长久以来的情绪感觉没有地方发泄，注册了树洞，就当一个情绪发泄的地方吧。 为发泄情绪，也为了让自己梳理思绪。 心情很低落，觉得爱情，亲情和友情都还挺失望的。 目前人生阶段对各种感情都不报希望，只希望能搞钱。但是由于之前对感情的付出，累计的几许华为零，目前想编0为1的过程真的好难。 有时候想彻底逃离唉

或许你已经开始了一段新的生活，也做好了开始新生活的准备，因为我的鲁莽，给你再次带来了伤害和困扰。为此，我再次跟你说声抱歉，并且我保证，这肯定是我最后一次这样来惊扰你的生活。经历了这么多以后，不知是世界的从容，还是命运的渺小，我从未如此清晰与清楚地明白，再艰难的时刻总会以特有的方式过去。我发现我始终欠你一个正式无悔的交代，一个堂堂正正的告别。 多少年来，我一直...

最近在网上看见一段故事觉得很有感触分享给大家 世间一种昆虫叫蜉蝣，只能存活一天，他跟蚂蚱交了朋友，天黑了，蚂蚱要回家了，对他说，我们明天见，蜉蝣纳闷了？还有明天吗？后来，蚂蚱认识了青蛙，青蛙说，我要去冬眠了，我们来年见，蚂蚱纳闷了？怎么，还有来年吗？如果有一天你最爱的人，你最割舍不下的人，对你说，我们来生见，你可能也会问，还有来生吗？你没有去过，又怎会知道没...

我前夫是我高中同学，我们14年12月1号领证，15年1月12号离婚。本来15年1月17/18举行婚礼，可是我却在医院流产，孩子4月多了，还是没保住，给他打电话只是说去他那里打掉孩子。我们11年10月4号确定恋爱关系，那年我19岁，12年4月同床，13年5月去他家见家长，14年1月4号为他打掉第一个孩子，14年6月15号跟他回家。三年时间都没能让我看清他的为人...

我们三个是好朋友，现在也是25,6的年纪了，我们是初中认识的 ，到现在为止，算算时间也十多年了吧。听起来时间很长，但是我感觉我有点冷漠。事情体现在，最近其中一个朋友被她男朋友求婚了，然后就开始张罗一些订婚呀，拍婚纱照呀，看日子呀之类的种种事宜，我很为她开心。感觉朋友找到了属于自己的幸福。她被求婚的那天，我们在小群里打电话，问她时间定好了吗，婚纱看好了吗，很激动的哈哈哈，（补充一句，她男朋友是我们共同的初中同学，但他们不是初中在一起的，后来才在一起的。）我们还说，她拍婚纱的时候我们要去看看，但是她说那天可能会比较累，摄影师那边没有包车，他们自己开车去的话位置坐不了我们。让我们试婚纱的时候去就行。让我们可以看看挑挑婚纱，或者摄影主题啥的，但是我清楚的知道，我眼光不好，一方面又觉得她结婚的话，我觉得她会自己看些喜欢的 ，我就没有太过于给她看这个。但是我们其中的另一个朋友，会帮她关注看到一些好看的婚纱照主题，然后分享出来，那时候我就觉得，我好像是不是有点太冷漠了，毕竟是十几年的好朋友了 ，我是不是也应该上点心帮她看看挑挑，但是我不想看，我觉得好麻烦啊，不是很感兴趣的，但是她们分享出来的时候我会参与讨论几句，我就觉得我是不是心里有问题，大家明明是好朋友啊，为什么我好像一点都不在乎，我怎么这么冷漠啊。我一直都是从不主动联系朋友，断联了就断联了，以至于后面不联系了也没有很大感觉。我不知道我为什么这么冷漠冷血，有时候觉得朋友好像是没有那么重要的。。。好烦啊

说说我和YP的故事 我和YP是在2006年玩劲舞团的时候认识的，他阳光帅气，游戏也玩的很好，他创建了一个劲舞家族，而我，在误打误撞中也加了入他的家族。他是男主角。我是疯子。他不把我当女生看待，我亦是不他当男生看待。那时我们称兄道弟，每天跟着他们一班男生玩。 2006年冬，我们相约见面。现在想想，那个时候也是胆大，一个女孩子只身一人千里迢迢跨省去见网友。经过几...

