你的城市醒了，天微微亮，是黎明之前的灯光零星。 天边朝云轻垂，晨曦初露，像宁静的火山，酝酿着随时爆发的深邃，美到让人窒息，你必定深爱着这样的时刻吧。 而我，周末与闺蜜“都市丽人行”，闲逛半响，收获不多，困意翻倍，睡足10个小时，还是呵欠连天。一上午，都在喝咖啡和要抱抱之间纠结，终究选了咖啡——不是咖啡更香，实在是惧怕拥抱毫无回应，又陷入新一天的心情内讧。 今日的大部头还有八十四页要审，新来的稿件万里江山一片红，直播群告诉本周起要加夜场……再要心情内讧，大约纸巾又要不够用了，所以我勇敢地回绝，不如佛系，做一些是一些，做不完再悲伤也不迟。 想知道今日我最喜欢的部分吗？是你路过了解的草地，路过大片的花丛，拍来我喜欢的黄色月季，还有你大汗淋漓的午后，如常的冲凉——我对细节的幻想让我很是心神不定，心里想的是一回事，打出来的文字却又是另外一回事，心里一直在取舍，但输出一直很稳定，啊，知识分子的气节不能丢，不能丢。 其实我想说，你看起来好像很好吃，但摁住了调皮的心。

树洞，我喜爱一个男生，别人也不算特别美观，挺阳光的，成绩挺好的，心态总是乐滋滋的。有点小见，认识他的都说他三观不错，人也能够，那时他偶尔会跟我聊一下生活日常，他在我眼中他是最好的。在人群中，我总能一眼认出他 ，在不知不觉中，我发现自己总会去了解有关他的事。刷视频的时分刷到喜爱一个男生有什么体现，我才发现本来自己喜爱上他了。日复一日我对他的好感逐步加深，我发呆的时分，余光看到他看着我。我哼歌的时分，他听到看也会跟着唱，我愈加确认我喜爱上了他。学生时期的少年神采飞扬 ，渐渐的我对他的喜爱越陷越深 ，但是就在最近 ，我被其他男生叫了很难听的外号 。这外号挺人生进犯，我挺恶感，那个男生后面没怎么说 ，所以没理 ，结果几天后我喜爱那个男生讲出了那个外号。 我听到那一刻， 对他绝望透了 ，我没说话， 静静的看着他。 女班听不下去并说了他 ，他后面没说话 ，我那时想我看错人了， 登时觉得自己很可笑 ，现在我计划慢慢放心。

自从生完娃之后，老公对我是越发不上心了。从方方面面都能看出来他对我的轻蔑，忽视，不慎介意。 真的很累。我以为我们即使不爱了也会相敬如宾。没想到真的不爱了对另一个人会这么残忍。 ​ 昨日甚至因为我压抑不住迸发之后，他会过来跟我提离婚。 每次争持，他都会冷暴力，没有道歉，没有愧疚。最后都是我装作没事人相同从头日子。 这次是真的很累。 本年我30岁生日，我很期待的。成果，他先是在前一天与我甩脸色冷暴力，生日当天又定错蛋糕日期，暂时改回来。 没有丰盛的菜肴，只要暂时顺路买来凑数的牛肉和牛肚。蛋糕也是小作坊里的难吃的蛋糕。这种蛋糕我真的很久没吃过了。 我没有计较什么，日子总是要过下去的。浅笑面对呗。 成果，在过完生日第二天，可贵的我抽时间和他晚上一同散散步。因为我不同意他的政治观念，他怒发冲冠。怒斥我不尊重他，古里古怪他。我真的很难过。不知道日子怎么就过成这个姿态。明明我现已很尽力了。

我高中的女友是我的初恋我把我所有的精力都花了给他 每周放学都请他到星巴克喝咖啡 可他现在特别讨厌我，我不知道为什么。 我真的好喜欢他为什么他不喜欢我 他是我唯一的期望……

树洞，回头看那些没有挑选且黑暗的日子，很多次自己问自己懊悔吗？或许这就是人生吧，有得必有失，磨平棱角的代价必定血肉模糊。从前嚷嚷着要当一辈子小孩的女孩子长大啦。我想，没有什么能打败我了

树洞，人这一辈子，谁还没有为爱痴狂过几次呢～我一点也不后悔从前的付出，我会记得那些心动、悲伤、伤心的瞬间，也会更加爱惜现在的云淡风轻。工作真的过去了，才感觉一切都不过是生命的体验算了～

