现在是2025年1月18日，最近，感觉也没发生什么特别重要的事，好事或者坏事，上班就是为了下班，中间摸鱼既是大赚，每天如此，今后也会如此吗?我一直在想这个问题，当我闭上眼时，我发现现在脑子空空的，我不会去想明天会不会有什么事等着我或者遥远的未来世界会不会突然轰的一声，炸了个稀巴烂，我只会，麻木的等待着睡意的到来，然后明天要命的从我认为的那张我离开了就会死的床上下来，然后，重复着每天的如同大多数人的早晨。我感觉，我开始习惯现在的生活了，习惯了一尘不变，慢慢的连时间都觉得无所谓，所以就在前几天我脑子突然有一个想法，如果我早上不刷牙不洗脸然后去上班会怎样，但结果，和平常没两样，也许我该做一些比较大的改变才能让我觉得每天不一样，有可能是上班倒着走或者把午饭当早饭来吃，但这样的话总感觉会被别人当成脑子有病的家伙，哈哈，但仔细想想，想要改变一尘不变的生活不就是要大胆的做一些事吗，我没勇气做出改变什么的，啊，真是的，又一次对自己感到，废物。 时间过的越来越快了，不知道大家有没有这样的感觉，就好像不经意间踩到了加速按钮一样，只是，稍微走了一下神，时间就好像看，嗨，看那个家伙终于走神了，快，快跑。这样是好事吗?毕竟无聊的上班是不是过的越快越好那，我不晓得啊，但我的身体告诉我，越快越好。但我害怕，害怕无所事事的现在会衍生到我看不到的未来，它覆盖了我所喜欢的，我所留恋的和我所感到幸福的东西，只留下无所事事的每一天。我的内心其实也在乞求，啊，求你了，明天千万不要有什么麻烦事，然后到了那时我又会觉得，好无聊，一直重复干这些破东西。今天和明天的我总是在矛盾的转换着。 对了，在分享一下，我上次跨年时骑车想的一些事，有可能会很无聊。我记得那时我停在了一个很，我觉得很让我感到放松的地方，哪里是一片荒芜的，房子的尸体，当我踩在地上瓦砾的时候，我就在想，这里从前是一片什么样的那?但，无论怎样，现在都只留下了这么一栋栋我想给他们起名为时间的残骸，哈哈，好二啊，不过我很喜欢，但也我感觉很悲哀，就好像无论再怎么幸福的当下，无论再怎么珍惜幸福，再怎么想用力的抓住他，都会在下一秒，悄悄的从手里溜走，然后，只剩下现在眼前的，一片叹息。不远处的钟楼敲响了，嗯，没错，2025年到了，所以无论再怎么去想，再怎么去祈祷，时间都是往前走的，这片看似悲凉的景色，也会伴随着明天的日出再次闪闪发光，哪怕没有人注意到。所以，我该走了，回家也好，再去什么地方也罢，迈开腿就是往前走，哪怕向后退也依然是向前走，毕竟这个地球是圆的。 不想睡觉啊，不想明天到来啊，我不想明天去上班啊，为什么星期日还要上班啊qwg。你们觉得世界最后是变成像赛博朋克那种世界还是会变成我没理想的，人人都能去实现自己的理想，无论干什么都能自豪的说，我，为了世界在做贡献的那种世界那，还是，依然会像现在一样，一直这样下去那。不妨大胆畅想一下遥远的将来，那时我的骨灰会在这个世界的什么地方那，如果散在世界各地我会感觉很开心，或者，将来我的骨灰会被洒向漫天繁星，然后我自己就是繁星里的一颗，这样想想，会不会很激动，多好啊，这种话被我家里人听到又要被骂一顿哈哈，我妈有我这样的儿子真是操心啊。 哎，我还能这样存在这个世界多久那，我有一种极端的想法，不知道说出来会不会冒犯到各位,会不会伤害到那个人，但我想，我还是说一下吧，我觉得，死亡很浪漫，应该说为了某样东西，某些人所牺牲自己，我感觉这样太浪漫了，我也希望，比如，可以为了别人，为了我所爱的人，或者事，去牺牲自己存在于这个世界的机会。也许这样说，会冒犯到，那些在生活边缘挣扎的人们，会冒犯到依然希望健康生活下去的人们，我要道个歉，我太幼稚了。而且真到了那时候，我那不争气的双腿会不会只会原地打颤那，会不会又一次，没法向前那，没法，把我想要守护的东西，拥入我的怀中那? 马上过年了，我不觉得我新的一年会完成什么大事，或者，过的更好，或者更烂，新的一年，只会如同每天所发生的一样，慢慢的，腐烂下去，不过，我还是相信，自己的未来，可以完成自己的理想，可以好好的，直视自己，就像现在一样，与自己和大家交流，也祝愿大家，新的一年能走出一小步或者一大步，然后看着自己一路走下来的足迹，昂首挺胸的，再次向前。谢谢大 家。

