树洞，感觉我妈是疯子，我也是。我妈说，“可以学习学到眼瞎，但不能玩游戏眼瞎”。结业没考上公，我妈我姐都说在家备考吧，不急着找作业，不然就没应届生身份了，养你又不是养不起。在家之后，每次要钱都要舔着脸，花在哪里都要交代清楚，vx里的钱连一顿外卖都点不起。我妈说，你出去找个工作吧，你已经成年了，家里早不应养你了。

因为看了以家人之名后才认识的这个网站，记录一下，给自己取名尖尖也是期望将来的自己也能被人给捧到手心里，成为心头上的尖尖，也期望像凌霄的自己，作为一支凌霄花，能在精力层面，遇到归于自己的那个大树

人生总要不断往前走 感恩过往，回到当下 一年之约，此心如磐

把自己包装得温顺包容，其实不只小心眼还盲目自负，明明便是个初中学历还假装知识渊博，把从营销号上看来的二手屎奉若圭臬还好为人师，真是让人笑掉大牙。满嘴谎话，为了攀比把亲戚说成公办本科，其实上的就一个破大专，还敢跟我比较，不照照镜子看看自己是什么东西，还梦想让我向下兼容好持续吸我的血，笑死，配给我提鞋吗？

树洞，我感觉我有许多话想说，但在这里又不知道该说什么了，嗯我现在高二，超级厌学，在校园待不下去，每天都想请假，我也不知道是为什么，朋友说我便是受到的压力太小了，但我不这么觉得，我每天都快被压得喘不动气，或许是家人对我过高的期望，也或许是其他什么，每天在校园里看其他人学习我都有一种无力感，我眼睁睁地看着他们一点一点的学更多东西，而我一向都在原地，我惧怕，我想逃避。 初中的时候我没有想过我将来会干什么，只觉得只需考不上高中这辈子就完了，结果考上高中才发现，我的人生越来越苍茫，初中最少还有个方针，但到了高中，怎么说，我可以把任何一所大学作为我的方针，但我做不到，那些一切职业，当教师，当医生......都不是我想干的（或许我想干的只需摆烂，但我又不甘心摆烂），我厌烦校园，我厌烦应试，我厌烦所谓“这个年纪该干的事”。 其实我也不算彻底没有方针，我想做船员，但这彻底不能作为我继续学习的动力，由于据我了解这个行业甚至不太需求学历，我想过退学，考个证去当船员，但我不敢，我惧怕今后的我会怪我现在不懂事，如果我今后做不下去船员，那我的初中学历是不是就退无可退了，我好纠结，我究竟该不该继续上学，说实话我自己不想，原因如上，但我不敢，原因也如上，并且我爸爸妈妈最少我妈妈对我的期望是很高的，她是个农村人，天天说我是家里仅有的期望，天天说我以前怎么怎么优异，只需不玩游戏（实践我也不怎么爱玩游戏，但只需我待在房间里她就以为我在玩手机，只需我在玩手机她就觉得我在玩游戏，只需我学习欠好便是由于游戏）就可以考个好大学，说实话，我好无语，我无数次想跟她解说，但她的观念已经变成这样了，想要再改变很难，我也累了，懒得和她沟通这些了，但她的期望还是，无时无刻不在压着我，我真的惧怕我做欠好会伤她的心，但实践上我便是一个普通人。 再说一下我的成长经历吧，我从前无数次将我现在的许多现象归结于它，我父亲是国企员工，妈妈是服装厂工人，赚钱不多但在物质上的确没亏待过我，但我爸妈从我有回忆开端就在吵架，每天都在吵，每次都能由于一些鸡毛蒜皮的小事吵起来，我都很猎奇他们天天吵架不会累吗，除了吵架，我小时候好像也对他们没什么形象了，我根本算是姥姥带大的，小时候姥姥家离得很近，我也根本都是在姥姥家吃中午饭，一向到初中之前都是这样的，我根本对爸爸妈妈没什么概念，到了初中，我运气很好的抽签上了咱们县城里最好的初中，开端了我的寄宿日子，那段时刻给我带来了许多，我在那段时刻交到了许多好朋友，我也很高兴，但上了一年，寄宿制校园的日子我真实有点熬不下去，我想跟爸爸妈妈商议走读，我家离的也不远，经过了我一年的努力，最终在初三那年我以旷课做代价成功走读。（我好像说了许多废话，但我也不知道该说些什么）后来一次对我影响很大的一次，是我初中三年的第一次请假，那天下午我很早的就回了家，阳光真的很明媚，这是我形象里第一次感受到那么赋有色彩的国际，那条路我走过无数次，早上总是雾蒙蒙，晚上总是黑漆漆，但那次真的，我第一次感受到植物在阳光的照射下会那么美丽，尽管仅仅一片草，和一片树，但从那开端我就对请假不可自拔了，我喜爱躺在床上的感觉，我喜爱阳光照在大地上的感觉，我可以在那种环境发愣很久很久，我厌烦上学。 就到这吧，我有点累了，明天继续写，我从来没把这些话对任何人说过，我知道没人会理我，每个人都在干自己的事，并且我也羞于把这些公之于众，就这样吧，我想把一切的话都说出来，我真实憋不住了

