树洞我很难过 从前玩的特别很好的朋友 渐渐开端冷漠我了 没有像从前那么健谈 对他说话跟他谈天他开端没有在像从前那么理我了 或者根本不理睬我 也没有跟你闹矛盾 也觉得很寒心 从前你很胖是我榜首个人带你走进健身房 鼓舞你瘦下来 后面瘦下来了 那时候有活干一天给你两百身边的朋友榜首个时间就想到了你 为什么现在会变成这样 或许那句话是对的人总是会跟着社会去改动的 我渐渐习气吧 希望彼此知道从前我们的友谊是多么美好

树洞，今天发生了一件很为难的事，我有两个朋友，先叫成a和b，a和b约好了b倒垃圾桶，b没帮a倒，a有点气愤，告知我了 然后我找书的时分b说a好像气愤了，我说是，还把原因告知b了，然后放学的时分，b问a是不是气愤了，a说没有，b说我告知她a因为她没给a倒垃圾桶，所以a气愤了

希望自己永远可以自己开解自己，每一天都是新的自己

这是一个什么样的渠道 随机搜了下 实在是喝多了想发邮件与她 想想仍是不打扰了 尽管自己给自己做了一个No Alcohol No Cigarette 的壁纸可是仍是在不断打破 前几日邮件说 现在年入70了 我没有任何夸耀的意思 只是好像去报告自己成果一般 当然她不高兴 我也知道她知道我不是在夸耀 只是说 为什么那时候 你如此一般 我还毫不勉强跟着你 现在跟我说这些 其实是我自卑 由于我是一个小县城的 她是北京的

谁能给我个按钮让我能一键登出地球online啊我天，我真受不了，晚上越是总结越是觉得自己是个废物。钱又花光了，为了预备考试买的各种资料，但我又不一定能考上，并且没钱是现在的问题。没钱也会让我难受，尽管影响不大，便是吃不到我想吃的干脆面小零食。 我要是学习好还行，我也便是一般啊，然后还会自己给自己灌注焦虑，什么这个时候他人都在学习，我却在想入非非还睡不着，还不如也去学习。我累死了，现在学不了一点就想着睡觉还睡不着。 天杀的，这破游戏什么时候能关服啊。 学历到底是不是过好人生的第一条件啊。 横竖我现在已经什么都不知道了。 …要是有机器人能替代我日子就好了，就像家有儿女里面的一集，被一个机器人取代，起码这机器人还会照料我的父母，做的也比我好。 越来越想不通我活着是干嘛了。

以前觉得自己一个人也挺好，很自由，可以做自己喜欢的事情，可是后来和寝室舍友一起之后，就会和他们扎堆，然后自己一个人时候就觉得有点空的感觉呢？

我是一名复读美术生，最近瓶颈期，让我溃散的是不仅仅是专业一直停滞不前还有应届生进步非常快，老师一点就通，不知道和谁倾吐每次默默消化完心情又溃散的画 我在一个根底比较好的班我的才能在班里面是中等，下一次月考近在眼前我很害怕分到差班每天都很焦虑都很难熬

一切都是我对他太抱有期待了，那是我自己的主意，所以当他呈现我幻想之外的做法时，我会那么的绝望，乃至难过，都是我自己的原因，是我太过在乎。可是在他那里，我便是个外人，连个身份都没有，有什么资格去介入他的行为 他让我绝望，不是他不好，是我自己把他看得太重，我对他的思维有问题，我放下了，一次就好，不需要再纠缠了

黄连周，祥子从淳朴走向陨落，奥利弗从一个地狱转跳进一个火坑，牛马小姐陷入策划选题的焦虑，秋日美好，世界明丽，只有我是多余，是悲戚。 挫败、疲惫、焦虑、人间疾苦，从来都不足以杀死百分百天秤座，冷漠才是。 生活是一帧帧的，醒来的清晨、迟睡的夜、读着的书和等待的手机，每一帧都铺满了细碎的期待，又定格成淡淡的失落，我这样渴望你，直到旧的一天结束，而新一天再继续，重蹈覆辙，无可奈何，沉淀许多叹息。 你我之间，有深渊限定。每一次，当爱在靠近，不是一方想推开，就是一方想抽离，是不是太在乎、太珍重反而不敢太轻易。我的意思是，你我皆是良善之人，进一寸有进一寸的理由，退一步有退一步的考量，这一程，这一段，走到哪里算哪里。 天文学里，有一个浪漫的现象叫“洛希极限”——当两颗恒星之间的距离小于某一临界值，其中一颗恒星会因为受到另一颗恒星的引力作用而破碎。爱，就是意味着用力靠近， 被撕裂，也在所不惜。 其实，我难过到快要哭出声，没死在你的冷漠里，已是万幸。

