树洞，我不算是一个特别失望的人，也不是无所事事没有目标的人，因而这波郁闷状况袭来时对我而言适当陌生不知道怎么处理，然后又在近几天一口气想通，我想把这个阅历共享给各位，由于我信任一定有很多人跟我相同，明明全部正常却忽然发生这种心思不适的感觉，如果能帮到正处于这个状况的人就更好了。 工作是这样的，我是一个明年要报考研究所的备考生，日子与课业算是适当充分，跟家庭的联系也还算友善，9月初时刚回到宿舍，跟新认识的室友处不太来，但我此刻并没有任何异状，9月中时在休息时看了一个讲述阿茨海默病的动画，此刻的我依然没有任何的难过，我就仅仅一日复一日的复习功课，尽管课业进展低于预期，但个人的习气是当天的课业有必要完结，所以我开端熬夜苦读，至于这方面的压力我通过与网友之间的谈天来纾解，不知不觉就来到了10月。 那天刚醒来时是下午四点，我由于不断的课业延后而开端习气晚睡，最晚乃至得要见到清晨曙光才上床睡觉，因而那一天我起来的很晚，尽管身体还很疲倦，但脑袋却已经开端在考虑，考虑的却是一些虚无的、与存在相关的、与逝世相关的、与自己的生命末途的思绪，此刻我已经堕入了虚无惊骇、失去惊骇与逝世惊骇等等以往我从来没深思过的事物，我开端惧怕，但身体却无法支撑起来让我开端进行一天的正事，我拿起身旁的手机开端查询各种关于惊骇的处理方法，为什么会存在这些惊骇等等但杯水车薪，我的大脑依然在活跃的考虑这些令我惧怕的事物。 直到我决议拨通电话给我的母亲，我由于忙于课业挨近一个月没有与她联络，我向她表达了我现在的惊惧、难过与无助，我母亲与我联系适当好，她向我表示了安慰，那次的惊骇也因而消失，看似这仅仅一场恶梦，我本来也认为这只会发生一次。 直到下个晚上，这种没来由的心慌，不由自主的考虑令我不安的工作又再度发生，然后我在接下来的半个月时刻不断在这种状况折磨，我躺上床之后就开端受到这些思绪打扰，然后直到天亮我体力支撑不住才以极度疲倦的状况入睡，一直到上个礼拜，我回了一趟家，这个糟糕的心思状况依然存在。 回到家的时候，其实家庭是充溢高兴的，我的大姐带了她的女儿回来，我的二姐最近也才生了二胎，家庭有了新生儿是适当喜庆的事，但我只要一到深夜，一个人待在房间里我又会处于那种状况，以致于我睡不着觉跑去厕所边如厕边平复。 然后全部的全部就开端好转，我已经把我想过所有最糟的工作都想过一轮了，以致于我决议强迫自己去想一些好一点的工作，我走到镜子前，看着对面的我，我如同检察官相同开端对案子进行调查： 我为什么会惊惧？不知道。 我什么时候开端惊惧的？6月时开端的吗？否，我那时候还很开畅，而且我刚把我的学习计划给完结，那时候对未来还是一片期盼。 那是不是刚进宿舍的不习惯？否，室友并不是善类，一位是满口都是脏话与轻视别人，另一位是刚逆向骑车然后出国事故（我偷听的），我不喜欢他们，但他们也没去挑衅我，咱们的状况是不和谐，但我还在尽力习惯，而且我透过在心里偷骂他们来缓解不少。 那是我看的那个阿茨海默病的动画形成的吗？或许有点，他是形成我开端关于这些逝世、虚无的考虑的起源，如果我没看过，我或许没办法去想像这些令我惧怕的事物，但其实看完的当下我并没有感到难过，它不是真实形成惊骇的原因。 