树洞，人类的悲欢并不相通，好朋友都有别的好朋友，在她们的时刻线上都十分幸福和高兴，我在任何人那里都不是最优选，我也不是自己的最优选。 我不相信自己是值得被爱的，所以我也不相信我得到的是爱，我质疑全部并敏锐找出任何不被爱的依据，终究把对方的爱都消耗掉了，就理直气壮地说看吧你们公然不爱我。 每次回到家总会有很强的无力感，或许是在过于严密的家庭联合中产生了主体性危机，由于过往的多次创伤阅历让我一旦进入到家庭环境中就会开端习得性无助。 这种无力感出现了由内而外的分散，我不仅在精神上反复闪回被情感操控的苦楚，在肉体上也对许许多多天性做到的作业失去了力气。 我的能量在本该可以充沛休息的当地反而飞快丢失，但假如留在校园却又感觉如此孤单和寂寞。看来独处对于我来说也仍然是一个处理中而不是已处理的课题，人总是有舍有得的。 假如诉求心里的实质巴望，其实我想回校园读书，想追求真理，想成为一个博学的人。博学会给我带来安全感，弥补当时心里的空洞。 但待在家里的无力感却让我没办法发动去做这些能带给我安全感的作业。 或许既有物理环境的原因，也有其间标志的家庭关系的原因。我十分想要做出改动，可是阅历了现在这种原因分析之后好像也并没有得到好转。 那我试着罗列成具体的事件吧。 1.收拾房间，清理杂物，带走要放在校园的东西。 2.阅览书架上的书籍，任何一本都可以。 3.作业。现已把电脑和平板带了回来，要在ddl之前做完而且做好。 或许我需求更具体的方案，这种可控性会给我带来安全感。可是我的p人伙伴却无意间又给我带来了一些不确定性。在平时我是完全可以接受的，但现在处于这种状况的我却不由得在心里抱怨对方。 不管了，其实只要把一切高概率或许性都列出来，那么出行方案也算是可控的： 1.下午5点碰头； 2.中午碰头； 3.取消碰头。 若1，则上午作业；若2（但我感觉或许性很小），而且现在我不太想2了，所以明天起床之后就和对方敲定1吧；若3，则可以延续作业的状况，完结作业之余便可以阅览。 突然发现我真的很喜欢作业，作业可以带来确定性和成就感，而且可以独立完结。 同时我现在真的渴求赚钱而惊骇花钱。 没钱带来的不安感也在我的安全感缺失症中占了很大很大的一部分。 或许这就是穷养的问题所在。 我现在很需求取得经济独立进而取得心理独立，有更强的自我效能感，而且有更多勇气去为自己主动创造高兴。 这么说来我突然理解了一部分我堕入失落的原因。 1.拖鞋的事。感觉弟弟处于优先级，而妈妈对我就像是对外人。 2.吃饭的时候，爸爸妈妈只关心那些能让他们面上有光的东西。 3.妈妈生病的事。她对自己的一种过度节约其实也是对我的一种道德枷锁，好像在说“我用命在省钱，你怎样好意思花钱”。 4.沐浴露的事。的确是心里一旦种下了置疑的种子就会不断找依据来证明自己的观念。这件事又带来了很多情绪闪回。 5.明天行程不确定，今日回家后又无所事事，在不必要的碎片化信息上消耗了太多时刻精力。 6.作业多日，早上多时，睡眠不足。 正确处理办法：睡觉！

没事了，便是喘气都疼😂。浑身插着管子，让我想起爷爷在医院的时分。 同屋的病友岁数都比较大，跟我说现在的年青人都瘦骨嶙峋的，不像他们年青的时分。 护工阿姨跟我说，她儿子跟我差不多大，整个人也老是弱弱的感觉，打个电话不是忙便是累。 我说这不是延退了么，别看我们弱，可是我们续航久呀😆。