种的小辣椒总算长出来了，4个~嘿嘿~

树洞，好苦楚，明天要去上大学了，我理解我妈妈是担心我，所以一直帮我整理，可是我很烦。她帮我整理，我的所有东西都被打乱，我的时刻线时刻点做什么都被打乱，我9.：50才洗澡，洗完澡后我就要涂药，涂药要涂好久 ，那我安心躺在床上睁眼清醒的时刻又有多少？ 我一直在抓狂 抓狂 。。 我不知道我在烦什么，东西被打乱明明能够拾掇回来，时刻被打乱也能够休息一下渐渐调整。可是我便是不由得的气愤气愤气愤气愤要疯掉，我没忍住吼叫，没忍住和我妈争吵，我很少那么抓狂，今天的确疯了相同那么不知所措那么烦躁不安。。 但我心里又很愧疚 很愧疚。我理解船到桥头自然直，无论，有多少琐事烦事最终都会渐渐一个一个完成，我没必要焦虑烦恼乃至损伤自己损伤别人。。每次堕入这样的负面情绪，我总是对自己也非常消极，我的未来可能会像我现在相同无序 相同乱糟糟，不会到达我想要的有序，夸姣，平衡。我也不可能成为我所追求的成功的人，我不可能消去我骨子里的烙印。我便是很普通，很普通很普通，太普通的一个人了，但我所追求的又是那么不平凡。。。。。好难过 好难过。

树洞，和他吵架了，由于kfc买了特务过家家的套餐，我闹着玩说让他v我50。他说叫我自己付，我们已经成婚快3年了，资产早就混在一起了，也都是有作业的状况。开始我让他v我50只是恶作剧，后面就觉得也不是第一次这么恶作剧，他几乎没有真的转过给我，我就想试试微信催他或者把付款链接给他，他都无视了，在电话里我说了一句，快付嘛～付完我去拿了，你要是不付我就不买了。结果他回我那你别买了。我其时就有点伤心，可能是预期没有被满足。又或者觉得自己不受重视。但是后来我仍是自己买了。回家今后我表现出不开心，不满意的心情。他当下就不耐烦，在得知我由于40块钱跟他闹脾气今后，开始训我说我看不到他平常物业费，水电煤气费都是他付的，出去玩也二话不说就掏钱。（这些支出对我们来说也不是担负，随便谁付都无所谓的那种）他不是抠门就是烦我问他要红包的行为。刚刚心情上来，他说我不满足就闹，真的很作。真的是我的问题吗？

最近发生了一件特别ex的事情，21年的时候16岁交了个女朋友，一向谈到今年年初，因为一些小对立分隔了，6月底，她找到我的联系方式，想找我复合，我也没多想，就容许了，究竟谈了三年，做不到说放手就放手，前几天一起去深圳游览，我定了一个双床房，她在高铁上趁我睡觉的时候把房间退了订成大床房，我知道她想和我发生点什么，我也不在意，究竟两个都成年了，也都还是第一次，后来到深圳现已是晚上10点多了，吃了东西办理好入住，进房间现已12点了，我洗好澡躺在床上玩手机，她去洗澡，她洗好今后上床直勾勾的看着我，手开端脱我衣服，我当时就觉得不对劲，她平常从来不会这样，我搂一下她的腰她都能骂我半响，我按住她脱我衣服的手，问了她好久，她才说，她和我分隔的这段时刻，谈了爱情，和洽几个前男友都shui过了.........当时我穿上衣服就往外走，定了第二天最早的机票回云南，她给我发了一晚上的音讯，说她不是自愿的，她心里只要我...... 分隔四个月，谈了6个，睡了6个.....我现在觉得她来找我复合便是为了让我shui她，她还亲了我，我整个人都不洁净了，靠！

本年36岁了，上有白叟，下有2个小孩，在这个用人环境下行阶段，作为工作能力不突出，时间精力不宽裕的妈妈，本想抓紧时间学习专业技能，但是总被家庭的琐碎打扰，现在时常在想要不要换一份。我该怎么办？