树洞，有时分感觉自己挺贱的，其实她仅仅我女朋友，目前来说还不是我要一起共度余生的人，我为什么要去因为她的学业大动怒火去催促她学习呢？反而我老说她弄得我俩之间总觉得气氛不好。她爸爸妈妈对她学习还有生活的漠然置之以及作为她目标肯定希望她成功专升本这两点可能是驱动我这么在意她有没好好学习的首要动力，但是人的心情应该都不会这么朴实，还有仔细想一想可能也有自私和占有欲作怪吧，可能怕她玩太晚晚睡白日相处的时刻就少？但我自认为我的做法应该是没有错的，在她懈怠的时分按照程度或提示或责怪，在她有正常尽力时我也老夸她，在她学习遇到困难困惑时我也会出谋划策（甚至至少她有跟我说的疑问和困难最终根本都是用的我提出的方法），也没有说一味的责怪或者站着说话不腰疼，仅仅这一懈怠就早上10点多起起来没学一会吃午饭，然后玩手机玩到一两点多睡睡到三四点然后学到五六点的作息真实让我很难说服我自己觉得她是很尽力了，可能还是得学会和解吧

树洞，有时分感觉自己挺贱的，其实她仅仅我女朋友，目前来说还不是我要一起共度余生的人，我为什么要去因为她的学业大动怒火去催促她学习呢？反而我老说她弄得我俩之间总觉得气氛不好。她爸爸妈妈对她学习还有生活的漠然置之以及作为她目标肯定希望她成功专升本这两点可能是驱动我这么在意她有没好好学习的首要动力，但是人的心情应该都不会这么朴实，还有仔细想一想可能也有自私和占有欲作怪吧，可能怕她玩太晚晚睡白日相处的时刻就少？但我自认为我的做法应该是没有错的，在她懈怠的时分按照程度或提示或责怪，在她有正常尽力时我也老夸她，在她学习遇到困难困惑时我也会出谋划策（甚至至少她有跟我说的疑问和困难最终根本都是用的我提出的方法），也没有说一味的责怪或者站着说话不腰疼，仅仅这一懈怠就早上10点多起起来没学一会吃午饭，然后玩手机玩到一两点多睡睡到三四点然后学到五六点的作息真实让我很难说服我自己觉得她是很尽力了，可能还是得学会和解吧

树洞，有一个男生从小学喜爱我到高中，很久以前他跟我表达过，可是说没有谈恋爱的想法就想这样先喜爱着。其实我也喜爱他，可是我也没有谈恋爱的想法，算是个双向暗恋吧。初中的时分由于也是一个班，就常常有交流，他也会偏心我，他对我的好我也能感遭到，我也没有回绝他对我的好，也会给他一些回应，可是他好像没有猜出我也喜爱他。在中考前的最后一次换方位咱们能够自己挑选座位，他来问我想不想跟他坐同桌，我一开始答应了，可是他一到我周围我就会静不下来，我怕影响到我也影响到他中考，往后又以其他理由回绝了。究竟其时最重要的事情是学习。中考后的那个暑假咱们在微信上也有交流，刚上高中的时分由于是在近邻班，我也常常去他的班里找我的朋友也仍是会有交流。过了一段时间有一个女生下课一向来找他，其实我其时有点吃醋有点生气的，可是我仍是不敢告知他我喜爱他。然后他那段时间对我也有一点冷酷，我鼓起勇气去问他“为什么跟我说话这么不耐烦”“我没有不耐烦”“你没发现我成心不理你吗？”“发现了，下次有这种情况你能够直接跟我说以免有误会”可是我之前也有跟他生闷气，他会主动想办法来跟我说清楚，可是这次他没有。然后他跟那个下课一向来找他的女生互动渐渐变多了，最后他们在一起了。怎么说呢我心里其时很杂乱，我本来是打算高考之后跟他说明我的心意的，我认为他会一向喜爱我。他可能是觉得喜爱我这么久没有成果或许现已变成了一种执念吧。我其实有一点后悔没有勇敢一点告知他我的想法，可是人生总是要这样有点惋惜吧。