所以全部的全部是从何开端？我想应该是从那个惊骇发生的第一天，便是我早上一起来就开端感到惧怕，惊骇便是如此，没有由来就发生了，当我抓清楚我自己的不安便是凭空呈现时，我计划以另一种方法去处理我的惊骇，我看向了镜子，我是我自己的法官，而被告是我。 我做错了什么？是我过往的日子态度关于逝世过于隐晦，以致于我到23岁才真实意识到逝世吗？否，咱们家庭一向是不避讳逝世的，咱们时常评论，我母亲信任有灵有轮回，我父亲是个乐天派，他们都一致认为人生有价值死了又何妨，这些观念从小就植入了我的认知。 那或许是我觉得欠好的工作发生在我爸爸妈妈与我自己身上？否，尽管其时常在我的惊骇中呈现，但我自己关于自己的后事其实早就有想像，我早就估计等我老了，至少要以一种方法存续在世上，或许是树葬，或许是将自己的遗产捐出去，或许是写封辞世信，也或许我是个儿孙满堂的老人能够在重视下逝世，我不清楚但我能够承受自己的命运。 那还有什么或许？我开端拼凑我这一个月的阅历，我的课业进展落后，我为了补上我的课业而导致作息混乱，我由于糟糕的状况而寄讬于网路上的谈天满足，我忽视了跟家人时常而亲近的联络，我与我朋友之间已经长达半年的无实际交游，而导致我其实是孤僻的，我的全部惊骇都来自于过去的充分与当时的孤单的反差。 我是有罪的也是无罪的，我将我自己于实际中种种的不顺遂以一种方法去躲避，其实我完全能够自动去改动自己来处理这些不安，我能够给自己放个一天假然后再来开端认真读书来减少压力，我能够增进我当时较为低效的读书方法让我的进展有所前进，我能够时常与家人联络，我能够跟过去的朋友来一个小聚会，但我的不安来自于我这些工作一件都没做，我将我的不安以那些最遥远最虚幻的惊骇包复起来然后将自己困在那个地方，那是我自己的维护机制，却反而导致我深陷其中受尽折磨 最终我看着镜子的我，既然症结点全都抓出来了，那关于离我最近、最具体的工作，我的目标有哪些： 我为什么要考研？由于我觉得我自己的学历还仍有缺乏，我也计划趁着这两年去钻研一些大学时期并没有尝试成功的一些范畴。 我考完研之后要做什么？我很想进一家游戏公司来完结我最初学习的意图，但我也能进入一家一般的公司，我依然能够用我自己的閒暇时刻在网路上进行创造。 那在这之前我需求学会什么？我需求学会一些美术相关的技能、我需求多跟之前的朋友参加一些他们爱好相关的project，我需求去参与更多的活动、阅读更多别人的创造来成为我想像力的养分。 那我现在该做什么？我能够先把我拖延至这礼拜的一份作业先完结了，然后我应该去回应一下我之前觉得很麻烦因而忽略的学弟，以及我应该把我的毕业门槛与检查再承认一遍。 当想完这些工作后，我那些关于虚无的惊骇感都消失了，也是从那天之后我又能够开端正常入睡了，或许看完这些文字的你会觉得我是有点矫揉造作或者是无病呻吟，但我自己的确感受了半个月的痛苦，最终自己想办法用我自己想的一套方法给化解了，我从遇到问题、找出来历、审判自己最终给自己一个缓刑的改善计画去找到了自己的救赎之道。 期望关于那些像我相同，突发遇到自己堕入低潮、郁闷、惊骇的人也能够像我相同，找到一套将自己逃离牢笼的方法，祝你们顺畅。

