书院管理员你在牛什么，不就是个保不上研的学生给学校干白活换个保研名额吗，等你毕业人家都挣好几年钱了大姐大哥们，到底在牛逼什么，对学生牛气哄哄爱答不理的怎么你不是学生吗？你给学校当苦工觉得很光荣是吗？一群贱人们，一点专业性没有，架子摆得比谁都大，牛得像被学校正式聘请的教师一样，谁不知道你们是不领工资干白活的呀，当然正式教师也不是什么好东西，学生要办点事情困难重重，明明都快毕业了人家都不在学校，没办法回去，让你们办点小事比登天都难。贱人。

独自带娃的第6个月，一边崩溃一边自愈，成年人的世界真的不容易，当父母后才知道有些事情没人帮到最后就算多痛也得咬牙吐下肚子。

就是一个小刺猬，初生牛犊不怕虎，来到了一个都是🦊的地方上班，但是刺猬喜欢上了一个小狐狸这个狐狸老是帮助她，但是这个小狐狸特别有志向，然后小狐狸得到非常好的晋升机会升职走了，刺猬继续待在原地，默默的仰望着🦊，最后慢慢的变成陌生人不联系了，但是刺猬听说狐狸找到另一半了，或许狐狸还不知道刺猬喜欢它，可是刺猬已经仰望他很久很久了

放弃了，得不到，那还能如何。这个月就当时间喂了狗，不然还能如何，现在什么都做不到。我承认自己就是一个没用的人。好了，我放弃了。没用的人不配得到。做一天和尚敲一天钟，高欲望只会害了自己。毕竟能力和欲望不匹配。[微笑]

昨天没睡多久只能来和树洞君吐槽。这一个月来算是白费时间了。每次祈祷🙏许愿，命运好像没有特别眷顾我。记忆以来印象深刻的只有那次驾照。

我还是好难过，可是对方缺像没事人一样，当做什么都没发生，可是我真的做不到，每天都在一遍一遍折磨自己，白天，夜晚，每每想到对方当时说的话，我都很难过很生气，可是却没办法解决，如果再次拿出来聊，只会再吵架，而我不想吵架了，吵架好伤人心，好对不起孩子。我该怎么办。。。

男朋友有几个以前共事过的异性朋友，偶尔他自己跟其中几个女生一起吃饭，偶尔还打打麻将，我很介意，但是男朋友认为他跟他们只是朋友，而且从刚出来工作就认识到现在，很珍惜他们的感情，但是我真的很介意。

在医院科室实习的时候我遇到过这么一个男同学，实习中他会经常主动的帮助我，我遇到困难和自己不会做的，他都会及时出现在我面前帮我解围，在别的同学嘲笑我时，他并没有笑我，而是耐心的帮我指导我，看到我做对了他也很开心，他总是偷偷看我，在我看到他时他目光躲了，每次带教老师吩咐我去做什么事的时候他都会陪我一起去，我做累了他会让我休息一会儿，但我不知道他对我的这些暖心举动是喜欢好感还是只是同学间的友谊乐于助人而已，说真的，我感激了他很久

昨天感恩节。我和他说了谢谢 但他没有回谢谢。我想说谢谢他这段时间的陪伴 和他共度的时间很开心 只可惜要结束了

用大的尺度量世界， 描述并精准地预测 地缘的终局。 用不大的尺度量生活， 参与并

我，一个即将进入42岁的中年人。不久前失业了。没啥存款，带着孩子独自生活。 过惯了朝九晚五的上班生活，一下子闲下来，生活重心从工作和照顾孩子，变成了单一的照顾孩子，很茫然。从失业那天起，就不停的在各大招聘网站上投简历，一看我年纪就被刷掉的太多太多，邀请面试的寥寥无几。我既想工资够生活，又要工作时长能照顾到孩子，还要工作尽量在自己擅长领域。呵呵，哪有这样的美事等着？都想送自己三个字“不要脸”。前段时间，保险公司让我去上班。我去了，抱着学习的心态。想着为了生活，无论怎样，必须跨出自己的舒适圈吧。可是到现在，学习保险知识及产品没问题，但是要销售给身边的朋友，总做不到厚脸皮。我向朋友刚一开口保险，不是已经购买，就是抵触保险的。让我怯步了。 一边国家正式下文延迟退休，一边用工单位对年龄还是有歧视，中年且无一技之长的我该怎么办？自己内心的坎又跨不过去。纠结、刨烦很。  