护工阿姨很专业，杂乱无章的仪器耍得有模有样。不过视力如同不太好，体温计的刻度看不太清楚。 她说她干这个现已十几年了。白天给患者端水送饭、清洁身体、陪做查看，晚上如果有输液，患者能够睡，她得盯着换液，都完事了才能睡。 请护工的钱是一天348块，不知道实际到她们手里能有多少。 阿姨说等今后干不动了，想回老家开个养老院，自己做院长。 同屋的一个老大爷总是戏弄他请的护工，你这手脚还不如我闺女利索呐，单位乐意给你钱呀？ 老大爷曾经是个军人，身体恢复得不错，能自己做的事历来不让护工做。自己做还得让护工跟周围学着，你看我，这么做多利索呀，你这要是在部队，肯定是要挨揍的。哈哈。 方才大夫让去拔管，太酸爽了，感觉把脑汁子都抽走了。😂

明天准备领证，告诉了一个男生朋友这个消息，他跟我表白了，感觉心里很杂乱，我知道他喜欢我。哎。。。

树洞，我之前有一个联系很好的异性发小，之前两个人联系特别好，可是上了高中没多久我俩就闹掰断联了，差不多四五年没联系了，最近他又忽然加我vx，天天说一些有的没的，宿舍空调坏了也要和我说，饿了也和我说，没水也和我说，上班下班什么的也和我说……总归各种杂乱无章能够说是无关紧要的废话都要和我说，这些东西我都不想知道也不愿意知道，而且他说的这些事我根本不知道怎么回。何况他告诉我这些事，我也不能飞过去帮他吧？可是不回复的话又觉得不太礼貌了，所以大多数时分我都是敷衍过去，回几个字要么就是嗯嗯或者哦哦的，实在不知道回什么有时分也会拿表情包凑数。我不太懂他现在是什么意思，假如我们有看到我这条微博也能够帮我剖析一下，他究竟是不是像我想的这样——他会不会是因为去外面工作了，身边也没个认识的人，想起来我之前和他联系好，而且我那个时分还挺活泼话多的，所以现在联系我想让我陪他多说说话？

每天都聊天，每天都聊得很高兴，可为什么一说见一面你就直接拒绝，一个月才见了双面。

活着，便是为了完成使命。随着时间流逝，我们也在扮演不同的人物，背着许许多多的责任和责任呼吸，也因此有理由活到现在。我们由于曩昔，所以现在仍旧活着，也由于现在，才要等候未来。 我觉得活着不错，但也难受，我似是一个肮脏的布偶，被放在洗衣机里打转，打转，不知道什么时候才干结束。人到最后都难逃一死。既然如此，把这结局提早莫非不妙么？

ycy，我终于想起来，其实一开始，我也不是那么喜爱你的。我不知道是不甘心仍是执念，抑或是习惯，我就这样喜爱上了你。在我每次下决心忘掉你的时分，你发来的消息，总是让我不由得回头。你摸我头发的时分，你是喜爱我，仍是觉得我好骗呢？一个会天天主动发消息的男生，却不会和我谈恋爱。你会记住我的生日，却不会介意我的心境。或许我不用再去思考，你究竟有没有一瞬间喜爱过我。人总是很难承受，喜爱的人不喜爱自己。但这或许便是成长的必修课，是人生中应具备的最重要的能力。这些并不是你教给我的道理，是我在眼泪中自己理解的。可是，我仍是谢谢你。我变得越来越像你，我的心变得坚固就好像再也不会受伤。等我听完这首歌100遍，我就把你忘掉。而被你改变的那一部分我，将代替你永远陪在我身旁。

昨晚做梦梦见这辈子第一个暗恋对象。 忽然很后悔没能跟他说理解才留下惋惜，现在无论是喜欢的动漫角色还是想谈恋爱，都下认识地找他的影子。会觉得跟他不像而忽然不喜欢。 想他了。 没想过一段没有任何回应的感情会这么刺痛，真的很想他很喜欢他，尽管我们已经好久没联系了。 我不知道最初他喜不喜欢我，但是我真的好喜欢他。他不是完美的但是不完美的部分更吸引人。 我一直以为过去了。 好想他。

树洞，感觉我妈是疯子，我也是。我妈说，“可以学习学到眼瞎，但不能玩游戏眼瞎”。结业没考上公，我妈我姐都说在家备考吧，不急着找作业，不然就没应届生身份了，养你又不是养不起。在家之后，每次要钱都要舔着脸，花在哪里都要交代清楚，vx里的钱连一顿外卖都点不起。我妈说，你出去找个工作吧，你已经成年了，家里早不应养你了。

因为看了以家人之名后才认识的这个网站，记录一下，给自己取名尖尖也是期望将来的自己也能被人给捧到手心里，成为心头上的尖尖，也期望像凌霄的自己，作为一支凌霄花，能在精力层面，遇到归于自己的那个大树

