我舍不得删掉关于你的照片、你的信息，即使在狠下心来删掉了几张照片，但我全都备份了，可能是有大病，前两天我从电脑备份的微信聊天记录恢复到手机上，想要打开你的聊天对话框，自欺欺人的给你发消息，全是红色的感叹号！其实，我很清晰的知道我为啥想要和你说分手，理性和欲望很难达成一致，到现在却只是陷入不甘中，还是觉得遗憾，我存在备忘录中还没来得及做的、想带你去做的、看的。...

大学四年，像一场梦一样，在自己的视线里，在最后的一场答辩中，落下了最后的帷幕。 答辩过了，结果不是很好，是中。打电话给C简单的抱怨，C说，凭什么不给你中。不会安慰人，呛声的口气，不会跟着骂一句：傻逼老师，不用理他们，咱好歹顺利毕业了不是。是啊，凭什么不是中，就算论文几乎每一个字都是自己敲上去，ppt都是自己有用心准备的，但是你凭什么就不是中。凭什么，你又没...

一直保密工作做得很好。前两天班上一个女生C知道这俩人的“奸情”，就在人人网上加了女生B为好友，然后爬了一些照片、资料去本科同学QQ群里八卦。 乖乖男A把这个事情告诉了女友B，本来大学毕业了，同学之间互相关注一下，谈谈谁找到女友了、谁结婚了、谁家添小孩了。。。是很正常的事情，然而B却到学校BBS上发帖大骂C，还把C照片贴上去了。最后C觉得很委屈，憨厚的A也两头...

我有一个表姐，是个大龄剩女，36岁了。 她去相亲时和男方相谈甚欢，男方突然问：我能问个比较私密的问题吗？ 表姐说：可以。 男方直接问：你交过几个男朋友？ 表姐回答：你真的想知道？ 男方忙说：你要是不想说，那就算了。 表姐说：好吧，两个。 男方接着问：那你们同居过吗...

问时间情为何物，只叫人生死相许，其实看开了也就那样了。如果伤我会让你更开心，那么为何不伤的更彻底呢？眼泪流干了，就应该振作起来，找回真正的自己。亲爱的，爱你我真的好累，好累，我放弃你好不好，我不想再这样痛苦下去，你的冷漠，你的不冷不热，让我快要窒息了，忘掉你的一切，就当我不曾爱过……

我很孤独，也很寂寞，我想努力融入别人的圈子，但总觉的和他们有层隔膜，我不知道是套子套在我身上，还是套在别人身上。渐渐的我不喜欢和别人接触，不想有任何社交，但每天还要努力拿出一副笑脸去迎合别人，好累，好累，好累。

恋爱十一个月的男朋友出轨，无缝衔接，我得了抑郁症，一直复发，上个月遇见了新的男朋友，谈了一个多月再次被分手，实在想不明白，没做过任何对不起对象的事，外貌七八分，不算太差，为什么永远都是被丢下的那一个？这样活着真的好难受好难受

发出拥抱表情的那一刻，我哭了 谢谢你，让我再一次有了心动的感觉 至少证明： 我的心，还没有在三年前的那个夏天，完全死去

本年31岁，一事无成。若能心里无所求，平平度日也可，奈何确是一个无时无刻想要改善现状、巴望成功的积极分子。偏偏实际又没有才干改变现状。曾经有一个别面的工作，后诸事不顺。游荡了3年，幸而有 家庭 和爱人的支撑，日子还算好过。但心里却很折磨，处在自我否定和自我激励的矛盾中。本年擦边考上了研究生，但不是自己想要的专业和校园，考虑是现在仅有或许改变现状的路，也仍是决议去读。 都这个年岁了，对未来仍是有些徘徊。不知道为什么，我一向没有特别感兴趣的事，也没有非常热爱的东西，没有喜好的人生总让人没有动力去生活。觉得自己很空洞，不知道朋友没有没有同样感受的，想聊聊。怎么样才干发展一个自己的喜好呢，然后激起出自己的意向热心。盼来信！

到现在还没跟我絮絮叨叨，不要乱用钱，不是我都穷成这样了，还，呵呵呵，我好累啊，要不是怕，我真想重修了。 我这辈子肯定是来给上辈子赎罪的，不然为什么吃这么多苦， 我已经尽力让自己不充满负能量的了， 我好好对这个世界，这个世界，又何曾好好对我 2025年了，让我运气重新回来吧。

tired 却又不敢说累，毕业多年，在他人眼里似乎过着中产的日子 只要我自己知道日子从来没有这么艰伤心 本年过年非常拮据，由于公司的原因近半年每个月捉襟见肘，只给了父母500元红包 父母也大概知道了我的近况，今日给了我2000的红包说祝我本年顺畅 那一刻眼泪在眼眶里 想哭出来发泄一下，但又哭不出来 不断告诉自己镇定镇定 努力着日子会好起来的 (一个来自牧夫座...