我有一个喜欢了一年的朋友，在这期间一直找他聊天，感觉他人还挺不错的，有些情绪和事情他都是站在我的角度来理解我，但是我们的观念不完全相同。后来有一天我跟他表白了，表白了之后也没觉得关系变近了多少，就这么过了两三个月，在这期间我们之间谈的话题要比之前更多更深入一点，有时候总觉得他说的话怪怪的，我不能理解，但还是很喜欢他，所以也就没再谈那些有异议的事情，再后来的某...

我害怕明天同学的眼光... 我真的好怕...我一定好好学只求老师别把那个页面放出来了...求求他别放出来了... 我是真的觉得好丢人...真的丢人... 我真的...我现在又怕又焦虑...我慌的不行... 求他别放出来...别公开处刑...别念名字... 不要...不要这样...我自己知道看...我好害怕... 我后期好好学我知道报应要来了我真的好怕... ...

传说中有一个很大的项目，有不少竞争对手都在努力争取这个大项目。在已知其他竞争对手质量不比自家差且价格具备很多优势，已知项目商派出不同渠道采购在接触不同厂商的同时，自己家的销售游说老总，硬是拒绝了直通项目商的授权采购，通过另一家小单位报了个比常规销售价高出一截的价格。活生生地要把项目送给竞争对手。 Wait and see！

我又特别内向，自己的决定和想法完全被忽视明明家里不富裕，很穷，我却养出了高傲挑剔的个性，习惯性的看不起别人，习惯性高看自己到了现在到接触社会的年纪了，同学都出去实习工作了我却是什么都不会，上学只是玩现在很迷茫，我到底要干什么，我想要什么，我能做什么，我自己连为了什么活下去都不明白我向家人说，再给我半年时间，我想要自己决定什么，想去搞清楚我自己的理由但是家人说...

其实主要是对自己无能的沮丧。 我情商不高，不会说话，从小父母的情商也都非常低，他们自己都混不好，我啥都没学到，坏脾气倒是一学一个准，以至于长大了以后依然在工作中、在生活中无意间就会用很牛X的语气回复人家，回复老师、甚至回复老板，真是要命了。。。 我脑子也不聪明，毅力也不高，CPA学了几年都没考下来。当我知道以前的室友，人家比我年轻，工作在我梦想中的四大事务所...

我们都27、8了，每个月都有之前公司发的补贴工资大概千多块而已。她喜欢过随性的生活，我不好说得，说了也只是被她呛而已。但是她以前总是会跟我借钱，每次也不多，但是累计下来也七八百了，我一直都没跟她要，因为我自己勉强够用。我结婚后，就把这个补贴工资全存在老公那里了，因为我和妹妹以前从来不存钱。但是我失业后，就真的一分钱都没有了，都是用以前的一点钱。现在我有事要用...

酒可谓是一种药物 一种治愈内心的药物 有什么方法能逃离这世界 我讨厌它 一点也不喜欢 他们说除了死了别无他法 他告诉我酒能办到呢 果然 这种可口的滋味要大人才会懂 小孩子不过就是喝个养乐多买醉 为了什么活着呢 因为被生下来了就得活着 到底是谁定的这规矩 为什么被带到这世界后就没有擅自离开的权力 为什么自己的生命自己不能做主 为什么擅自离开就是一种罪 为什么要...

我爱这个世界，我爱每一个人，我爱每一处风景，每一片雪花，每一个有你长发被夕阳金光照耀的下午，我爱所有，除了这该死的社会和制度，对了，还有我自己。啊，这是天堂还是地狱我已经分不清了，但没事，反正我还活着，一切都不会变好，但也都行了吧。再见了3年的初中，再见了，老师和同学，再见了，我心里的那个曾无意冒犯到的无法忘记的她，再见了，傻逼的自己，我要去中考啦，要去新的...

高三了，也不知道自己有没有做好准备，未来究竟如何，自己也不清楚 过去高二的这一年，有收获也有失去，懂得了凡事都得有点度，不能做的太过，大家都不是小孩子了，谁都会有脾气，谁都会生气，不是所有人都喜欢你，不是所有人都能适应你的脾气，你也没必要去迎合每一个人，有些人的价值观你不喜欢就少接触，避免接触，待人待事，笑着就好，不开心了，就一个人躲起来，不要把自己的情绪暴...

身边的人，除了朋友肯说安慰我的话；我父母一直抱怨我的老板；领导不带感情的问了句是不是还在加班，注意安全；妻子因为父母问我死了他们俩怎么办，没有说妻子怎么办跟我怄气。 现在感觉宁可当时自己被电死，或者自己没有这些家人。 叹。。。。。。 我有我的生活，我有我的追求(你们不理解也不支持)，我有我强大的内心，其实我真的可以自己过活，精神上不依赖你们。我现在在这里，很...

