“一、喜欢萝莉，不以其身体娇小而嫌弃之，是为仁。”  “二、喜欢少女，不以其青春懵懂而嫌弃之，是为义。”  “三、喜欢少妇，不以其曾嫁他人而嫌弃之，是为诚。”  “四、喜欢熟妇，不以其年长成熟而嫌弃之，是为恒。”  “五、喜欢偶像，不以其无法相伴而嫌弃之，是为智。”  “故而色胚有五德：仁、义、诚、恒、智。”

其实七小时前刚发过一次。昨夜就一直在房间里听见古怪动静，今早，也就刚刚，老鼠爬到离我半米不到的脸正对面，我刚好醒了，听声辨位，盯了一会儿看到它上墙爬上衣柜顶了。现在在客厅。惊悚。期望我的作业上没有老鼠屎。

我和小美的故事从一个阳光明媚的午后开始。那天，咱们在学校的咖啡厅偶遇，她坐在窗边，阳光洒在她的长发上，似乎为她镀上了一层金色的光芒。我鼓起勇气，走曩昔，和她聊起了我喜爱的书。她的笑脸如同春风，让我心里涌起了一阵暖意。 跟着时间的推移，咱们成了无话不谈的朋友。每个周末，咱们一同去看电影、逛街，乃至只是坐在公园的长椅上，共享互相的梦想和隐秘。那段韶光充满了欢声笑语，而我知道，我对小美的爱情逐步超越了友谊。 然而，我总是惧怕向她表达。惧怕一旦说出口，会失掉这份名贵的友谊。直到一个秋天的傍晚，我总算决定不再躲避。那天，我约她去咱们第一次见面的咖啡厅，心里紧张得像小鹿乱撞。我深吸一口气，正准备说出那句话，却发现她的眼中闪烁着泪光。 “小美，你怎样了？”我关心地问。 “我…我就要转学了。”她的声响哆嗦着，好像在尽力控制情绪。 我的心一下子沉了下去，所有的言语都卡在喉咙里。我乃至忘了我原本想要表达的事情，眼前的这个女孩，好像要从我的日子中消失。很多的主意在脑海中翻涌，我总算鼓起勇气：“小美，我喜爱你，一直以来都是！” 她愣住了，泪水夺眶而出。咱们互相缄默沉静，空气中充满了未说出口的遗憾。最终，小美微微一笑：“我也是，但咱们该怎样面临这段间隔呢？” 咱们决定尝试，尽管知道前路荆棘丛生。小美转学后，咱们仍然保持联络，每天晚上视频通话，共享日子中的点点滴滴。然而，间隔和时间的考验逐步让咱们的联络变得脆弱。小美的日子越来越忙，而我也在为未来而奋斗。 几个月后，有一天，小美告诉我她觉得咱们应该分开。我心如刀绞，但她说的每一句话都让我理解，这段爱情再也无法承受间隔的压力。咱们泪如泉涌，默默道别，那一刻，似乎整个国际都在坍塌。 多年后，我仍然无法忘记小美。每逢我走过那家咖啡厅，心中总会涌起很多回忆。我曾以为，再也没有机会与她相聚。然而，命运的安排总是出乎意料。 某个周末，我在朋友的聚会上再次遇到了她。她站在角落里，和我记忆中的姿态简直一模一样。我的心瞬间被希望点着。咱们聊了起来，发现互相仍然对对方有着深沉的爱情。 这一次，我不再犹疑。厚意地看着她的眼睛，我轻声说：“小美，我仍然爱你，不论曩昔发生了什么。” 她的脸上绽放出灿烂的笑脸，泪水滑过她的脸颊，但这一次是幸福的。咱们紧紧相拥，总算理解，爱情值得咱们斗胆去寻求，无论未来怎么，只要互相相伴，便是最好的结局。

的确没皮没脸的人才是最强的，好装，真被她装到了，都觉得她是什么聪明正义的人了，可以啊，难怪能两面三刀，合着人家早把人道都搞明白了，只要够装，还怕什么被人发现真面目呢？不会的。

树洞，我完蛋了，自己现在现已大三了，今后是该考研仍是工作也该做出明晰的规划了。可是自己还浑浑噩噩的过日子，好烦啊，要不要跨考呢，仍是持续考本专业，仍是不考研直接工作，仍是考公，真是烦死了

树洞，在办公室，最烦的便是关系户，天天什么事儿都不干，打着游戏，拿着比自己还高的薪酬。说实话，很难让兢兢业业工作拿薪酬的人心里平衡，越来越觉得，这个地方待的是没意思了。这个现状，自己改动不了，只想寻求一个时机，离开这个鬼地方，尽管呆了三年多了，但是没什么可留恋的，心累。