每次都不得不感叹白莲花段位高，脸皮厚都是次要的了，会装才是最牛的，下一个被世人簇拥的有她一份了，绝的，站对人加会装无辜真的是最好用的，等时刻一过，有几个还知道她是一朵白莲绿茶，只会觉得她真性情罢了，这种绿茶都看不出，一群人还好意思说要抵制谁谁呢。

满婶在家族群里发了个小视频，说有人成心把她种的生菜给齐根割断了。看了下刀口，确实是人为成心的。现在的农村还这样复杂吗？谁会做这样的工作呢？ 每次回老家，都能看到成片抛荒的犁地，那些从前让人争的头破血流的水田，也荒芜了。现已好久都没听到吵架的了。原因很简略：都瞧不上这些小钱了，而几颗生菜能值几个钱，丢在路上都没人捡，谁又会无聊的去去破坏。 小时候在农村，几乎每天都有人吵架：争田，争土，争水；婆媳吵，妯娌吵，邻里吵，……争来争去，吵来吵去，人仍是那些人，都穷。后来，出去的人就多了。进城打工，下井挖矿，哪怕是做简略的工作，拿最低的薪酬，都比在农村伺候土地挣的多。有钱了，眼界就高，都看不起为蝇头小利吵架的人家，谁吵架，谁没面子。一根芙蓉王都能买几斤菜，有什么好吵的呢。 在我的认知中，现已没人会像曾经那样去破坏别人的农作物了，但满婶的生菜又是确实被人成心砍的。到底是谁呢？我想了许久，仍是想不出来。队里现在拢共都没几户人家了，可以说打牌都凑不齐一桌，从前的“世仇”，现在也放下了成见，碰头发烟打招呼。人是一种很古怪的动物，人多了，就简单吵，好比公交车里太挤了简单有火药味，而一旦人少了，又会彼此变得友好。 出于猎奇，我私信问了满婶。本来是件十分小的工作，我倒不是替满婶怅惘几颗生菜，而是真实想不出来究竟是谁这样做。我久不在农村，莫非农村的风气又变了吗，又变的人心恶毒，恨人有，憎人无的心态都体现的这样光秃秃了？满婶的答复让我呆若木鸡。她说不用说她都知道是谁，也以为我也应该想得到是谁——这个人就是奶奶。接着，她跟我讲述了奶奶的不是，比如成心弄坏她种的菜，打她养的家禽，微信语音中尽然带了哭腔。 虽然知道奶奶是个“恶婆婆”，口碑一向很差，跟满婶相处的也是向来不合。满婶经常在群里吐槽奶奶的不是，有时候是发小视频：做好了饭，等奶奶起床；有时候是直接发60秒的语音：奶奶在哭哭啼啼讲述着自己的委屈。但满婶说奶奶竟然做出这样的工作，我仍是将信将疑。毕竟，她跟满婶还住在一同，每天还一同吃饭。 是我太仁慈，仍是太幼稚，为什么我怎么样也想不到是奶奶，而满婶就觉得群里的人都能想得到是奶奶呢？ 索性，私信问下弟弟，让他猜是谁。没想到弟弟一挥而就的答复：除了奶奶，没别人。 看来，是我幼稚了，有多少家庭的群名，叫家和万事兴，而能做到的，又有几个家庭呢。现在的满婶，只求奶奶早点死去，而我，似乎能了解。期望奶奶跟满婶都能风平浪静吧，虽然知道这无异于天方夜谭。

一家人天天揄扬自己家人，殊不知家中父亲人物的扮演者早已出轨了好几年，甚至为了给小三的孩子上户口上学诈骗自己原爱人离婚办借款、卖房子给小三买房子然后办成婚上户口。等于说是前妻现在住的是儿子和儿媳住的房子，这男的天天以外面事务缠身顾不得回家为由与小三待在一同。更可气的是哪点，给自己原爱人惹来一身借款自己给小三买房子买车子不说了，还开个商店供她生计运营，自己干活用人底下的人都是小三的亲戚。

