树洞，我好像是一个不会提出要求的人。甚至所以一个不会提出需求的人。“你应该…”这种话我是说不出口的，然而我连“我想要…”这种话也不太能说出口。这不代表我没有需求，只代表着我不会提。可能是因为从小到大的成长环境使我的需求无法被满足吧，我一直很明理，我觉得只要我不开口索取，我就一直都是明理的。长大以后才发现，我想要的其实有很多，但我一句也不会说。我觉得提出来而不被满足就会失望，所以干脆不提了，那么一切的失望都不会发生。你说…会不会是在某一次提出要求后得到的失落让我再也不敢开口了呢？其实我也不记得了。

躺平的周末，做梦也好，梦想也罢，大概八百种场景，都与你相关。 期间，两次刷到你的更新。一次是在商超B1层，一个人吃着麻辣拌等天黑；一次是清早醒来，躺在床上穷极无聊。我想说你的景色里，山河皆美，寺庙斑斓，檐铃顶风，日子不慌不忙，让人艳羡。 而我是急迫、是满溢，是午时写字，依旧《上林赋》，写一笔是一笔，思一划是一划。怎么办赋长，冷僻难书之字真实太多，写着写着，就很想给你发消息，一长串一长串那种，但又不得不拼命忍住——如果我不是你所念之人，这一切都毫无意义，不是吗？ crush组里刷到一篇帖子，她对他说“你是我的旱季”，我隐隐约约体会那心动，毕竟对干枯的人来说，旱季最让人期待了。 我是说假设，假设再也见不到你，旱季也没什么好期待的。

树洞，奶奶仍是确诊阿尔茨海默了，心里早有这个预备，但仍是觉得很突然。即便好久之前我就知道大约再也吃不上你做的菜了，但我仍是好害怕，哪天你连我也认不出了。状况无法逆转，只能靠吃药推迟病情加剧，但一定总会有那一天的，到时候我该怎样面对你呢？

有点黑暗，但这是我心里真实的主意，我应该怎样自救？我从前由于妒忌同事办事效率高，天天重视对方的作业体现，暗自比较然后内讧，而更悲催的是由于我和她同期入职，我们的工资是一样的，她比较迟才被调来我地点的组，作业量却比我们整组人都少，知道这一点让我愈加自我怀疑，这样痛苦的状况继续了超过一年。期间也有好转的时分，有时分我会想通，但更多时分我还是在内讧。 由于这样的心思，我不断挑自己做得欠好的地方，想证明自己比她更强，尽管作业能力确实有改善，但她也在不知不觉中成为了我生活和作业中更大的支点。我很多时分都在期望她离开，我期望她作业体现不如我，我期望她在作业中犯错... 我从前意识到让他人成为自己的生活重心是件很风险的事情，但是每次一开始内讧、妒忌和（由于同酬不同工）不忿的时分，她还是会占据我的思维。我也从前想过，假如她真的离任了，我对现在的作业还会有动力吗？这个假定问题的答案让我害怕，所以我也不敢细想。 直到最近，我和领导沟通了同酬不同工的问题。才发现这是领导的一个失误？！我一向认为或许是由于自己体现欠好，作业量才比她多。我也为了自证，常常无偿加班，午休也没有休满，所以同酬不同工更让我感觉不公平。但是其实这一切仅仅由于领导失误，没有核对好作业量，仅此而已。 知道这个真相我感觉很懵，如同一向以来的认知被瓦解了，然后我就火速burnout 了。 我现在还在测验从burnout 中走出来，成果得知她月底就要辞去职务了。分明是我一向期望产生的事情，成果真正产生的时分，我又莫名紧张。我会不由得想，她要去追求更好的生活了，我还在这个烂泥泞里面挣扎。 怎样办，我觉得自己真的很可悲。

树洞，朋友最近总是在我说两句话之后大叹息，然后深吸一口气，让人感觉他在提起精神和你打交道一样，然后说两句话又大叹息。好溃散，不想聊就不聊呗，干嘛每天都要没天硬聊啊？然后跟他沟通这个事儿，就说“我自己不知道该怎样把天聊下去了，是在生自己的气”我就说不用硬聊啊，在我这儿聊天莫非说什么kpi吗？就又不说话大叹息。

