我好像心里有了一个人，一个不可能在一起的 人，我们都有家庭，他很忙，确实是忙，同事2年多了，今年接触比较多，就发现很能聊的来，沟通起来一点障碍都没有，这个人渐渐地也走进了我心里，我明白，我什么都明白，“婚外情很危险”“到最后吃亏的都是女人”什么什么的。我都明白。我们之间也没有什么越轨的动作，只是会几个月可能才见一次因为工作，平时都是线上沟通。但我能感觉的到，我们多多少少是互相喜欢的，最起码是互相欣赏的，愿意多沟通多联系。聊得多了，说话也会越来越亲昵，在我看来就很暧昧，比如他跟客户吃饭的空挡，会跟我说一下，“我不想陪客户，我想陪你说话”。我们一直在找机会一起吃个饭，2个月没见过了，但总是要么他出差，有事，开会什么的，要么就是我有事，总之见不到。但这个人真的是我惦记的人了。我知道，他也惦记我。我就想，这么不远不近的喜欢，别再走近了，不然就是 灾难。

这一年感觉工作很忙很累，加班变多，身心俱疲，身体累是工作忙压力大，心里累是即使累了领导也看不到，得不到认可，感觉领导只看到他想培养的那几个人，我们只是不透明，像闲人一般，只有一些无关紧要的事才能想到我们，这可能就是我觉得的得不到认可吧，这两天公休想摆脱工作，好好在家休息一下，却是各种工作电话信息一直打扰，休息了却又好像没休息～感觉工作得好没劲，吐槽一下～

我越来越讨厌我老公 遇到问题只会抱怨 第一时间先赖我 一个月才挣8千就把自己当大爷了 觉得自己非常了不起 他那个妈也是奇葩 说男的就不能碰饭勺子 不能做饭 那你做饭为啥还抱怨你老公呢 每次吵架我老公都是用手指着我骂 我吵不过他 我是一个性格内向的人 当初他看我好看费尽心思把我骗到手 我承认他是顾家上进的人 但是脾气非常不好 一发火就跟变态一样 我真想离婚 可是我又担心我儿子 好烦啊 我都懒得跟他说话

嘿，我很想你。牵挂七年前的单纯，那时高枕无忧的打游戏，无止境的谈天，什么烦恼样都能倾诉。你那阳光一样的性格把我带动了起来，你给我带来了我人生中几年最美好的时光。虽然咱们只是网友，隔着大洋，从来没见过面，我也知道你在实际有许多归宿，但是你对我的含义很深刻。谢谢你对我的耐心，谢谢你一而再地把我带入好游戏，谢谢你容纳了我的幼稚，谢谢你把我当你的朋友，谢谢你。我好懊悔我从来没主动过...我对交际很差劲，很惧怕太过于粘人。当我比现在更有能力，更超卓后，我期望有朝一日，我能再次和你谈天，与你相见，与以前一样

本年31岁，一事无成。若能心里无所求，平平度日也可，奈何确是一个无时无刻想要改善现状、巴望成功的积极分子。偏偏实际又没有才干改变现状。曾经有一个别面的工作，后诸事不顺。游荡了3年，幸而有 家庭 和爱人的支撑，日子还算好过。但心里却很折磨，处在自我否定和自我激励的矛盾中。本年擦边考上了研究生，但不是自己想要的专业和校园，考虑是现在仅有或许改变现状的路，也仍是决议去读。 都这个年岁了，对未来仍是有些徘徊。不知道为什么，我一向没有特别感兴趣的事，也没有非常热爱的东西，没有喜好的人生总让人没有动力去生活。觉得自己很空洞，不知道朋友没有没有同样感受的，想聊聊。怎么样才干发展一个自己的喜好呢，然后激起出自己的意向热心。盼来信！

到现在还没跟我絮絮叨叨，不要乱用钱，不是我都穷成这样了，还，呵呵呵，我好累啊，要不是怕，我真想重修了。 我这辈子肯定是来给上辈子赎罪的，不然为什么吃这么多苦， 我已经尽力让自己不充满负能量的了， 我好好对这个世界，这个世界，又何曾好好对我 2025年了，让我运气重新回来吧。