我好像也失去了爱一个人的能力，三年后突然意识到你离开了，后知后觉，本来没有人会等你。

昨日很失利，在敦促孩子（将近4岁）洗澡而她不听劝的情况下，我使用了暴力处理问题，在她屁股上狠狠打了3下。虽然她听话的跟我洗澡，但她嚎啕大哭了好几分钟让我有些内疚。 内疚的原因是，我此前很反对用暴力处理孩子教育问题，因为我知道，暴力仅仅强制执行我的意愿，而非打动孩子让她自觉合作。这种方法仅仅完结了当下的任务，并未让孩子认识到其时现已到了要洗澡睡觉的时刻。并且，暴力不免会给孩子留下心理暗影。我小时候就经常被妈妈打骂，让我常常自卑、容易陷入消极心情。因而，我下定决心要用优质方法教育孩子。然而昨日我仍是失利了一次，败给了自己的心情。其时，我不仅有急迫得想完结洗澡这项任务的焦急心情，又有请求孩子奶奶协助洗澡而未获得及时答复的烦躁心情，更有当天在公司被领导批评的消极心情。我感觉，我多多少少，有把领导带给我的消极情绪撒到了孩子身上。 好在，我及时认识到了自己的不对。在给孩子洗澡的时候，我在向孩子解说到时刻就该洗澡的同时，也向孩子抱歉不该打她屁股。我还问到，是否会恨爸爸，孩子回答道有点点厌烦。（这么看来，对暴力孩子也是抵触的，碍于力气微小还不能和我抗衡，才只能屈服。）我决心改动今后应对类似问题的方法，一定要镇定处理，即便心情要失控，我应该抽离当下环境，给自己时刻空间消化，我也不惧怕失利，并不是我一人会心情失控，这没什么懊悔的，我应该向前看。我可以通过修炼出强壮的心里，抗住压力，坚持镇定，做最正确的决议计划。 此外，这件事后，我理解了父母在教育我时的失控，真的不能彻底怪罪他们。孩子多么不听话，作业多么令人糟心，日子压力多么让人头大，这都会成为压垮中年人神经的最后一个稻草，但我也不能因而为自己的过错开脱。

今天是入眠失败的第n天，感受着时刻一秒一秒的流失，身体很累，却无论如何也睡不了。白天作业需要头脑清醒和注意力高度集中，加上长时刻的加班，感觉自己在消耗生命。之前试过放掉作业的事（他们都说肯定是作业压力大了要试着放松），想先把自己调整好，但我发现我的问题不在于作业，哪怕我什么都没有做任何烦恼的事情都没有想，仍然是身心疲乏的。其实睡觉妨碍对我来说是个长时刻的问题，各种原因吧，但时刻久了好像都习惯了也没太在意。但最近几个月感觉有些不对劲了，整宿整宿的清醒，觉得很难熬各方面，累，已经影响到了正常生活，然后快快当当找医生一顿查看整治希望能缓解。但我是排斥吃那些药的，家里一大堆了，甚至每次看医生之前我大概能猜到会开什么药，因为有的服用后不好受而且一旦开端了就停不下来了，可我没办法，吃不然能怎样办。睡不着的原因，想弄弄清楚却一向找不到，也或许心里有答案。我也不知道咋了，就挺苍茫的，也挺无法的。我解决不了自己的问题，本身这些毛病很影响身边的人，尤其是亲密关系，我不得不忧虑这么糟糕的状况怎样参与别人的未来。唉。八点要去上班了

树洞，大家当实习护士的时分有没有被科室里的人蛐蛐过啊，由于有个人要挪病房，所以需求换病志，我就直接把两个病志夹交换了，没想到是换里面的单子。就由于这事，科室里的人整天蛐蛐我，搞得我特别难过，有什么活也是避开我找另一个实习生干。拔针的时分有个患者针还没拔就把针头按住了，我耐心的说了好几遍，手先松一下他都不听，还凶我让我直接拔，他按的死死的我用力抽才拔出来。还有铺床的时分也说不用实习生铺。由于之前呆的科室患者，家属，科室里的护士姐姐们都特别好，导致我现在落差感很大，每天回家都想哭，我是不是不适合干护士啊。

最近我又开始内耗了，都是因为同一个问题，我男朋友回信息很慢时，出了问题不会告诉我

树洞，生病休学今后，感觉全世界不熟的亲戚都围上来了，平时对我也不客气，家里人打电话骚扰人，一键扫雷，又发病了，又厌恶又气愤又想哭，控制不住情绪，很烦，想死，妈呀，我为啥还活着，没钱没爱，生活空虚，身体虚弱，平时有点小收入，没钱没安全感，说了这么多也不会给钱，有钱多好啊，至少能点点选送开心一下，感觉自己活着真厌恶

