孙悟空一辈子没说自己师傅是菩提老祖 孙悟空取经成功后 参加王母娘娘蟠桃会 遇见菩提老祖 眼中含泪 未曾相认 在南天门 跪拜送走菩提老祖 被猪八戒看到 猪八戒借着蟠桃会酒劲 去找嫦娥 被拒之门外 猪八戒就把秘密告诉了嫦娥 嫦娥和玉帝有一腿 玉帝也知道了 当年悟空让天兵天将损失惨重 又大闹天宫 玉帝本就不满 召集天庭上 所有 当时被悟空 闹过 的星君 一起对菩提老祖施压打击 菩提老祖被迫辞去仙位 玉帝还是不依不饶 最后菩提老祖废掉自己修为 下入凡间做了普通老头 悟空得知后 要大闹天庭 可被唐僧劝住 奈何取经后的悟空也没有了当年性子 为了菩提老祖 辞去仙位 自废修为 下入凡间 成了一只猴子 去找菩提老祖 我小时候一个牵着猴 耍猴的老头告诉我的 他说他就是菩提老祖 我还花3毛钱买过他72变的口诀，后来，我长大了，突然发现，三毛钱的72变，自己练的特别熟练，就是生活的劫难，不止81关。

烦的，一天天就在那发神经，只能祝他们不翻大车了，永远都这么顺畅了。必定不会出问题啦～

前几天听说了某个前搭档(同公司不同分公司)是gay，然后下了个blued侦办了一番，结果石锤，然后更魔幻的是侦办进程中被现在同部分的搭档在APP上认出来了。。。 gay这么多的么？

树洞，上高中的时分，老师问了一个问题，问大家怎样对待你的未来，怎样规划你的人生。那时分年少轻狂，放浪形骸，总是想表现自己的异乎寻常，写下了，游戏人生，老师看到后很是惊奇，很是恨铁不成钢，由于那时我是语文课代表，她对我的期望仍是很高的，期望自己特意培育的学生，能给做一些事情，看到是这种成果，然后是无奈。 很多年过去了，我仍是为当时的行为没有感到任何的不当，觉得便是自己当时的年少轻狂，这些年虽然一事无成，但是活的很随意，有种游戏人生的惬意，觉得配得上自己当年的豪言。 最近我终于迎来了当年开枪射出的那颗子弹，被网络电信诈骗，骗了20万，而且大多是各个渠道借的，曾经笑他人被骗，可笑，没想到自己成了那个可笑的人，人生啊，遍地荆棘，没有任何背景，没有托底的爸爸妈妈，就这一下，给本来还算将就的家庭，雪上加霜了一把，再游戏人生，可笑啊，悔之晚矣！ 我该怎样办呢?该怎样去还上那些钱，老婆本来就一大堆怨言，这一下直接闹到离婚的地步，我该怎样办？我该怎样办？去他妈的游戏人生，游戏人生，你不配。说什么都晚了。

树洞，面试失利了，果不其然的……中心等了很长时刻，心态又调整不过来越来越严重，当然主要还是技不如人，唉……好丢人的感觉……失利太屡次都越来越没信心了……

心好难过 想说出来却又不明白能说给谁听我现在真的不知道自己该怎么做好烦彻底不知道该怎么修补这段关系为什么总是时不时就会两边都心境欠好 暗斗起来心里真的很难过但是却又说不出是怎么了是我错了吗在他看来 是我先发脾气在我看来 是他先不理我我不知道为什么我便是做不到热脸贴冷屁股我做不到你不理我时 我还一直去找你是我怕我越靠近你 你越凶我吗仍是是怕我去找你 却换来你的冷漠 你的无视这种感觉 说真的 我真的受够了从小到大 在校园 由于我的不合群 我的内向 一次又一次被朋友丢下被朋友无视被人当不存在那时即便心里再欠好受表面上我也会假装没事 假装不知道 假装不在乎但是其实我真的很厌烦被人无视 被人丢下的感觉是我的问题吧否则怎么会从小到大都这样呢即便出了社会谈了爱情仍是会这样怎么办为什么我做人做得那么失利