人生总要不断往前走 感恩过往，回到当下 一年之约，此心如磐

把自己包装得温顺包容，其实不只小心眼还盲目自负，明明便是个初中学历还假装知识渊博，把从营销号上看来的二手屎奉若圭臬还好为人师，真是让人笑掉大牙。满嘴谎话，为了攀比把亲戚说成公办本科，其实上的就一个破大专，还敢跟我比较，不照照镜子看看自己是什么东西，还梦想让我向下兼容好持续吸我的血，笑死，配给我提鞋吗？

活着，就是为了完成使命。随着时间流逝，我们也在扮演不同的角色，背着许许多多的义务和职责呼吸，也因此有理由活到现在。我们因为过去，所以现在依旧活着，也因为现在，才要等待未来。 我觉得活着不错，但也难受，我似是一个肮脏的布偶，被放在洗衣机里打转，打转，不知道什么时候才能结束。人到最后都难逃一死。既然如此，把这结局提早难道不妙么？

树洞，我感觉我有许多话想说，但在这里又不知道该说什么了，嗯我现在高二，超级厌学，在校园待不下去，每天都想请假，我也不知道是为什么，朋友说我便是受到的压力太小了，但我不这么觉得，我每天都快被压得喘不动气，或许是家人对我过高的期望，也或许是其他什么，每天在校园里看其他人学习我都有一种无力感，我眼睁睁地看着他们一点一点的学更多东西，而我一向都在原地，我惧怕，我想逃避。 初中的时候我没有想过我将来会干什么，只觉得只需考不上高中这辈子就完了，结果考上高中才发现，我的人生越来越苍茫，初中最少还有个方针，但到了高中，怎么说，我可以把任何一所大学作为我的方针，但我做不到，那些一切职业，当教师，当医生......都不是我想干的（或许我想干的只需摆烂，但我又不甘心摆烂），我厌烦校园，我厌烦应试，我厌烦所谓“这个年纪该干的事”。 其实我也不算彻底没有方针，我想做船员，但这彻底不能作为我继续学习的动力，由于据我了解这个行业甚至不太需求学历，我想过退学，考个证去当船员，但我不敢，我惧怕今后的我会怪我现在不懂事，如果我今后做不下去船员，那我的初中学历是不是就退无可退了，我好纠结，我究竟该不该继续上学，说实话我自己不想，原因如上，但我不敢，原因也如上，并且我爸爸妈妈最少我妈妈对我的期望是很高的，她是个农村人，天天说我是家里仅有的期望，天天说我以前怎么怎么优异，只需不玩游戏（实践我也不怎么爱玩游戏，但只需我待在房间里她就以为我在玩手机，只需我在玩手机她就觉得我在玩游戏，只需我学习欠好便是由于游戏）就可以考个好大学，说实话，我好无语，我无数次想跟她解说，但她的观念已经变成这样了，想要再改变很难，我也累了，懒得和她沟通这些了，但她的期望还是，无时无刻不在压着我，我真的惧怕我做欠好会伤她的心，但实践上我便是一个普通人。 再说一下我的成长经历吧，我从前无数次将我现在的许多现象归结于它，我父亲是国企员工，妈妈是服装厂工人，赚钱不多但在物质上的确没亏待过我，但我爸妈从我有回忆开端就在吵架，每天都在吵，每次都能由于一些鸡毛蒜皮的小事吵起来，我都很猎奇他们天天吵架不会累吗，除了吵架，我小时候好像也对他们没什么形象了，我根本算是姥姥带大的，小时候姥姥家离得很近，我也根本都是在姥姥家吃中午饭，一向到初中之前都是这样的，我根本对爸爸妈妈没什么概念，到了初中，我运气很好的抽签上了咱们县城里最好的初中，开端了我的寄宿日子，那段时刻给我带来了许多，我在那段时刻交到了许多好朋友，我也很高兴，但上了一年，寄宿制校园的日子我真实有点熬不下去，我想跟爸爸妈妈商议走读，我家离的也不远，经过了我一年的努力，最终在初三那年我以旷课做代价成功走读。（我好像说了许多废话，但我也不知道该说些什么）后来一次对我影响很大的一次，是我初中三年的第一次请假，那天下午我很早的就回了家，阳光真的很明媚，这是我形象里第一次感受到那么赋有色彩的国际，那条路我走过无数次，早上总是雾蒙蒙，晚上总是黑漆漆，但那次真的，我第一次感受到植物在阳光的照射下会那么美丽，尽管仅仅一片草，和一片树，但从那开端我就对请假不可自拔了，我喜爱躺在床上的感觉，我喜爱阳光照在大地上的感觉，我可以在那种环境发愣很久很久，我厌烦上学。 就到这吧，我有点累了，明天继续写，我从来没把这些话对任何人说过，我知道没人会理我，每个人都在干自己的事，并且我也羞于把这些公之于众，就这样吧，我想把一切的话都说出来，我真实憋不住了

