈就一直说我的出生和其它...

第一次正式在这发文章，看大家都在吐槽生活里的方方面面，今天也忍不住了，目前是我见过最好的匿名平台之一，就是不知道这个站点能存活多久。 不废话了，先说事情吧，自己34岁了，没女人缘，指望在社交软件上去找，的确不太可能，自认为自己除了180cm其他都狠普通，但是呢，情商智商也勉强在线吧，但是就是没女人缘，我也放弃了，随便吧。不像有些人，有女朋友都不珍惜，说的这话...

哎！有时候真的觉得自己是一个注重情感的人，可自己又想做一个极致理性的人。今天在我准备认真处理自己事务的时候，因为室友说了想听野史，我就直接给他放了。啧……真不知道怎么说自己，明明什么道理都懂可就是可就是改不掉……

今天写篇关于跨出第一步 的一些想法，讲我自己吧实际上我知道自己应该干什么该怎么做做什么事是我的最优解，但从事实上来说自己很难走出自己的舒适圈，总是在担心很多事务，过去我常常把这种情感定义为懒惰，但实际上来说这实际上是一种对未知事物的恐惧，害怕去改变只愿意在自己的舒适圈内，现在我才真正理解了很多的思维和道理都是自己走出来的，像我们这种只是听别人总结的经验却不能讲道集和经验运用到实践的人讲得再多都是白搭，但说实话我也不知道该怎么解决，我能够发现问题但是我解决不了问题，我一直都想让人来带带我，说实话我的前半生一直都有人帮我解决，或者是躲避就能解决，最终养成这种性格，过去我总是愿意去埋怨很多人，觉得我没有一个好的生活环境，也总是希望别人能够帮我去改变，但实际上这就是逃避的征兆，我不知道我该如何去解决，我知道外人帮不了我，我想改变，可是我很难克服自己的欲望，习惯，真的好迷茫焦虑不知道该怎么办。。。。。。。。。。。。。

群里的人大部分都开学了，这次我开学还要分班，给我分到成绩最好的那个班了……我真的不适合学习啊…… 等迎新晚会我会带着乐队上台，然后解散……组乐队太难了，没有钱、家里不支持、学校不支持，才组了半年就要亲手拆散，然后忘掉，还得跟别人说“我不在意”，怎么可能不在意啊……音乐占了我大半个世界，但我所爱的一切都是不被理解的，他们花上千块钱满足自己，却把我为了花几百买设...

羡慕别人有和谐家庭，遇到什么事情都可以掰开了揉碎了一起说，一起解决。我永远无法说，特别不想跟父母单独待在一起，家里有四个人，哪怕只是我一个人，我都感觉比跟他们在一起开心，。可是我所有的花费都是父母赚的，我真不知道该怎么办了，等我以后上大学，上完大学工作攒到钱了，我就努力偿还他们在我身上花的钱

首先要感谢@树洞吧君，谢谢您的开导，还记得第一次发树洞网的匿名是在婆媳矛盾后跳河自杀未遂的我，那时我只觉得世界一片黑暗，是那种伸手不见五指的黑暗，焦虑、迷茫、不安笼罩在我的心头，也丧失了活下去的勇气，生活一地鸡毛，日子一片死气沉沉，总之那段时间的我无一点生机可言.....。可如今我在这夹缝中看到了一丝生的希望，而我也重振士气，开启了人生新的拼搏之旅。我是一个上进的人，在这样的条件下仍然没有放弃学习，这点是我觉得很自豪的地方，因为我知道只有提升了自己才能远离这些烂人。开启新篇章的第一步是给自己减压，将大目标拆解为小目标，不给自己太大压力，第二步是积极配合医生的治疗，这点我真的很惭愧之前看病那么久从未跟医生坦诚的说过病的起因经过，因为我觉得这是家丑，可这一次我选择了跟医生坦白所有，让医生可以很好的对症下药，虽然医生的诊断结果出乎我的意料（诊断我是应激创伤综合症，因为之前公婆把我老公逼的自残，血液喷溅出来当成把我吓疯了，所以后来开始闪回这些场景），但也算是一个好消息，知道结果我也好积极应对，医生听完我的遭遇表示很心疼，她说你才20多岁啊，人家这个年龄还在上学啊，你就经历了这么多，你太强大了，我听到这话真的绷不住了当即哭了，后来我擦干眼泪走出诊室，开始努力投入学习中，我要努力活出精彩的自己，我要努力学习英语考证书、考研上岸重新回到学校，然后我就可以随时远离这家烂人了。也在这里提醒未婚的姐妹，真的不要嫁又穷认知又低的家庭的男人，我是你们的前车之鉴。明年我若上岸，我会来这里还愿的。