树洞，忽然想起两三年前的一件小事：一个素来不合的朋友发表了一条在外面吃日料的朋友圈。那是她发的朋友圈里唯一一条我能看到的，想必是为了向我夸耀。现在想想发觉多么可笑，原来我每周末出去玩的时候顺便吃一顿的餐厅，在某些人眼里也是值得夸耀的东西，是我给她的印象太低沉，仍是她的上限太低？

我和A一起坐公交，看到A的口罩里外戴反了，就告诉她了，她把口罩从头戴好什么也没说。 过了大约两三个月，A跟我古里古怪B，她错记成她和B一起坐公交，然后跟我吐槽说B很没眼色，在公交车上那么大声说她口罩戴反了，搞得她很尴尬很无语，说不定B是成心的之类的。我记住其时在公交上咱们都带着耳机，可能我的确因此没注意到自己的声响是大是小，但我真的不是成心要让她尴尬尴尬。 我跟她说我是那个和她一起坐公交的人，她愣了一下，哦了一声，然后咱们都缄默沉静了一会，再也没说过这个话题。可是我直到现在心里还是很不舒畅，最开端被她指责的时候真的很惭愧，我不知道我好意办的事给她那么大的困扰，让她时隔两个月还想跟人吐槽，等过了一段时间才逐渐有委屈和生气的情绪。 A之前一向跟我说她最好的朋友是我，可是假如真的把我当朋友，为什么不直接告诉我“你声响好大，搞得我好尴尬，下次声响小一点”呢，为什么其时并没有任何不高兴不对劲，可是事后又跟他人吐槽这件事呢。告诉我的话我肯定会改，可是什么都不说，我还认为我做了功德。

讲一个绿茶的手法。 某天，哥们相亲遇到一个妹子。 妹子：你一个人住吗？ 哥们：一个人住。 妹子： 那平常怎样吃饭呢？有人给你煮饭吗？ 哥们： 没有啊，凑活吃呗！ 妹子： 我红烧肉做的特别好吃，回头去你家给你做做尝尝我的手工！ 所以，三天后的周末，妹子真的提着东西登门了。 汤，冰糖雪梨，便是买个梨切全部然后加上冰糖开小火。 素菜，是周围的超市买了几颗青菜炒一炒。 肉菜，便是超市买的五花肉，调料自带，做的红烧肉，还现场用冰糖炒了个糖色，给哥们看得一愣一愣的。 主食，超市买了两馒头，一人一个。什么？哥哥你一个馒头不够吃？没关系，妹妹我吃不完，分你半个。 吃完了之后还简单帮着拾掇拾掇屋子，哥们当场差点就被拿下了。 最后两人没成，妹子说不合适，哥们叹息了好久。 那么，这和绿茶有什么关系？由于以上都是绿茶的手法。 哥们和咱们说起这个妹子，另一个哥们当即表明也和她谈过，她也说过要来家里煮饭，但是终究没来。 为什么没去呢？由于另一个哥们和妹子约的地址距离家很近，两人吃完饭散步的时分路过家，然后姑娘就说要上厕所所以进去看了看。 所以，姑娘就不去煮饭了。 没错，所谓"去给你尝尝我的手工"其实便是找个理由看看你的房子，这便是绿茶的手法。人家真的会炒糖色也真的给炒，有本钱也舍得下。 相比之下，那些下头女们只会冷冰冰的问问"你有房吗？""哪里的房子""多少平米？""有借款吗？" 尤其是，你回答有车有房有工作了，他们就轻飘飘的来一句"这个很基本","你作为一个人就还有这些"。真的是血压都上来了。 让他们支付是永远不可能支付的，嫁不出去活该。

好难过.我是体坛的.会发奥运冠军的照片在朋友圈给朋友种草.和我一样喜欢冠军的朋友把我朋友圈图片拿了.也不点赞朋友圈也不私信说一声.直接把我自己截自己调的滤镜图片拿去套模板发ks我和她的间隔越来越远了.我自己发了朋友圈隔空喊话她.大概是说不要存我图要存就说一声也能够的.她也朋友圈隔空喊话回我了.说“你也就那点实力了”看得我很难过.咱们玩5年以上了.小舟就这么翻了.我也不知道我干什么了.她振振有词偷我图.我私信找她她就装傻.我也没办法.给她台阶下了.她现在取关我ks.这该怎么办我就是一个很灵敏的人.我和她还是亲属.下次看到她怎么办啊.