这个九月，都在慌忙的节奏中，疲乏常态化。晚班完毕，一般已是十点，路过空荡的泊车坪，走在孤零零的园区，秋夜的风一阵比一阵凉，又多了一个晚归的日子。我一个不悲秋的人，都隐隐约约泛滥了些许情绪，这段难熬的日子，何时才是个头呢？ 天选打工人，闹钟都响三遍。可中秋越是接近，就越是无心作业，迎来最低功率的一周——无心作业的理由太多，加班太累、薪酬太低、身体欠安，其实接近佳节，当然没有人在认真作业，所以我也慢慢悠悠喝咖啡、不慌不忙审稿件。我的意思是，凉爽而时间短的秋天，弥足珍贵，它值得这样一份恬淡。 午时，大雨倾城，你拍来的秋天是湿漉漉的，雨水击打在地面，溅起一个个的小漩涡，掉落在绿色芋叶上，留下绵绵密密的印记，是一片新鲜、清丽的新世界。我想，你一定是记住了，我爱淡黄色的一切，所以拍来的小花、月季都是淡黄色，这些细小的在意，像雨一样，也落在了我的心田。 我想说，虽然这秋天，又迷人，又好睡，可不及你万分之一。所以，我放下书写，不梦周公，走下楼去，走到秋天的公园，捡了一片落叶送给你，心形的。 In spite of you and me and the whole silly world going to pieces around us.

真是贱货扎堆抱团了，挺好的都抱吧，一抱一个不吱声，哪里会有什么代价啊，这不都好着呢，可顺利了。

树洞，担心了好久的四级，总是害怕最糟糕的成果，就是自己拿不到证书，今天终于被逼得去查了成果，598，很开心，比自己想象的好太多了，不知道该和谁共享这份喜悦，想来想去，还是发在这个树洞好了。

你的城市醒了，天微微亮，是黎明之前的灯光零星。 天边朝云轻垂，晨曦初露，像宁静的火山，酝酿着随时爆发的深邃，美到让人窒息，你必定深爱着这样的时刻吧。 而我，周末与闺蜜“都市丽人行”，闲逛半响，收获不多，困意翻倍，睡足10个小时，还是呵欠连天。一上午，都在喝咖啡和要抱抱之间纠结，终究选了咖啡——不是咖啡更香，实在是惧怕拥抱毫无回应，又陷入新一天的心情内讧。 今日的大部头还有八十四页要审，新来的稿件万里江山一片红，直播群告诉本周起要加夜场……再要心情内讧，大约纸巾又要不够用了，所以我勇敢地回绝，不如佛系，做一些是一些，做不完再悲伤也不迟。 想知道今日我最喜欢的部分吗？是你路过了解的草地，路过大片的花丛，拍来我喜欢的黄色月季，还有你大汗淋漓的午后，如常的冲凉——我对细节的幻想让我很是心神不定，心里想的是一回事，打出来的文字却又是另外一回事，心里一直在取舍，但输出一直很稳定，啊，知识分子的气节不能丢，不能丢。 其实我想说，你看起来好像很好吃，但摁住了调皮的心。