一家人天天揄扬自己家人，殊不知家中父亲人物的扮演者早已出轨了好几年，甚至为了给小三的孩子上户口上学诈骗自己原爱人离婚办借款、卖房子给小三买房子然后办成婚上户口。等于说是前妻现在住的是儿子和儿媳住的房子，这男的天天以外面事务缠身顾不得回家为由与小三待在一同。更可气的是哪点，给自己原爱人惹来一身借款自己给小三买房子买车子不说了，还开个商店供她生计运营，自己干活用人底下的人都是小三的亲戚。

一家人天天揄扬自己家人，殊不知家中父亲人物的扮演者早已出轨了好几年，甚至为了给小三的孩子上户口上学诈骗自己原爱人离婚办借款、卖房子给小三买房子然后办成婚上户口。等于说是前妻现在住的是儿子和儿媳住的房子，这男的天天以外面事务缠身顾不得回家为由与小三待在一同。更可气的是哪点，给自己原爱人惹来一身借款自己给小三买房子买车子不说了，还开个商店供她生计运营，自己干活用人底下的人都是小三的亲戚。

我媽真的好祐治好討厭，總是丟我的書，藏我娃娃，到底煩不煩啊

差不多得了那些老东西，烦死个人，天天动不动拿年岁压人，着重那个年岁，回忆一下曩昔，然后就觉得小辈该尊重她，烦死了。 什么时候才干知道尊重是靠自己赢得的？ 老东西就不要学着时尚，赶年轻人的潮流还古里古怪羡慕咱们可以承受这个东西，在暗戳戳宣布一些老东西的老观点，觉得年轻人观念不符合自己心意他妈的直说，搁这古里古怪一副白莲花样摆给谁看，是想早点下去陪自己祖宗吗我草。 烦死了。

对你那么好，把你当姐妹，成果你TM背刺我，说我坏话。搞得别的朋友也对我有看法了，呵呵，都别再联系了吧，都什么废物人。

让我进来混一下嘻嘻 我看完了我们刚刚放的小树洞，好多心境不好丧丧的，我平时也都是丧丧的，不过偶然也会有开心的事情，也不知道跟谁共享。今后我也发在这里给你看😘希望能调整一下我们的心境。固然，日子各有各的难处，很多时候并没有办法为公民服务，可是我看到你们说的，真的好多也能够感同身受，我能了解，那些焦虑不安痛苦😟💔 如果说活不下的这样的话，我知道你很难受，可是宣泄一下吧，仅仅一时间情绪生病了，❤️没必要去做那件事，我能够当你的小医生吗🤗我就呆在树洞里边，你们说的话我会看会听也不会说出去

你们玩这个是为了什么，你们都多大了，结婚了吗

人未到，先点菜。你点了他平时都吃的，他看后，重新点了一份。你点的，他都没吃。你若不点，同样不对……

树洞，为什么啊？为什么他们都有这么多条路挑选复读的去复读，走征集志愿上民本的上民本，可以去读大专的读大专，为什么到我这便是一句“家里边没钱给你读书”“家里边没钱给你复读”“你哥年纪大了，还没结婚”“我们找不到钱”我真的真的很想很想去读书啊，他人都在讪笑读大专没用，可是我连大专都上不了。看着朋友圈的同学们朋友们都在晒自己的大学生活，吐槽军训，吐槽新学校饭菜，可是我连时机都没有。在家的每一天除了刷视频便是刷微博，可是一想到仍是很伤心，道理我都懂，可是我便是不甘心，一次高考，一场考试一句轻飘飘可是又很沉重的一句“没钱”难道就决定了我的终身吗？明明自己就伤心得要死还要笑着对朋友说没事没事。

为什么有啥不高兴的事儿要自己憋在心里，不能说啊，说了便是对别人传递负能量了，那么你觉得是在传递负能量，看了让你不高兴，那你能够不看啊，又没有点你的名字，或许艾特你，刀架你脖子上让你必须看，而且我觉得有不高兴的事儿便是要说出来，因为说出来会好受点，要不然的话，今天憋一点，明天憋一点，后天再憋一点，堆积在心里的东西越来越多，会憋出病的，例如玉玉症什么的，你管我，我便是要说