树洞，人类的悲欢并不相通，好朋友都有别的好朋友，在她们的时刻线上都十分幸福和高兴，我在任何人那里都不是最优选，我也不是自己的最优选。 我不相信自己是值得被爱的，所以我也不相信我得到的是爱，我质疑全部并敏锐找出任何不被爱的依据，终究把对方的爱都消耗掉了，就理直气壮地说看吧你们公然不爱我。 每次回到家总会有很强的无力感，或许是在过于严密的家庭联合中产生了主体性危机，由于过往的多次创伤阅历让我一旦进入到家庭环境中就会开端习得性无助。 这种无力感出现了由内而外的分散，我不仅在精神上反复闪回被情感操控的苦楚，在肉体上也对许许多多天性做到的作业失去了力气。 我的能量在本该可以充沛休息的当地反而飞快丢失，但假如留在校园却又感觉如此孤单和寂寞。看来独处对于我来说也仍然是一个处理中而不是已处理的课题，人总是有舍有得的。 假如诉求心里的实质巴望，其实我想回校园读书，想追求真理，想成为一个博学的人。博学会给我带来安全感，弥补当时心里的空洞。 但待在家里的无力感却让我没办法发动去做这些能带给我安全感的作业。 或许既有物理环境的原因，也有其间标志的家庭关系的原因。我十分想要做出改动，可是阅历了现在这种原因分析之后好像也并没有得到好转。 那我试着罗列成具体的事件吧。 1.收拾房间，清理杂物，带走要放在校园的东西。 2.阅览书架上的书籍，任何一本都可以。 3.作业。现已把电脑和平板带了回来，要在ddl之前做完而且做好。 或许我需求更具体的方案，这种可控性会给我带来安全感。可是我的p人伙伴却无意间又给我带来了一些不确定性。在平时我是完全可以接受的，但现在处于这种状况的我却不由得在心里抱怨对方。 不管了，其实只要把一切高概率或许性都列出来，那么出行方案也算是可控的： 1.下午5点碰头； 2.中午碰头； 3.取消碰头。 若1，则上午作业；若2（但我感觉或许性很小），而且现在我不太想2了，所以明天起床之后就和对方敲定1吧；若3，则可以延续作业的状况，完结作业之余便可以阅览。 突然发现我真的很喜欢作业，作业可以带来确定性和成就感，而且可以独立完结。 同时我现在真的渴求赚钱而惊骇花钱。 没钱带来的不安感也在我的安全感缺失症中占了很大很大的一部分。 或许这就是穷养的问题所在。 我现在很需求取得经济独立进而取得心理独立，有更强的自我效能感，而且有更多勇气去为自己主动创造高兴。 这么说来我突然理解了一部分我堕入失落的原因。 1.拖鞋的事。感觉弟弟处于优先级，而妈妈对我就像是对外人。 2.吃饭的时候，爸爸妈妈只关心那些能让他们面上有光的东西。 3.妈妈生病的事。她对自己的一种过度节约其实也是对我的一种道德枷锁，好像在说“我用命在省钱，你怎样好意思花钱”。 4.沐浴露的事。的确是心里一旦种下了置疑的种子就会不断找依据来证明自己的观念。这件事又带来了很多情绪闪回。 5.明天行程不确定，今日回家后又无所事事，在不必要的碎片化信息上消耗了太多时刻精力。 6.作业多日，早上多时，睡眠不足。 正确处理办法：睡觉！

没事了，便是喘气都疼😂。浑身插着管子，让我想起爷爷在医院的时分。 同屋的病友岁数都比较大，跟我说现在的年青人都瘦骨嶙峋的，不像他们年青的时分。 护工阿姨跟我说，她儿子跟我差不多大，整个人也老是弱弱的感觉，打个电话不是忙便是累。 我说这不是延退了么，别看我们弱，可是我们续航久呀😆。

每次都不得不感叹白莲花段位高，脸皮厚都是次要的了，会装才是最牛的，下一个被世人簇拥的有她一份了，绝的，站对人加会装无辜真的是最好用的，等时刻一过，有几个还知道她是一朵白莲绿茶，只会觉得她真性情罢了，这种绿茶都看不出，一群人还好意思说要抵制谁谁呢。