TMD我实在受不了了 我心里有些症结憋得慌 跟我妈说我吗妈说我心胸狭隘 问我什么问题我说了 结果还没说两句话说都是我的问题 让我住嘴 TMD 说我一大早找架吵 我愿意？？？？ 我还要上班 这么糟的心情我好受 ？？？？ 又要我又让我住嘴TM我说还是不说 说了说我心胸狭隘记这么久 TM这些都是别人给我的锅我想不通啊 找不到人倾述只能憋在心里 还不容易有...

理性説讓我注重於學業，感性讓我珍惜這段來之不易的情感。 我對象對我很好，我們兩個相處也很融洽，他處處讓著我確實很讓我開心，唯一的缺點是真的太直了。我們兩都不善言辭，現實中說話甚至不及網絡上的十分之一。學校看的緊，除了幾個知心朋友都不知道我們兩個已經談上了，導致每次有別的女生來找他，心裡很不是滋味卻又無能為力。好累啊啊啊真的，但每次看到他我心裡又會安靜下來，朋...

今天年会，可能喝的多了，听到同事五音不全的《年少有为》，不自觉的开始想，想的越来越多，眼泪忍不住滑落。我从小就很自卑，因为自己的家境并不算好，算是那种随父母打工一直漂泊在外的孩子，特别是青春期一直自我封闭，害怕被人了解，被人知道我家住在城中村的破旧小巷里。相起当初拒绝女朋友的时候，她家境比我好很多，我本能觉得条件不好的男人不配得到爱情，她总说想嫁个有钱人，但最后却说我们是注定的孽缘，我真的因为自卑放弃了太多太多，也因为她的肯定我终于鼓起勇气

我丈夫骗他自己，他说他那个改嫁了二十三年的母亲，当初是被别的男人勾引，所以他母亲才改嫁的。他还说：他买房子的首付和结婚，他母亲没出一分钱，是因为他母亲改嫁后的男人不同意，所以他母亲才不出钱。他把所有的责任都推到他母亲改嫁后的那个男人身上。这样他母亲就是伟大而圣洁的。

姐妹们，当十几年的婚姻被老公的背叛狠狠击碎，他甚至理直气壮提分居，那一刻，我满心痛苦，不断怀疑自己、质疑人生，真想昭告全世界他的恶劣行径，让众人谴责。可短暂宣泄后，我深知往后的路得靠自己，让内心重绽欢颜才是关键。 如今，我愿与有着相同遭遇的姐妹们分享如何一步步走出背叛阴影，虽说我仍在这条自救路上摸索，但咱们携手共进！ 首先，要摆脱受害者心态。咱虽受伤惨重，但...