我做梦了，梦到了奈奈子，这是我为她起的名字，她体型比我大一圈，是一个知心大姐姐，我们在河边，她揽着我，坐在野餐巾上，她很秀丽，有一头浅绿色的长发，我被她揽着倚在她的胸前，我觉得，好幸福，我们就那样一起待着，从中午，到了傍晚，再到我醒来，意犹未尽，我好想她。 果然是爱压抑了吗🤣

来树洞的第一天，就以现在脑海中的回忆开始记录吧。 我小时候的梦想，是做一个作家。可我从小到大，都没写出过什么令人叫好的文章，因为我词语匮乏，还好，我感情充沛。 在很偶然的一天，我自己从内心撕下了自己给自己穿上的伪装，什么时候穿上的迷彩马甲呢？我沉思，但我想不起来，最可能得答案，应该就是在某个时刻，大脑启动的自我保护机制。 当我穿上了迷彩马甲，我在熙熙攘攘的绿...

我觉得我妈的认知很浅薄。她居然还因为成绩上的优劣来给人评价等级。20岁，成绩好的人依旧比成绩差的人更多人权上的话语权。成绩从来不是唯一。而在她眼里，依然害怕我跟利克西玩游戏后他妈妈不满而怪罪在我的身上而阻止我跟利克西谈恋爱。 首先，我最近跟利克西并没有一起玩很多游戏。其次，她最喜欢以自己的想法来揣度生活中所有事情又怎么会有理智切合真理的想法。她只会沉浸在自己的世界里，内心上演一幅幅戏剧，推出自己认为的结果，然后不明事理的将自己得出的结论强加在别人身上。 这种人从来不会去思考自己的错误，会为了面子而不愿意为自己造成的问题而道歉。又何有能与他人认真交谈的机会。我只会越来越不想表达，越来越只相信自己。 我有自己的人生，我有自己的想法。真正的教育从来不是将孩子所有的人生规划的一清二楚，而是让自己的孩子找到自我，认识到社会所失所得都是需要自己去承受的。然后放手让她自己去探索，去犯错，去学习，去刻苦铭心，去收获果实。 这才是成长。这才叫养育。

上学的时候，过得苦兮兮，总觉得毕业了就好。现在毕业了，面对工作，心里也是五味杂陈，薪资是不让谈论的，工作是得奉献的，房子不好找，刚租房就得付一大笔钱，我的兜里自然是没有的...... 不管是命运馈赠的，还是嘲弄的，都得接受，总是希望自己再幸运一点，再幸运一点，但是生活真得好难啊，周围弥漫着悲伤，无奈，还有浓浓的失望。如果我现在五十岁多好，至少一切皆以成定局。

总有慵懒之气在身边萦绕，静下心来做一件事是一件多么困难的事。在现在的时间里没有目标，没有动力见异思迁被短平快的信息所裹挟当一件事开始做就一定会要尽自己最大力量去做完。今天本来写这篇文章是要两个小时前写完发表的，硬生生拖到了现在，本来我都已经上床了可我躺到床上辗转法测睡不着，我仔细想了一下我今天一天做的事，都做得半图拉咽下（一个东北的形容词）的，最后想想还是不...