树洞，我真的，睡不着，可能是因为不知道回家该干什么，所以很苍茫吧，对，今日早上九点计划去徐州玩，然后去南京，再去日照玩一圈回家，怎么说我呢，我这糟糕的原生家庭，扭曲的性情，和我不争气的自己，应该是吧，有时候觉得自己挺不错的，不论在哪，都混的还行，长得说不上好看，但也是不丑，所以我爱美，我寻求美，我喜爱自己侃侃而谈，松弛的样子，不喜爱严重扭曲的自己，不喜爱自己一说话就脸红，不喜爱自己的没见识，所以，国际这么大，我太想去看了，我搞不明白为什么会有轻视这个词，他人看不起我，觉得我的专业欠好，工作欠好，我是一个觉得我自认为我很有能耐的一个人，同样是进厂，我凭自己长相能被选为小助理便是我的本事，我能让客户跟我打打闹闹便是我的本事，我可以跟他人一样的工资，干着最轻松的活，这便是我的本事，凭什么拿狭隘的目光来定义我，我便是不想回家，不想做农活，不想做家庭主妇的生活，不想遇见任何打探我，议论我的人，我便是想去一个生疏的地方，哭一场，然后认识新的人，看见新的国际，过一段时间，离开，再继续，因为我觉得我这个人念旧，有依赖性，怎么说呢，这两个月，大家可是陪同了我，两个月的日日夜夜，所以，我觉得我忘不掉，我会一向怀念这些再也见不到的人，怎么说啊，希望我往后的人生全是自己想要的，无论是友谊还是亲情，都是我最重要

树洞，感觉和上一任分手之后就失去了爱人的才能，一共谈过两个现在和初恋复合了刚开始很开心但现在感觉不喜爱她了，而且有一种谁都不会再喜爱的感觉，最多只能是消磨时间的工具

我不是直女，我喜爱上了我的朋友，但是早在她知道我之前她就有对象了，因为某些原因，我一向以为那个人是她女朋友。我想，只能做好闺闺就好闺闺吧，也没什么，大不了不那么喜爱，当朋友也可以。但是直到今日我忽然确认了她对象其实是男的，尽管无论是男的女的都轮不到我，但是便是莫名地难过。我只想说，我会尽快忘掉这份感情的。

树洞，我整天想谈恋爱想谈恋爱，结果休学也没接触到多少人。网恋吧，看着人家怪甜，结果到自己，今日谈了第二天要么俩都不说话 要么一天弹十几个电话。。。（真事） 感觉就是太主动的吧我不喜欢，操控欲太强，不主动的吧 ，我又不好意思说话（思考 我玩这么久游戏还没处到 我一个人玩王者 和平 原神 光遇 蛋仔 第五… 尽管说自己玩没意思两天就退游吧 但是玩到现在我也挺佩服自己的。。。

白莲花还在演，真是吐了，处处厌恶人呢，很怀疑是故意的，演给她的受众看是吧，好被捧上神坛，反正现在都不会有人觉得她说的话有问题，她也水到渠成的装被害者，分明是那个欺凌加害者，厌恶死了

树洞，我爸应该贼看不惯我 出去吃个午饭 全程我没有一点不高兴 一出去他就对我指指点点好像是我干了什么伤天害理的大事 我就丧了他几句 ok我妈反过来又骂我 说什么我以为她们想养我的很 我算什么东西 。 搞笑了 早就知道你们偏爱人家的小孩 就把自家的钱拿给别人养啊 我无所谓 只期望不要再来耗费我不要再打着为了我好的名义整天pua我 没有安稳的情绪一不高兴就把火蔓延到娃儿身上的人也配生小孩？？？到底是我算什么东西仍是你们配为人爸爸妈妈吗 很多次了每次不是我的错结果被骂的总是我 和家里人和亲属和外人 我有错骂我我认 我没错你骂我还不答应我辩驳？？？我是没教养 我这辈子做的最大的错事就是在你们面前为了招你们喜欢而装作依从的模样 才会一而再再而三的听任你们一天把我当出气筒 这算不算家庭霸凌 心思优待 所以别人说的真对 中止内耗发疯干死一切找茬人。

向被我无辜伤害过的所有人道歉。不敢获得他们她们的原谅，只求他们她们过得好。

大哥， 我真的很喜欢你呢， 很想很想你， 我的太阳啊， 期望你下个星期来找我的时分咱们可以好好解开彼此的误解， 我在这里乖乖等你， 约好了哦，我真的真的好喜欢你，化学男神， 不管怎样， 期望咱们能解开咱们之间的误解， 好好的在一起， 我爱你