我感觉自己活的好小心翼翼，尤其是在亲人面前，因为最在意的就是亲人的看法。我突然发现妈妈老是跟姐姐说我的坏话，说我哪里哪里不好，姐姐跟妈妈不知道是赌气还是啥也跟妈妈说我的不是，仿佛我是一个累赘，我感觉好像自己没有可以依靠的。本来与姐姐就是最亲近的，但是为什么要说我的不是还是与母亲说。而且似乎不是第一次了。我感觉自己好像孤身一人，无处诉说心事。与亲人说都只会说我...

98女，母胎单身，工作稳定，能文能武，但不爱做饭，生活平淡，一眼到头那种。 内心有点向往爱情，结婚生孩子去。可是，总感觉陌生人没什么话题。到这个年龄还没结婚的，我猜要不是单身主义者，要不也是性格之类导致的吧。 相亲，挺想主动去聊聊，但真有点聊不下去啊。救命，该聊什么？我的生活吃饭睡觉，上班看书追剧，没人会感兴趣。 我感兴趣的看各国八卦，对方貌似也不太感兴趣，是不是要凉凉了啊。 该怎么办啊？！？！谁来救救我啊[泪]？！？！

无聊啊 无聊啊 无聊啊 天天看她也不太好呢 唉 想想真的无趣啊 怎么办呢 看她 还是继续呢 哎呀呀呀呀呀 怎么办好呢 呀 我就是不想出来呢 死垃圾干嘛呢 玩手机就去玩呗 我继续看着你玩 你不是挺快乐的吗 不想这样子吗 哎呀呀呀 我也没办法啊 要不泡水里试一下 可是你会扑腾呢 怎么办呢 难过啊 我还是和朋友去玩呗 你想怎么样就继续啊 哈哈哈哈哈

买了黑神话，玩了几小时，美术超出预期，对一个国产游戏，在玩的过程中，总是会有“要是再…这样一点就好了”的想法（武器再朴实厚重一点，少点花俏，对白再自然一点，少点刻意之类），这些想法是很少在其他外国游戏出现，比如玩战神解密会暗骂游戏公司，但黑猴时不是这样，看到不足只会惋惜，可见做为玩家依然对国产有不自觉的偏心和期待。

昨天看见：《三国志霸王的大陆国人重制版》群友公元296年就在群里汇报，整个中原老死的都快没人了 群友是用“离间”之计去查看别的势力的武将详情的。 群友又等到304年，地图里最后一个武将（曹央）也寄了。 就算没敌人，他也赢不了，因为他武将早没了。而胜利条件是武将占领所有城池。

