我和A好久没联系了，要说”我也不知道咱们是怎么走到今天这步的“有点太假了，裂痕不是在某一天突然出现，是长年累月的不满和对立积攒在一起才造成了现在的局势。 我其实很幸亏离开了A，可是这么说如同把她说成了一个坏人，她不坏也不好，就是普通人，仅仅咱们性格不合适做朋友，如果仅仅普通同学说不定还能坚持不错的关系。 尽管好久不联系可是我仍是常常想到她，有时分甚至有激动直接去找她说清楚我的感触，去质问她，让她给我抱歉，可是也只能想想，我没有那个勇气，尽管A现在现已比以前脾气好多了，可是我仍是惧怕和她坚持，早在我对她生出惧怕想要躲避的心情的时分咱们就注定当不成朋友了。

今后的路我不知道该往哪走，就这样平平淡淡度过了大学生活，和平平淡淡的人生相同，苍茫。今后再也没有墨守成规的路了，真的就这篇文章相同： 一个人，可能直到某个年纪，才会有“未来” 这个认识。不是纸上的一句“想当教师，飞行员”，也不是“挣大钱”，更不是“跟爱的人成婚”。而是考虑咱们即将成为什么样的人。 当咱们回头看过去，会发现那些荒唐的虚度和残缺的历练，漫不经心的错过了多少机会和青春。 这过往的全部仿佛没有了价值。自我否定， 自我厌恶，力不从心。 这时候你会像抓救命稻草相同的渴求一个正确的答案。想要知道该做什么，怎么做。 但人生没有答案。 盲目的奉行，近乎愚昧。 苍茫，普普通通，或许连个像样的作业都都找不到，何去何从

谁能给我个按钮让我能一键登出地球online啊我天，我真受不了，晚上越是总结越是觉得自己是个废物。钱又花光了，为了预备考试买的各种材料，但我又不一定能考上，并且没钱是现在的问题。没钱也会让我难过，尽管影响不大，便是吃不到我想吃的爽性面小零食。 我要是学习好还行，我也便是一般啊，然后还会自己给自己灌输焦虑，什么这个时分他人都在学习，我却在想入非非还睡不着，还不如也去学习。我累死了，现在学不了一点就想着睡觉还睡不着。 天杀的，这破游戏什么时分能关服啊。 学历究竟是不是过好人生的榜首条件啊。 横竖我现在现已什么都不知道了。 …要是有机器人能替代我日子就好了，就像家有儿女里边的一集，被一个机器人替代，最少这机器人还会照顾我的父母，做的也比我好。 越来越想不通我活着是干嘛了。

唉，虽然希望煞笔能少点，但是实际上煞笔不仅多，还爱到处发神经，污染空气污染环境，真是无语死了。

我成婚比较早，由于没管住自己而导致女主怀孕，所以成婚了，但成婚后两人不同较大，一个上进一个不上从而矛盾重重，终于在外地打工一段时间后离了。孩子归我，但由于我在外打工孩子上学不方便，就让前妻代为看管孩子上下学。 半年后，我认识了另一位女生，算是一见钟情吧，我没敢说我已婚并有孩子的事实，和她成婚了，又一年后有了第二个孩子，这时第一位前妻得知我再婚却大发雷霆，屡次以把我大儿子送到我身边为由不断威胁和敲诈我，终究导致我第二次婚姻决裂，再次离婚了。 关于第二位婚姻，我充满了内疚，很想回到第二个她身边，但一晃18年过去了，她却挑选了彻底将我遗忘，拉黑了我的电子邮件，电话和一切能交流的手段。如今我已年过50多了，这18年里不是没有机会找对象，但总是暗存了想回到第二个她身边的想法，所以总也是肯下决计找孤身一人在南北流浪般飘着，不知道如何是好。 18年里，这份情债，一向困扰着我，让我悔，让我怨，让我无法开心，无法安眠，也让我走到哪里都心事重重，常言道：一失足成千古恨，再回头已百年身，我日夜盼望第二个她能心回意转，也到处拜菩萨保佑，但始终没有转机。唉，也许我和她的缘份从18年前就现已尽了吧。

