一个人待在家里总是感觉空虚 出门又感觉总是有人一直盯着自己 不知道为什么 我病了后 明明有很多人在关心我 但是我却感觉不到什么 好假 感觉这个世界都好假 每天我都浑浑噩噩的 麻木的过完一整天 动不动就想哭 我一直在s亡和活着之间徘徊 每次有一点好的事情发生 过不了多久就要发生一件坏事 真是够了！每次想s的时候 总是能想到我爱的人和爱我的人 可是我真的好痛苦 我想结束这一切 但是我不想让别人伤心 其实我也不知道会不会有人伤心 反正如果我真的s了 就什么都不用想了 但我好迷茫 活着我能干些什么呢 做一些我感兴趣的事？好像没有什么事我感兴趣 玩游戏？好无聊 刷视频？没意思 倾诉？我能找谁 谁又会愿意经常听我倾诉？ 唉 我该怎么办 我现在对s亡没什么感觉了 如果我真的s了没人会记住我多久的 活着也没什么人会记住我 无聊 没意思 我怎么办 其实我并不知道我到底想表达什么 只是我太痛苦了 每次都是我安慰别人 没有人安慰我 累 太累了！求大家给我个建议吧

我和男朋友上个月刚确定关系，我闺蜜担心我被骗因为这是我第一次谈恋爱。他要我查我男朋友的手机，怎么办？？？

和ZYX相遇875天，今天，是她离开的第69天。 我到现在都没法接受，她是因为一场突如其来的意外，永远离开了我。明明事发前一天，我们还像往常一样聊着天，分享着琐碎的日常，没有任何征兆，没有一句告别，她就这么彻底从我的生活里消失了。她走的那天，身边所有人都在小心翼翼地暗示我，试图让我接受这个事实，可我一直不愿相信，直到晚上，我才真正认清，她真的不在了，再也不会回来找我了。 那段日子，是我这辈子最难熬的时光，整个人被无尽的疲惫和痛苦包裹，喘不过气，连呼吸都带着疼。我找老师谈了好多次话，把心里的崩溃和委屈全都倒出来，可就算说再多，也缓解不了半分心疼。我天天哭，哭到眼睛红肿，哭到浑身无力，心里的苦太多太多，多到我承受不住，只能用自残的方式，让身体的痛盖过心里的痛，好像只有这样，我才能稍微好受一点点。我甚至有过极端的念头，想跟着她一起走，觉得活着太痛苦了，没有她的世界，一点意思都没有。我无数次责怪自己，无数次幻想，如果我能阻止这场意外，如果出事的是我，是不是她就能好好留在我身边。明明以前，她还一直劝我要好好活下去，要开开心心的，要爱惜自己，可她却先食言了，把我一个人留在这个没有她的世界里，让我活在无尽的思念和自责里。 她刚走的那段时间，我频繁地梦到她，梦里的她还是原来的样子，总会拉着我的手，一遍又一遍跟我道歉，说她不该不告而别，不该让我这么伤心，还反复告诉我她没有死，她还活着。可每次从梦里醒来，面对空荡荡的房间，那种落差感能把我彻底吞噬，只能抱着被子，无声地流眼泪，一遍又一遍喊着她的名字。 不知道从什么时候开始，我已经好久没梦到她了，可就在最近，我又一次梦见了她，醒来的那一刻，我瞬间想起了我们以前最爱一起听的那首歌《浴室》，里面的歌词句句都戳中我：“终于忘记你的时候，你出现在我的梦里”，每次深夜躲起来哭泣，那句“我又泪流满面 你不在我身边”，都会在我脑海里反复回荡，每一个字，都像在诉说我对你的想念，每一句，都让我更想你。 身边的朋友听歌都用网易云，可我偏偏一直用酷狗，说来好笑，只是因为她以前总陪我在酷狗里一起听歌，这是我能留住的，为数不多和她有关的习惯，我舍不得丢掉。她走之后，我慢慢变成了她的样子，开始喜欢她喜欢的东西，去玩她玩过的游戏，每天都要打开她的账号看一遍，哪怕再也收不到她的消息，哪怕动态永远停留在了那一天，我也总觉得，这样做就能离她近一点，再近一点，好像她从来没离开过。 新学期开始了，我真的快要撑不住了。我试着去尝试新的事物，逼着自己走出难过，逼着自己不去想她，可做什么都觉得无聊，觉得生活没有意思。我开始不想社交，不想和别人说话，只想把自己封闭起来，因为真的太累了，累到连假装开心都做不到。身边其他的朋友，好像都慢慢淡忘了这件事，对这件事已经没有了感觉，可只有我，还困在和她的回忆里，走不出来，也不想走出来。我明明已经很努力地不去想这件事了，可为什么就是忘不掉，为什么还是会一遍遍回想，还是会被痛苦困住，寸步难行。 我以前从来都不相信有下辈子，觉得那只是骗人的话，可现在，我真的无比希望有下辈子。下辈子，我们还要做最好的朋友，下辈子，你一定要平平安安的，不要再突然离开我，不要再让我一个人承受这么多痛苦，不要再让我活在没有你的日子里。 ZYX，我真的好想你，这份想念，从来都没有减少过。我知道你肯定不想看到我这样伤害自己，不想看到我这么难过，我会试着听你的话，好好活下去，带着你的那份，一起好好生活，可我真的，太想太想你了，你什么时候，能再回梦里看看我啊。