每过一段时刻，我都会独自一人远离校园，室友，凌乱无章的日子一次。今天，也不破例，我又逃了。 背上书包随意找个寒酸旅店，躺下，大脑混沌一片，什么也不用想，实在是可贵的放空时刻。 进入大学已经两年有余，可我本人实在是差劲，不怎么被人需求，天然也没有什么朋友。 ​ 时刻过得真的好快好快，安琪一晃也都要退伍了，而我感觉和她上次碰头仍是昨日。 光有主意是不行的，人在苦楚苍茫的时候，凌乱的主意只会徒添烦恼，我有必要要向多崎作相同让自己立刻动起来！这时候只有行动才干打乱纷杂的主意，不至于让空想的深渊将我整个人吞噬殆尽。 我不要，我不想这样。 我过上新的，全新的，簇新的日子，而不是整天困在6平米的小宿舍里。 不要说我想，我要怎么怎么，要说，我过上了新的日子！是肯定句而不是别的什么！ 记录下最近一个月的日子事件，不分时刻顺序。 1独自一人去了西安旅行，没有提前做好攻略，不是很尽兴。 26.12的六级考试自己没做好足够的准备，大概率过不了。 3室友关系进一步恶化，寝室热的要死，想搬出去住。 4去医院拍片，骨骼线闭合，不会再长。 5第一次自己一个人去医院看病，嗓子发炎。 目前要做的事情： 温习。准备期末考试。 写小说赚钱，搬出去住。 暑假好好考虑好大三要做的事情，考研就准备收集目标院校信息。 以一个月为一个时刻段，下个月13号进行回顾和总结。

每过一段时刻，我都会独自一人远离校园，室友，凌乱无章的日子一次。今天，也不破例，我又逃了。 背上书包随意找个寒酸旅店，躺下，大脑混沌一片，什么也不用想，实在是可贵的放空时刻。 进入大学已经两年有余，可我本人实在是差劲，不怎么被人需求，天然也没有什么朋友。 ​ 时刻过得真的好快好快，安琪一晃也都要退伍了，而我感觉和她上次碰头仍是昨日。 光有主意是不行的，人在苦楚苍茫的时候，凌乱的主意只会徒添烦恼，我有必要要向多崎作相同让自己立刻动起来！这时候只有行动才干打乱纷杂的主意，不至于让空想的深渊将我整个人吞噬殆尽。 我不要，我不想这样。 我过上新的，全新的，簇新的日子，而不是整天困在6平米的小宿舍里。 不要说我想，我要怎么怎么，要说，我过上了新的日子！是肯定句而不是别的什么！ 记录下最近一个月的日子事件，不分时刻顺序。 1独自一人去了西安旅行，没有提前做好攻略，不是很尽兴。 26.12的六级考试自己没做好足够的准备，大概率过不了。 3室友关系进一步恶化，寝室热的要死，想搬出去住。 4去医院拍片，骨骼线闭合，不会再长。 5第一次自己一个人去医院看病，嗓子发炎。 目前要做的事情： 温习。准备期末考试。 写小说赚钱，搬出去住。 暑假好好考虑好大三要做的事情，考研就准备收集目标院校信息。 以一个月为一个时刻段，下个月13号进行回顾和总结。

以为我们起码是一种夕阳式的爱，起码在黑夜来临前仍然摧残，原来意思是你是地平线我是落日，我只是不断坠落，接近你而后远离，只是旁人看来如此接近，只有我知道我的温度传导不到你的世界

我的闺蜜（是真的很铁的那种初中就认识了之后也没中断过联系）。 昨天我和她见面了。。。 话说一年没见了吧。 她在我家登了QQ 然后有个叫李梦龙的男人给她发了张照片(张照片)是赤裸上身的他搂着我闺蜜的照片 【当时我没认出我闺蜜来 以为是某对夫妻】后来她跟我说是好朋友 当时只是觉得奇怪 没怎么多想 今天和我妈说起这件事我妈很吃惊 说她肯定是和那男的上床了 我想想也有道理啊 我印象中她一直都是很传统的怎么会和裸男合影呢 真的变了好多啊 我妈说让我不要和她玩了 哎 以前我还是很坚持我们的这份友谊的但是现在我动摇了 我不知道该相信什么 但是我相信我看见的东西

tired 却又不敢说累，毕业多年，在他人眼里似乎过着中产的日子 只要我自己知道日子从来没有这么艰伤心 本年过年非常拮据，由于公司的原因近半年每个月捉襟见肘，只给了父母500元红包 父母也大概知道了我的近况，今日给了我2000的红包说祝我本年顺畅 那一刻眼泪在眼眶里 想哭出来发泄一下，但又哭不出来 不断告诉自己镇定镇定 努力着日子会好起来的 (一个来自牧夫座...