树洞，搬砖一年了，一毛钱都没存下来哈哈哈哈哈笑死了这自制力，月月月光族

树洞，还在苦楚，还在难受。 我用了四十多个不同的代名词来描述曩昔，可是却永远走不出来，只是由于一点小事，只是由于一点争执，我崩溃了，现已一年。 而我要做的便是揭开伤痕，至于会不会变好，无所谓了，由于有或许明天我就会又觉得自己说的全部都是没有必要的，生活没有那么糟糕。 强迫症，心思暗影，童年伤口，ptsd ，adhd，抑郁症，双向，精神分裂，普通的争执，谁都会有的经历，高中的小打小闹，一点为难的曩昔工作，没人在乎的小事，焦虑，躯体化，精神疾病，他人讪笑，被霸凌因此想反击，是他人弱智，他人的过错，我不用在乎。 这些并非我或许真的有的，但却是我一直以来我以为自己有的，仅凭这一点，我也觉得我有点不正常了。 至于事件具体是什么姿态，我觉得现已无所谓了。 就这样说吧，我从来没有做错什么这件事的问题，就在于他人首要对我极端的不尊重，然后我也很难受，一开始想装作自己不在乎，但实际上自己做不到，因此居然想去报复，想去捉弄，但自己又由于这个来愧疚，最终发现他人底子没有意识到自己的过错，反而又在指责自己，因此更加的苦楚。 可是我理解了，我没有做错任何工作，我不用为任何工作感到苦楚，感到自卑，感到焦虑，我为我所做的全部现已承当了职责，而至于对方有没有承当职责，那是对方的问题，假如他人想以我犯过错来指责我，那么我也要问：你没犯过错？ 我供认我的全部，而且毫不在乎，我不会再由于和他人有一点历史上的关联，而再抓着对方不放了。 由于现在的我现已足够优异，到我能够宽恕你们所有人，假如你们自己愿意再和我纠结于争持中，我只会默默的闭嘴，然后走开，假如你们觉得这是一种窝囊，那是你们请自便，可是我绝对不会再把时间糟蹋在这种人身上，更不会再去说反思自己了。 各位，请记住有些工作的产生，并不是你的错，不管曩昔你怎样做了，做错了，做对了，是昨天的你，今日的你能够做任何你想做的工作，脑海里的鬼魂，他们就以你为蚕食目标，可是鬼魂和人是不一样的，鬼魂不能被杀死，但人会随着时间推移而迎来他的消亡，今日你苦楚的全部，你真的不敢确保在十年后会变成什么姿态，或许是报应，可是那都无所谓了。 我不会陷入争持，由于我是智者，至于他人是否会觉得怎样样，我只能说你假如觉得自己从来没做错什么，那是你的愚蠢，我包容愚者，可是不会包容愚者在我身边；假如你真的要来和我争持，那么就会同上。 而至于这些事到底会不会产生呢？我会说，我信任自己的才能，而且对这全部都无所谓了，让这全部都变成一个小小的像素点。假如你还在乎，那便是你傻，假如你不在乎，那说明你知趣，还知道我不愿意提这件工作。 好，就这样了。

树洞，看到同学都特别尽力每天都很自律地学习，用很多闲暇时刻去学，看到了很着急但是感觉自己今日现已很累了，尽力够了，不想那么累就不想学，但是别人都在挤时刻学又有点焦虑怎么办。。。