自己生的儿子自己不管惹到别人头上被骂了还护短 祝你儿子被车创思

好难受啊，我发现我在意的朋友并不在意我，只是需要我的时候才找我，而且这个忙也不是只有我能帮，别人也可以，好累啊

现在是2025年1月18日，最近，感觉也没发生什么特别重要的事，好事或者坏事，上班就是为了下班，中间摸鱼既是大赚，每天如此，今后也会如此吗?我一直在想这个问题，当我闭上眼时，我发现现在脑子空空的，我不会去想明天会不会有什么事等着我或者遥远的未来世界会不会突然轰的一声，炸了个稀巴烂，我只会，麻木的等待着睡意的到来，然后明天要命的从我认为的那张我离开了就会死的床上下来，然后，重复着每天的如同大多数人的早晨。我感觉，我开始习惯现在的生活了，习惯了一尘不变，慢慢的连时间都觉得无所谓，所以就在前几天我脑子突然有一个想法，如果我早上不刷牙不洗脸然后去上班会怎样，但结果，和平常没两样，也许我该做一些比较大的改变才能让我觉得每天不一样，有可能是上班倒着走或者把午饭当早饭来吃，但这样的话总感觉会被别人当成脑子有病的家伙，哈哈，但仔细想想，想要改变一尘不变的生活不就是要大胆的做一些事吗，我没勇气做出改变什么的，啊，真是的，又一次对自己感到，废物。 时间过的越来越快了，不知道大家有没有这样的感觉，就好像不经意间踩到了加速按钮一样，只是，稍微走了一下神，时间就好像看，嗨，看那个家伙终于走神了，快，快跑。这样是好事吗?毕竟无聊的上班是不是过的越快越好那，我不晓得啊，但我的身体告诉我，越快越好。但我害怕，害怕无所事事的现在会衍生到我看不到的未来，它覆盖了我所喜欢的，我所留恋的和我所感到幸福的东西，只留下无所事事的每一天。我的内心其实也在乞求，啊，求你了，明天千万不要有什么麻烦事，然后到了那时我又会觉得，好无聊，一直重复干这些破东西。今天和明天的我总是在矛盾的转换着。 对了，在分享一下，我上次跨年时骑车想的一些事，有可能会很无聊。我记得那时我停在了一个很，我觉得很让我感到放松的地方，哪里是一片荒芜的，房子的尸体，当我踩在地上瓦砾的时候，我就在想，这里从前是一片什么样的那?但，无论怎样，现在都只留下了这么一栋栋我想给他们起名为时间的残骸，哈哈，好二啊，不过我很喜欢，但也我感觉很悲哀，就好像无论再怎么幸福的当下，无论再怎么珍惜幸福，再怎么想用力的抓住他，都会在下一秒，悄悄的从手里溜走，然后，只剩下现在眼前的，一片叹息。不远处的钟楼敲响了，嗯，没错，2025年到了，所以无论再怎么去想，再怎么去祈祷，时间都是往前走的，这片看似悲凉的景色，也会伴随着明天的日出再次闪闪发光，哪怕没有人注意到。所以，我该走了，回家也好，再去什么地方也罢，迈开腿就是往前走，哪怕向后退也依然是向前走，毕竟这个地球是圆的。 不想睡觉啊，不想明天到来啊，我不想明天去上班啊，为什么星期日还要上班啊qwg。你们觉得世界最后是变成像赛博朋克那种世界还是会变成我没理想的，人人都能去实现自己的理想，无论干什么都能自豪的说，我，为了世界在做贡献的那种世界那，还是，依然会像现在一样，一直这样下去那。不妨大胆畅想一下遥远的将来，那时我的骨灰会在这个世界的什么地方那，如果散在世界各地我会感觉很开心，或者，将来我的骨灰会被洒向漫天繁星，然后我自己就是繁星里的一颗，这样想想，会不会很激动，多好啊，这种话被我家里人听到又要被骂一顿哈哈，我妈有我这样的儿子真是操心啊。 哎，我还能这样存在这个世界多久那，我有一种极端的想法，不知道说出来会不会冒犯到各位,会不会伤害到那个人，但我想，我还是说一下吧，我觉得，死亡很浪漫，应该说为了某样东西，某些人所牺牲自己，我感觉这样太浪漫了，我也希望，比如，可以为了别人，为了我所爱的人，或者事，去牺牲自己存在于这个世界的机会。也许这样说，会冒犯到，那些在生活边缘挣扎的人们，会冒犯到依然希望健康生活下去的人们，我要道个歉，我太幼稚了。而且真到了那时候，我那不争气的双腿会不会只会原地打颤那，会不会又一次，没法向前那，没法，把我想要守护的东西，拥入我的怀中那? 马上过年了，我不觉得我新的一年会完成什么大事，或者，过的更好，或者更烂，新的一年，只会如同每天所发生的一样，慢慢的，腐烂下去，不过，我还是相信，自己的未来，可以完成自己的理想，可以好好的，直视自己，就像现在一样，与自己和大家交流，也祝愿大家，新的一年能走出一小步或者一大步，然后看着自己一路走下来的足迹，昂首挺胸的，再次向前。谢谢大 家。

我感觉自己活的好小心翼翼，尤其是在亲人面前，因为最在意的就是亲人的看法。我突然发现妈妈老是跟姐姐说我的坏话，说我哪里哪里不好，姐姐跟妈妈不知道是赌气还是啥也跟妈妈说我的不是，仿佛我是一个累赘，我感觉好像自己没有可以依靠的。本来与姐姐就是最亲近的，但是为什么要说我的不是还是与母亲说。而且似乎不是第一次了。我感觉自己好像孤身一人，无处诉说心事。与亲人说都只会说我...