树洞，我喜爱一个男生，别人也不算特别美观，挺阳光的，成绩挺好的，心态总是乐滋滋的。有点小见，认识他的都说他三观不错，人也能够，那时他偶尔会跟我聊一下生活日常，他在我眼中他是最好的。在人群中，我总能一眼认出他 ，在不知不觉中，我发现自己总会去了解有关他的事。刷视频的时分刷到喜爱一个男生有什么体现，我才发现本来自己喜爱上他了。日复一日我对他的好感逐步加深，我发呆的时分，余光看到他看着我。我哼歌的时分，他听到看也会跟着唱，我愈加确认我喜爱上了他。学生时期的少年神采飞扬 ，渐渐的我对他的喜爱越陷越深 ，但是就在最近 ，我被其他男生叫了很难听的外号 。这外号挺人生进犯，我挺恶感，那个男生后面没怎么说 ，所以没理 ，结果几天后我喜爱那个男生讲出了那个外号。 我听到那一刻， 对他绝望透了 ，我没说话， 静静的看着他。 女班听不下去并说了他 ，他后面没说话 ，我那时想我看错人了， 登时觉得自己很可笑 ，现在我计划慢慢放心。

自从生完娃之后，老公对我是越发不上心了。从方方面面都能看出来他对我的轻蔑，忽视，不慎介意。 真的很累。我以为我们即使不爱了也会相敬如宾。没想到真的不爱了对另一个人会这么残忍。 ​ 昨日甚至因为我压抑不住迸发之后，他会过来跟我提离婚。 每次争持，他都会冷暴力，没有道歉，没有愧疚。最后都是我装作没事人相同从头日子。 这次是真的很累。 本年我30岁生日，我很期待的。成果，他先是在前一天与我甩脸色冷暴力，生日当天又定错蛋糕日期，暂时改回来。 没有丰盛的菜肴，只要暂时顺路买来凑数的牛肉和牛肚。蛋糕也是小作坊里的难吃的蛋糕。这种蛋糕我真的很久没吃过了。 我没有计较什么，日子总是要过下去的。浅笑面对呗。 成果，在过完生日第二天，可贵的我抽时间和他晚上一同散散步。因为我不同意他的政治观念，他怒发冲冠。怒斥我不尊重他，古里古怪他。我真的很难过。不知道日子怎么就过成这个姿态。明明我现已很尽力了。

我高中的女友是我的初恋我把我所有的精力都花了给他 每周放学都请他到星巴克喝咖啡 可他现在特别讨厌我，我不知道为什么。 我真的好喜欢他为什么他不喜欢我 他是我唯一的期望……

树洞，回头看那些没有挑选且黑暗的日子，很多次自己问自己懊悔吗？或许这就是人生吧，有得必有失，磨平棱角的代价必定血肉模糊。从前嚷嚷着要当一辈子小孩的女孩子长大啦。我想，没有什么能打败我了

树洞，人这一辈子，谁还没有为爱痴狂过几次呢～我一点也不后悔从前的付出，我会记得那些心动、悲伤、伤心的瞬间，也会更加爱惜现在的云淡风轻。工作真的过去了，才感觉一切都不过是生命的体验算了～