我有两个姐，一个大姐，一个二姐，我二姐超恶心人，成天说自己会当上马云那样的富翁，说我和大姐都不行，就她自己很特别，还成天说自己吸引人，别人老看她什么乱七八糟的，我看她是自卑疯了吧，在学校自己怂得跟什么似的，别人怎么骂她也不敢回骂，回家好了，仗着家人对她的包容，肆无忌惮，还老骂我，说我丑，实际我比她真的好看多了，不想理她吧，想让她吧，她自己心里也没点逼数，没完...

在一起算是4年了，认识算6年了，先是网上认识的，后面发展为恋人，那年他大三，我大二，他在厦门，我在漳州。但是我们一起了，那是我的初恋，算是异地，也不算，因为距离很近，一两星期会见一次，这么谈，一年多后，我给了他。 三年过去了，出社会了，他先我一年毕业，在厦门工作，我毕业也来厦门了，没打算同居，后来因为某种原因，他去了上海上班，我依旧在厦门，就这样开始更遥远的...

我的头像也是小狗，因为小时候有一只狗陪我度过了糟糕的童年，我对狗就有特别的情绪。 初识 2025年三月底从广东换工作来了武汉，本来是想去江浙找工作的，但由于大环境的问题吧再加上行业的限制，并没有找到合适的工作机会。最后拿到了两个offer，一个是广东，一个是武汉。简单分析了两个公司的情况，来了武汉，因为离家近。我一直以为我是一个独立的人，因为从小学二年级到上...

这就是所谓的帮助?只怪我是井底之蛙，没有足够的心胸来包容你们。不断吵我，有用吗，还是你们想看我崩溃的样子?你们这样的帮助，我不理解，也不接受，只能说你们找错人了，怪我不能偏袒你们。我的事，关你们屁事，你们的话，关我屁事。基本道理谁都懂，也不用我提醒。

感觉整个世界都塌下来了，然而没有人可以倾诉，只有跑到这写写。社会和家庭的压力无处不在，最亲的人说出来的话那么伤人，知道她急了，关心则乱。但自尊心还是被践踏了。改 忍 做 不管怎么样，就算孤苦一生也要坚持做自己，想自己的路决不被别人所掌控。仅此铭记这无耻的世界，和时间的冷暖，就算最亲的人也不会改变我的初衷。。。。。。

有的人追求物质上包装自己... 有的人喜欢平庸地低调生活... 有的人追求权力上的刺激感... 也有的人喜欢不断增值自我... 无论是哪一种人，都有ta自己独特的价值观； 只是看你自己将自身放在哪一个段位，自卑还是自信......

当你开心、当你愤怒、当你疑惑、当你平静时，请思考一下~用于接受那个缺陷及美好的自己。

勿论国家是一个从乱到统一的过程，世界也一样，大到宇宙，小到一个家。互勉。

其实什么都不算，对于自己来说，算成长，对于别人来说，算笑话

高中我暗恋一位女同学两年时间，但这两年她一直有稳定的感情，有男友陪她。 我抱着尊重她的选择的情况一直没打扰，但情绪好像一直压在心里，直到高考前两个月我忍不住给她匿名写了一封信，要到了她的微信也加上了好友。 我在信中也向她坦白了，并且承诺高考前一定不会打扰她。现在考试结束了，我还是不愿意和她聊聊，觉得她现在情感也许是稳定的，我是破坏者的尴尬身份。 写信那段时间我很紧张，动不动就emo一会，有时候大哭有时候发呆，手都会时不时颤抖，还有心悸晚上睡不着，还做噩梦。我甚至靠更加投入地学习来缓解心里负担。 之后一段时间正常了许多，直到高考结束，那一个下午是最轻松的，接着就开始想她了。一天之后我就再次难过了。 现在做什么事都提不起劲，反而一直学习会让我轻松一点，挺可怕的是我有过一些怪异的行为，我拿针扎自己，还扎出血了，反而觉得解压。 高考还算满意，英语还是史高，努力没有白费。 而且没人知道我的事，别人看来我就是一个冷漠只顾学习的人，我还是班里被认为最没可能恋爱的几个人之一。 高考结束第二天我就开始背四级词汇，预习高数了，就是状态很差，一直emo。 求助现在应该怎么办？ 主要是情绪低落，之前的爱好提不起劲，对未来比较悲观，看着同学都在玩，我不知道怎么办才好。