树洞，我即将上高中了，新的班级，不认识的同学，处理新的人际关系让我有点焦虑，同时我并非具有出众的外表或优异的成果，我害怕在这个新的环境日子下去。

和他相识于一局游戏，他是高手，我是人机。他开麦说的第一句话早已不记得了，但他那共同的声线，一向在我脑海中环绕，挥之不去。是的，这是个声控人机。在和他一同玩了几局之后，他忽然消失了很长一段时刻。除却游戏，人机没有他的任何联系方式，所以人机只能静静的等他上线、回归。几个月后，他总算又上线了，这次人机记住他的第一句话了：“是我，还记得我吗？”人机急不可待的答复了他，并把他拉进部队，为防止他再次消失，人机拿到了他的绿泡泡。后来，人机和朋友再加上他，组成了固定部队，每天一同上线，一同游戏。人机以为可以一向这样玩下去，可惜忘记了自己是个人机，而他的水平远超人机和她的朋友们。跟不上节奏、打不倒敌人，他的口气越来越坏，朋友们有些离去了，有些闭了他的麦，还有些在忍着忍着就忘了的他的臭脾气的。而这个人机，总算在这里开端考虑了：假如我不是人机，是不是这场游戏会顺利许多。所以人机开端操练，开端模仿，一起也在向他学习。人机前进的很慢，许屡次人机都在想，或许人机真的不适合玩游戏，但是却又舍不得脱离，只好在他面前自嘲的说“我是个又菜又爱玩的人机”。人机心里很强大，就算有时分真的被他言语损伤到了，人机也仅仅嘻嘻哈哈的说“下次看我扮演”。人机心里很软弱，会由于他说“圆润的gun”就真的走开。人机假装毫不介意，仅仅在夜深人静的时分偷偷伤心。后知后觉的人机总算在某一天发现，好像有了人类的感情。作为一个人机，在青春懵懂期都是对人类毫无感情的，也不知道他究竟是哪点招引了人机，或许是沉浸他的声响，或许是痴迷他的游戏技能，再或许是由于，人机也会慕强吧。时好时坏的“固定队”，总算也走向了散场的一天。那场游戏中，队友们没有注意到他被另一伙人架的死死的，他等了好久，他的队友仍旧没来，然后他直接下线了。那天人机也是半途下线的，人机了解他但是又不能了解他。人机知道他介意的不是输赢，是队友的默契。他总是说我们部队没有大局观，毫无合作。但是，每个人的游戏意图都不一样呀，而且人机，也仅仅刚刚学会“原本可以这样玩游戏”，不能再给人机一点操练的时刻吗？嗯，他没有给，他又消失了。但这次人机有他的联系方式，所以人机经常请教他，问他究竟该怎么打。很长一段时刻之后，他回来了。但人机知道，终有一天，这个部队迟早会散的彻底。人机又失误了，一次，两次，三次。失误的人机很内疚，由于人机原本一向都是一个人玩的，从没想过原本还会有队友，也没想过，原本一而再再而三的连累朋友，心里会是这么的伤心。伤心的人机在承受他的言语刺激。然后人机发现，原本内疚感爆棚真的会逃避。嗯，人机直接下线了，然后在绿泡泡那说了句“抱愧，自己或许真的不适合那个游戏”，就消失了。消失的人机在想，他会不会来安慰人机，可惜他没有。人机想着，要自强不息，做一个勇敢的人机。所以每天自己开小号单排，尽管仍然前进的很慢，但好歹是比之前好一些了。而人机和他的谈天记录，仍是停留在人机逃跑的那一天。“原本他真的毫不介意我呀。”人机有点懊丧，但心里也非常理解，他确实不会介意。后来，人机又去抱歉了，感觉很低微，但人机仍是这样做了。为自己的逃避抱歉，为自己的技能抱歉。人机和他的联系好像越来越好，直到有一天，他发来一段录制的战役技巧视频，里边带着没剪洁净的谈天界面。“亲亲”他和她的。人机第一次感受到什么叫窒息，原本人机也是人类呀，原本窒息是这样的感觉。那天人机一晚上没睡着，由于人机有很强的道德感，尽管知道他没有把人机当人类看，也知道人机和他是绝对不可能的，但知道了他有她的时分，仍是会很伤心。他也会对别人这么温顺呀。人机黯然伤神了好久，却还要假装开朗。后来又陆陆续续发生了一些事，人机和她的朋友们彻底走散了。人机去旅行了，一场说走就走的旅行。人机看到了广阔无垠的天空，看到了连绵不绝的山脉。感受到西荒的秋是如此的粗暴与壮丽，人机好像想理解了，心境好了许多。一段莫名的感情，其实做不到说断就断。所以回来后的人机，还在不断的调整中，仅仅脑袋清醒了许多。人机去玩其他游戏了，尽管有他。人机又去玩其他游戏了，尽管仍是有他。逐渐的，他跟人机越聊越多：聊他和她的故事，聊他们分手，聊他带妹玩游戏，也聊了他的工作、他的生活…人机很理智也很清醒，她知道他不会对一个人机产生任何主意，由于他从前说过：“那家伙便是个人机，不算人类。”，所以就算他每天跟人机谈天，也仅仅由于他的谈天对象是个适合谈天的人机罢了。再后来，人机又变成一个人玩游戏，由于那天他说“我不想再跟你一同打了。”人机想着，这应该便是我最后一次由于你的言语而伤心了吧。人机从前喜欢上一个人，小心谨慎的挨近他靠近他，却没勇气告知他，由于不想当小丑人机，也不想当数字人机。直到有一天，人机总算放下了他。人机仍是只能当人机。