逃离地球，现在就要逃离地球呀！ 到底是谁在天天开心的活着啊！ QAQQQQQQQQQQQQ

树洞，才发现我自己这么不高兴…现在的科组，能干活的有几个？两个做班主任的，大条道理啥都不用管。几个临聘，公开课不敢叫他们，写各种材料不叫他们，参与比赛不敢叫他们，拿试验仪器也经常是我联络，感觉全部东西都压我身上。累一点也还好，最可怕就是考完不分班底情况马上表扬批评

收到一本同学寄来的书，书名叫《头绪——小我与大势》 同学是培训班的同学 培训班仅仅是个三周的培训班 收到书、翻开书、阅读书的时刻，我感觉很欢喜 究竟，生活中的欢喜并不太多

国庆后的第一个工作日，撞上寒露节气，温度骤降，凌晨三点半爬起来，找了一床紫色法兰绒毯，紧紧裹住，也还是怪清冷的，于是把你慢慢地、暖暖地想了一遍。 这个悠长的假期，我选择了反向出游，逃离人海，秋天的床睡到自然醒，黄昏时逮个山头发发呆，主打一个清闲自在。而你，和家人一起遍历G市大好河山，清新又畅快——你认真拍下每一座山，每一簇花，清晨的稻穗，绽放的木芙蓉，斑驳的光影，以及霞光及月色，这些时刻，被大自然滋养着的你，一定很快乐，我想说，跟着你云游，我也很快乐。 这期间，我过生日又大了一岁，主题是买瓷和加班，一无所获，只有感触良多。 如：人是有趣的动物。年少时，很长一段时间，渴望收到的生日祝福是祝年轻、漂亮、奔放、热烈且自由、永远十八岁；随着年岁增长，经历了体检7项警戒线的惊吓、父母年迈进出医院的频次，别说生日了，就连爬山拜佛也都是健康、平安挂心头，啊，终于成长到不苛求外在的年纪了！ 愿在新的年岁，收获更丰盈的内在，与人、与事不纠缠、不忧心，与自然、与书、与音乐结更深的缘、汲取更多的力量，恒久、忍耐又有恩慈地深耕自己。 多谢你，给我长命百岁，永远可爱的祝愿，也祝你天天开心。

国庆后的第一个工作日，撞上寒露节气，温度骤降，凌晨三点半爬起来，找了一床紫色法兰绒毯，紧紧裹住，也还是怪清冷的，于是把你慢慢地、暖暖地想了一遍。 这个悠长的假期，我选择了反向出游，逃离人海，秋天的床睡到自然醒，黄昏时逮个山头发发呆，主打一个清闲自在。而你，和家人一起遍历G市大好河山，清新又畅快——你认真拍下每一座山，每一簇花，清晨的稻穗，绽放的木芙蓉，斑驳的光影，以及霞光及月色，这些时刻，被大自然滋养着的你，一定很快乐，我想说，跟着你云游，我也很快乐。 这期间，我过生日又大了一岁，主题是买瓷和加班，一无所获，只有感触良多。 如：人是有趣的动物。年少时，很长一段时间，渴望收到的生日祝福是祝年轻、漂亮、奔放、热烈且自由、永远十八岁；随着年岁增长，经历了体检7项警戒线的惊吓、父母年迈进出医院的频次，别说生日了，就连爬山拜佛也都是健康、平安挂心头，啊，终于成长到不苛求外在的年纪了！ 愿在新的年岁，收获更丰盈的内在，与人、与事不纠缠、不忧心，与自然、与书、与音乐结更深的缘、汲取更多的力量，恒久、忍耐又有恩慈地深耕自己。 多谢你，给我长命百岁，永远可爱的祝愿，也祝你天天开心。

感觉最近一直在做白日梦，都提不起劲看书，这一天天的浪费时间，突然发现自己真的好废物。。。光想不动，一步都迈不出去，做什么都想想有什么用，还能天上掉下来不成？入场“门票”都拿不到，还想着发财走上人生巅峰。。。真的对这样的自己感到失望了，底子动不起来。。。

不知道怎么回事，我真的很阳光的，从未掉过眼泪，为啥自己一个待着就会情不自禁的落泪。都说人的一生很短，要珍惜眼前人，可是我的理想已近破碎了，估计唯一活着念想就是父母，我还需要尽到作为孩子的职责与义务，人呀有时真是矛盾体，努力奋斗的家庭就因为钱和一句句废物被打击的体无完肤，ε=(´ο｀*)))唉不知怎么写，明明有很多话可以写就是写不出来。或许

以往不知酒中滋味，现在无酒心自累，结果发现买瓶酒都拿不出这么十几元钱，不知道为什么突然笑着就流泪了，感觉就像是风沙迷住了眼镜一样，都说家是避风的港湾，为啥我感觉不到家的温馨，只有猜疑怀疑质疑，明明车房都是我努力挣的为啥的得到的却是一无所有，感觉真的好累，却发现好像连个说话都没有，每天还必须强装笑脸给别人看，