98女，母胎单身，工作稳定，能文能武，但不爱做饭，生活平淡，一眼到头那种。 内心有点向往爱情，结婚生孩子去。可是，总感觉陌生人没什么话题。到这个年龄还没结婚的，我猜要不是单身主义者，要不也是性格之类导致的吧。 相亲，挺想主动去聊聊，但真有点聊不下去啊。救命，该聊什么？我的生活吃饭睡觉，上班看书追剧，没人会感兴趣。 我感兴趣的看各国八卦，对方貌似也不太感兴趣，是不是要凉凉了啊。 该怎么办啊？！？！谁来救救我啊[泪]？！？！

无聊啊 无聊啊 无聊啊 天天看她也不太好呢 唉 想想真的无趣啊 怎么办呢 看她 还是继续呢 哎呀呀呀呀呀 怎么办好呢 呀 我就是不想出来呢 死垃圾干嘛呢 玩手机就去玩呗 我继续看着你玩 你不是挺快乐的吗 不想这样子吗 哎呀呀呀 我也没办法啊 要不泡水里试一下 可是你会扑腾呢 怎么办呢 难过啊 我还是和朋友去玩呗 你想怎么样就继续啊 哈哈哈哈哈

买了黑神话，玩了几小时，美术超出预期，对一个国产游戏，在玩的过程中，总是会有“要是再…这样一点就好了”的想法（武器再朴实厚重一点，少点花俏，对白再自然一点，少点刻意之类），这些想法是很少在其他外国游戏出现，比如玩战神解密会暗骂游戏公司，但黑猴时不是这样，看到不足只会惋惜，可见做为玩家依然对国产有不自觉的偏心和期待。

昨天看见：《三国志霸王的大陆国人重制版》群友公元296年就在群里汇报，整个中原老死的都快没人了 群友是用“离间”之计去查看别的势力的武将详情的。 群友又等到304年，地图里最后一个武将（曹央）也寄了。 就算没敌人，他也赢不了，因为他武将早没了。而胜利条件是武将占领所有城池。