树洞，在家备考早晚有一天要被爸爸妈妈逼疯，主城区超好的单位面试被刷真的很不爽，究竟与自己理想单位失之交臂。有的时候只想爸爸妈妈说一句我相信你，你那么棒，分明只差一步之遥，成果面试失败又打回原形… 好不容易想着休息时间偶然去游水，有了个低成本爱好，成果去换卡又遇到二表姐，她不过是在我家这个小城市里有个稳定工作，其他什么都没有，却每次碰头总是扬起她那高贵的头颅，似乎本身要鹤立鸡群一般。然后她用她那蔑视的眼光看了我好几眼，一句话都不和我说只和我妈交谈，我想着不说话就不会说话呗还能怎样就作罢在旁边陪笑。从健身房刚出来就被我妈质疑，问我是不是之前和她吵过架，看到她一句话都不说。太好笑了我怎么敢跟我妈家亲属吵架啊，从小到大我都顺着全部人，兔子惹急了还咬人呢我偶然的反驳会被我妈批斗三四天，慢慢的我躲藏全部心情在她家亲属面前当个工具人。 她历来不知道她家这些小辈是如何挖苦我的，最好笑的是刚准备考省会城市好一点的单位，成果我亲爱的表姐一家人对我说我连我家这个小破当地的编都考不上更别提那里。呵成果我进面了啊…然后他们换着法的又来挖苦我，渐渐的我就不与这家人来往，成果我妈说我和谁都处不好要找找本身的原因，真的很搞笑哈哈哈哈…找本身原因，儿时我把我全部的零花钱分给她家的亲属一起买零食，长大后她家这些人来重庆找我出去吃饭全是我付的钱，完了她们背后又准备一套说辞阴阳我。这些事只要小姨知道，连我妈都不知道，她知道又能怎样呢，好屡次了被她们家的人欺压都叫我不要与人斗嘴，凡是我斗嘴，立马赏我几个大白眼，四下无人时就用最狠毒的言语来批判我，似乎我是什么十恶不赦的大罪人。无论什么时候，不论我是否有错，都要为了维持她的面子与人友好相处，现在周围亲属都给予较高的评价，她还不满意，他说人家都不知道我暗地里是什么样的，都是伪装出来的…我的二表姐是全家大人小孩都嗤之以鼻的对象，由于她口无遮拦不论老一辈都在指指点点，由于她说话像吃了屎一样难听，由于她分明是靠着方针上的大学成果运气比较好找到了我家这穷乡僻壤城区里的单位，他就觉得自己略胜一筹，咱们历来没降低过她，她考上大学找到工作咱们都在由衷祝贺，而我不过是差了一小步，就这一小步，被她们包括我的爸爸妈妈已经被界说为一个无用之人了。 早就不期待我妈会体谅我的不易了，不可能的，我常常回想起曾经大舅脚受伤时她跑去医院见到的第一眼就哭了，她也曾何时这样疼爱过我吗，在我面试被刷两次时，在我由于生病心情低迷想要回家修养几地利，在我由于不小心打碎碗割到手时，乃至是在我备考压力大时，想必我的爸爸妈妈从未吧…我的爸爸妈妈只会在我压力大打电话给他们时疯狂骂我成果自己流泪还是对我不能期望过高，只会在我还没去面试当天对我甩脸色，只会在我面试被刷时对我冷暴力，更只会在我一不小心伤着自己或是伤着她们东西时予以我白眼奉以我咒骂……很多人可能会说你爸爸妈妈能养着你让你备考已经不错了，可没有人知道他们只为了自己能在亲属面前抬得起头，他们从不问我要什么，只会觉得我能给你的已是最好再要就没有了，他们不知道啊我不需要这样沉重的期待，大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，我自己的事我自己知道进度，我有决心再一次一定能一举夺冠，可他们啊会先予以我否定，比及我真正成功时再说看，便是咱们在打压你，你才能获得如此成功，就像当时的高考，全部的全部我都是为了自己，比及拿成绩那一刻，他们历来不觉得是我自己的吃苦，而是他们那偏激歪曲的家长教育终起到了实效。 我的爷爷奶奶也是如此对我的，他们偏爱我表妹到哪种程度呢，竭尽终身花了几十万去培育的孩子最后只考了300多分，也不愿意多花一分钱给我交下基本膏火。并不是学历为王，也并非学历降低，仅仅觉得心寒，他们真的很有钱，但是从小没多给我一分零花钱，也没带过我一天，更没补贴过我家一分钱，是不是就由于我妈生出来之前以为是个男孩成果是个女的。假如可以我老想当男的了，又不必经过生理期也不必生小孩，但是我也没办法啊。我也想阅历一下有爷爷奶奶带的日子，我也想体验一下每次放学爷爷奶奶能来接我，更想享用一下能有剩余零花钱的感觉，但是不可能。我也不怨他们，究竟他们也没责任养我，就像他们每次对我说的那样，不想认他们可以不认，假如血缘如此好切割就好了，也不至于现在他们风烛残年之际，怕我不回来看他们而让我爸疯狂告诉我隔三岔五就找我有事。很可笑吧，他们含辛茹苦带出来的好外孙女他们不敢使唤，却总想要依托这个历来不在意的亲孙女。 想想这些人就觉得厌恶，间接性的厌恶爸爸妈妈，更持续性的厌恶周围这些见风使舵狗眼看人低的亲属，我只喜欢小姨姨爹还有她家的小妹妹，只要她们真的疼爱我，会了解我这些年的不易，会为了我面试被刷而气愤，也会由于我生病而想念我的病情，更会由于我被骂时安慰我。大约我真的有病吧，与常理父慈子孝三纲五常截然不同，说不在意是假的，由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。只希望有朝一日待轻舟已过万重山时能够活的轻松，活的安闲。