成年人的溃散，往往便是一会儿，剩余的力量不足够支撑下一次心碎。太浓郁的心情，果然伤人伤己。我毕竟仍是隐藏起这些碎碎念，连朋友圈签名也改成了：La liberte. 这一段关系，你我之间，没有对错，没有亏欠，没有牵扯，我只愿，你有随时转身的安闲，我也有及时放手的自由。 午时，1点17分，睡着的时分，你拍来美丽的小花。时刻很微妙，错开了我清醒的时刻，猜想着你是不是也在害怕失掉我，才带着打听、带着小心翼翼踏出这破冰的一步。而我，没有骨气的，只用了一杯咖啡的时刻，握住了这个和解——多谢你，放下摩羯的傲气，姑息我天秤的小脾气，不然不敢幻想我会有多伤心。 那一大丛白色的小花，装饰着一整片绿，星星点点的，好浪漫。 桌上你送我的书，也浪漫。我随身携带了好多年，读到书页都快散乱，扉页上祝福和签名还依然很明晰——你说“以前的字有点丑”，当然，那时分的咱们都还很年青，我想说，你这份心意，撑过我许多至暗时刻。 今天的你，像秋天的栾树，火热，明目张胆，和我讨论着劳伦斯，直击我心。这让我动情，想和你一起读，把缤纷的情欲放进去，把深藏的爱意放进去，直到世界安静下来，直到灵魂一起睡去。

养老就行了，打个五六年等塞纳 是不是一切的NPD都把钱看得比命还重要，并且爱财如命？我知道它们极度自私，但我不理解为什么它们连买十几块钱的东西都要锱铢必较，甚至出钱的都不是它们。当然，如果要它们出钱，那肯定是要闹得天翻地覆，而它们也绝不会出一分钱的。 问题是，它们穷还爱装。他人分享什么，它们总是以为他人是在夸耀，所以立刻就要撒出一万个谎来，即使是胡编乱造也要比过他人，要么便是使出迂回战术，他人在这方面圆满了，它就要在其他方面找补回来，只不过即使如此也往往是强行扣帽子给他人；总归他人一定要比它差，否则它卑微的品格就会遭

养老就行了，打个五六年等塞纳巴蒂强子这种一退役名人堂C之后直接就宣布退役，正好还能整个C位

我还记得第一次走进学校，阳光透过树叶洒在地上，似乎一切都充满了希望。身边的同学们热情洋溢，大家兴奋地议论未来的愿望。那时的我，心情就像是在等待一场盛大的表演，期待着归于自己的人物。在这样的环境中，友谊悄然生根，成为我人生旅程中不可或缺的一部分。 但是，日子总是充满了转折。毕业那天，操场上满是欢声笑语，但我却感到无比沉重。那一刻，咱们一同经历过的欢笑与泪水似乎都在脑海中回放。和朋友们的道别，像是时刻的消逝在无声地提醒着我：每一次团聚都注定有离别。这样的痛苦让我理解了爱惜的重要性。 跟着时刻的推移，我走过了许多当地，遇见了不同的人。在某个幽静的夜晚，我回想起那些“来过”的瞬间，心中充满了感慨。每一个人、每一段经历，都是我成长的一部分。无论是高兴的仍是痛苦的，都让我更加懂得日子的意义。 年月如歌，朋友之间的重逢总是带来无尽的欢愉。那些曾经的笑声与泪水在彼此的眼中闪耀。咱们分享着各自的故事，发现虽然经历了不同的旅程，但内心的牵挂从未改动。这样的重逢让我意识到，无论我走得多远，心中一直有一个当地是为“来过”的人留着的。 “来过”不仅仅是一个简略的词语，它承载着我的故事与情感。日子中的每一次相遇，每一次离别，都是我成长的印记。让我在年月的流转中，爱惜这些“来过”的瞬间，感受彼此的存在。 或许，在未来的某一天，我会再次团聚，带着更多的故事和经历。到那时，我能够微笑着说：“我来过，你也来过。”

是不是一切的NPD都把钱看得比命还重要，并且爱财如命？我知道它们极度自私，但我不理解为什么它们连买十几块钱的东西都要锱铢必较，甚至出钱的都不是它们。当然，如果要它们出钱，那肯定是要闹得天翻地覆，而它们也绝不会出一分钱的。 问题是，它们穷还爱装。他人分享什么，它们总是以为他人是在夸耀，所以立刻就要撒出一万个谎来，即使是胡编乱造也要比过他人，要么便是使出迂回战术，他人在这方面圆满了，它就要在其他方面找补回来，只不过即使如此也往往是强行扣帽子给他人；总归他人一定要比它差，否则它卑微的品格就会遭到冲击，它就又要顾影自怜、挥刀自残了。不过，即使是自残，那也肯定不会伤及性命，它们自残仅仅为了刻画不幸人设博取重视而已，真要它们去死，它们肯定百万个不愿意。 回到原点，NPD属实是爱财如命，不过这个命不是它自己的，而是其他惨遭它吸血的血包的，一分钱都要比血包们的命重要。遇到NPD，真是倒了血霉。