偶然发现这个网站，也是偶然的灵光一现，想与这个世界的大家，吐槽一下这个可怜虫近期所发生的一切，如果有什么冒犯到各位的，那真是非常抱歉，毕竟，我的眼见太狭隘，非常抱歉。（整篇文章纯粹的是发泄情绪，再次为有可能冒犯的你说一声抱歉). 今年是11月份开始实习，这也代表了我的学生生涯结束了，我很讨厌学习，所以，我只上了所职业学校，什么都没学到就被匆匆的推向了社会，就这样，已经到1月份了，我感到，时间过的好快，每天重复且枯燥，我不知到这世界是不是本来就是这样的，还是因为运气比较好，找到了一个不是很忙的工作，好让我思考最近的一切与现在10：36分依然在电脑桌前。家里人总说，找到一份稳定的工作，其他的就不要管了，这固然是最好的，面对当下的就业环境我已经是非常幸运的人了，没学历，没技术，却还能找到一家收留我的公司，我确实不应该在抱怨什么，但我心里很清楚，我只不过是被时代的潮流推着往前走的，我并没有去做自己喜欢的事的机会和实力，所以，我讨厌我现在的生活却又无能为力，我恨自己，无论是从我的内在与外在，我想遨游于天空，我喜欢大海，我渴望且贪婪的想将世界塞进我的眼睛，我想乘着风，游走在群山与森林之间，感受这个世界的一切，我想将我的世界毫无保留的，贪婪的，展现于这个世界，就如同现在，我贪婪的将我最近所发生的一切，灌输在这个偶然被我发现的网站上，渴望被其他人看到却又胆小的隐藏自己。 我现在，已经是法定是上的成年人了，但我觉得，这并没有什么，并没有什么不同的，只是，收不到今年过年的红包了，家里人时常说我幼稚，怎么没点大人样，我不清楚，大人是什么样的，穿个西装，那个公文包，或者其他什么样的？我不知到，我远没有到达家人口中大人的高度，也许明天，也许后天，也许永远不会，但我不在乎，因为我的朋友，是我唯一的挚友，他告诉我要如何获得自信如何取得勇气，我很高兴我的人生中遇到了他，我也再一次为我感到，我很幸运。 在此，我想放飞一下自己的情绪，谈谈我脑中奇妙的幻想，我喜欢画画，应该是创作，我渴望创造一个我脑海的世界，所以，我会拿起画笔，那是我内心最为高兴的时候，我宛如神一般，一笔笔勾勒世界。我喜欢写一下奇怪的东西，就比如，明天是世界末日，而此刻的我只关心我回家还有没有我喜欢吃的和今天的游戏还能不能玩到。或者，我驰骋在荒漠中，看着夕阳渐渐远离地平线，金黄色的阳光伴随着闪耀的大地丝毫没人关心脚下的城市早已化为了尘埃，只是在享受这一刻，享受灿烂的色彩包裹自己的肉体于灵魂。现在是11:08,老实说我已经想不出什么东西了，一开始只是吐槽最近的生活，哎，我就是这样，写文章的时候也老是偏题。 好，如果你看到这里，我要跟你说谢谢，谢谢你花了大把的时间来阅读我这毫无营养的人生，也为浪费你的时间而感到抱歉，一开始我想以纯粹抱怨为主，来发泄我的人生，我糟糕透顶的人生，但，我并不想将负面情绪大量的传给每一个人，特别是屏幕前愿意花时间读到这里的，这是我一次大胆的尝试，第一次试着将自己的一些想法分享到网上，虽然之前试着做过些视频，但还是以分享外在而不是现在这样，分享我的内在，我希望，我们都可以自信的迎接每一天，哪怕我知道明天我的生活不会变的很好，我的理想也始终是理想，我依然会毫不犹豫的，往前走那么一小步，拨开前面的迷雾，在拨开一点，然后在一点，直到我们找到名为幸福的小盒子，打开他，然后，拥抱它，最后合上它，朝着下一个盒子，勇敢的迈出一步，直到，生命走到终点，走到一片满是花与阳关的，晴天。（最后，祝大家新年快乐，也祝大家，在新的一年里，过的开心）

跟朋友发生矛盾6年了，还是放不下，挺遗憾的，前天我低头了，我主动去找她说话，可是好像真的回不去了，遗憾还在，好像只有我在这段感情里走不出来，，我也该死心了吧，跟过去和解，让自己快乐，祝我心结开！

20出头感觉很迷茫，习惯性痛苦反刍，为不知道未来怎么样会更好

不管是因为什么我其实没有我的分数只需要好好学（对于我想追求的那个目标来说）就能达到的那个认知。我当时有意识到我肯定错过了什么比如高考院校目标的分数分析或者各科目的目标分析什么的，毕竟离开了一年。 ；）我太相信我其实不需要人帮忙了，而且那个时候联考分数出来已经搞得我万念俱灰（什么鬼画室啊学三年到76分！），人生停止在当年。我不在的时候肯定也有什么谣言比如她根本不用帮忙后门已经走好了，她根本不用教反正高考答案她已经知道了啥的。总而言之有一些人我不喜欢这句话真是影响着我的前半生。 我一直在被我信任的人拖后腿，家人，“朋友”，别的什么什么。也不太经常得到公正的评价，我自主能力不差，只是现实惨淡的时候我很需要有人在我身边帮我加油打气。一件事，一个人，他们都可以被饿死，如果这么说我经历的完全是一个饥荒。 我在闪回里，我现在很安全，也比当时有更多的资源和选择。我只是在哀悼我当时被辜负的信任和无法反对权威的不公。非常深切地哀悼，毕竟除了学历对我来说也没什么更重要的改变命运的机会（当时来说哈）。至于现在我能做的很多，不管是实习竞赛还是考公考研或者实在不行放弃目标过完一辈子，我都比小时候更成熟也更有韧性地能接受一切了。只是我追求的平凡里，有太多和自由相关的事物被阻碍。 小鱼小鱼快快游。

斑尾简直贱到不行，童靴也是一个比一个下贱，一群没爹妈的死人们，小灵刀更是四了拳架