我是一个博士，45，离婚了，没有孩子，没有作业。身体健康无疾病，会很多东西。 有没有有缘人愿意出三百万买我余生

八月，已断断续续过了一半，太阳摇摇晃晃，人间仍旧炙热滚烫。 躁动也还是躁动的，而我极需静下来。已经数日，时间紊乱，重新适应没有你讯息的24小时、48小时，或更多，我不得不迫使自己阅读、写字，戒掉手机，屏蔽你随时闯入大脑时引起的心流失衡。 那么，X先生，这些时日，你好吗？ 那时你说会离开一阵，你未说归期，我也不曾追问。我想说，我其实并非如你所见般平静如海，实际上，因你一句交代，我失语半晌，也阵阵心悸——半生漂泊，颠沛流离，蓦然回首，凡事有交代是你，事事有回应也是你，我不知该庆幸，还是该失落。 君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。 我像女巫，疗愈自己，以塔罗神奇力量的隐喻，扎进各类占卜号，乐此不疲。今日份塔罗占卜，预示天秤情感运势月底将迎来平稳和甜蜜，我短暂相信，为换取短暂的快乐和安心。 躺在情绪的深井，呼吸，想你，无限沉溺。

最近很忙，乱七八糟的工作，对接这个，对接那个，都没一个容易解决的。 算了，放松心态，生活不便是这样。《战士突击》里边，高连长给许三多说：过日子便是问题叠着问题。你唯一能做的便是迎候这些问题。 加油，不要害怕问题。

树洞，搭档告诉我说，他的朋友探问我，其实我从未关注过那个男的，他的朋友和我们都是一个单位的。我现在也是到了年纪，也忽然发现那个男的长得还顺眼，应该也是我能接受的类型，就给搭档说了那个男的我觉得还可以，所以搭档就把他微信推给我了，我有点不好意思加。哎，不知道是不是自己想对了，仍是自作多情了，就怕那个男生仅仅单纯探问我一个，并不是喜爱…该不该加，哎

树洞，因为原生家庭原因所以跟父母和弟弟没有过多的共处和沟通，没有感情也保持着一定距离。我弟比我成婚早 上个月弟媳又生了孩子然后他们两口子准备带着孩子明天回我们家来给亲属们看看，我听到这个音讯后不想回家想在单位宿舍呆着或许出去玩两天，我是大姑子但又不是那种多管闲事没事找事的人，也不是对弟媳有定见，仅仅有抑郁症和边缘性人格障碍，所以很难与人接近，害怕这种人多的场景，想想就难受