不是安静，不是幽静 寂静，世界是寂静的 不知怎么搞的，上初三后性格大变，MBT从ISFP直接跳到INTJ 身边人的言语和我仿佛是完全错位的 渐渐地，疏远…再疏远 我静静地看着，看着河流载着那些“事物”逐渐远去，因为中考，我没有时间去处理这些“赘余”的事情 直到一些东西叩击了我 我猝然发现，不要说什么我认为的“交流”是否能够存在 “无人社交性存在” 从本觉角度观察，我所存在的，不再像是作为“自然人”所存在 有时一整天，不与任何人说哪怕是一问候的句话 我的成绩不增反降，不知怎么 这件事似乎到变成了急需处理的事情了 上学回家，上辅导班，独自一人出行 似乎生活不允许我使用那昂贵的“交流”之说 理性的解构已经失效了 世界在崩塌，我却孤身事外，立足于悬崖旁 仅仅一阵风就可以终结这一切 我会改善这一切，且正在进行中，我相信这只会是一个艰巨而简单的结构化问题

新人首帖：报道~！！！！！

我是一名大学生我知道情绪没什么用，我也一直都是跳过情绪直接做事的，我的人际关系也还不错，但是最近不知道怎么了，就很难受，我家庭不好，说句实话就是穷，我经过调整让心里很满足，但是不知道怎么回事我上个星期做了一个特别错误的决定，我和别人吹了个牛，从此以后我感觉大家对我的态度全变了，为此我难受了好几天，怎么办，我该怎么调整

这周班里有合唱比赛，我被选为领唱，我一直觉得自己唱歌很好听，我对此很有自信，但比完之后，我看了老师发的视频，由于我们班唱的很小声，所以我的声音很突出，我觉得自己唱的非常不好，我害怕同学看到视频听到我的声音，我不知道应该如何面对，这让我很尴尬。。。

