今年陆陆续续都有给树洞发消息，往前翻了翻发现分开都是有迹可循的

我真的好在意别人的眼光，只有不是一个人待着，就不自觉去猜别人的想法，然后去顺从，一直这样就导致我所有的行为都变形了，但我本身是不舒服的，而且很没有安全感，感觉自己在即将掀翻的船上，时时刻刻紧绷着。真的好累，怎么办啊？

感觉现在的我越来越自私了，没有精力去关心其他人，工作的朋友圈半年都懒得打开看一下，只想跟三观一致的人交流。不想往上走管理路线，无奈被迫做了基层管理。不想PUA别人，忍不了的时候还是会控制不住

跟男生表白说：喜欢你先跟你说话，男生说：这样啊，然后转移话题了。问我上课没有，然后还对我嘘寒问暖，各种安慰，这是拒绝吗？可以说一下吗

兜兜转转最适合自己的人还是中学同学 知根知底太重要了 可以完全信任对方。在这世上能有一个人让你完全安心 你才有能量去搞事业 不然天天猜来猜去很消耗。y小姐很幸福 会一直加油的 ​​​

如果我成功了 我就跟他结婚，我说真的。之所以要成功才结婚 是因为我觉得人只有在得意时还愿意选择对方才是真爱 我不想因为自己现在太虚弱而选择对方。这些年我终于明白了 他是唯一一个当我需要帮助时毫不犹豫站出来的人。我也只愿意把我的成绩与他分享。我终于学会爱真实的人

人该过，怎样的生活呢。我很苦恼，我活了这十多年带着愧疚活着，因为我是不幸的，我会给他人带来不幸，我心里呐喊过，转眼就忘了，又呐喊过，又忘了。。。这样反反复复，感到难过，因为是无意义的事情，但是我人在重复，似乎我从来都不希望自己变好，我不解，我思考，睡一觉，又没事，又思考。。。就好比有个人zi sha 人们短暂的为他的离去难过活着嘲笑等等，但是过后剩下更多的只是回到自己的事情，没人会一直记得一个走掉了的人，也没人在意他走后会怎么样，我难过，但是我也是其中之一。我遗憾我怅惘我不理解但又理解。我可能一直这样，做着废人，无法改变什么。其实我想要说的是，有些人并不适合活着，他就该离开，该走，或者是他就不该出生。

想说点什么，但是好像也说不了什么，但就是想打点字，让自己忙起来，想让自己被他人关注。 想起我初中常常在朋友圈发牢骚时，老师评论我想太多，我就想挖个洞藏起来，我知道发表消极言论不好，但是我就是在意。 我每天都希望活在他人的眼中，想到自己是，能被在乎的那个人，想被关心的那个人，或者只是单纯的成为我理解的那个人际关系的交往中。但是我没有，这都是幻想，我什么都不是，我似乎从来都不是被人记住的那个，没有人听我说，每当我听到我分享的话被他们再次提起聊起来时，我发现他们从来都没记住我说了什么。我很无奈，虽然人就是这样子的，但是我也是很难过。 我时常会因为类似于这样的小事考虑一天半天，我很无奈我不是能改变别人的人，虽然我做不了任何事情，我是无能的，我讨厌这个世界的污秽，哪怕我自己也没好到哪去，小时候我会为说脏话的人感到厌恶，后来是家人，我睁一只眼闭一只眼，再到现在几乎人人都在说脏话，然后我是不说。我甚至会自嘲自己好像很高尚的样子，哪怕是为了迎合这个世界往小来来说只是生活的小圈子，我只在心里默念，话都到嘴边了，我却为自己想说脏话感到羞耻。我不是说说脏话的都是不好的人，我只是单纯的在说为什么这个世界是这个样子，难道没有脏话这个世界就不能正常交流了吗。 我可能自视清高，我知道知道我这个没有文化的人没资格评论任何一个人，也是只能找个网站说说而已，但是我就是很痛，不只是说说脏话这一件事，我不理解世界为什么不是美好的。我不明白我无法用自己的语言说出这个世界是这样，但是这样的世界我不该存在，我感到难以留存在这个世界，真的的不是我自视清高，我感觉我不适合活着。 我可能适合做一把灰，一撒就没，一吹就飞。 我也可以是一颗石子，是地下无声息的，是没有感情的。 我也愿作一滴水，可以融入大海，也可以蒸发无踪影。 反正我要做没感情的东西，不用使用感情去思考，去体验。 我一直有个愿望，如果我死了，我希望我不会投胎转世，没了就是没了，什么都没了。世界也不会留存我的任何记忆。真的很抱歉遇到我的人，我是个不幸的人，会给身边的人带来不幸。 我只能叹息，叹息自己又 活了一天，什么都不做，只是网络上只会传播负能量的人，所以人怎么才能痛快一点。