树洞，今天我很英勇，上台竞选了，尽管没选上，但我仍是为我自己感到高兴，我很好，很棒，人总是要往前走，一步步蜕变。期望以后的我用过往前，摆脱别人对自己的枷锁，我是我，不是为别人而存在。人生不过短短数年，期望以后能为自己而活

喝了咖啡睡不着诶🥺第一次发树洞，会有人看到吗我的心事吗？这一年没有拿到国家励志奖学金，就差一点，都怪我上一年参加的竞赛活动太少了，综测被成绩没有我好的人反超了。最后是第九名，拿了三等奖学金，好惋惜。其实也不是什么大不了的事情，只不过落差感实在压得我有点喘不过气，无法原谅自己。不开心🙁

最近在作业里从第三人了解到日常跟我对接的人，可能对自己有一些不满意，对接人又把他人拉进群里面了，组织了一项可以不用我对接的作业（可是之前相似的作业也会是我对接），现在不知道对方到底是哪里不满意，有点堕入自我焦灼的阶段[泪]

耗时太久了 我所有的温顺都耗尽了。我不砍你都算好的。你摧残我太久了。有无数个更好的方式，无数个让我们不至于如此的方式。你真棒，为了守护好你想守护的人，任意伤害无辜的人

跟男朋友谈了五年多了，到谈婚论嫁的年纪，男生在广州有房 但在他爸妈名下 现在也是家里经商帮忙实权都是在爸爸妈妈那 家里还有三个姐没嫁人 一个哥已经分居 这种能不能嫁 男生性情比较弱 之后嫁过去大概率要跟公公婆婆住一起 说是以后会回老家但这个现在说还太早

节前最后一个上班日，延迟退休论题已挂热搜2天，喝咖啡还停留在昨日的心情，窗外是阴沉的天，只一些云朵在懒散游荡。 今日仍旧是赶稿审稿、整理周报、开周例会，还有零零散散的杂事，看到下周直播排班及审稿进展，持续失眠的我，总算绷不住，狠狠破防，谁懂，日子就这么眼看着朝越来越难受的方向奔去，却又无能为力的心情。 眼泪说来就来，直到眼睛肿得像水蜜桃，出版界的“骆驼祥子”小姐，没有摆烂的底气，只得以持续坚守工作岗位而告终——魔都野生动物园的马都得一天转场N次，努力为日子奔走，生而为人，又凭什么矫情？丢掉，丢掉，把那份灵敏和软弱都扔到秋风里去。 日子不过就是长久的烦躁，偶然的高兴，和转瞬即逝的起崎岖伏。 午时，你仍旧拍来黄色月季，不同的是，它染上了些微的胭脂红，像极了女孩子的心动。我的意思是，心动的时分，痛哭的时分，如果你在该多好，此时此刻，我期待你一个百分百的拥抱，永不暂停的。 明天，后天，大后天，不管你在哪里，和谁在一起

今天在家里烧水的时分端着热水壶到客厅的时分绊了一下手肘狠狠磕到了门框上，其时因为还端着热水壶也不敢甩手，水现已有点泼到我手腕上了整条手臂都特别疼，我其时冲到桌子边把水壶放下就去拿凉水冲手了。在卫生间镜子里就看到胳膊上磕了一道大约三厘米长的口儿，还挺深的，吓得我其时就赶紧去找我妈看。我其时磕到门框上她是亲眼看到的，我给她看的时分她就冷笑然后说这看上去底子不是血，我刚刚去房间里（我是去拿烫坏膏的）就为了画这个玩意搞她，不就忧虑把热水壶放桌上磕了很大声怕被骂就搞这一出什么的。其时我就崩溃了。我不知道用什么评价她这种思路了。但我下次再也不会这样了。只需没骨折就不值得再到她面前卖可怜。