我溢价400拿到了鹿晗演唱会的门票，我闺蜜也喜欢，可是她没钱去不了，从昨晚她知道我拿到门票开始，就一直很冷淡就跟生气一样，我跟她一起在一个初创公司，可是我也没做错什么，突然受了冷落我就很别扭，再开心的心情也分享不出来了 十几年前EXO出道的时候，我们还是初中同学，我们当时还不会网购的年纪就在买应援，不过她推鹿晗，我推吴亦凡，后来吴亦凡塌房了，我也慢慢不在关注EXO的动态 直到23年8月鹿晗三巡到武汉，我突然觉得也许应该亲眼去看看我的青春是什么模样，即使鹿晗跟多年前造型气质有所更改了，但是白月光的威力在于我心中的记忆与感觉，当然23年三巡我没赶上，彼时我没钱没时间，但是25年我换了工作，收入跟工作时间进阶了！后来我看到鹿晗四巡的消息又来了武汉，我觉得我不能错过了（当初EXO十二人时期只巡过一次，后面12个人就不齐了…当然那个时候我还是个初中生…没有条件追什么巡演），然后我自己尝试了一下抢郑州场的票…大家手速网速太牛了…我没拿下，我灵机一动，到淘宝下单了代抢多花了600，想拿武汉的票，可惜代抢不是很给力，武汉首开的时候没有拿到票，截止编辑文字的这个时候，我还在等代拍给我武汉二开的消息，但是11号晚上他们给我一个信息，说是拿到了南昌那场的票，我还是很开心，发了朋友圈 我的音乐软件里面收藏了23年鹿晗来武汉演唱会时候的歌单终于到了25年，我有机会能听到鹿晗亲自唱给我听了 截止到这里，我终于确定月底我能去见我十几年前的青春了，虽然武汉场的没有拿到，但是南昌对武汉来说也不是特别远，而且还有两个星期我也有更多的时间去准备，漂漂亮亮的减肥去见我的偶像 我都不想跟别人分享我的愉悦心情了，我的愉悦毕竟只是我自己的事，跟别人简单说一下就行了

有时候真的觉得有一个自己的独立空间是一件美好的事情。由于我假期一直在学校学习，这些天真的感觉很舒服自己想干嘛就干嘛，能够静下心来干自己的事不必在乎身边人的叨叨，在家有我妈老是觉得我应该出去找点活干，在学校总是有室友关注你在干什么，就搞得我很烦。昨晚突然我室友说要回来，我本来还没怎么在意觉得他回来就回来呗也不能打扰什么，但今天发现还是很不适应还和以前有很多室友...

我发现自己真是“学也学不好，玩也玩不好”。 玩一款拼节奏感和反应力的游戏有一年多了，最高16的等级自己只能到10，尝不到甜头坚持不下去就放弃了，停了一阵子没玩了，再打开同类型的游戏发现还没之前没玩过这种游戏的人玩得好。 靠着学校分配生的名额也是上了市里最好的高中，尝试过学习，偶尔能尝个甜头，最终还是因为太压抑了没再用心学下去，现在一塌糊涂。 人际交往就像是一...

今天是我第一次进入这个网站，以后我可能会时常更新一些像所得话，更多的的是写给自己的话各位想看就多看两眼，打算用这个平台对我的生活进行一天的总结和梳理。首先我觉得人一定要给自己找点事做，不论是什么，忙起来会好很多。人啊!一旦闲起来就会胡思乱想，就一天天没个正形，哪有那么多的焦虑和失落，纯粹都是闲的一旦有点事做哪有时间EMO。人一旦开始做事就会忘掉大部分烦恼，还...

十年前，我双手奉上自己全部积蓄，穿上几十块的新衣，只为换你一句承诺。 十年后，我站在婚姻废墟上清点账单——皱纹、账单、心口永不结痂的伤疤。 原来，婚姻竟是一场漫长的单方面透支。 婚礼那天，我就该看清真相 我掏空积蓄买戒指、备改口费，穿着廉价新衣走向你。 直到后来才知晓，那点心意竟被你父母熔成黄金带在了身上——我的委屈与心寒，成了婚姻的第一道裂缝。 孕吐与地铁...

我知道会有人比你对我好，但不是我想要的你的好！原来我想要的只是你，如果能像夏洛重来一次，我还会选择这大学4年，和你在一起，你是我这么大最刻骨铭心的一次恋爱，而现在我们就是这么远远的淡淡的分了手，上学的时候我一直以为我们会在一起，我们的价值观，我们的生活水平，都一样，我们可以闹可以静，可以吵着吵着笑起来，你不嫌弃我，我不嫌弃你，但最后我们却不能在一起，我一直和...