偶然发现这个网站，也是偶然的灵光一现，想与这个世界的大家，吐槽一下这个可怜虫近期所发生的一切，如果有什么冒犯到各位的，那真是非常抱歉，毕竟，我的眼见太狭隘，非常抱歉。（整篇文章纯粹的是发泄情绪，再次为有可能冒犯的你说一声抱歉). 今年是11月份开始实习，这也代表了我的学生生涯结束了，我很讨厌学习，所以，我只上了所职业学校，什么都没学到就被匆匆的推向了社会，就这样，已经到1月份了，我感到，时间过的好快，每天重复且枯燥，我不知到这世界是不是本来就是这样的，还是因为运气比较好，找到了一个不是很忙的工作，好让我思考最近的一切与现在10：36分依然在电脑桌前。家里人总说，找到一份稳定的工作，其他的就不要管了，这固然是最好的，面对当下的就业环境我已经是非常幸运的人了，没学历，没技术，却还能找到一家收留我的公司，我确实不应该在抱怨什么，但我心里很清楚，我只不过是被时代的潮流推着往前走的，我并没有去做自己喜欢的事的机会和实力，所以，我讨厌我现在的生活却又无能为力，我恨自己，无论是从我的内在与外在，我想遨游于天空，我喜欢大海，我渴望且贪婪的想将世界塞进我的眼睛，我想乘着风，游走在群山与森林之间，感受这个世界的一切，我想将我的世界毫无保留的，贪婪的，展现于这个世界，就如同现在，我贪婪的将我最近所发生的一切，灌输在这个偶然被我发现的网站上，渴望被其他人看到却又胆小的隐藏自己。 我现在，已经是法定是上的成年人了，但我觉得，这并没有什么，并没有什么不同的，只是，收不到今年过年的红包了，家里人时常说我幼稚，怎么没点大人样，我不清楚，大人是什么样的，穿个西装，那个公文包，或者其他什么样的？我不知到，我远没有到达家人口中大人的高度，也许明天，也许后天，也许永远不会，但我不在乎，因为我的朋友，是我唯一的挚友，他告诉我要如何获得自信如何取得勇气，我很高兴我的人生中遇到了他，我也再一次为我感到，我很幸运。 在此，我想放飞一下自己的情绪，谈谈我脑中奇妙的幻想，我喜欢画画，应该是创作，我渴望创造一个我脑海的世界，所以，我会拿起画笔，那是我内心最为高兴的时候，我宛如神一般，一笔笔勾勒世界。我喜欢写一下奇怪的东西，就比如，明天是世界末日，而此刻的我只关心我回家还有没有我喜欢吃的和今天的游戏还能不能玩到。或者，我驰骋在荒漠中，看着夕阳渐渐远离地平线，金黄色的阳光伴随着闪耀的大地丝毫没人关心脚下的城市早已化为了尘埃，只是在享受这一刻，享受灿烂的色彩包裹自己的肉体于灵魂。现在是11:08,老实说我已经想不出什么东西了，一开始只是吐槽最近的生活，哎，我就是这样，写文章的时候也老是偏题。 好，如果你看到这里，我要跟你说谢谢，谢谢你花了大把的时间来阅读我这毫无营养的人生，也为浪费你的时间而感到抱歉，一开始我想以纯粹抱怨为主，来发泄我的人生，我糟糕透顶的人生，但，我并不想将负面情绪大量的传给每一个人，特别是屏幕前愿意花时间读到这里的，这是我一次大胆的尝试，第一次试着将自己的一些想法分享到网上，虽然之前试着做过些视频，但还是以分享外在而不是现在这样，分享我的内在，我希望，我们都可以自信的迎接每一天，哪怕我知道明天我的生活不会变的很好，我的理想也始终是理想，我依然会毫不犹豫的，往前走那么一小步，拨开前面的迷雾，在拨开一点，然后在一点，直到我们找到名为幸福的小盒子，打开他，然后，拥抱它，最后合上它，朝着下一个盒子，勇敢的迈出一步，直到，生命走到终点，走到一片满是花与阳关的，晴天。（最后，祝大家新年快乐，也祝大家，在新的一年里，过的开心）