树洞，我母胎单身25年，听了姐妹的话下载了某交友软件，认识了两个男生。一号男嘉宾:已经在上周末一起见了面，我这个人聊天不怎么积极，主要我没有抱着长期交往的心态，我只想找个人结束母胎单身，尝试一下情侣生活的方式，所以在网上反正不是很主动，但是属于一见面就会怕尴尬，所以就会一直讲话。我们的约会项目是看展，但是我全程基本说话就没有怎么看，然后那个男生对我感觉还算不错吧。三点见得面，六点半结束的看展，然后他问要不要喝什么奶茶，晚饭想吃什么，我说不想喝，就普通的水就行。在售卖机那里，我姐妹问我对他感觉怎么样，我说还行，需要救我一下，我不想和他吃饭，让她给我打了一个电话，谎称她分手了需要安慰，所以约不了饭了，他也表示了没关系，他后面到现在，还是算表现的很热情吧。二号男嘉宾:目前还没有加过面，只是还在网上聊的状态，聊的还可以，也问了我对另一半的要求，我内心想的什么要求，没有要求，我就是想找一个结束单身罢了，但是现在一周了吧，还没有提出过见面的想法。虽然这两个，我也不知道到底是不是真心的，本来就是一对一，一对多的情况，我也是别人鱼塘的鱼，但是我又害怕踏入恋爱，感觉有一种单身久了，不知道怎么处理亲密关系

树洞，我好像是一个不会提出要求的人。 甚至于是一个不会提出需求的人。 “你应该…”这种话我是说不出口的，但是我连“我想要…”这种话也不太能说出口。 这不代表我没有需求，只代表着我不会提。 可能是因为从小到大的成长环境使我的需求无法被满意吧，我一向很懂事，我觉得只需我不开口讨取，我就一向都是懂事的。 长大今后才发现，我想要的其实有很多，但我一句也不会说。我觉得提出来而不被满意就会绝望，所以干脆不提了，那么一切的绝望都不会发生。 你说…会不会是在某一次提出要求后得到的失落让我再也不敢开口了呢？其实我也不记得了。

树洞，我读书时成果差的一批，属于小初高年级后50名那种，班级联系师生联系也差，高考前我妈请她的朋友帮报自愿，我考入大专，进校门都不知道学的专业今后是干什么，上学也不听讲，就考试时学学，还是教师给划要点，背就行了，然而毕业就包分配还给了编，单位离家不远，作业半年后新政策要求必须续本，分数线以最后一名成果选取，所以我又在职读本科，回到单位后因才能有限，一向待在最清闲的岗位上，跟领导联系都好，有活领导就自己干了，上班就为了下班，这样的日子一辈子望到头，对我来说是最好的选择了。

树洞，分明自己过的也是破破烂烂的，总是见不得人世疾苦，捐款呢捐少了又有点拿不出手，我自己也没什么钱，但是总想尽点力

我不是F社会人格，我仅仅很厌烦社会上越来越多的人不在乎其他人的感触，甚至是最根底的感触。睡觉整夜整夜的被吵醒，走在路上有无尽的二手烟，感觉这几年我的听觉和嗅觉跟进化了相同，满是反对我存在的外界环境，这导致我越来越厌烦这个社会，讨厌人群，我有错吗，我也在积极去习惯甚至去改动环境，但终究是个人能力太微小了罢。

树洞，我嫂生孩子的时分我妈一点忙没帮在旁边唧唧歪歪骂骂咧咧，我那时分觉得我妈很过火。现在娃生出来了，我妈白天煮饭照料我嫂月子，晚上照料那娃，然后我嫂还吼我妈，我就觉得我嫂也过火。好了到现在我觉得我们都有病，挺好的挺公正，我也有病，理性上我也觉得我有必要帮助看一下孩子。感性上我有觉得有病，又不是我孩子我干嘛费心吃力想带孩子（由于事实上我非常讨厌小孩子）。咋样都烦，烦死了

树洞，我坐车去县城办事，刚好遇到同事也去县城，我想着我们同处一个单位帮她一同把车费付了但还捞不着一句谢谢，我倒是不在意那十几块车费，只是觉得就像帮了一个人忙还得不到回应的那种，心里面属实隔应，唉…… 我是不是小气了点