就是孤独

我爸啃老又啃小。还有一个就要考研了，我在工作的地方（ 跟我家不是一个地级市）复习，因为不想受到同事打扰，就请假在家。但是请假给工资并不是全部，只是给基础。前提是我跟我爸因为钱的事吵过很多次。一开始是我上大学的学费，我奶奶意思我跟我爸分着花，我说我给我爸转过去，他说不用，后来他找我要的时候我已经花完了。我承认上大学的时候花销很多，我也清楚我留不住钱，所以我想给爷爷奶奶或者让我爸自己拿着。就因为生活开销多，他跟我吵过很多次，那个时候谈恋爱了，他说我包养别的男人（原话）。我去年毕业了，工作，考研落榜了，本想着去年二战，但是毕业以后跟我爸先吵了一架，他逼着我从我爷爷奶奶的房子搬出去，我不想让爷爷奶奶再被他吵吵，我就联系了实习认识的朋友，让他帮我找找房子。工作了，他跟我要过很多次钱，一开始一千五一千五的要，后来我说我没那么多，我还得交房租，水电，日常生活，他总是说我的钱都花哪去了。我之前还会跟他说几句，今晚上我彻底不想解释了。我存了一部分，本来想着以后有用，他就说我乱花钱。合着全世界就他知道投资，就他知道怎么花钱怎么储蓄，我的钱还必须分他（不到赡养年龄，而且有住房，我问过律师了）。他啃完爷爷奶奶又来啃我，工作干了不到三个月就不干了，说这个不好那个不好。他在我四岁的时候跟我妈离婚了，我也一直没见到我妈（不在一个地方）。然后他找对象，不是嫌弃女方这个不好，就是嫌弃那个不好。甚至前段时间他病了，我让他赶紧去做个心电图，他没听，直接拖了一个周，实在忍不了了才去医院，结果是心衰，第二天突发心梗，救回来了，我想这次他得知道听话了不。出院没多长时间又开始说这个说那个，找了个女朋友谈着，还想着能不能要个孩子（嘴上说着不介意我是女孩，还想再要一个）。我真的好难过，我的家庭为什么是这样的，我有的时候真的不想活了。爷爷奶奶说他要钱不用管他，可是他是我爸啊，我不管能行吗？他自己的钱全拿去炒股了（最近波动）我也没问他有没有被套牢，该劝的，该说的，我在家的时候已经跟他说的很清楚了，但是他不听。我很难过，真的很难过。还有不到一个月就要考试了，压力也很大，我也没跟家里说我请假了，因为我清楚如果我说了，他们会要求我回家那边备考，会不间断骚扰我，各种各样的事情都出来了。我有的时候真的受够了，我不理解为什么我得处处让着他，明明他是我爸。他可以跟我奶奶撒娇说我欺负他，那我跟谁说？他用我最难过的一些事情来攻击我，他不觉得羞愧吗？我真的恨不得他在那次心梗的时候没救回来，死了一了百了了，我真的受够了。22年备考的时候状态不好，他讽刺挖苦，今年我又备考，因为之前吵过很多次，所以他也没怎么说难听的话。我真的觉得我这原生家庭就像腐肉上的蛆，根本挖不掉，挖掉了还会再生出来。我跟大学那个男朋友分了，原因不是我爸，是我觉得他不合适。后来工作了又找了一个比我大点的，他说你不用跟他讲那么多，你做你的事，你自己开心就好。他跟他爸爸的关系就很好，我真的很羡慕。我想可能是上辈子欠他的，所以这辈子来还债了。压力又大，家里人又不理解，我真的想死，死了解脱了，他也应该就会后悔了。我想过各种各样的死法，但是我怕太激烈吓到奶奶（有冠心病，心梗过）我迟迟没敢下手。现在租着人家的房子更不合适。我真的很难过，也很累，为什么要这样。