种的小辣椒总算长出来了，4个~嘿嘿~

树洞，好苦楚，明天要去上大学了，我理解我妈妈是担心我，所以一直帮我整理，可是我很烦。她帮我整理，我的所有东西都被打乱，我的时刻线时刻点做什么都被打乱，我9.：50才洗澡，洗完澡后我就要涂药，涂药要涂好久 ，那我安心躺在床上睁眼清醒的时刻又有多少？ 我一直在抓狂 抓狂 。。 我不知道我在烦什么，东西被打乱明明能够拾掇回来，时刻被打乱也能够休息一下渐渐调整。可是我便是不由得的气愤气愤气愤气愤要疯掉，我没忍住吼叫，没忍住和我妈争吵，我很少那么抓狂，今天的确疯了相同那么不知所措那么烦躁不安。。 但我心里又很愧疚 很愧疚。我理解船到桥头自然直，无论，有多少琐事烦事最终都会渐渐一个一个完成，我没必要焦虑烦恼乃至损伤自己损伤别人。。每次堕入这样的负面情绪，我总是对自己也非常消极，我的未来可能会像我现在相同无序 相同乱糟糟，不会到达我想要的有序，夸姣，平衡。我也不可能成为我所追求的成功的人，我不可能消去我骨子里的烙印。我便是很普通，很普通很普通，太普通的一个人了，但我所追求的又是那么不平凡。。。。。好难过 好难过。

树洞，和他吵架了，由于kfc买了特务过家家的套餐，我闹着玩说让他v我50。他说叫我自己付，我们已经成婚快3年了，资产早就混在一起了，也都是有作业的状况。开始我让他v我50只是恶作剧，后面就觉得也不是第一次这么恶作剧，他几乎没有真的转过给我，我就想试试微信催他或者把付款链接给他，他都无视了，在电话里我说了一句，快付嘛～付完我去拿了，你要是不付我就不买了。结果他回我那你别买了。我其时就有点伤心，可能是预期没有被满足。又或者觉得自己不受重视。但是后来我仍是自己买了。回家今后我表现出不开心，不满意的心情。他当下就不耐烦，在得知我由于40块钱跟他闹脾气今后，开始训我说我看不到他平常物业费，水电煤气费都是他付的，出去玩也二话不说就掏钱。（这些支出对我们来说也不是担负，随便谁付都无所谓的那种）他不是抠门就是烦我问他要红包的行为。刚刚心情上来，他说我不满足就闹，真的很作。真的是我的问题吗？

最近发生了一件特别ex的事情，21年的时候16岁交了个女朋友，一向谈到今年年初，因为一些小对立分隔了，6月底，她找到我的联系方式，想找我复合，我也没多想，就容许了，究竟谈了三年，做不到说放手就放手，前几天一起去深圳游览，我定了一个双床房，她在高铁上趁我睡觉的时候把房间退了订成大床房，我知道她想和我发生点什么，我也不在意，究竟两个都成年了，也都还是第一次，后来到深圳现已是晚上10点多了，吃了东西办理好入住，进房间现已12点了，我洗好澡躺在床上玩手机，她去洗澡，她洗好今后上床直勾勾的看着我，手开端脱我衣服，我当时就觉得不对劲，她平常从来不会这样，我搂一下她的腰她都能骂我半响，我按住她脱我衣服的手，问了她好久，她才说，她和我分隔的这段时刻，谈了爱情，和洽几个前男友都shui过了.........当时我穿上衣服就往外走，定了第二天最早的机票回云南，她给我发了一晚上的音讯，说她不是自愿的，她心里只要我...... 分隔四个月，谈了6个，睡了6个.....我现在觉得她来找我复合便是为了让我shui她，她还亲了我，我整个人都不洁净了，靠！

本年36岁了，上有白叟，下有2个小孩，在这个用人环境下行阶段，作为工作能力不突出，时间精力不宽裕的妈妈，本想抓紧时间学习专业技能，但是总被家庭的琐碎打扰，现在时常在想要不要换一份。我该怎么办？