跟朋友发生矛盾6年了，还是放不下，挺遗憾的，前天我低头了，我主动去找她说话，可是好像真的回不去了，遗憾还在，好像只有我在这段感情里走不出来，，我也该死心了吧，跟过去和解，让自己快乐，祝我心结开！

20出头感觉很迷茫，习惯性痛苦反刍，为不知道未来怎么样会更好

不管是因为什么我其实没有我的分数只需要好好学（对于我想追求的那个目标来说）就能达到的那个认知。我当时有意识到我肯定错过了什么比如高考院校目标的分数分析或者各科目的目标分析什么的，毕竟离开了一年。 ；）我太相信我其实不需要人帮忙了，而且那个时候联考分数出来已经搞得我万念俱灰（什么鬼画室啊学三年到76分！），人生停止在当年。我不在的时候肯定也有什么谣言比如她根本不用帮忙后门已经走好了，她根本不用教反正高考答案她已经知道了啥的。总而言之有一些人我不喜欢这句话真是影响着我的前半生。 我一直在被我信任的人拖后腿，家人，“朋友”，别的什么什么。也不太经常得到公正的评价，我自主能力不差，只是现实惨淡的时候我很需要有人在我身边帮我加油打气。一件事，一个人，他们都可以被饿死，如果这么说我经历的完全是一个饥荒。 我在闪回里，我现在很安全，也比当时有更多的资源和选择。我只是在哀悼我当时被辜负的信任和无法反对权威的不公。非常深切地哀悼，毕竟除了学历对我来说也没什么更重要的改变命运的机会（当时来说哈）。至于现在我能做的很多，不管是实习竞赛还是考公考研或者实在不行放弃目标过完一辈子，我都比小时候更成熟也更有韧性地能接受一切了。只是我追求的平凡里，有太多和自由相关的事物被阻碍。 小鱼小鱼快快游。

斑尾简直贱到不行，童靴也是一个比一个下贱，一群没爹妈的死人们，小灵刀更是四了拳架

书院管理员你在牛什么，不就是个保不上研的学生给学校干白活换个保研名额吗，等你毕业人家都挣好几年钱了大姐大哥们，到底在牛逼什么，对学生牛气哄哄爱答不理的怎么你不是学生吗？你给学校当苦工觉得很光荣是吗？一群贱人们，一点专业性没有，架子摆得比谁都大，牛得像被学校正式聘请的教师一样，谁不知道你们是不领工资干白活的呀，当然正式教师也不是什么好东西，学生要办点事情困难重重，明明都快毕业了人家都不在学校，没办法回去，让你们办点小事比登天都难。贱人。

独自带娃的第6个月，一边崩溃一边自愈，成年人的世界真的不容易，当父母后才知道有些事情没人帮到最后就算多痛也得咬牙吐下肚子。

就是一个小刺猬，初生牛犊不怕虎，来到了一个都是🦊的地方上班，但是刺猬喜欢上了一个小狐狸这个狐狸老是帮助她，但是这个小狐狸特别有志向，然后小狐狸得到非常好的晋升机会升职走了，刺猬继续待在原地，默默的仰望着🦊，最后慢慢的变成陌生人不联系了，但是刺猬听说狐狸找到另一半了，或许狐狸还不知道刺猬喜欢它，可是刺猬已经仰望他很久很久了

放弃了，得不到，那还能如何。这个月就当时间喂了狗，不然还能如何，现在什么都做不到。我承认自己就是一个没用的人。好了，我放弃了。没用的人不配得到。做一天和尚敲一天钟，高欲望只会害了自己。毕竟能力和欲望不匹配。[微笑]

昨天没睡多久只能来和树洞君吐槽。这一个月来算是白费时间了。每次祈祷🙏许愿，命运好像没有特别眷顾我。记忆以来印象深刻的只有那次驾照。

我还是好难过，可是对方缺像没事人一样，当做什么都没发生，可是我真的做不到，每天都在一遍一遍折磨自己，白天，夜晚，每每想到对方当时说的话，我都很难过很生气，可是却没办法解决，如果再次拿出来聊，只会再吵架，而我不想吵架了，吵架好伤人心，好对不起孩子。我该怎么办。。。