放弃了，得不到，那还能如何。这个月就当时间喂了狗，不然还能如何，现在什么都做不到。我承认自己就是一个没用的人。好了，我放弃了。没用的人不配得到。做一天和尚敲一天钟，高欲望只会害了自己。毕竟能力和欲望不匹配。[微笑] ​​​

事情的起因来自于我偶然看到了老公给婆婆的转账，我问是生活费吗，怎么我不知道这件事，回我“告诉你干嘛“，然后我生气了，他也生气了，觉得没必要什么都商量，什么都商量很累，并在生气一天后提出“上次他帮我爸妈买菜换零钱花了接近千把块，这件事没和我说，我怎么不生气“来反驳我，我一时不知道该怎么说，只觉得这两件事是不一样的，我从没说不让给婆婆转钱，我想要的，只是能知会我，仅此而已。这次我真的很难过，跟我服软有这么难吗，自认为并不是那么无理取闹的人，婚后没要上交工资，都是自己花自己的钱，吵架的次数很少，但每次我生气，他都是用我的事情怼我，如果当时能说句:对不起，我又忘记跟你说了，再有下次我一定和你商量。那么这一切都不会发生，但，，，，我等到的却是用我的案例怼我，并提出觉得没必要什么都商量，还在吵架期间，玩了答应我不用的后羿气我，我不知道还有没有做其他我平时不喜欢的事，不敢想太多。最终谁也不让谁的结果。现在我也不知道未来会怎样了，只知道自己有气没发泄出来，脾气随时可能点燃。我真的错了吗

深刻意识到了柳暗花明又一村啊，本来和舍友就没有共同爱好，之前一直在被当透明人暗暗排挤，我想显得合群硬融，后来受不了下定决心一个人走或者去找别人，结果转头找到了两个不同专业志趣相投的朋友，班里也又认识了一个玩得来的朋友...怎么都不会一个人 现在才意识到我以前过的是什么苦日子

在医院科室实习的时候我遇到过这么一个男同学，实习中他会经常主动的帮助我，我遇到困难和自己不会做的，他都会及时出现在我面前帮我解围，在别的同学嘲笑我时，他并没有笑我，而是耐心的帮我指导我，看到我做对了他也很开心，他总是偷偷看我，在我看到他时他目光躲了，每次带教老师吩咐我去做什么事的时候他都会陪我一起去，我做累了他会让我休息一会儿，但我不知道他对我的这些暖心举动是喜欢好感还是只是同学间的友谊乐于助人而已，说真的，我感激了他很久

以前我以为我是默默支持陪伴我老公的人设，他想做游戏，我虽然不太看好，还是支持他做了，但在我老公眼里却是完全相反！他做自己游戏，在我看来就是爱好。并不是游戏不盈利，而是我老公不懂游戏怎么盈利，也不想盈利。我觉得没有关系，那就算爱好，也没有什么！他一边跟我表达不想赚这个钱，一边给我画大饼以后的前途。那时候的我们快过不下日子了，没工作的不只他，还有我。我想他出去工作，家里不能没有收入。我没有逼着他马上出去工作，只是告诉他不能一直这样下去！我认真地思考了我们之间的关系，我可能有点拖累他了，我和他说，要不他找个有能力的女人，不需要太厉害，不拖累他就行。他没有回应我。或许他觉得我威胁他，这其实是我难得的理性思考，我真的想就这么放手让他继续完成他的作品。现在想来，我不算支持，只算陪伴，甚至因为我的无能，拖累他！可是怪我吗，我有给过他选择！

我发现了我18年和你吐槽的事情，并没有发出去。我想跟你说，我结婚了，和那个不理解我的人，我现在已经想开了，我不需要他理解，我会坚持我自己想做的事情，我已经不是很想跟他分享我的事情了。我现在有了一个可爱的孩子。我想为了他试试，看看我能努力到什么程度。为我加油吧

看到酱料配料表的果葡糖浆，就眉头一皱。。 便宜的牌子基本都用这玩意 贵点的大牌子就是用白砂糖 两害相权取其轻吧。。买了贵点的白砂糖版本，至少这玩意的代谢路径比较正常