我好像也失去了爱一个人的能力，三年后突然意识到你离开了，后知后觉，本来没有人会等你。

昨日很失利，在敦促孩子（将近4岁）洗澡而她不听劝的情况下，我使用了暴力处理问题，在她屁股上狠狠打了3下。虽然她听话的跟我洗澡，但她嚎啕大哭了好几分钟让我有些内疚。 内疚的原因是，我此前很反对用暴力处理孩子教育问题，因为我知道，暴力仅仅强制执行我的意愿，而非打动孩子让她自觉合作。这种方法仅仅完结了当下的任务，并未让孩子认识到其时现已到了要洗澡睡觉的时刻。并且，暴力不免会给孩子留下心理暗影。我小时候就经常被妈妈打骂，让我常常自卑、容易陷入消极心情。因而，我下定决心要用优质方法教育孩子。然而昨日我仍是失利了一次，败给了自己的心情。其时，我不仅有急迫得想完结洗澡这项任务的焦急心情，又有请求孩子奶奶协助洗澡而未获得及时答复的烦躁心情，更有当天在公司被领导批评的消极心情。我感觉，我多多少少，有把领导带给我的消极情绪撒到了孩子身上。 好在，我及时认识到了自己的不对。在给孩子洗澡的时候，我在向孩子解说到时刻就该洗澡的同时，也向孩子抱歉不该打她屁股。我还问到，是否会恨爸爸，孩子回答道有点点厌烦。（这么看来，对暴力孩子也是抵触的，碍于力气微小还不能和我抗衡，才只能屈服。）我决心改动今后应对类似问题的方法，一定要镇定处理，即便心情要失控，我应该抽离当下环境，给自己时刻空间消化，我也不惧怕失利，并不是我一人会心情失控，这没什么懊悔的，我应该向前看。我可以通过修炼出强壮的心里，抗住压力，坚持镇定，做最正确的决议计划。 此外，这件事后，我理解了父母在教育我时的失控，真的不能彻底怪罪他们。孩子多么不听话，作业多么令人糟心，日子压力多么让人头大，这都会成为压垮中年人神经的最后一个稻草，但我也不能因而为自己的过错开脱。

今天是入眠失败的第n天，感受着时刻一秒一秒的流失，身体很累，却无论如何也睡不了。白天作业需要头脑清醒和注意力高度集中，加上长时刻的加班，感觉自己在消耗生命。之前试过放掉作业的事（他们都说肯定是作业压力大了要试着放松），想先把自己调整好，但我发现我的问题不在于作业，哪怕我什么都没有做任何烦恼的事情都没有想，仍然是身心疲乏的。其实睡觉妨碍对我来说是个长时刻的问题，各种原因吧，但时刻久了好像都习惯了也没太在意。但最近几个月感觉有些不对劲了，整宿整宿的清醒，觉得很难熬各方面，累，已经影响到了正常生活，然后快快当当找医生一顿查看整治希望能缓解。但我是排斥吃那些药的，家里一大堆了，甚至每次看医生之前我大概能猜到会开什么药，因为有的服用后不好受而且一旦开端了就停不下来了，可我没办法，吃不然能怎样办。睡不着的原因，想弄弄清楚却一向找不到，也或许心里有答案。我也不知道咋了，就挺苍茫的，也挺无法的。我解决不了自己的问题，本身这些毛病很影响身边的人，尤其是亲密关系，我不得不忧虑这么糟糕的状况怎样参与别人的未来。唉。八点要去上班了

树洞，大家当实习护士的时分有没有被科室里的人蛐蛐过啊，由于有个人要挪病房，所以需求换病志，我就直接把两个病志夹交换了，没想到是换里面的单子。就由于这事，科室里的人整天蛐蛐我，搞得我特别难过，有什么活也是避开我找另一个实习生干。拔针的时分有个患者针还没拔就把针头按住了，我耐心的说了好几遍，手先松一下他都不听，还凶我让我直接拔，他按的死死的我用力抽才拔出来。还有铺床的时分也说不用实习生铺。由于之前呆的科室患者，家属，科室里的护士姐姐们都特别好，导致我现在落差感很大，每天回家都想哭，我是不是不适合干护士啊。