第一次书写，到今年和我老公结婚有10年了，再过一个多月就十一年了，我们一儿一女。在怀我儿子九个月的时候他出轨了一次，我知道的那天应该是第一次，从来不请假的人，他那天下午请假休息了一个下午，我说可以啊。我们在同一家单位，晚上回来他去剪头发，我们一起去了，我在等他期间我手机没电了，拿了他的手机玩了，他手机从来没有密码，我无意之间点到了开房的信息，我就静静的等着他理完头发，出了门我才问，他说就这一次（因为每天都有回家，我是公司的人资，请假的话都会经过我）。我在想他真是愚蠢还是天真啊，这种信息人家删都来不及还隔着，当时也没气的发疯，我只是在外面静静的呆着（我妈妈当时在孕期一直照顾我），后来回家之后我告诉了我妈妈，我妈妈问我经济上的往来没，我说没有，我知道他的钱到底有多少，不需要我贴钱就不错了。他给我妈妈下跪了，以后不会再有，我让我妈妈先回老家，我自己处理，就这样我让他把里里外外的衣服全给扔了，鞋子没扔是因为太贵了舍不得。第二天我带着他去医院检查，我怕得病，就这样去我们请了几天假，聊了聊，期间我是想打掉孩子，但是医生说不行，月份太大了，就生了下来。我想着只要感情在，还是能好好生活的，我家人从来也没有再提过这件事情，我也没有因此对他有任何的提防。 就这样平静的过了今年的6月份，第二次出轨了，把人给我领回了家中。那天女儿其中考试结束了，我也很累给送到了我妈妈那边，去找闺蜜放松放松，但闺蜜的孩子有点闹半夜2点左右我回家了，看见鞋柜上上了包，我以为是给我买的包包，一看有东西，我心戈登了，推开门，一个女人在我们家上铺（我们是子母床），我老公听见我推门就噔噔下来了，他衣服没脱，女的脱了。当时我是内心疯了，我还是平静的给那个女的说你穿好衣服下来，我把门给关上了，我和我老公在客厅我问什么情况，他不吭声。哪个女的出之后，站在那边，我问她，你知不知道他结婚了，她说知道，知道还要当小三，我说我老公，你找的话找个年轻点的，瘦点的，比我好看点的也行啊，还是不吭声，我生气的给了他一巴掌（第一次给巴掌），我气得打了110，想把他们给扔进去，在打电话期间哪个女的说给我老公说，你就看着他打，我老公说让她打。我听着更生气了，我把手机扔到了我老公身上。我让推那个女士出去了，我说我们的家务事儿我们自己解决（我从来没见过这两个女的），那个女的走了一会儿，我老公也出去了，我也跟着出去了，那个女的开了个车，我老公给她在说话，我上去之后也没闹，直接说你们在说啥了，我老公说欠她的钱分期还给他。后来回家了我才知道，他欠了人家的2万，网贷欠了3万。我很吃惊，为啥？平时我很少给他要钱，我们投资了一份产业，不说收入很多但是比普通打工的强点（大概6500的收入，我们这个城市大多数男同志的工资5000），做生意都是周转的，我们投资的时候启动资金是我这边出的，之前我老公开了店，但是赔了，我是不主张做生意的，毕竟家底比较薄是赚起赔不起。我们决定投资这份是因为后期不干了还可以退，所以就入了。这个工作其实很累，我也知道（之前我在这个公司呆了4年），所以能帮就帮周转就周转了。我们想着前期他把开店赔的钱给还还，还完了，再攒点钱买第二套房子。女士上初中我想让去给稍好的初中，我们目前的房子是属于一把付的，第二套的话用住房公积金贷款利率低点，去年让他用自己的营业执照开了社保账户，也是想着交了社保以后养老有保障。发生了这件事儿我才知道有这么多的欠款，期间找过我周转，但是儿子上了幼儿园，一年的费用一万多，基本上也是我拿的，我实在是没那么多钱给周转，只能说没有。就这样他借了人家2万。 言归正传，我儿子当时在奶奶家，过暑假了，我半夜开2个小时的车去接了我儿子回家，到我婆家我也没吭，带着我儿子直接回了我妈家，我放下我儿子，我直接回了我们家。期间开车开了5个小时，加上情绪的激动和一夜没睡。也没出事儿，我都觉得这件事儿似乎不是我的事儿，我非常冷静的处理，也没撒泼。回家了我问了我老公，他说想离婚，后来我给我婆婆叫过来了，老两口中午的时候才到我们家，老两口是老实巴交的务农人员，吵了他儿子，我实在气不过，我自问从来没有对不住他，孩子不用他操心，我们买房子之前搬家2次也是我找的，买房子也是我找的，孩子上学也是我管的，只有上次开店的时候我不同意，我说我不管，也不能说完全不管，里面的基础设备也是我买了，花的不多几千块钱。为什么会出现这种情况。在交谈期间我只是冷笑，在说道理，没闹，似乎太冷静了。面问能不能保障以后不出现这种问题，我老公说不敢保证。实在太气了，我给我打了电话，我妈说早上的时候为什么不说，现在才说，我妈过了一个小时来了之后，让说情况到底怎么回事，已经第二次（我妈是很有主见的人，是我姥姥家的老大，付出型的），第二次了我们家不受这种委屈，我们离婚，小孩子也不要了。家人再怎么劝，我老公似乎魔怔一样始终是认识不到错误。后来说到后面了要离婚，我让我妈回老家了，我公婆在我们家住了一夜，第二天我老公说搬出去，孩子他管，收拾好了东西，我没让搬出去（我实在知道老两口没什么本事，两个孩子跟着也是受罪）。