树洞之前那条讲家庭主妇的，能感受到你毫无保留的坦诚 我也是女的，但我不生孩子，所以这辈子只有工作这一条路走到黑了。不过我不好说如果我生了孩子休过产假，会不会也跟你一样。上过班的都知道，太痛苦了，不上班的诱惑太大了。 推荐蛋友们都找不想生孩子的另一半，像我一样有点脸皮的都不好意思当家庭主妇。然后也不用养孩子，两个人都工作的话日子挺轻松的。 目前的小目标是保住份工，哪天男友失业了我也有能力养他一段时间，毕竟我失业了他也会支撑我。

哪怕是~野火焚烧 哪怕是~冰雪覆盖 依然是志向不改 依然是信念不衰 蹉跎了岁月 激荡着情怀 为什么~为什么~偏有这腌的羊排

跟媳妇周末夫妻，但因为一直加班，半月多没过假期了。昨天突然通知可休假一天。立马休了，但要回去，还是呆出租房就很犹豫。但早上起来，吵得不行，还是觉得回去躲个清净，跟媳妇说了，媳妇说回来吧，我安抚下你。 回去后吃了午饭，媳妇让我躺着，然后给我按摩头，我就闭目享受，突然就感觉她躺我旁边了，然后感觉耳垂被轻咬和舔。我一下睁眼看她，媳妇说你别动。就在现实里体验了一把舔耳。咋说呢，感觉不坏，耳垂的感觉还行。然后得到buff加成的我好好耕了一次地，很满足 到晚上吃完饭，收拾完。我正想着游戏也没劲，不如早点睡吧。她问我打游戏呢？我说没。她说等我一会。过一会就穿着以前买的女仆装进来了。我？？？她说你别动，我来。然后就跪着开始吞吐棒子。还整点羞耻PLAY，主人小女仆啥的，尬到我跟她都笑出来 完事睡觉我问她挺熟练啊，哪学的。媳妇说舔东西这特娘还用学？给你根玉米棒子你也会

早上遇到一蛮感动的事， 早上一如既往的赶电梯嘛，先进去等着电梯关闭，然后后面有个男人来了我也没有按开门等他， 但是男人还是进来了，然后他第一件事就是看着我说， “外面的那串钥匙是你掉的吧？”我一看哎呦这不我电动车钥匙吗！连忙说着谢谢就出去拿了， 这个时候我注意到男人用手挡住电梯在等我，我捡了钥匙回去也是连连道谢， 最后到了我的楼层我又认认真真道了个谢， 我都没有按住电梯等他，但是人家不仅告诉我钥匙丢了，还在我出去捡钥匙的时候按住门等我， 我这有点，真的感动到了啊， 这钥匙钥匙真丢那了我这车就别想骑了， 找都没地方找… 之后我也，在别人晚到电梯的时候，按住电梯开门等别人好了。 嗯。

早起了半小时 上班路上堵车少了 到了公司买早饭没人排队 上厕所是阿姨刚清理过的 办公室安安静静的吃完早餐 肠道通畅的开始今天的摸鱼

人真是矛盾的动物，这几天去见甲方，来时他们派车来接，因为有领导一起，我也没矫情。昨天领导先走了，今早我就想自己坐个地铁去机场。结果刚从酒店出来，接我们的司机打来电话，说8点来接，我一想，反正花老板的钱，也就不矫情了。结果几分钟后，等不来司机，一个电话过去，司机说打错了，他接的另一批客户。忽然我心里就不开心了，似乎感觉乙方接待的不够周到……现在在地铁上似乎也多了一点失落感。