树洞我很难过 从前玩的特别很好的朋友 渐渐开端冷漠我了 没有像从前那么健谈 对他说话跟他谈天他开端没有在像从前那么理我了 或者根本不理睬我 也没有跟你闹矛盾 也觉得很寒心 从前你很胖是我榜首个人带你走进健身房 鼓舞你瘦下来 后面瘦下来了 那时候有活干一天给你两百身边的朋友榜首个时间就想到了你 为什么现在会变成这样 或许那句话是对的人总是会跟着社会去改动的 我渐渐习气吧 希望彼此知道从前我们的友谊是多么美好

树洞，今天发生了一件很为难的事，我有两个朋友，先叫成a和b，a和b约好了b倒垃圾桶，b没帮a倒，a有点气愤，告知我了 然后我找书的时分b说a好像气愤了，我说是，还把原因告知b了，然后放学的时分，b问a是不是气愤了，a说没有，b说我告知她a因为她没给a倒垃圾桶，所以a气愤了

希望自己永远可以自己开解自己，每一天都是新的自己

这是一个什么样的渠道 随机搜了下 实在是喝多了想发邮件与她 想想仍是不打扰了 尽管自己给自己做了一个No Alcohol No Cigarette 的壁纸可是仍是在不断打破 前几日邮件说 现在年入70了 我没有任何夸耀的意思 只是好像去报告自己成果一般 当然她不高兴 我也知道她知道我不是在夸耀 只是说 为什么那时候 你如此一般 我还毫不勉强跟着你 现在跟我说这些 其实是我自卑 由于我是一个小县城的 她是北京的

谁能给我个按钮让我能一键登出地球online啊我天，我真受不了，晚上越是总结越是觉得自己是个废物。钱又花光了，为了预备考试买的各种资料，但我又不一定能考上，并且没钱是现在的问题。没钱也会让我难受，尽管影响不大，便是吃不到我想吃的干脆面小零食。 我要是学习好还行，我也便是一般啊，然后还会自己给自己灌注焦虑，什么这个时候他人都在学习，我却在想入非非还睡不着，还不如也去学习。我累死了，现在学不了一点就想着睡觉还睡不着。 天杀的，这破游戏什么时候能关服啊。 学历到底是不是过好人生的第一条件啊。 横竖我现在已经什么都不知道了。 …要是有机器人能替代我日子就好了，就像家有儿女里面的一集，被一个机器人取代，起码这机器人还会照料我的父母，做的也比我好。 越来越想不通我活着是干嘛了。

以前觉得自己一个人也挺好，很自由，可以做自己喜欢的事情，可是后来和寝室舍友一起之后，就会和他们扎堆，然后自己一个人时候就觉得有点空的感觉呢？

我是一名复读美术生，最近瓶颈期，让我溃散的是不仅仅是专业一直停滞不前还有应届生进步非常快，老师一点就通，不知道和谁倾吐每次默默消化完心情又溃散的画 我在一个根底比较好的班我的才能在班里面是中等，下一次月考近在眼前我很害怕分到差班每天都很焦虑都很难熬

一切都是我对他太抱有期待了，那是我自己的主意，所以当他呈现我幻想之外的做法时，我会那么的绝望，乃至难过，都是我自己的原因，是我太过在乎。可是在他那里，我便是个外人，连个身份都没有，有什么资格去介入他的行为 他让我绝望，不是他不好，是我自己把他看得太重，我对他的思维有问题，我放下了，一次就好，不需要再纠缠了