树洞，其实看见身边，以前的同学都上岸了我真是心里不平衡。明明一年前都仍是大家一同备考的状况，现在只有我还在水里真是好焦虑啊，尽管我知道上班也没啥可开心，但是考上了就是好啊。我真想时刻回到半年前，再答一次题目。 唉现在这小半年只有自己一个人熬过来！相信自己，必定可以的 ，明年这时候我必定现已上岸了，看见这段话会淡然一笑。

你便是再想他，他不理你也没用。爱而不得是常态，有时候真觉得很没劲

树洞，笑死，日常迷信看星座运势，说未来结婚对象是个颜控，对方会被我招引。虽然我有爱好的男生确实是个看脸的颜控，但是我自己又底子不存在颜值这东西，这下得孤独终老了，好无语，我要是美观我能单身？我要是有颜值这东西，我直接打横走，班草系草校草都追个遍了。唉，每次一看这种东西都会发现底子不适用于我，参考价值都没有。。。男生看见我都得绕路走，哪里可能会被招引了。。。最多也就招引过那种奇奇怪怪的变态，大约也是看我像不谙世事的未成年吧。。。不过我一开口就国粹，反差太大就都被吓跑了。。。但那种正常级或者说男神级的男生是底子不会出现主动找我这种工作的，更别说被我招引了，什么比天方夜谭还天方夜谭的故事。。。

树洞，这辈子最操蛋的事,明明都生了几个娃了,跟老公的日子也是小心谨慎,结果仍是一而再再而三的怀上孕了。日子本来就不宽余,结果还总是出岔子,感觉自己都快疯了。

我：亲爱的们，孤最近要做个手术。 A：哇，颈部以下截肢吗？ 我：(你妹夫的…)对对对，大夫说颈部以上不给截。 B：遗言记住加上我哈。 我：(￣_￣)行吧，孤的一千万外债归你了。 A：才一千…趁还能动再欠两千吧。 B：墓志铭想好了吗？ 我：……

今天是我们分手的第五天，也是我正在生长的第五天。 虽然内心仍是有很多不舍，依然想挽留对方，但仍是忍住了。 今天是新的一天，和wxf晚上视频后感到无比轻松，期待这周的见面。 不知道为什么，感觉自己不想再去复合了，可能是对方坚决的态度，也可能是不想再阅历一遍难过。 打算听lqy的话去看唐朝诡事录，转移注意力，突然发现我现已很久没有追剧追星了。 现在情绪好的不的了，真期望晚上不会出现动摇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 有缘再见，期望真的是十二月份。 今天开端考虑： 是对方今后过得好仍是自己 是对方今后遇见的人好仍是自己 怎么样才能不怀念曾经。。。 今天是完全的累了、心累。 不想再见到那个人 不理解他最后的绝情 也不想再有任何联系 昨天和cgj谈天意外发现，我们都是张狂的人，但我认为用英勇形容更好 公然，女生不要容易谈恋爱，获得伤害最多的仍是我们。 正午想睡一觉、唉、心境一直低落 所有回忆就像播放幻灯片相同，停不下来。。。 但是你想想，那天他那么坚决，不要再有任何没意义的主意了。 好喜爱看喷泉⛲️ 突然开端喜爱老歌了，曾经只是嗯嗯挺好，现在：懂了 没想到有一天我也会在这儿坚持写感触、写一些哀痛的东西。 过了今天就是一周 加油！！！！！！ 感觉现在现已放心得差不多了 不错