不知道大家有没有gui压床的经历 我是夏天午睡时间长了经常会有，其它季节也会有 先说一下开始的正常gui压床感受 就是感觉意识醒了身体没醒，想起床起不来，估计瘫痪可能就这种感觉。高中开始偶尔有的，开始还是很紧张的，后来慢慢适应了就想着意识能不能离体神游一下，但根本不行 再说一下最初的突破，刚开始是偶尔感觉可以看见周围的东西，但估计眼睛事实上是没睁开的，这个自己也不知道。 再说一下新的突破 今早睡回笼觉，gui压床了，然后继续试图神游，照常没成功，然后有人来了，沟通，没有说话应该是意识交流，就带我起来了，离体了，但是没留意自己的身体，感觉就是被一个漩涡吸了出去，后来发生了很多新奇的事情，周围也不完全是现实的场景，也不好描述，反正挺奇妙的。 补充一点，午睡gui压床的时候经常要去看一下墙上挂钟，今早过程中也看了，其中3次时间没有动，跟自己的闹钟时间还差15分钟，所以今天感觉时间特别长，或者会不会是离体之后时间这个维度是停止的，离体后的整个过程都是在那一个时间点发生的。 gui压床不用紧张，有闹钟或着有人叫就可以起来了。

不想让她养猫了，女朋友身体贼差，一年去二十趟医院，也不爱做家务，除了照顾猫 ，其他基本啥都不干 ，工作还很忙 大小周每天10小时。 虽然我知道养猫是她的自由，但是怎么劝呀

看到一个帖子，说杰伦mv拍摄地点现在还是一样的没有改变过。数码宝贝好多圣地巡礼也是20年前 甚至30年前的样子。下面的回复说很好看，但是也说明这地方20-30年都没发展过了。然后我老家因为古镇项目改造，很多地方都大改过了，童年回忆也都没了。所以大家觉得改造发展好，还是以前一样好，对于本地外地人还应该还有不同的回答。可能有一些对每个人都不一样。毕竟不是每个人都看过一样的动漫，电视剧，mv之类的

28岁左右，独子，然后独自在重庆上班，平均每周和爸妈保存1-2次的视频通话频率。就在今天发生一件很微妙且心酸的事情。前天和妈妈通完视频电话，妈妈告诉我以前我睡的那个房间，被她用粘鼠板粘住了一只老鼠放在窗台，由于比较晚了，我就随口说了一句让她明天，空了拍照给我看看。昨天妈妈一早就拍了两张照片发在我们3人家庭小群里面，我看到了但是由于去忙工作忘了回复，今天10点多的时候单独私发给我其中一张照片。我看到之后很心酸，回想和他们平时视频我都是很敷衍的听他们说着一些家常。他们的视角里完全聚焦于我，而我却没有放一丝丝心思在爸妈讲的事情上。说来真的很惭愧。我给异性或者朋友分享过很多有意思的事情，但是从来没有想到过他们。后面给他们说有趣的事情可以拍照发给我。

此刻心情很复杂，好像想的和现实一点都不一样。两天前找了个工作，不是我想要的，哈哈，其实我也不知道我想要进入哪一行，学过编导，空乘，环境艺术设计，但都没有学精，很多时候是因为人际关系放弃了，还有父母的期待压力和姐姐的虎视眈眈，她巴不得你出丑嘲笑你，很荣幸每次都掉入她精心设计的坑里，很多人说我没有眼力见，但我其实想的很简单，普普通通的过完一辈子不就好了，我父母非要我干出什么惊天动地的大事，说什么以后能为国家做贡献为社会做贡献，呵呵，我是那人吗，我每学一个他就使劲给我画饼，以后要赚多少多少钱有什么什么前途。我都不知道跟他们内耗了多久，这么久的时间别人都在进步，而我不仅没进步还退步了，看着别人踏踏实实的走每一步，我特别后悔出生在这样的家庭，宁愿出生在打工人的家庭。被他们耽误了很多事情，他们不但不觉得是自己的错，还反过来怪我没主见，是我自己自愿的，

高速上压了个货车上掉下来的绳子, 轮胎爆了. 虽然过个桥就可以下高速了, 但是害怕把钢圈弄坏了, 叫了高速拖车-300 一个穿着高速检修服的人不知道从什么地方窜出来, 给我说换轮胎找他, 给我换一个好轮胎, 800块钱, 耐磨的, 牌子货 问什么牌子, 不说, 说肯定是好牌子, 他是高速上的, 他肯定不骗我… 让他赶紧走人, 如果真是高速养护的, 开个车到处溜达揽活, 就是不知道把高速上掉的东西捡一下 轮胎5万公里了, 也找不到同品牌同尺寸的, 换了两个马牌 -1800 FML