男朋友有几个以前共事过的异性朋友，偶尔他自己跟其中几个女生一起吃饭，偶尔还打打麻将，我很介意，但是男朋友认为他跟他们只是朋友，而且从刚出来工作就认识到现在，很珍惜他们的感情，但是我真的很介意。

在医院科室实习的时候我遇到过这么一个男同学，实习中他会经常主动的帮助我，我遇到困难和自己不会做的，他都会及时出现在我面前帮我解围，在别的同学嘲笑我时，他并没有笑我，而是耐心的帮我指导我，看到我做对了他也很开心，他总是偷偷看我，在我看到他时他目光躲了，每次带教老师吩咐我去做什么事的时候他都会陪我一起去，我做累了他会让我休息一会儿，但我不知道他对我的这些暖心举动是喜欢好感还是只是同学间的友谊乐于助人而已，说真的，我感激了他很久

昨天感恩节。我和他说了谢谢 但他没有回谢谢。我想说谢谢他这段时间的陪伴 和他共度的时间很开心 只可惜要结束了

用大的尺度量世界， 描述并精准地预测 地缘的终局。 用不大的尺度量生活， 参与并

我，一个即将进入42岁的中年人。不久前失业了。没啥存款，带着孩子独自生活。 过惯了朝九晚五的上班生活，一下子闲下来，生活重心从工作和照顾孩子，变成了单一的照顾孩子，很茫然。从失业那天起，就不停的在各大招聘网站上投简历，一看我年纪就被刷掉的太多太多，邀请面试的寥寥无几。我既想工资够生活，又要工作时长能照顾到孩子，还要工作尽量在自己擅长领域。呵呵，哪有这样的美事等着？都想送自己三个字“不要脸”。前段时间，保险公司让我去上班。我去了，抱着学习的心态。想着为了生活，无论怎样，必须跨出自己的舒适圈吧。可是到现在，学习保险知识及产品没问题，但是要销售给身边的朋友，总做不到厚脸皮。我向朋友刚一开口保险，不是已经购买，就是抵触保险的。让我怯步了。 一边国家正式下文延迟退休，一边用工单位对年龄还是有歧视，中年且无一技之长的我该怎么办？自己内心的坎又跨不过去。纠结、刨烦很。  

晚上下班都8点半接近九点了，有同事给我发微信（找我要工作相关的照片），但我下班后一般不用工作微信（他的级别比我要高一点点）。早上起来看到微信第一条他发过来问我工作相关的事，第二天问我要工作照片，并叫我某某总。我早上上班就回复：担待不起哦，我找下照片发您。结果他说这个您字他也担待不起。我就回了个偷笑的表情结束话题。不是，这人是有啥毛病吗？是不是在阴阳怪气的。求分析

昨天在工位上手机看树洞 突然来了个同事跟我说话 我就顺手给屏幕往右一滑 也没看屏幕扭头跟他说话 说完回头发现划到了女装 一个大胸妹子在那抖抖抖 还奇怪同事怎么一直在笑 我这手啊真是（咬牙切齿）

如果你真的爱她 你背地里做这些 她感受不到吗？我真的无法理解。为什么有人可以这么不敏感，我实在太敏感了。所以我才活的这么累吧。你这种种，我早就能察觉到。我更不能理解，不爱真的能在一起吗？好吧，是我活的太肆意妄为。可能以后我遇到什么事，也要被迫妥协。不管怎样，我尊重每个人的选择。