四年级的时分大杂院里搬来了一户人家，他家有个跟我年岁相仿的男生我称他为X,由于腼腆或许咱们都是现在所谓的i人导致咱们过了一个礼拜左右才开端说话。一天下午和我的发小燕子一同在院里玩，X和他的哥哥扭扭捏捏的走到我面前，X的哥哥忽然说了一句“喂，他喜爱你”我看到X害羞的和他哥哥打闹，我现在还很清楚的记得我其时的感受———这些男生都好烦人觉得这样逗女生很风趣吗？过了十二年之后回顾这一切我才发觉这份沉重的感情原来是这么逼真……他们的小学那个时分在装修，他们只能在其他校园里借读，刚好他地点的年级分到了我的校园，所以咱们每天上下学的路上都会碰到，但咱们并没有过多的交集由于燕子总是和我在一同。我记得有一次中午放学我一个人回家，X和宅院里其他的男生一同走在我的后边，他们说了一些类似于霸凌的话让我很伤心，从那里开端我就很厌烦X，我也没有再跟他说过话，后边通过他的哥哥解开了误会。那个年岁的喜爱便是每天能跟你见面聊几句，晚饭后在院里游玩时能看到你很简单也很美好。过了三年咱们升上了同一所初中，他被分到了平行班我去了重点班，不过咱们的教室在同一层所以每个课间都会见到。刚开端咱们都没有了解的人所以每天上下学都一同去，大杂院的冬天早晨很黑，我很胆小有一次走在路上我跟X说每次早上出门上学我都特别惧怕，从那天之后每个早上他都敲我家的门，在门口等我一同上学。走在路上咱们会聊很多论题，我跟他说过我很喜爱喝可百可的草莓酸奶，他有一次放学后没和我一同走，大概晚上七点半的时分他敲门让我出去，我一看他手里拎着一杯超大桶的草莓奶茶，还有一包白色的口罩上面有草莓的图案，他说酸奶没了只要奶茶了，我问他这么晚回来便是去买奶茶了吗，他就光笑笑看着我没说话，我跟他说今后别这样了这是最后一次，其时他的一个亲属住在我家的对门，由于老房子的隔音不好，并且咱们一般都开着门，听到了咱们的对话后来她的表姐常常跟我提这件事，让我有点为难……初二的时分有一次期中考试，他跟他人问了我的考场和座位，在我的桌子上放了一瓶水，我其时还认为是他人放错了，我就拿着去楼道里问，成果他们班一个男生说这便是X买给你的，由于上初中的时分也有高年级的男生追我给我送水，我跟小姨说了这些事，她说假如我没有承受他人的计划，也就不要收他人送的东西，所以我把水还给他了可是他不要如同还有点不高兴，后来让他的同学拿去喝了，初二的时分我谈了咱们同班的一个男同学，我不知道X知道后是什么反响，我没跟他说这件事，我是后来分手后才告诉X的，那个时分我误把自己的占有欲当成喜爱，现在想想也挺对不住那个男生的，他也很容纳我每次我提的要求他都尽量满意，还好后来我算是良心发现了没有再损伤他。小学的时分我就很喜爱打排球，二三年级的时分早上去上学看见校正的人在操练我就很羡慕，四年级的时分跟爸爸说了，他给我买了一个排球从那时分我每天在大杂院里对着墙操练，上初中之后排球队招人我首当其冲的报了名每天早早的去操练，初二快结束的时分认识了一个初三结业的男生L，他是校园里的风云人物但我对他一点都不了解，这是后来他自己跟我说了我才知道的，那段时刻L每天下午的自习课都不去上，他在二楼男厕所的窗户那里看我打排球，由于那是能够看到我又是一个相对安全的当地，避免被教导主任捉住。我和他聊了一个多月之后在一同了，咱们好的时刻从一周到一个月再到半年，这是我名副其实的初恋，也是我迄今为止遇到的最喜爱的男生，我很懊悔没有和他好好谈一场爱情，懊悔没有坚持下去，由于初三后边家里出了一些事，我没办法跟他持续在一同了，我每天的状态都是魂不守舍的，我想着我必须考上高中，不能再让其他作业让我分心，所以我和他说了分手这样想想我其实也是一个比较自私的人，我跟X说了这些事，但这次我显着的感觉到了他的不高兴，由于之前他觉得我便是玩玩的。我是一个特别喜爱臭美的女生，我的爸爸妈妈在这点上对我也很容纳，就算初中的时分每天早上都要洗头化装去上学他们也不会阻挠我，便是教育我让我自己做选择。那时分我画的眉毛就像精神小妹相同，很笔直的两条粗黑线在两个眼睛的上方，就像是尺子量过相同，刚开端仅仅眉毛后边就变成了全妆，从全妆去校园开端我就渐渐的越来越排挤素颜出门，有时分在大杂院里看到X我都会像老鼠见了猫相同的躲掉，但后来他见过了我更难堪的样子之后我就渐渐习惯了……初二下半学期的时分X的家人要去外地，由于他的成绩不好所以他也停学一同跟了过去，从那之后我就感觉一下子如同丢了一件东西似的，尤其是在每个冬天出门上学的早晨，打开门的那一刹那都会有点伤心……初三的寒假，他从外地回来了叫我一同去看电影，那时分他现已搬迁了，我在家邻近的公交车站等了他良久，他穿戴黑色的羽绒服，头发梳得很高我差点没认出来，他走到我的面前递给我一盒德芙的巧克力，我其时挺惊喜的由于这也是我爱吃的，但我仍是跟他说了不要，他让我拿着不然他就生气了，我就收下了咱们一同打车去电影院，他想和我一同坐在后排被我拒绝了，由于我其时觉得只要男女朋友才干一同坐在后排，一路上我也没有跟他离得很近，后边咱们一同去了一个集合店，我买了一支眉笔他抢在我前面买了单，然后把我送了回去。