自己这辈子好像没买过伞，原本是有一把的，是两年前的某个朋友听到我这样说以后给送的，想到伞还没撑过，就被来家里住的另一个朋友借走了没还。送伞的朋友不再联系，借伞的朋友闹翻了，伞也没了。我可能跟伞没缘分，跟很多人也没缘分

我们该在沉默里溺死。 但我会先为压抑太久的所谓的爱而窒息。 zyh你在那个字上打的圈是什么意思。 你说我们为什么有血缘关系。 刚好四代。 不近不远。

我怎么也是需要树洞的人了，我和你是怎么走到了这一步 为什么你不能明白是两个人的责任，我们的关系变成这样，不是我一个人造成的，仗着比我小几岁，将我从头骗到尾，这个月是最后的机会了，骗不成公只好分道扬镳

嗯，。。。。因为故事很长，时间也过了很久，大概五年多了吧。不知从何说起，也不晓得该用什么语气描述。就是，他突然昨天发信息了，说从外地回来了，邀请一起吃饭，备注，他没其他意思，就是单纯吃个饭。当时脑壳里有些恍惚，不过我还是回他了：没空。接着他发了个好吧。整个下午，我因为他突然的信息，内心久久未平。封锁在内心深处的事情，想幻灯片一样，一件件的在脑里回放。站在现在...

我是否给他太多不自由。我和她说过每天早点睡，你现在高三不能睡太晚需要休息。但她每天凌晨睡不知道因为作业太多还是什么。是不是我管太多了。我看她在玩一款软件，我也是昨天注册了。看她和里面的人聊的很好心里不是滋味。是不是太自私了？我两异地我希望高考能让她来我这儿。我太在乎她了。我不知道要怎样去做才行。她是我初恋。

我想告诉你：你要熬过去 接受现实 慢慢放下 好好工作 好好生活。三年足够你熬过去的 三年后你再换环境也来得及。现在完全是因为你扛不住压力离开 那么就会陷入更大的深渊和痛苦。不要逃避成长，你遇见什么 都是因为你内在缺失。直视这一切 熬过去 你就会得到成长。复盘这件事 好好想一想 不要责怪自己 每个人都会犯错 最重要清楚为什么会搞成这样。希望你的父母可以在这个时候给你正确的引导和爱

前几天在翻看以前的邮件。 和好朋友以前总是用邮箱来通信。是这样的，我暗恋她，但是从来没说过。 记得那个时候总是在电脑或者手机面前写上好久。纠结文字的用法。 每次看到那些语句，想起来自己写的时候的内心想法，还有反复咀嚼她的回复时小心地寻找，大概算是夸奖我或是安慰的语言时的心理，这时就会有一种羞愧的感觉。我会想起她在我下了死心表白的时候说，说我伪装的深情和真正的...

今天是1.22日，我漫无目的的生活了这么久。bao

上一年三月份的时候，去医院时喜爱上一个医师，虽然她戴着口罩，但看眼睛就喜爱上了，一见钟情，偶然再去医院时候会去看看她，一直喜爱到现在，念念不忘。但我知道我们不可能，因为我也是个女生。

以前演戏，演完了，静静看他人兴致勃勃地感受政治正确，至少能做做自己的事。这次演二十四个小时。很累。不管作为一个90后，仍是一个生命体，痛快的自我表达，都是咱们的榜首要义。真正给自我设限的人眼里才会看到约束，活得像个假人才会介意他人活得是否实在。

结婚已经好几个月了，肚子还没有消息，检查身体也是健康的，老公也一样，为什么人家都有宝宝了，而我却没有，是不是我做错了什么？医生的态度让我放松和期待，但是讨厌的大姨妈又在今天光顾。哎，看着空间与微信同学们在晒宝宝照，我真的很烦。

造物主很狡猾，惧怕生灵们不愿意来到它的国际，强制性地让生灵诞生，可它明明知道并不是所有生灵都喜欢它所缔造的国际，如它自己所写下的正态分布，假使我的灵魂会经过转世在这世上不朽，但求我下一世能诞生于一个夸姣的家庭里，而我也不用去质疑这个国际，peace

工程男，工作了四年，事业也开始了上升阶段，异地女友提出要我放弃现在的工作，奔向在的城市，不然就分手。一边是工作，一边是恋人，这该如何抉择？