黄连周，祥子从淳朴走向陨落，奥利弗从一个地狱转跳进一个火坑，牛马小姐陷入策划选题的焦虑，秋日美好，世界明丽，只有我是多余，是悲戚。 挫败、疲惫、焦虑、人间疾苦，从来都不足以杀死百分百天秤座，冷漠才是。 生活是一帧帧的，醒来的清晨、迟睡的夜、读着的书和等待的手机，每一帧都铺满了细碎的期待，又定格成淡淡的失落，我这样渴望你，直到旧的一天结束，而新一天再继续，重蹈覆辙，无可奈何，沉淀许多叹息。 你我之间，有深渊限定。每一次，当爱在靠近，不是一方想推开，就是一方想抽离，是不是太在乎、太珍重反而不敢太轻易。我的意思是，你我皆是良善之人，进一寸有进一寸的理由，退一步有退一步的考量，这一程，这一段，走到哪里算哪里。 天文学里，有一个浪漫的现象叫“洛希极限”——当两颗恒星之间的距离小于某一临界值，其中一颗恒星会因为受到另一颗恒星的引力作用而破碎。爱，就是意味着用力靠近， 被撕裂，也在所不惜。 其实，我难过到快要哭出声，没死在你的冷漠里，已是万幸。

树洞，有时分感觉自己挺贱的，其实她仅仅我女朋友，目前来说还不是我要一起共度余生的人，我为什么要去因为她的学业大动怒火去催促她学习呢？反而我老说她弄得我俩之间总觉得气氛不好。她爸爸妈妈对她学习还有生活的漠然置之以及作为她目标肯定希望她成功专升本这两点可能是驱动我这么在意她有没好好学习的首要动力，但是人的心情应该都不会这么朴实，还有仔细想一想可能也有自私和占有欲作怪吧，可能怕她玩太晚晚睡白日相处的时刻就少？但我自认为我的做法应该是没有错的，在她懈怠的时分按照程度或提示或责怪，在她有正常尽力时我也老夸她，在她学习遇到困难困惑时我也会出谋划策（甚至至少她有跟我说的疑问和困难最终根本都是用的我提出的方法），也没有说一味的责怪或者站着说话不腰疼，仅仅这一懈怠就早上10点多起起来没学一会吃午饭，然后玩手机玩到一两点多睡睡到三四点然后学到五六点的作息真实让我很难说服我自己觉得她是很尽力了，可能还是得学会和解吧

树洞，有时分感觉自己挺贱的，其实她仅仅我女朋友，目前来说还不是我要一起共度余生的人，我为什么要去因为她的学业大动怒火去催促她学习呢？反而我老说她弄得我俩之间总觉得气氛不好。她爸爸妈妈对她学习还有生活的漠然置之以及作为她目标肯定希望她成功专升本这两点可能是驱动我这么在意她有没好好学习的首要动力，但是人的心情应该都不会这么朴实，还有仔细想一想可能也有自私和占有欲作怪吧，可能怕她玩太晚晚睡白日相处的时刻就少？但我自认为我的做法应该是没有错的，在她懈怠的时分按照程度或提示或责怪，在她有正常尽力时我也老夸她，在她学习遇到困难困惑时我也会出谋划策（甚至至少她有跟我说的疑问和困难最终根本都是用的我提出的方法），也没有说一味的责怪或者站着说话不腰疼，仅仅这一懈怠就早上10点多起起来没学一会吃午饭，然后玩手机玩到一两点多睡睡到三四点然后学到五六点的作息真实让我很难说服我自己觉得她是很尽力了，可能还是得学会和解吧

树洞，有一个男生从小学喜爱我到高中，很久以前他跟我表达过，可是说没有谈恋爱的想法就想这样先喜爱着。其实我也喜爱他，可是我也没有谈恋爱的想法，算是个双向暗恋吧。初中的时分由于也是一个班，就常常有交流，他也会偏心我，他对我的好我也能感遭到，我也没有回绝他对我的好，也会给他一些回应，可是他好像没有猜出我也喜爱他。在中考前的最后一次换方位咱们能够自己挑选座位，他来问我想不想跟他坐同桌，我一开始答应了，可是他一到我周围我就会静不下来，我怕影响到我也影响到他中考，往后又以其他理由回绝了。究竟其时最重要的事情是学习。中考后的那个暑假咱们在微信上也有交流，刚上高中的时分由于是在近邻班，我也常常去他的班里找我的朋友也仍是会有交流。过了一段时间有一个女生下课一向来找他，其实我其时有点吃醋有点生气的，可是我仍是不敢告知他我喜爱他。然后他那段时间对我也有一点冷酷，我鼓起勇气去问他“为什么跟我说话这么不耐烦”“我没有不耐烦”“你没发现我成心不理你吗？”“发现了，下次有这种情况你能够直接跟我说以免有误会”可是我之前也有跟他生闷气，他会主动想办法来跟我说清楚，可是这次他没有。然后他跟那个下课一向来找他的女生互动渐渐变多了，最后他们在一起了。怎么说呢我心里其时很杂乱，我本来是打算高考之后跟他说明我的心意的，我认为他会一向喜爱我。他可能是觉得喜爱我这么久没有成果或许现已变成了一种执念吧。我其实有一点后悔没有勇敢一点告知他我的想法，可是人生总是要这样有点惋惜吧。