好想赚很多很多的钱去养活小时候的自己，买自己想要的东西也能毫不犹豫，可以独当一面的支撑起这个家。为什么我没有一个好的原生家庭，好羡慕我的朋友们，真的真的很羡慕，他们的家庭气氛我真的好喜欢呀，家庭…真的是一个人很重要的底气和靠山，每次看到他人说谈恋爱或者是成婚都要尽量远离原生家庭不好的女孩时，我除了愤怒以外，更多的是无法，他们说原生家庭的女孩子性情往往不怎么好，内心还敏感多疑，爱无理取闹…每每看到这些言论我都会比照反思自己是不是真的这样，确实是，但这是我没办法去挑选的，我比任何人都想要一个好的原生家庭。我怨恨哥哥和爸爸以及我自己，恨爸爸的出轨以及私生女，哪怕我知道私生女是无辜的但我依然讨厌她，我恨爸爸和哥哥在外面欠的外债，让家里不再像曾经相同富裕，我恨我自己的一身毛病和不争气没出息，恨自己只会躲在房间里哭，恨自己一次又一次的损伤自己。

妈妈担心我的人生大事，问我到底有没有适宜的，有没有谈天的，我否定完了，实在奉告。我自己也经常担心自己能否在30岁前找到另一半，究竟没几年了，尽管嘴上说着结婚没多好，但骨子里仍是传统思想，惧怕自己被人说闲话，也会想找个人依托一下 。一个靠感觉爱情的人，脱单好难，加上我这种性格还要看感觉，可能难上加难