晚上下班都8点半接近九点了，有同事给我发微信（找我要工作相关的照片），但我下班后一般不用工作微信（他的级别比我要高一点点）。早上起来看到微信第一条他发过来问我工作相关的事，第二天问我要工作照片，并叫我某某总。我早上上班就回复：担待不起哦，我找下照片发您。结果他说这个您字他也担待不起。我就回了个偷笑的表情结束话题。不是，这人是有啥毛病吗？是不是在阴阳怪气的。求分析

昨天在工位上手机看树洞 突然来了个同事跟我说话 我就顺手给屏幕往右一滑 也没看屏幕扭头跟他说话 说完回头发现划到了女装 一个大胸妹子在那抖抖抖 还奇怪同事怎么一直在笑 我这手啊真是（咬牙切齿）

如果你真的爱她 你背地里做这些 她感受不到吗？我真的无法理解。为什么有人可以这么不敏感，我实在太敏感了。所以我才活的这么累吧。你这种种，我早就能察觉到。我更不能理解，不爱真的能在一起吗？好吧，是我活的太肆意妄为。可能以后我遇到什么事，也要被迫妥协。不管怎样，我尊重每个人的选择。

哈哈哈哈嗝或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或

不知道今后还能不能上课了，好不容易找到自己喜欢的工作，但是不知道还能做多久。和学生相处真的很开心，把自己的常识传授给他们也很满足。 但是凭借自己的才能和诚心，又算什么，没有后台也没有研究生学历、高级职称。不知道在这个学校还能上课多久。 现在也很难，儿子还小，老公半失业，整个家就靠我一个人撑着。 有时候老公闲着在家里煮饭逗娃，那是我成婚时的幻想，是我料理这家里一切，老公在外面繁忙。但是现在一切都变了。 现在很难，将来不知道，未来不可期。

嗯，今日还是大中午起初床，在学校住是这样的啦。我打算去过一种离群索居的生活。很突然对不对，一开始因为作息的原因，我是想着出去租房子住的，惋惜父母开始不赞同。最后等他们赞同的时分，我已经不需要他们的资助啦。回想一下，这个过程离不开梭罗的”唆使“，他让我意识到维持一个人的生计其实是不大难的。假如你能容易的获得一顿大餐的话，那你自然可以去吃大餐；但假如要花费九牛二虎之力去获得那些非必需的物质的话，必定耽误了人精力和知识的生长。我想这个例子再合适不过了，相比贫寒的古人，物质丰厚的你又比他们幸福多少呢。 刚在跟黄ty同学评论下午的讲座，我是真坐不住，去乡野走走。他供给了一种作业方向，在内地作业一定期限后，去那些认可内地的美加部分州考律师资格证或者会香港澳门，我其实想的也是在内地或横琴那边发展，假如我还留在人群中的话，我一定要做一些有利于普罗大众的工作（毕竟我对阶级还是很有情绪的）。 在记录下今日的乡野阅历吧，我感觉最近益发能接受无目的的工作了，将具体点就是能接受不带有社会认可性的工作，比如此番贴合自然。咱们应该做自己的主人，去探索咱们猎奇的，学习咱们欲知的。小孩子在大人的赞扬和批判中行事，咱们在自己对世界的了解和猎奇中掌舵。 一开始到仙人洞时，我想的是随意找处当地休憩看会书。但当我在游客咨询处门外的木质椅子上卸下我的包包，一只猫出现在我的视界，它从素食仓管的门边跳出，跃上椅子，再跳上窗台。但如同进场方式又是他从椅子底下钻出，不管如何，他就那样看着我，向我张开嘴巴低叫。我抱以回应，他靠近我而又回到他的高台。我不知是怎样懂的也许是它很饿，总之我跑回村口的同享单车，从篮子里拿回面包。在喂的过程中，他一开始是翘着尾巴（我还专门查了下），也许是感到生疏仇视吧，然后直着摇尾巴表达愉悦，大快朵颐之后尾巴又掉了下去，缠着我让我都不能好好拍证件照了，耽误了小爷的家教负担得起吗（狗头）。我发现他喜欢吃我捏成团的面包粒（但不吃边角）。它，给个名字方便对应就叫黑嘴好了，舔水的时分不乖乖坐好，那就只能请它喝地板沾有尘埃的水了。 好了，就这样吧，打字好慢好久