第三天我们准备去办离婚，开到了半截，我问到底咋想了，他说离吧，现在也累了，我心里都觉得笑死人了，要说累也是我说累吧！我姐姐期间也有打电话骂我为什么把孩子放到我妈妈那边，我也知道我姐姐是心疼我妈妈，我妈妈性格很要强没吃过这种亏。我说你这是第几次，说是第一次，每天回家的人也相信也是第一次，不是我自欺欺人，而是行业属性在放着了，但是我隐约知道肯定不是，因为不怎么开车的人，偶然晚上去练车（白天没时间），我现在才想起来不对劲，后来我问你晚上开车去见她了吗？说是去了一次，那次我记得是晚上11点会的家，我知道那个区域离我们家大概40分钟的路程，。我说你再这么欠钱，是打算用身体尝还？我的男人没那么不值钱。这个女的是离过婚有孩子的，我说人家为什么要给你好，无非是把免费的嫖，你还的还钱，人家接近你的目的到底是什么，知道不知道现在社会有多乱，贩卖孩子的手段多的要死，你钱没有，张的普通，图的是什么？他说没有想到这边，后来我在闹了，你离婚我就去死（我只是想不通，我也不是丑，工作也可以，也没有给他添加过麻烦），期间我们拉扯了2个小时，最后他不离婚了，给我会我们家，被我妈打了一顿（扫把打折了），最后我们回家了。我请了3天的假，第四天我正常上班下班一个星期，我们期间没吵闹。后来我也主动的离职了，带着两个小孩在家两个暑假。 事情发生时候我说要撤职，把钱给收回来。后面说要找到接替人才可以，期间还是正常上班，他搬了出去住，公婆回了老家，晚上我带着孩子在家，夜里睡不着我他电话没人接，我就疯狂的打，后面一次我半夜去找他，我就想看看是否真的自己在，最后给请回家了，衣服是没带回家，我问你们没在联系过吗，说没有，我让我老公把手机和电话都换掉，结果换了手机，号码因为网贷不能换。说是没在联系过，人家给要钱了，没钱还。我给我公婆打电话，让他们自己想办法给还上，我不希望有任何的来往。还了之后是否真的有来往我也不知道。 就这样找到接替他的人之后，就开始了清算，他也失业了，因为还欠了3万的网贷，给我说每月至少还5——6千， 我说我没钱，家里还得照顾。后面我们争吵了，他要去厂里上班，基本不回家，我不愿意。8月份的时候我找了新的工作，就是平时说的钱还可以，事少，离家近，挺好的。可是公司有学习外派，3天，我也去了，后面五天，我也去了。后面9月份的时候我问还网贷咋办，我老公说慢慢还，我是怕耽误孩子上学的问题，他说已经欠着了，我说给公婆说一下想想法，他不愿意，后来要下楼了，我喊了我婆婆（孩子上学，我上班需要人照顾孩子），我从来没有麻烦过我婆婆，我的话我老公实在听不进去了，没办法了。后来我老公上来了，我和我婆婆说了情况，我知道她也很无奈，但是我也没办法，我能考虑到这了，网贷利息太高，我说之后的话钱我们一起还给你们。 国庆节我婆回去想办法了，钱给我老公，后面也没直接全部还上。期间我也是努力的靠近他，但是似乎他的念头还是想这离婚。我们在10年的夏天认识的，我大学，他初中毕业，我们的学历差距，我是不在意的。我也没谈过恋爱，他是第一个，在高二的差点被舅老爷欺负，幸好无事发生，但是还是留下了阴影，我妈妈也是在高三的时候才知道，我们数学老师是个神算子。至今我那个舅老爷我也是避开的。我老公也是知道我的事儿，足足给了我安全感，在我毕业2年之后我们结婚了，我们家人原来不同意，我一直相信靠着我们自己努力是可以的。前两天他考了大专，今年考了本科，想着 投资的那个工作太累了，大专证下了之后干个销售，后来发生了这样的事儿。他说一直以来我管的太多了，没有自由，现在只想赚钱，只想着自己的父母，我们现在生活的城市我老家的城市，他想回老家，做回老本行，但是孩子咋帮，离婚吗？我不知道。就算是现在只要他回来，我还是回给他一张床，期间我把我们家的家具全部换了，花了一万多，也是我自己的钱。我的努力是否还有意义呢？对了，我们的房本上没他的名字，他说不是他的家，在这件事儿发生之前我把我的结婚证给撕了，我其实也不是没想过离婚，撕了我就不想了，这件事之后他想离婚，我把他的证给烧了，就在前天 我在他公司门口等了一天，没吃饭，在车里也是很冷，因为他说是最后一天了，前天晚上打电话没人接，早上7点半到8点打电话还是没人接，我很怕，上班的路上我请了假，去他单位找他，他在，我就等他，中午算是把铺盖给了我让我回家，我还是没回，等到了晚上，一起回了家。昨天他下班早回了家，去了超市，期间他买东西，我说了家里有还是没了，这是啥事儿，他们公司每天工作十几个小时很累，吃的也不好，我想我们单位在招人，可以进去，薪资也可以，人家不去。人家说，说了不管，实则还在管，在单位床小，到家也翻不过身，我们在上铺，孩子在下铺，后面我说那行，你让我上我再去，你不叫我我就不打扰你了。期间我是通过身体的接触能慢慢回来，人家不感兴趣。说是它都没反应，人家也没办法。 我只是不想丢掉我的家庭，我的性格是考虑的多（人资12年），没办法。我是否还有坚持的意义呢？离婚吗？不清楚，我也迷茫了。