大哭过后，接连三天，掉进不能言语的虚空，朋友圈停留在因失神而坐错地铁的自嘲里。事实上，整个周末都过得浑浑噩噩，失眠、头痛、沉湎哀痛。 今日咖啡苦，双份咖啡零加糖，可咖啡哪有想你苦。浪潮里，像走到了告别时刻，可临到头，我根本就做不到潇洒和高兴——说再见，不过是把潇洒留给他人看，苦楚留给自己品的进程。我甘愿你静静躺在通讯录，哪怕一句话不说，也好。 ​ 我想说，我爱昙花一现的美丽。18岁匆匆拂面的风，初雪时蓦然想起的人，以及夕阳西下那最后的一丝温顺，这大概是一种极致、哀而不伤的BE美学，就好像，一想到你，眼眶就微微泛红，可明明你什么都没做。 堕入无望的窘境，是天秤座的死局，我期望屏住呼吸，停止时刻，我会想你，醉酒，以及等候。

树洞，你知道吗？都说借酒消愁，愁更愁。但是没有酒，我该怎么活下去呀。

树洞，啊啊啊，画室有假面姐！！我怎么在哪都能遇到这种人，表面上一向很好然后背地蛐蛐！！一向影响你画画她自己就晚上等你回去了一个人画到12点！！还在画室谈了一个男朋友，，，烦死了两个人，非要等咱们走了坐咱们的位置，坐一个就算了竟然都坐了，屁股是有多大啊？！把我的揉擦用的蛋给我搞掉了！！还不给我捡起来，今日早上早早的到画室就是为了赶进度！！然后一看东西全都被动了！我把东西都拾掇好好的摆的整整齐齐的连椅子都紧紧靠着桌子的回绝别人坐的想法不是现已很明显了吗！！非要坐非要坐，是有多么喜欢我的座位？？嗯？？！本来早上就烦还不抱歉！！一向否定！！也不帮着找，贱不贱啊，咋滴我是欠你们斯情侣的吗，真的厌烦情侣！！！神经病！！别以为我看不出你个斯妹崽在暗戳戳的针对我，谁在意了？砂哔，天天冰冰（bb）凉凉（ll）的吵死了，谁关心你前男友了，现男友除了发型一无是处，长得还没我高看起来就160，不知道你咋看上的，哦差点忘了你好像连150都差点边，还没在一起就亲嘴，真 纯 情啊~跟申金兵一样，脑子瓦特了吧。我和妹子真的讨！厌！死！你！们！了！！啊啊纯恨兵士要卷死她！！明日开端打卡！！

西府海棠今犹在，含情瓣片落花红。   已经拿到一份offer，朋友介绍的又不能不去面试，有点远，还不是直达的。

来嘛，互相伤害呀，不能输

树洞，好难过。平时和朋友聚在一块，心里总是希望大家相处过程是精彩而快乐的。我可以有很多很多朋友。晚上聚会结束，回家路上，总是觉着难过，是寂寞的味道，心揪得难受。这朋友，终究只是玩乐的朋友，到头来是有了因，才有了这些友谊。我深深难过，没有了因，我们到头来只是认识彼此的过客。在车里，收音机播着轻快的曲子，我的心却绵软无力。在这社会，似乎很难看到真正的友谊，或许也是因为我太无聊了。和朋友开心地相处，但这是友谊吗？也许是，但不感觉是。 呵呵。呵呵。。呵呵。。。 唉，好难过。

男人这一生，唯一收到的一次花儿，是在他的葬礼。

又是一个美好周五，周末可以做点啥呢？

凌晨四点的月光，散落在窗台，也洒落在心田，给人一种悲伤的底色，清冷如雪，你说的每一句话都犹在耳边，重重响起的，都是拒绝。 冰箱里，仅剩一瓶冰镇RIO。微醺过后，世界变成一个巨大的黑洞，回忆慢慢冷却，爱意一片片被撕裂，奢想抓住一点点仅有的温存，去对抗一颗忽远忽近的心，活了这把岁月，我还是活成了个人间不清醒。 晓看天色暮看云，行也思君坐也思君。想念那个喝醉的夜晚，月亮一步步爬上夜的幕布，西湖夜色应该很美，如果你在身边，只因那时候我们互相想念。

树洞，人事居然主动提了加薪，虽然10%都不到，但蚊子腿也是肉。部门经理还妄图让我做一个项目的负责人，这种有duty没position的tittle，推掉