树洞，我不知道自己是傻还是太信任他人了，含糊对象问我借钱，我毫不犹豫借给他周转，即使知道自己也没钱，还要还信用卡，也明明知道他的态度现已变了，我还是抱有期待，信任他。但是我现在需要还信用卡的时分，问他要借的钱，一直拖着，乃至PUA我，我真的觉得自己好搞笑，我本认为真挚是必杀技，可惜是我错了。。。我大气给他人借钱，收钱的时分跟个孙子相同，我图什么？我现已看到了我催他收钱回来后的结局，不知道是遇人不淑的难受，还是觉得钱在任何事情面前真的有威力，我居然有点伤感。。。呵呵

这两天，你的音讯都在13:14呈现，给人一生一世的错觉，偶然也好，蛛丝马迹也罢，疲惫不堪如我，已不想去揣测，只想紧紧拥抱这份自以为是的爱意。 别说不可以，我真的好累。

 “一、喜欢萝莉，不以其身体娇小而嫌弃之，是为仁。”  “二、喜欢少女，不以其青春懵懂而嫌弃之，是为义。”  “三、喜欢少妇，不以其曾嫁他人而嫌弃之，是为诚。”  “四、喜欢熟妇，不以其年长成熟而嫌弃之，是为恒。”  “五、喜欢偶像，不以其无法相伴而嫌弃之，是为智。”  “故而色胚有五德：仁、义、诚、恒、智。”

其实七小时前刚发过一次。昨夜就一直在房间里听见古怪动静，今早，也就刚刚，老鼠爬到离我半米不到的脸正对面，我刚好醒了，听声辨位，盯了一会儿看到它上墙爬上衣柜顶了。现在在客厅。惊悚。期望我的作业上没有老鼠屎。

我和小美的故事从一个阳光明媚的午后开始。那天，咱们在学校的咖啡厅偶遇，她坐在窗边，阳光洒在她的长发上，似乎为她镀上了一层金色的光芒。我鼓起勇气，走曩昔，和她聊起了我喜爱的书。她的笑脸如同春风，让我心里涌起了一阵暖意。 跟着时间的推移，咱们成了无话不谈的朋友。每个周末，咱们一同去看电影、逛街，乃至只是坐在公园的长椅上，共享互相的梦想和隐秘。那段韶光充满了欢声笑语，而我知道，我对小美的爱情逐步超越了友谊。 然而，我总是惧怕向她表达。惧怕一旦说出口，会失掉这份名贵的友谊。直到一个秋天的傍晚，我总算决定不再躲避。那天，我约她去咱们第一次见面的咖啡厅，心里紧张得像小鹿乱撞。我深吸一口气，正准备说出那句话，却发现她的眼中闪烁着泪光。 “小美，你怎样了？”我关心地问。 “我…我就要转学了。”她的声响哆嗦着，好像在尽力控制情绪。 我的心一下子沉了下去，所有的言语都卡在喉咙里。我乃至忘了我原本想要表达的事情，眼前的这个女孩，好像要从我的日子中消失。很多的主意在脑海中翻涌，我总算鼓起勇气：“小美，我喜爱你，一直以来都是！” 她愣住了，泪水夺眶而出。咱们互相缄默沉静，空气中充满了未说出口的遗憾。最终，小美微微一笑：“我也是，但咱们该怎样面临这段间隔呢？” 咱们决定尝试，尽管知道前路荆棘丛生。小美转学后，咱们仍然保持联络，每天晚上视频通话，共享日子中的点点滴滴。然而，间隔和时间的考验逐步让咱们的联络变得脆弱。小美的日子越来越忙，而我也在为未来而奋斗。 几个月后，有一天，小美告诉我她觉得咱们应该分开。我心如刀绞，但她说的每一句话都让我理解，这段爱情再也无法承受间隔的压力。咱们泪如泉涌，默默道别，那一刻，似乎整个国际都在坍塌。 多年后，我仍然无法忘记小美。每逢我走过那家咖啡厅，心中总会涌起很多回忆。我曾以为，再也没有机会与她相聚。然而，命运的安排总是出乎意料。 某个周末，我在朋友的聚会上再次遇到了她。她站在角落里，和我记忆中的姿态简直一模一样。我的心瞬间被希望点着。咱们聊了起来，发现互相仍然对对方有着深沉的爱情。 这一次，我不再犹疑。厚意地看着她的眼睛，我轻声说：“小美，我仍然爱你，不论曩昔发生了什么。” 她的脸上绽放出灿烂的笑脸，泪水滑过她的脸颊，但这一次是幸福的。咱们紧紧相拥，总算理解，爱情值得咱们斗胆去寻求，无论未来怎么，只要互相相伴，便是最好的结局。