1不过分共情他人的遭遇 2不接入他人的因果 3不受他人的影响，保持自己的良心

悠长假日快要到来，比起早年，这一次的心境却少了几分期待。 熬过失联的中秋佳节，失联的周末，熬过秋风中栾树满枝头灯笼花海、想要第一时间分享给你又唯恐打扰的时刻，对任何的假日，我都提不起兴趣。 最近两天的对话，又敏感，又别扭，聊到半吐半吞，又平淡结束。掉进音乐里，想你，很多瞬间出现，想你拒绝的咖啡，想你未道的午安，想你隔着屏幕越来越稀疏冷漠的问候，以及越来越唐塞的回应——亲爱的你，如何能任由我伤心，冷眼旁观如路人。 清醒一点，还要再清醒一点，无论肉身还是灵魂，都给我清醒一点，我是说，你不是我能够肖想的人，这也不是一个心想事成的国际，就好像倾尽一切温柔软等候，满天星星也历来都不会落在我头上。 【他从没握过我伸出的手，也从不伸过手来与我相握。】 对不起啊，今天咖啡的那一缕茉莉幽香，大概是被辜负了——我喝的哪里是咖啡，明明是微醺的酒，否则，为何止不住流眼泪。

杨绛先生说，如果你很喜爱很喜爱一个人，那么请坚持朋友的间隔，这样一辈子都不会失掉 ，千万不要奢望靠近，人啊一旦有了贪念，就注定要失掉，有些风景只能喜爱，却不能保藏，就像有些人只适合遇见，却不能牵手。

杨绛先生说，如果你很喜爱很喜爱一个人，那么请坚持朋友的间隔，这样一辈子都不会失掉 ，千万不要奢望靠近，人啊一旦有了贪念，就注定要失掉，有些风景只能喜爱，却不能保藏，就像有些人只适合遇见，却不能牵手。

树洞，不知道为什么，受不了平平淡淡，觉得很不真实，很喜欢彼此摧残的感觉，患得患失然后发疯，再哭到窒息，之后有种很爽的感觉

树洞，在办公室，最烦的便是关系户，天天什么事儿都不干，打着游戏，拿着比自己还高的薪酬。说实话，很难让兢兢业业工作拿薪酬的人心里平衡，越来越觉得，这个地方待的是没意思了。这个现状，自己改动不了，只想寻求一个时机，离开这个鬼地方，尽管呆了三年多了，但是没什么可留恋的，心累。

人啊真的要学会安慰自己 ，看开一点。在如今的社会大染缸之下 人人都变得各种卷 似乎人活着就是被各种焦虑 执着 催着赶着往前走。好像人一出生下来就是被定下来各种的条条框框，似乎人只能按着社会定的要求来日子，很少有人想过是不是自己必定要这样，必定要按照别人的主意日子，必定要让自己成为别人口种的成功者。谁都想成功，但是人人都能成功吗，人人都被命运这双大手控制者而不自知。道德经全篇没有尽力二字，世人还妄想经过尽力改变命运，殊不知可笑备至。人啊 总是太过较真，什么我的他的 百年之后又是一轮留下的只要微微黄土。看淡看开就好 无非是体会罢了，仅此罢了。你没那么巨大 不是非要改变什么，不用非要留下什么。胡言乱语罢了。·

我和A好久没联系了，要说”我也不知道咱们是怎么走到今天这步的“有点太假了，裂痕不是在某一天突然出现，是长年累月的不满和对立积攒在一起才造成了现在的局势。 我其实很幸亏离开了A，可是这么说如同把她说成了一个坏人，她不坏也不好，就是普通人，仅仅咱们性格不合适做朋友，如果仅仅普通同学说不定还能坚持不错的关系。 尽管好久不联系可是我仍是常常想到她，有时分甚至有激动直接去找她说清楚我的感触，去质问她，让她给我抱歉，可是也只能想想，我没有那个勇气，尽管A现在现已比以前脾气好多了，可是我仍是惧怕和她坚持，早在我对她生出惧怕想要躲避的心情的时分咱们就注定当不成朋友了。