看胡老师回国没几年，也没发什么文章，去他们组靠谱么？

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这位家里的小朋友就是我的小姑子，初见乖巧可爱，懂事大方，现在只剩下大方了。家里总是来很多她的同学朋友，刚买的零食，她都会偷偷拿出来给她那些朋友，

我知道会有人比你对我好，但不是我想要的你的好！原来我想要的只是你，如果能像夏洛重来一次，我还会选择这大学4年，和你在一起，你是我这么大最刻骨铭心的一次恋爱，而现在我们就是这么远远的淡淡的分了手，上学的时候我一直以为我们会在一起，我们的价值观，我们的生活水平，都一样，我们可以闹可以静，可以吵着吵着笑起来，你不嫌弃我，我不嫌弃你，但最后我们却不能在一起，我一直和...

老公家庭农村，有些陈旧的思想和陋习，基本能忍，吵架时候偶有极轻微暴力倾向，例如大吼或者轻推一把。曾经他很想要二胎，我一直不肯，因为孩子小时候太难带，婆媳关系也不太好，他在孩子身上付出不多，家里各种事情，例如买房、装修、孩子上学规划，辅导学习，做饭，基本都是我负责。他事业不太顺利，从比较大的公司跳到小公司，后来在几个创业公司之间换，从开始我俩工资差不多到现在我...

不要同意了让我开心了然后再不同意，让我真的不懂你要干什么。我说我要存钱买手机最开始同意了，现在又反悔说不可以，要用这钱先买电脑，为什么我每次做好的决定都要干涉呢？但是我又听信你的话，按照你的意思走，我为什么会这样啊，我也不知道。时好时坏的让我感到患得患失的，我讨厌你

结婚之前谈过恋爱，被QB过，出轨过，后来离婚了，认识了一个男的，之后总是问起以前的事，我就告诉他，结果他接受不了，然后又不分手，天天控制我，威胁我，还知道我家人朋友亲戚的电话号码，让我各种发誓诅咒。我想跟他分手，什么好话都说尽了，他根本就听不进去，不许我跟人笑，不许我穿稍微有点透明的衣服，去哪里都要报备，一旦没有接他的电话，回信息，就要拿家人发誓，不然就打电...