开学大四，物流工程，坐标北京。 现在没实习经历，正在备考考编，想一边实习一边备考，但时间来不及，明年四月秋招最后一次机会了。真不知道怎么办了。 感觉活着太累了，希望能走走狗运，希望能考上

不管我到底成不成熟任不任性，我他妈的要被逼疯了，我他妈的他妈的他妈的他妈的他妈的操你妈逼操你妈逼操你妈逼操你妈逼 去他妈的体谅他人，去你妈的，我他妈整天·忍着憋出个好结果来？我操你妈的你自己也明白被压迫的感觉我操你妈的你为什么不体谅我？ 我草你妈逼，操你妈逼，我他妈的要自由，我他妈的要自己做事，我他妈的想要平等的关爱和关心，我他妈的草你妈，我草你妈我草你妈我草你妈 他妈的人渣贱逼婊子，他妈的他妈的他妈的我操他妈的 我他妈真是受够了操你妈逼，我他妈真想发泄出来他妈逼的我真想到处砸一顿但是我她妈逼的受不了砸完之后的结果，他妈的语言暴力他妈的冷暴力，他妈的暴脾气，他妈的我他妈的忍了他妈的好几年他妈的，我他妈的就是不懂感恩，我的心让狗吃了，让你们吃了 我他妈的想哭知道吗？我他妈的找不到一个能倾诉的人知道吗！我操你妈逼的我操你妈逼的我他妈只能在这里打字宣泄情绪你他妈知道吗，我操你妈逼操你妈逼 我操你妈逼，我他妈长大之后要他妈的找一个陌生的地方定居下来，自己过好自己的生活，自己有自己的兴趣爱好，业余生活，最好找到一个能懂我的，听我倾诉的，互相体谅的，关系平等的伴侣，如果我没有钱的话，我希望能不生小孩，过好这一辈子 我他妈的，我真得了什么奇怪的心理疾病了，我操他妈的，操他妈的。 我他妈的现在一看到这个狗娘养的就他妈来气，我操你妈逼操你妈逼。 他妈的我真是他妈烂命一条生到这么个家里，我他妈的你他妈的祸害我姐姐还不够还他妈的祸害我，你他妈的配当人吗？我操你妈逼啊?他妈的50的人了他妈的有没有点思想觉悟啊？我操你妈的真他妈畜生啊你这个逼东西。 我他妈的，我真是烂命一条，忍了好几年给自己忍出个毛病来，我他妈就是贱狗烂逼，他妈的我想还口却打心底里用上来一股恐惧的感觉我草他妈的，我还是个小孩，我他妈的还是个小孩！！！操你妈！ 我他妈的，活着真她妈累，我觉得唯一的希望就是长大了自己生活了，我这样有情感缺陷的人配偶什么的肯定也只是仅限于幻想的吧。 唉我他妈的， 被糟烂教育的他妈的被束缚住的教育坏的小孩。 我他妈的，我现在想说，但也已经说不出来了，每次想说总是会用上一股想哭的感觉，总是禁不住的就哭了，我他妈的不敢哭了。 唉，我就是烂命一条。 哈哈，果然写出来就会心情变好一点啊。

尝试打开新课本，对之前学的知识很模糊了，现在一点几乎联想不起来，信心-50%

少年 请你不要忘记失败的滋味 还记得那天你哭着说 你要证明自己 虽然努力向上的过程很痛苦 但这些痛苦 都比不上输的那一刻 你总是幻想着过上别人的生活 却又在一次次的短暂励志之后 继续我行我素 少年 别让你的梦想在枕头下发霉 yrj等我

老公家庭农村，有些陈旧的思想和陋习，基本能忍，吵架时候偶有极轻微暴力倾向，例如大吼或者轻推一把。曾经他很想要二胎，我一直不肯，因为孩子小时候太难带，婆媳关系也不太好，他在孩子身上付出不多，家里各种事情，例如买房、装修、孩子上学规划，辅导学习，做饭，基本都是我负责。他事业不太顺利，从比较大的公司跳到小公司，后来在几个创业公司之间换，从开始我俩工资差不多到现在我...