的确没皮没脸的人才是最强的，好装，真被她装到了，都觉得她是什么聪明正义的人了，可以啊，难怪能两面三刀，合着人家早把人道都搞明白了，只要够装，还怕什么被人发现真面目呢？不会的。

树洞，我完蛋了，自己现在现已大三了，今后是该考研仍是工作也该做出明晰的规划了。可是自己还浑浑噩噩的过日子，好烦啊，要不要跨考呢，仍是持续考本专业，仍是不考研直接工作，仍是考公，真是烦死了

树洞，在办公室，最烦的便是关系户，天天什么事儿都不干，打着游戏，拿着比自己还高的薪酬。说实话，很难让兢兢业业工作拿薪酬的人心里平衡，越来越觉得，这个地方待的是没意思了。这个现状，自己改动不了，只想寻求一个时机，离开这个鬼地方，尽管呆了三年多了，但是没什么可留恋的，心累。

树洞，忽然想起两三年前的一件小事：一个素来不合的朋友发表了一条在外面吃日料的朋友圈。那是她发的朋友圈里唯一一条我能看到的，想必是为了向我夸耀。现在想想发觉多么可笑，原来我每周末出去玩的时候顺便吃一顿的餐厅，在某些人眼里也是值得夸耀的东西，是我给她的印象太低沉，仍是她的上限太低？

我和A一起坐公交，看到A的口罩里外戴反了，就告诉她了，她把口罩从头戴好什么也没说。 过了大约两三个月，A跟我古里古怪B，她错记成她和B一起坐公交，然后跟我吐槽说B很没眼色，在公交车上那么大声说她口罩戴反了，搞得她很尴尬很无语，说不定B是成心的之类的。我记住其时在公交上咱们都带着耳机，可能我的确因此没注意到自己的声响是大是小，但我真的不是成心要让她尴尬尴尬。 我跟她说我是那个和她一起坐公交的人，她愣了一下，哦了一声，然后咱们都缄默沉静了一会，再也没说过这个话题。可是我直到现在心里还是很不舒畅，最开端被她指责的时候真的很惭愧，我不知道我好意办的事给她那么大的困扰，让她时隔两个月还想跟人吐槽，等过了一段时间才逐渐有委屈和生气的情绪。 A之前一向跟我说她最好的朋友是我，可是假如真的把我当朋友，为什么不直接告诉我“你声响好大，搞得我好尴尬，下次声响小一点”呢，为什么其时并没有任何不高兴不对劲，可是事后又跟他人吐槽这件事呢。告诉我的话我肯定会改，可是什么都不说，我还认为我做了功德。

讲一个绿茶的手法。 某天，哥们相亲遇到一个妹子。 妹子：你一个人住吗？ 哥们：一个人住。 妹子： 那平常怎样吃饭呢？有人给你煮饭吗？ 哥们： 没有啊，凑活吃呗！ 妹子： 我红烧肉做的特别好吃，回头去你家给你做做尝尝我的手工！ 所以，三天后的周末，妹子真的提着东西登门了。 汤，冰糖雪梨，便是买个梨切全部然后加上冰糖开小火。 素菜，是周围的超市买了几颗青菜炒一炒。 肉菜，便是超市买的五花肉，调料自带，做的红烧肉，还现场用冰糖炒了个糖色，给哥们看得一愣一愣的。 主食，超市买了两馒头，一人一个。什么？哥哥你一个馒头不够吃？没关系，妹妹我吃不完，分你半个。 吃完了之后还简单帮着拾掇拾掇屋子，哥们当场差点就被拿下了。 最后两人没成，妹子说不合适，哥们叹息了好久。 那么，这和绿茶有什么关系？由于以上都是绿茶的手法。 哥们和咱们说起这个妹子，另一个哥们当即表明也和她谈过，她也说过要来家里煮饭，但是终究没来。 为什么没去呢？由于另一个哥们和妹子约的地址距离家很近，两人吃完饭散步的时分路过家，然后姑娘就说要上厕所所以进去看了看。 所以，姑娘就不去煮饭了。 没错，所谓"去给你尝尝我的手工"其实便是找个理由看看你的房子，这便是绿茶的手法。人家真的会炒糖色也真的给炒，有本钱也舍得下。 相比之下，那些下头女们只会冷冰冰的问问"你有房吗？""哪里的房子""多少平米？""有借款吗？" 尤其是，你回答有车有房有工作了，他们就轻飘飘的来一句"这个很基本","你作为一个人就还有这些"。真的是血压都上来了。 让他们支付是永远不可能支付的，嫁不出去活该。