满婶在家族群里发了个小视频，说有人成心把她种的生菜给齐根割断了。看了下刀口，确实是人为成心的。现在的农村还这样复杂吗？谁会做这样的工作呢？ 每次回老家，都能看到成片抛荒的犁地，那些从前让人争的头破血流的水田，也荒芜了。现已好久都没听到吵架的了。原因很简略：都瞧不上这些小钱了，而几颗生菜能值几个钱，丢在路上都没人捡，谁又会无聊的去去破坏。 小时候在农村，几乎每天都有人吵架：争田，争土，争水；婆媳吵，妯娌吵，邻里吵，……争来争去，吵来吵去，人仍是那些人，都穷。后来，出去的人就多了。进城打工，下井挖矿，哪怕是做简略的工作，拿最低的薪酬，都比在农村伺候土地挣的多。有钱了，眼界就高，都看不起为蝇头小利吵架的人家，谁吵架，谁没面子。一根芙蓉王都能买几斤菜，有什么好吵的呢。 在我的认知中，现已没人会像曾经那样去破坏别人的农作物了，但满婶的生菜又是确实被人成心砍的。到底是谁呢？我想了许久，仍是想不出来。队里现在拢共都没几户人家了，可以说打牌都凑不齐一桌，从前的“世仇”，现在也放下了成见，碰头发烟打招呼。人是一种很古怪的动物，人多了，就简单吵，好比公交车里太挤了简单有火药味，而一旦人少了，又会彼此变得友好。 出于猎奇，我私信问了满婶。本来是件十分小的工作，我倒不是替满婶怅惘几颗生菜，而是真实想不出来究竟是谁这样做。我久不在农村，莫非农村的风气又变了吗，又变的人心恶毒，恨人有，憎人无的心态都体现的这样光秃秃了？满婶的答复让我呆若木鸡。她说不用说她都知道是谁，也以为我也应该想得到是谁——这个人就是奶奶。接着，她跟我讲述了奶奶的不是，比如成心弄坏她种的菜，打她养的家禽，微信语音中尽然带了哭腔。 虽然知道奶奶是个“恶婆婆”，口碑一向很差，跟满婶相处的也是向来不合。满婶经常在群里吐槽奶奶的不是，有时候是发小视频：做好了饭，等奶奶起床；有时候是直接发60秒的语音：奶奶在哭哭啼啼讲述着自己的委屈。但满婶说奶奶竟然做出这样的工作，我仍是将信将疑。毕竟，她跟满婶还住在一同，每天还一同吃饭。 是我太仁慈，仍是太幼稚，为什么我怎么样也想不到是奶奶，而满婶就觉得群里的人都能想得到是奶奶呢？ 索性，私信问下弟弟，让他猜是谁。没想到弟弟一挥而就的答复：除了奶奶，没别人。 看来，是我幼稚了，有多少家庭的群名，叫家和万事兴，而能做到的，又有几个家庭呢。现在的满婶，只求奶奶早点死去，而我，似乎能了解。期望奶奶跟满婶都能风平浪静吧，虽然知道这无异于天方夜谭。

一家人天天揄扬自己家人，殊不知家中父亲人物的扮演者早已出轨了好几年，甚至为了给小三的孩子上户口上学诈骗自己原爱人离婚办借款、卖房子给小三买房子然后办成婚上户口。等于说是前妻现在住的是儿子和儿媳住的房子，这男的天天以外面事务缠身顾不得回家为由与小三待在一同。更可气的是哪点，给自己原爱人惹来一身借款自己给小三买房子买车子不说了，还开个商店供她生计运营，自己干活用人底下的人都是小三的亲戚。

一家人天天揄扬自己家人，殊不知家中父亲人物的扮演者早已出轨了好几年，甚至为了给小三的孩子上户口上学诈骗自己原爱人离婚办借款、卖房子给小三买房子然后办成婚上户口。等于说是前妻现在住的是儿子和儿媳住的房子，这男的天天以外面事务缠身顾不得回家为由与小三待在一同。更可气的是哪点，给自己原爱人惹来一身借款自己给小三买房子买车子不说了，还开个商店供她生计运营，自己干活用人底下的人都是小三的亲戚。

一家人天天揄扬自己家人，殊不知家中父亲人物的扮演者早已出轨了好几年，甚至为了给小三的孩子上户口上学诈骗自己原爱人离婚办借款、卖房子给小三买房子然后办成婚上户口。等于说是前妻现在住的是儿子和儿媳住的房子，这男的天天以外面事务缠身顾不得回家为由与小三待在一同。更可气的是哪点，给自己原爱人惹来一身借款自己给小三买房子买车子不说了，还开个商店供她生计运营，自己干活用人底下的人都是小三的亲戚。

我媽真的好祐治好討厭，總是丟我的書，藏我娃娃，到底煩不煩啊

差不多得了那些老东西，烦死个人，天天动不动拿年岁压人，着重那个年岁，回忆一下曩昔，然后就觉得小辈该尊重她，烦死了。 什么时候才干知道尊重是靠自己赢得的？ 老东西就不要学着时尚，赶年轻人的潮流还古里古怪羡慕咱们可以承受这个东西，在暗戳戳宣布一些老东西的老观点，觉得年轻人观念不符合自己心意他妈的直说，搁这古里古怪一副白莲花样摆给谁看，是想早点下去陪自己祖宗吗我草。 烦死了。