树洞，你好，我是通信专业的，很快将要实习，我很迷茫，不知道自己的目标。不知道要实习什么、要不要实习本专业、去哪里实习，以后该从事什么行业。对未来一无所知，也不知道自己的兴趣特长是什么，怎么定位自己。面对就业的压力，不知道会在哪个行业里立足。还有，很想能学些技能，又不知道学什么，从哪学起，不知道自己会什么。在校时间也不多了。

我是一个家庭主妇，一个人带着两个孩子。婆婆不给看孩子，但是给一些钱也不多。公公是懒人一个，烂泥扶不上墙。这么多年一毛不拔，还欠我钱。我自己带两个孩子好累呀，婆婆帮不上，自己妈又是一个虚荣心很强的人，也不太疼自己的女儿。她可以对你好，但你必须加倍回报她，要不然她就说你白眼狼。我跟她说自己带两个孩子好累，她不仅共情不了，还说她多的多么累，我一点不想听

最近看直播，也挺慷慨的，成年人真的各有各的难处，光鲜亮丽的背后真的也不是完全美好。 大的主播还好点。小的主播，就我关注的，有骨折了直播挣点来生活的（我刚开始以为是卖惨的，后来发现真的是，因为就他那天说播完今天不播了要去做手术了，就真的一星期没播了），还有个孩子病了妈妈上来直播想给孩子挣点医药费的，还有一个播着嘻嘻哈哈的，今天突然很emo说他其实很焦虑未来，因...

好烦，我根本不想当老师。家里人一直建议我报师范类的专业。虽然没有说强迫我的话，但是总是说“这都是你自己的选择 别后悔喔”“你想好了啊 不要到时候又怪我们”。 我不是歧视老师这个职业，我只是单纯烦又蠢又笨吵吵闹闹的小孩儿，而且现在的孩子越来越早熟了，根本不是我管得住的。。。。。。

每次和姐妹们聚完会我就想跟你分手，只是很羡慕人家男友能那么对待她们，我又懂事又不问你要钱要礼物，默默记住你喜欢的每一样东西然后用自己的工资为你买下给你惊喜，为了你把所有异性接触都拒绝了，你的要求我是没有不答应的，你家人还嫌我这嫌我那的，你作为男人不说坚定立场搞定你家人你是来逼着我出去赚钱，还言外之意想着结婚了也要AA制，实在想不通我要你干嘛？难道我到时候大着...

我有一个喜欢了一年的朋友，在这期间一直找他聊天，感觉他人还挺不错的，有些情绪和事情他都是站在我的角度来理解我，但是我们的观念不完全相同。后来有一天我跟他表白了，表白了之后也没觉得关系变近了多少，就这么过了两三个月，在这期间我们之间谈的话题要比之前更多更深入一点，有时候总觉得他说的话怪怪的，我不能理解，但还是很喜欢他，所以也就没再谈那些有异议的事情，再后来的某...

我害怕明天同学的眼光... 我真的好怕...我一定好好学只求老师别把那个页面放出来了...求求他别放出来了... 我是真的觉得好丢人...真的丢人... 我真的...我现在又怕又焦虑...我慌的不行... 求他别放出来...别公开处刑...别念名字... 不要...不要这样...我自己知道看...我好害怕... 我后期好好学我知道报应要来了我真的好怕... ...

其实主要是对自己无能的沮丧。 我情商不高，不会说话，从小父母的情商也都非常低，他们自己都混不好，我啥都没学到，坏脾气倒是一学一个准，以至于长大了以后依然在工作中、在生活中无意间就会用很牛X的语气回复人家，回复老师、甚至回复老板，真是要命了。。。 我脑子也不聪明，毅力也不高，CPA学了几年都没考下来。当我知道以前的室友，人家比我年轻，工作在我梦想中的四大事务所...