这一阵，遇开学季、新书季，错过美丽傍晚甚多。早晨都在直播间，忙到失联，本职工作堆积到拖延，到底是年少不努力，如今几两碎银赚得难过。 巴浦洛夫是好样的——走过火热、走过平平、走到只言片语，终于，不管何时何地的日出、日落、蓝天、草地、湖边、鹭鸶，都是你，仅仅你了。我想说，关于你的细节，我都不曾遗失过，谢谢你让我抬望之间，具有如此之多。 多期望在你心中，我也能无处不在，才不至于憋到内伤，憋出一句不高级的“想你了”。我该跟你聊聊我失眠的夜，骤减的体重，痛苦的款留，展现你我全方位崩塌的日与夜，然而，我仅仅缄默沉静，生怕一番自作多情，迎上你的轻描淡写，丢盔弃甲的故事，这世间无需再多。 午间，于无人之处，捂住破碎，静静躺在天花板下，躺在这个没有你的空间，闭上眼睛，一切如常，坠入深渊，摇摇又欲坠…… 告知你，昨晚我只睡了4个小时，只因你不小心闯入的梦。

前面一个手机摔坏了，不得已买了个新手机（预算有限就买了个一千二左右的，在中国移动买的）今天第一天用体验感欠好，一卡一卡的，想着应该退不了了吧，所以真的心里难受好想哭，唉……

尽管很爱看小说，也经常有灵感，但我写不出来也是真的，天天想着赚稿费，但连第一步都走不出，连同学都写完多少本了，我仍是烂尾之王，连签约都过不了。。。感觉自己好废。。。

和人交往的边界感真的很重要啊，给别人留下私人空间好吗？答应我，不要再给我发任何音讯了，我什么也不想知道什么都不感兴趣，我厌烦这个世界，也不想和你做朋友，每次好心情总能被你发的音讯损坏，和你外交真的很耗费我精力，毕业之后我们能不能不要再见了

我不懂，是不是所有的讨论都可以举报wyy 我昨天私信遇到了接龙，问灌水这样对不对，然后因为wyy没了 今天看到一个帖，为被随意举报wyy的帖子打抱不平，我想回复，下一秒发现没了 刚刚看帖，一个人题目求条，然后被举报wyy了 注册用户将近六十万 活跃用户少说也得一万 这一万个人只要有千分之几的人点一下举报，一个帖子就没了 自己写的东西不明不白就被删掉是件多么令人伤心的事情 这个是去年注册的,找个时间消掉吧，已经满90天了。 （不知道为什么，写到这里莫名其妙破防了）

小时候，考试考了满分，买到了心心念的玩具那一刻，高兴是实在的，满意是有温度的。那个夏天，我带着它走遍了家里的每一个旮旯，它俨然已经是我假日日子不可或缺的一部分，我的喜怒哀乐都有它的陪同，总归那个夏天的记忆里，都有它的影子。

班长最近成功换了作业，当上了小领导，收入也高了不少。 说不羡慕那是假的，最初他学习成绩尽管一般，可是摇人攒局搞工作向来都是一把能手，这一跳想来应该很合适他吧，我认为。 可是后来他跟我说，这次把工作想简略了。派下来的活都是他没接触过的，不知道怎样下手。领导能给的支撑有限，手下的人也不太对口。他找了一些同业求助，可是感觉时间上来不及，毕竟谁都还有自己的事要做。 我帮不上他，只能劝他慢慢来，会了解的。高薪啊，果然都是有价值的，这个压力我是承受不住，不过他应该能扛过去吧。 班长于我而言尽管算不上高山仰止，但一直是我追赶的目标。他可能不知道，我能有现在的作业，其实多亏了有他的成功经验。真没想到会有作业把他难住。 有点幸亏最初没有选择去当领导，也许再往前一步，我也迈不动了吧。我不想管人，也不太喜爱被人管。我感觉自己还是个孩子呢，管谁啊？可是钱真的好难挣，那些没当上领导的人，后来都怎样样了呢？

期望某位马先生的老婆能知道他长达十几年的不间断越轨，期望这位吃软饭的马先生能一无所有。一切终有报，早晚都会到。

现在的作业相对很闲，但是由于坐在老板周围从而对这份作业感到经常性的心理压力极大和不开心 想想可能是由于摸不了鱼导致的吧哈哈哈哈