今后的路我不知道该往哪走，就这样平平淡淡度过了大学生活，和平平淡淡的人生相同，苍茫。今后再也没有墨守成规的路了，真的就这篇文章相同： 一个人，可能直到某个年纪，才会有“未来” 这个认识。不是纸上的一句“想当教师，飞行员”，也不是“挣大钱”，更不是“跟爱的人成婚”。而是考虑咱们即将成为什么样的人。 当咱们回头看过去，会发现那些荒唐的虚度和残缺的历练，漫不经心的错过了多少机会和青春。 这过往的全部仿佛没有了价值。自我否定， 自我厌恶，力不从心。 这时候你会像抓救命稻草相同的渴求一个正确的答案。想要知道该做什么，怎么做。 但人生没有答案。 盲目的奉行，近乎愚昧。 苍茫，普普通通，或许连个像样的作业都都找不到，何去何从

谁能给我个按钮让我能一键登出地球online啊我天，我真受不了，晚上越是总结越是觉得自己是个废物。钱又花光了，为了预备考试买的各种材料，但我又不一定能考上，并且没钱是现在的问题。没钱也会让我难过，尽管影响不大，便是吃不到我想吃的爽性面小零食。 我要是学习好还行，我也便是一般啊，然后还会自己给自己灌输焦虑，什么这个时分他人都在学习，我却在想入非非还睡不着，还不如也去学习。我累死了，现在学不了一点就想着睡觉还睡不着。 天杀的，这破游戏什么时分能关服啊。 学历究竟是不是过好人生的榜首条件啊。 横竖我现在现已什么都不知道了。 …要是有机器人能替代我日子就好了，就像家有儿女里边的一集，被一个机器人替代，最少这机器人还会照顾我的父母，做的也比我好。 越来越想不通我活着是干嘛了。

唉，虽然希望煞笔能少点，但是实际上煞笔不仅多，还爱到处发神经，污染空气污染环境，真是无语死了。

我成婚比较早，由于没管住自己而导致女主怀孕，所以成婚了，但成婚后两人不同较大，一个上进一个不上从而矛盾重重，终于在外地打工一段时间后离了。孩子归我，但由于我在外打工孩子上学不方便，就让前妻代为看管孩子上下学。 半年后，我认识了另一位女生，算是一见钟情吧，我没敢说我已婚并有孩子的事实，和她成婚了，又一年后有了第二个孩子，这时第一位前妻得知我再婚却大发雷霆，屡次以把我大儿子送到我身边为由不断威胁和敲诈我，终究导致我第二次婚姻决裂，再次离婚了。 关于第二位婚姻，我充满了内疚，很想回到第二个她身边，但一晃18年过去了，她却挑选了彻底将我遗忘，拉黑了我的电子邮件，电话和一切能交流的手段。如今我已年过50多了，这18年里不是没有机会找对象，但总是暗存了想回到第二个她身边的想法，所以总也是肯下决计找孤身一人在南北流浪般飘着，不知道如何是好。 18年里，这份情债，一向困扰着我，让我悔，让我怨，让我无法开心，无法安眠，也让我走到哪里都心事重重，常言道：一失足成千古恨，再回头已百年身，我日夜盼望第二个她能心回意转，也到处拜菩萨保佑，但始终没有转机。唉，也许我和她的缘份从18年前就现已尽了吧。

树洞，今天我很英勇，上台竞选了，尽管没选上，但我仍是为我自己感到高兴，我很好，很棒，人总是要往前走，一步步蜕变。期望以后的我用过往前，摆脱别人对自己的枷锁，我是我，不是为别人而存在。人生不过短短数年，期望以后能为自己而活

喝了咖啡睡不着诶🥺第一次发树洞，会有人看到吗我的心事吗？这一年没有拿到国家励志奖学金，就差一点，都怪我上一年参加的竞赛活动太少了，综测被成绩没有我好的人反超了。最后是第九名，拿了三等奖学金，好惋惜。其实也不是什么大不了的事情，只不过落差感实在压得我有点喘不过气，无法原谅自己。不开心🙁

最近在作业里从第三人了解到日常跟我对接的人，可能对自己有一些不满意，对接人又把他人拉进群里面了，组织了一项可以不用我对接的作业（可是之前相似的作业也会是我对接），现在不知道对方到底是哪里不满意，有点堕入自我焦灼的阶段[泪]

耗时太久了 我所有的温顺都耗尽了。我不砍你都算好的。你摧残我太久了。有无数个更好的方式，无数个让我们不至于如此的方式。你真棒，为了守护好你想守护的人，任意伤害无辜的人