好难过.我是体坛的.会发奥运冠军的照片在朋友圈给朋友种草.和我一样喜欢冠军的朋友把我朋友圈图片拿了.也不点赞朋友圈也不私信说一声.直接把我自己截自己调的滤镜图片拿去套模板发ks我和她的间隔越来越远了.我自己发了朋友圈隔空喊话她.大概是说不要存我图要存就说一声也能够的.她也朋友圈隔空喊话回我了.说“你也就那点实力了”看得我很难过.咱们玩5年以上了.小舟就这么翻了.我也不知道我干什么了.她振振有词偷我图.我私信找她她就装傻.我也没办法.给她台阶下了.她现在取关我ks.这该怎么办我就是一个很灵敏的人.我和她还是亲属.下次看到她怎么办啊.

树洞，人类的悲欢并不相通，好朋友都有别的好朋友，在她们的时刻线上都十分幸福和高兴，我在任何人那里都不是最优选，我也不是自己的最优选。 我不相信自己是值得被爱的，所以我也不相信我得到的是爱，我质疑全部并敏锐找出任何不被爱的依据，终究把对方的爱都消耗掉了，就理直气壮地说看吧你们公然不爱我。 每次回到家总会有很强的无力感，或许是在过于严密的家庭联合中产生了主体性危机，由于过往的多次创伤阅历让我一旦进入到家庭环境中就会开端习得性无助。 这种无力感出现了由内而外的分散，我不仅在精神上反复闪回被情感操控的苦楚，在肉体上也对许许多多天性做到的作业失去了力气。 我的能量在本该可以充沛休息的当地反而飞快丢失，但假如留在校园却又感觉如此孤单和寂寞。看来独处对于我来说也仍然是一个处理中而不是已处理的课题，人总是有舍有得的。 假如诉求心里的实质巴望，其实我想回校园读书，想追求真理，想成为一个博学的人。博学会给我带来安全感，弥补当时心里的空洞。 但待在家里的无力感却让我没办法发动去做这些能带给我安全感的作业。 或许既有物理环境的原因，也有其间标志的家庭关系的原因。我十分想要做出改动，可是阅历了现在这种原因分析之后好像也并没有得到好转。 那我试着罗列成具体的事件吧。 1.收拾房间，清理杂物，带走要放在校园的东西。 2.阅览书架上的书籍，任何一本都可以。 3.作业。现已把电脑和平板带了回来，要在ddl之前做完而且做好。 或许我需求更具体的方案，这种可控性会给我带来安全感。可是我的p人伙伴却无意间又给我带来了一些不确定性。在平时我是完全可以接受的，但现在处于这种状况的我却不由得在心里抱怨对方。 不管了，其实只要把一切高概率或许性都列出来，那么出行方案也算是可控的： 1.下午5点碰头； 2.中午碰头； 3.取消碰头。 若1，则上午作业；若2（但我感觉或许性很小），而且现在我不太想2了，所以明天起床之后就和对方敲定1吧；若3，则可以延续作业的状况，完结作业之余便可以阅览。 突然发现我真的很喜欢作业，作业可以带来确定性和成就感，而且可以独立完结。 同时我现在真的渴求赚钱而惊骇花钱。 没钱带来的不安感也在我的安全感缺失症中占了很大很大的一部分。 或许这就是穷养的问题所在。 我现在很需求取得经济独立进而取得心理独立，有更强的自我效能感，而且有更多勇气去为自己主动创造高兴。 这么说来我突然理解了一部分我堕入失落的原因。 1.拖鞋的事。感觉弟弟处于优先级，而妈妈对我就像是对外人。 2.吃饭的时候，爸爸妈妈只关心那些能让他们面上有光的东西。 3.妈妈生病的事。她对自己的一种过度节约其实也是对我的一种道德枷锁，好像在说“我用命在省钱，你怎样好意思花钱”。 4.沐浴露的事。的确是心里一旦种下了置疑的种子就会不断找依据来证明自己的观念。这件事又带来了很多情绪闪回。 5.明天行程不确定，今日回家后又无所事事，在不必要的碎片化信息上消耗了太多时刻精力。 6.作业多日，早上多时，睡眠不足。 正确处理办法：睡觉！