这个九月，都在慌忙的节奏中，疲乏常态化。晚班完毕，一般已是十点，路过空荡的泊车坪，走在孤零零的园区，秋夜的风一阵比一阵凉，又多了一个晚归的日子。我一个不悲秋的人，都隐隐约约泛滥了些许情绪，这段难熬的日子，何时才是个头呢？ 天选打工人，闹钟都响三遍。可中秋越是接近，就越是无心作业，迎来最低功率的一周——无心作业的理由太多，加班太累、薪酬太低、身体欠安，其实接近佳节，当然没有人在认真作业，所以我也慢慢悠悠喝咖啡、不慌不忙审稿件。我的意思是，凉爽而时间短的秋天，弥足珍贵，它值得这样一份恬淡。 午时，大雨倾城，你拍来的秋天是湿漉漉的，雨水击打在地面，溅起一个个的小漩涡，掉落在绿色芋叶上，留下绵绵密密的印记，是一片新鲜、清丽的新世界。我想，你一定是记住了，我爱淡黄色的一切，所以拍来的小花、月季都是淡黄色，这些细小的在意，像雨一样，也落在了我的心田。 我想说，虽然这秋天，又迷人，又好睡，可不及你万分之一。所以，我放下书写，不梦周公，走下楼去，走到秋天的公园，捡了一片落叶送给你，心形的。 In spite of you and me and the whole silly world going to pieces around us.

真是贱货扎堆抱团了，挺好的都抱吧，一抱一个不吱声，哪里会有什么代价啊，这不都好着呢，可顺利了。

树洞，担心了好久的四级，总是害怕最糟糕的成果，就是自己拿不到证书，今天终于被逼得去查了成果，598，很开心，比自己想象的好太多了，不知道该和谁共享这份喜悦，想来想去，还是发在这个树洞好了。

你的城市醒了，天微微亮，是黎明之前的灯光零星。 天边朝云轻垂，晨曦初露，像宁静的火山，酝酿着随时爆发的深邃，美到让人窒息，你必定深爱着这样的时刻吧。 而我，周末与闺蜜“都市丽人行”，闲逛半响，收获不多，困意翻倍，睡足10个小时，还是呵欠连天。一上午，都在喝咖啡和要抱抱之间纠结，终究选了咖啡——不是咖啡更香，实在是惧怕拥抱毫无回应，又陷入新一天的心情内讧。 今日的大部头还有八十四页要审，新来的稿件万里江山一片红，直播群告诉本周起要加夜场……再要心情内讧，大约纸巾又要不够用了，所以我勇敢地回绝，不如佛系，做一些是一些，做不完再悲伤也不迟。 想知道今日我最喜欢的部分吗？是你路过了解的草地，路过大片的花丛，拍来我喜欢的黄色月季，还有你大汗淋漓的午后，如常的冲凉——我对细节的幻想让我很是心神不定，心里想的是一回事，打出来的文字却又是另外一回事，心里一直在取舍，但输出一直很稳定，啊，知识分子的气节不能丢，不能丢。 其实我想说，你看起来好像很好吃，但摁住了调皮的心。

树洞，我喜爱一个男生，别人也不算特别美观，挺阳光的，成绩挺好的，心态总是乐滋滋的。有点小见，认识他的都说他三观不错，人也能够，那时他偶尔会跟我聊一下生活日常，他在我眼中他是最好的。在人群中，我总能一眼认出他 ，在不知不觉中，我发现自己总会去了解有关他的事。刷视频的时分刷到喜爱一个男生有什么体现，我才发现本来自己喜爱上他了。日复一日我对他的好感逐步加深，我发呆的时分，余光看到他看着我。我哼歌的时分，他听到看也会跟着唱，我愈加确认我喜爱上了他。学生时期的少年神采飞扬 ，渐渐的我对他的喜爱越陷越深 ，但是就在最近 ，我被其他男生叫了很难听的外号 。这外号挺人生进犯，我挺恶感，那个男生后面没怎么说 ，所以没理 ，结果几天后我喜爱那个男生讲出了那个外号。 我听到那一刻， 对他绝望透了 ，我没说话， 静静的看着他。 女班听不下去并说了他 ，他后面没说话 ，我那时想我看错人了， 登时觉得自己很可笑 ，现在我计划慢慢放心。