我爱这个世界，我爱每一个人，我爱每一处风景，每一片雪花，每一个有你长发被夕阳金光照耀的下午，我爱所有，除了这该死的社会和制度，对了，还有我自己。啊，这是天堂还是地狱我已经分不清了，但没事，反正我还活着，一切都不会变好，但也都行了吧。再见了3年的初中，再见了，老师和同学，再见了，我心里的那个曾无意冒犯到的无法忘记的她，再见了，傻逼的自己，我要去中考啦，要去新的...

高中我暗恋一位女同学两年时间，但这两年她一直有稳定的感情，有男友陪她。 我抱着尊重她的选择的情况一直没打扰，但情绪好像一直压在心里，直到高考前两个月我忍不住给她匿名写了一封信，要到了她的微信也加上了好友。 我在信中也向她坦白了，并且承诺高考前一定不会打扰她。现在考试结束了，我还是不愿意和她聊聊，觉得她现在情感也许是稳定的，我是破坏者的尴尬身份。 写信那段时间我很紧张，动不动就emo一会，有时候大哭有时候发呆，手都会时不时颤抖，还有心悸晚上睡不着，还做噩梦。我甚至靠更加投入地学习来缓解心里负担。 之后一段时间正常了许多，直到高考结束，那一个下午是最轻松的，接着就开始想她了。一天之后我就再次难过了。 现在做什么事都提不起劲，反而一直学习会让我轻松一点，挺可怕的是我有过一些怪异的行为，我拿针扎自己，还扎出血了，反而觉得解压。 高考还算满意，英语还是史高，努力没有白费。 而且没人知道我的事，别人看来我就是一个冷漠只顾学习的人，我还是班里被认为最没可能恋爱的几个人之一。 高考结束第二天我就开始背四级词汇，预习高数了，就是状态很差，一直emo。 求助现在应该怎么办？ 主要是情绪低落，之前的爱好提不起劲，对未来比较悲观，看着同学都在玩，我不知道怎么办才好。

最近心里被找工作的事弄得挺纠结，实在不知该到何处说，只能在这儿说给树洞听。 Po主我是个性格内向、说话也不怎么中听的人；脑子经常不转，学什么都慢一点；又容易紧张，一紧张起来什么都想不了。有这样的个人特点，我觉得自己也就当个普通人找份简单工作好了。 但这样实在是心中有愧。周围的人似乎都觉得我该做得更好，该成为家里的摇钱树，该跻身上流社会。如果做不到，要如何给他...

昨晚有那么一瞬间，我都怀疑我是否已经忘记你了，那是一种玄而又玄的感觉，你哭，你笑，又或是别的，和我再无一点关系，就空的非常彻底，那瞬间缺又让我不知所措，多少年了，彼此之间？我与你为什么会是如此这般，我只是感到自己的内心空空荡荡，心中又有无比的烦闷，但我说不出口，你有一个你觉得可以陪伴一生的人了，而我，不也选了一个陪伴终生的人吗？你早已不再为我的离去而伤，我好...

没有工作就难道就只能默默的听你诋毁我，被你说得一点尊严都没有么，不是我不想找，我只是想让我找到喜欢的工作，工作并不代表什么。难道要为了钱而毁了我的人生么？？去读书不是你让我选的么？？去个超市能花多少钱，长那么大了就不能买个零食什么的么？你自己都可以每天又烟又酒，我买个零食什么的算什么？？ 没有工作，我确实不能讲些什么。但是你觉得你这样讲我好么？你自己的行为动...

不知从哪天起，开始了第一次的失眠，之后就是绝望的无数次。精神出现问题的往往就是可怜的全职妈妈。我也想像你一样。看看你的生活，上班，和朋友打打球，吃吃饭，聊聊天。总说理解我，可你试过，每天一睁眼，就是一日三餐要吃什么，几点叫孩子起床，几点吃饭，几点上学，几点放学，放学了之后，还有什么补习班，补习班回来还要辅导孩子做作业。想要找个朋友陪，发现这几年没有混上什么朋...