护工阿姨很专业，杂乱无章的仪器耍得有模有样。不过视力如同不太好，体温计的刻度看不太清楚。 她说她干这个现已十几年了。白天给患者端水送饭、清洁身体、陪做查看，晚上如果有输液，患者能够睡，她得盯着换液，都完事了才能睡。 请护工的钱是一天348块，不知道实际到她们手里能有多少。 阿姨说等今后干不动了，想回老家开个养老院，自己做院长。 同屋的一个老大爷总是戏弄他请的护工，你这手脚还不如我闺女利索呐，单位乐意给你钱呀？ 老大爷曾经是个军人，身体恢复得不错，能自己做的事历来不让护工做。自己做还得让护工跟周围学着，你看我，这么做多利索呀，你这要是在部队，肯定是要挨揍的。哈哈。 方才大夫让去拔管，太酸爽了，感觉把脑汁子都抽走了。😂

明天准备领证，告诉了一个男生朋友这个消息，他跟我表白了，感觉心里很杂乱，我知道他喜欢我。哎。。。

树洞，我之前有一个联系很好的异性发小，之前两个人联系特别好，可是上了高中没多久我俩就闹掰断联了，差不多四五年没联系了，最近他又忽然加我vx，天天说一些有的没的，宿舍空调坏了也要和我说，饿了也和我说，没水也和我说，上班下班什么的也和我说……总归各种杂乱无章能够说是无关紧要的废话都要和我说，这些东西我都不想知道也不愿意知道，而且他说的这些事我根本不知道怎么回。何...

每天都聊天，每天都聊得很高兴，可为什么一说见一面你就直接拒绝，一个月才见了双面。

ycy，我终于想起来，其实一开始，我也不是那么喜爱你的。我不知道是不甘心仍是执念，抑或是习惯，我就这样喜爱上了你。在我每次下决心忘掉你的时分，你发来的消息，总是让我不由得回头。你摸我头发的时分，你是喜爱我，仍是觉得我好骗呢？一个会天天主动发消息的男生，却不会和我谈恋爱。你会记住我的生日，却不会介意我的心境。或许我不用再去思考，你究竟有没有一瞬间喜爱过我。人总是很难承受，喜爱的人不喜爱自己。但这或许便是成长的必修课，是人生中应具备的最重要的能力。这些并不是你教给我的道理，是我在眼泪中自己理解的。可是，我仍是谢谢你。我变得越来越像你，我的心变得坚固就好像再也不会受伤。等我听完这首歌100遍，我就把你忘掉。而被你改变的那一部分我，将代替你永远陪在我身旁。

昨晚做梦梦见这辈子第一个暗恋对象。 忽然很后悔没能跟他说理解才留下惋惜，现在无论是喜欢的动漫角色还是想谈恋爱，都下认识地找他的影子。会觉得跟他不像而忽然不喜欢。 想他了。 没想过一段没有任何回应的感情会这么刺痛，真的很想他很喜欢他，尽管我们已经好久没联系了。 我不知道最初他喜不喜欢我，但是我真的好喜欢他。他不是完美的但是不完美的部分更吸引人。 我一直以为过去了。 好想他。