对你那么好，把你当姐妹，成果你TM背刺我，说我坏话。搞得别的朋友也对我有看法了，呵呵，都别再联系了吧，都什么废物人。

让我进来混一下嘻嘻 我看完了我们刚刚放的小树洞，好多心境不好丧丧的，我平时也都是丧丧的，不过偶然也会有开心的事情，也不知道跟谁共享。今后我也发在这里给你看😘希望能调整一下我们的心境。固然，日子各有各的难处，很多时候并没有办法为公民服务，可是我看到你们说的，真的好多也能够感同身受，我能了解，那些焦虑不安痛苦😟💔 如果说活不下的这样的话，我知道你很难受，可是宣泄一下吧，仅仅一时间情绪生病了，❤️没必要去做那件事，我能够当你的小医生吗🤗我就呆在树洞里边，你们说的话我会看会听也不会说出去

你们玩这个是为了什么，你们都多大了，结婚了吗

人未到，先点菜。你点了他平时都吃的，他看后，重新点了一份。你点的，他都没吃。你若不点，同样不对……

树洞，为什么啊？为什么他们都有这么多条路挑选复读的去复读，走征集志愿上民本的上民本，可以去读大专的读大专，为什么到我这便是一句“家里边没钱给你读书”“家里边没钱给你复读”“你哥年纪大了，还没结婚”“我们找不到钱”我真的真的很想很想去读书啊，他人都在讪笑读大专没用，可是我连大专都上不了。看着朋友圈的同学们朋友们都在晒自己的大学生活，吐槽军训，吐槽新学校饭菜，可是我连时机都没有。在家的每一天除了刷视频便是刷微博，可是一想到仍是很伤心，道理我都懂，可是我便是不甘心，一次高考，一场考试一句轻飘飘可是又很沉重的一句“没钱”难道就决定了我的终身吗？明明自己就伤心得要死还要笑着对朋友说没事没事。

为什么有啥不高兴的事儿要自己憋在心里，不能说啊，说了便是对别人传递负能量了，那么你觉得是在传递负能量，看了让你不高兴，那你能够不看啊，又没有点你的名字，或许艾特你，刀架你脖子上让你必须看，而且我觉得有不高兴的事儿便是要说出来，因为说出来会好受点，要不然的话，今天憋一点，明天憋一点，后天再憋一点，堆积在心里的东西越来越多，会憋出病的，例如玉玉症什么的，你管我，我便是要说

树洞，其实看见身边，以前的同学都上岸了我真是心里不平衡。明明一年前都仍是大家一同备考的状况，现在只有我还在水里真是好焦虑啊，尽管我知道上班也没啥可开心，但是考上了就是好啊。我真想时刻回到半年前，再答一次题目。 唉现在这小半年只有自己一个人熬过来！相信自己，必定可以的 ，明年这时候我必定现已上岸了，看见这段话会淡然一笑。

你便是再想他，他不理你也没用。爱而不得是常态，有时候真觉得很没劲

树洞，笑死，日常迷信看星座运势，说未来结婚对象是个颜控，对方会被我招引。虽然我有爱好的男生确实是个看脸的颜控，但是我自己又底子不存在颜值这东西，这下得孤独终老了，好无语，我要是美观我能单身？我要是有颜值这东西，我直接打横走，班草系草校草都追个遍了。唉，每次一看这种东西都会发现底子不适用于我，参考价值都没有。。。男生看见我都得绕路走，哪里可能会被招引了。。。最多也就招引过那种奇奇怪怪的变态，大约也是看我像不谙世事的未成年吧。。。不过我一开口就国粹，反差太大就都被吓跑了。。。但那种正常级或者说男神级的男生是底子不会出现主动找我这种工作的，更别说被我招引了，什么比天方夜谭还天方夜谭的故事。。。

树洞，这辈子最操蛋的事,明明都生了几个娃了,跟老公的日子也是小心谨慎,结果仍是一而再再而三的怀上孕了。日子本来就不宽余,结果还总是出岔子,感觉自己都快疯了。

我：亲爱的们，孤最近要做个手术。 A：哇，颈部以下截肢吗？ 我：(你妹夫的…)对对对，大夫说颈部以上不给截。 B：遗言记住加上我哈。 我：(￣_￣)行吧，孤的一千万外债归你了。 A：才一千…趁还能动再欠两千吧。 B：墓志铭想好了吗？ 我：……