哈哈哈哈嗝或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或或

不知道今后还能不能上课了，好不容易找到自己喜欢的工作，但是不知道还能做多久。和学生相处真的很开心，把自己的常识传授给他们也很满足。 但是凭借自己的才能和诚心，又算什么，没有后台也没有研究生学历、高级职称。不知道在这个学校还能上课多久。 现在也很难，儿子还小，老公半失业，整个家就靠我一个人撑着。 有时候老公闲着在家里煮饭逗娃，那是我成婚时的幻想，是我料理这家里一切，老公在外面繁忙。但是现在一切都变了。 现在很难，将来不知道，未来不可期。

嗯，今日还是大中午起初床，在学校住是这样的啦。我打算去过一种离群索居的生活。很突然对不对，一开始因为作息的原因，我是想着出去租房子住的，惋惜父母开始不赞同。最后等他们赞同的时分，我已经不需要他们的资助啦。回想一下，这个过程离不开梭罗的”唆使“，他让我意识到维持一个人的生计其实是不大难的。假如你能容易的获得一顿大餐的话，那你自然可以去吃大餐；但假如要花费九牛二虎之力去获得那些非必需的物质的话，必定耽误了人精力和知识的生长。我想这个例子再合适不过了，相比贫寒的古人，物质丰厚的你又比他们幸福多少呢。 刚在跟黄ty同学评论下午的讲座，我是真坐不住，去乡野走走。他供给了一种作业方向，在内地作业一定期限后，去那些认可内地的美加部分州考律师资格证或者会香港澳门，我其实想的也是在内地或横琴那边发展，假如我还留在人群中的话，我一定要做一些有利于普罗大众的工作（毕竟我对阶级还是很有情绪的）。 在记录下今日的乡野阅历吧，我感觉最近益发能接受无目的的工作了，将具体点就是能接受不带有社会认可性的工作，比如此番贴合自然。咱们应该做自己的主人，去探索咱们猎奇的，学习咱们欲知的。小孩子在大人的赞扬和批判中行事，咱们在自己对世界的了解和猎奇中掌舵。 一开始到仙人洞时，我想的是随意找处当地休憩看会书。但当我在游客咨询处门外的木质椅子上卸下我的包包，一只猫出现在我的视界，它从素食仓管的门边跳出，跃上椅子，再跳上窗台。但如同进场方式又是他从椅子底下钻出，不管如何，他就那样看着我，向我张开嘴巴低叫。我抱以回应，他靠近我而又回到他的高台。我不知是怎样懂的也许是它很饿，总之我跑回村口的同享单车，从篮子里拿回面包。在喂的过程中，他一开始是翘着尾巴（我还专门查了下），也许是感到生疏仇视吧，然后直着摇尾巴表达愉悦，大快朵颐之后尾巴又掉了下去，缠着我让我都不能好好拍证件照了，耽误了小爷的家教负担得起吗（狗头）。我发现他喜欢吃我捏成团的面包粒（但不吃边角）。它，给个名字方便对应就叫黑嘴好了，舔水的时分不乖乖坐好，那就只能请它喝地板沾有尘埃的水了。 好了，就这样吧，打字好慢好久

树洞，我不知道自己是傻还是太信任他人了，含糊对象问我借钱，我毫不犹豫借给他周转，即使知道自己也没钱，还要还信用卡，也明明知道他的态度现已变了，我还是抱有期待，信任他。但是我现在需要还信用卡的时分，问他要借的钱，一直拖着，乃至PUA我，我真的觉得自己好搞笑，我本认为真挚是必杀技，可惜是我错了。。。我大气给他人借钱，收钱的时分跟个孙子相同，我图什么？我现已看到了我催他收钱回来后的结局，不知道是遇人不淑的难受，还是觉得钱在任何事情面前真的有威力，我居然有点伤感。。。呵呵

这两天，你的音讯都在13:14呈现，给人一生一世的错觉，偶然也好，蛛丝马迹也罢，疲惫不堪如我，已不想去揣测，只想紧紧拥抱这份自以为是的爱意。 别说不可以，我真的好累。