最近我又开始内耗了，都是因为同一个问题，我男朋友回信息很慢时，出了问题不会告诉我

树洞，生病休学今后，感觉全世界不熟的亲戚都围上来了，平时对我也不客气，家里人打电话骚扰人，一键扫雷，又发病了，又厌恶又气愤又想哭，控制不住情绪，很烦，想死，妈呀，我为啥还活着，没钱没爱，生活空虚，身体虚弱，平时有点小收入，没钱没安全感，说了这么多也不会给钱，有钱多好啊，至少能点点选送开心一下，感觉自己活着真厌恶

树洞，我真的，睡不着，可能是因为不知道回家该干什么，所以很苍茫吧，对，今日早上九点计划去徐州玩，然后去南京，再去日照玩一圈回家，怎么说我呢，我这糟糕的原生家庭，扭曲的性情，和我不争气的自己，应该是吧，有时候觉得自己挺不错的，不论在哪，都混的还行，长得说不上好看，但也是不丑，所以我爱美，我寻求美，我喜爱自己侃侃而谈，松弛的样子，不喜爱严重扭曲的自己，不喜爱自己一说话就脸红，不喜爱自己的没见识，所以，国际这么大，我太想去看了，我搞不明白为什么会有轻视这个词，他人看不起我，觉得我的专业欠好，工作欠好，我是一个觉得我自认为我很有能耐的一个人，同样是进厂，我凭自己长相能被选为小助理便是我的本事，我能让客户跟我打打闹闹便是我的本事，我可以跟他人一样的工资，干着最轻松的活，这便是我的本事，凭什么拿狭隘的目光来定义我，我便是不想回家，不想做农活，不想做家庭主妇的生活，不想遇见任何打探我，议论我的人，我便是想去一个生疏的地方，哭一场，然后认识新的人，看见新的国际，过一段时间，离开，再继续，因为我觉得我这个人念旧，有依赖性，怎么说呢，这两个月，大家可是陪同了我，两个月的日日夜夜，所以，我觉得我忘不掉，我会一向怀念这些再也见不到的人，怎么说啊，希望我往后的人生全是自己想要的，无论是友谊还是亲情，都是我最重要

树洞，感觉和上一任分手之后就失去了爱人的才能，一共谈过两个现在和初恋复合了刚开始很开心但现在感觉不喜爱她了，而且有一种谁都不会再喜爱的感觉，最多只能是消磨时间的工具

我不是直女，我喜爱上了我的朋友，但是早在她知道我之前她就有对象了，因为某些原因，我一向以为那个人是她女朋友。我想，只能做好闺闺就好闺闺吧，也没什么，大不了不那么喜爱，当朋友也可以。但是直到今日我忽然确认了她对象其实是男的，尽管无论是男的女的都轮不到我，但是便是莫名地难过。我只想说，我会尽快忘掉这份感情的。

树洞，我整天想谈恋爱想谈恋爱，结果休学也没接触到多少人。网恋吧，看着人家怪甜，结果到自己，今日谈了第二天要么俩都不说话 要么一天弹十几个电话。。。（真事） 感觉就是太主动的吧我不喜欢，操控欲太强，不主动的吧 ，我又不好意思说话（思考 我玩这么久游戏还没处到 我一个人玩王者 和平 原神 光遇 蛋仔 第五… 尽管说自己玩没意思两天就退游吧 但是玩到现在我也挺佩服自己的。。。

白莲花还在演，真是吐了，处处厌恶人呢，很怀疑是故意的，演给她的受众看是吧，好被捧上神坛，反正现在都不会有人觉得她说的话有问题，她也水到渠成的装被害者，分明是那个欺凌加害者，厌恶死了