从那之后咱们都是一年或许两年见一面咱们轮流请对方吃饭。高中有一年夏天的晚上，我出去买了点东西，回来的时分被人盯梢了，那段时刻我一个人住在家里，所以没人出来接我，其时我第一个想到的人便是X那段时刻他刚好在家，我跟他打了电话之后他先让大杂院里的朋友C出来找我，然后X和我的另一个男生发小Y一同打车过来，由于其时盯梢我的那个人一向在大杂院的门口赖着不走，他不放心所以一向过来守着让我先回家了。那天一向到凌晨一点多他才回去，我到家后X一向跟我打电话,他回家后我说我要睡了他问我几点起床，早上他的消息和闹钟同时提示，我跟他说醒了然后他才去睡，原本我认为这会是我印象最深的一件事，没想到这仅仅其中之一。刚上大一的时分我就生病了，由于病症不是很显着所以一向没查看出来病因，到后来我越来越胖脸开端变肿，我就变的特别自闭自卑，曾经有点小漂亮到后往来不断哪里都要带着口罩，有时分我心里还在想还好有我去哪里都带着口罩他人也不会觉得古怪。那时分宿舍里不让咱们安床帘我心情特别压抑我就把干发帽盖在我的脸上号啕大哭，那段时刻我谁也不见我的发小我的闺蜜们，除了X，由于跟他在一同我便是完完全全的自己没有一点包袱。放寒假的时分他说要来接我，一个人开了六十多公里的车来我的校园把我接回去之后又回去上班，帮我拿行李箱从车上下来的时分还问我能不能拿动。过了几天咱们一同去常常去的那家饭店吃饭，我问X，你看我哪里不相同了，他说头发变长了，我又问是不是变胖了，他仔细看了我一瞬间说 有点，我跟他说我生病了，如同还挺严峻的可是没查看出来是什么原因，现已有半年了，他很着急的问我为什么不早点去查看，我说我去了可是大夫说我没事或许换了新环境压力太大不习惯导致的。我又说我在网上查了有一个病跟我的症状特别类似可是挺稀有的百万分之一的发病率，他看着我眼泪在眼眶里打转，其时我整个人都懵住了，由于那个表情和妈妈很久没见我一眼就看出我生病了的表情是相同的，我说不上我心里详细是什么样的感觉，但我知道我必定在心里说他这个朋友好好……大三的寒假，我叫他一同去打假日工，由于那段时刻他也在家里没作业干，咱们就一同去了，刚开端咱们都认为是卖现成的货品，没想到是直接让咱们当厨子……我和他的货摊分在了队伍的两头，他时不时过来看看，后边他的客人多了我有点闲我就一向去他那里，老板看见了之后那天结束要把我开了，我心里很清楚我做的的确不对，可是他也不能当那么多人的面凶我吧，所以我就顶嘴了。X一向在那里劝我，后来他替我去跟老板求情说了好多，咱们三个一同去的让我一个人走不合适，X说能够把他的方位给我，让我和他的朋友一同待在这里，后边回家之后又说了好多老板就把我留下了，第二天我换到了他旁边的货摊，我不在的时分他一向看着我的方位照顾我的客人，我在的时分他给我倒热水，那些老板们坐在咱们对面看着咱们这个方向一边笑一边说着什么，我想我都能猜到谈话的内容了……大三的劳动节放假的时分，我想着晚一天回去由于坐校车的人真的很多我不想等，X给我打电话问我回家了没，我跟他说了之后他和Y两个人开车来接我，原本我想着他们来的话能够早点，我带他们进校园转一圈，可是堵车了所以多走了一个多小时，我就去食堂给他们打包了我觉得最好吃的饭，咱们三个人在校门口的车里他俩在前座吃饭我在后座吃着零食，那天回去的路上又多开了一个小时……真的让我特别愧疚，到家后我跟他说过两天请你们吃饭，他猜到了我想还这份情面，或许我想让我的愧疚减轻点，就容许了不过Y过了几天就去外地了，所以我先请X去吃了，想着等Y回来咱们再聚聚……他总是那么好，那些东西就像刻在他的骨子里相同，假如换做是他人我或许会觉得仅仅短暂的，迟早会变但他不是，他总是能注意到你纤细的改动，能记住你的喜好，你说过的每一句话，打球的时分提示你不要把脸放在桌边上，想摘掉美瞳让他随便找一个瓶盖的时分他会帮你洗好几遍，偷偷送给你喜爱玩的英雄的皮肤……其实我一向知道他的心思，有时分我在想他要是直接跟我提出来就好了，这样我就能够让他不要在我这里浪费时刻，不用再这样对我好……昨天和C一同出去找燕子，回来的路上C问我对X一点主意都没有吗，我觉得他人真的很好很老实，这是咱们公认的假如咱们遇到事第一个想到的人便是他，他总是最靠得住的那一个……他对我做的所有都很让我感动，但那不是喜爱……究竟是不是喜爱其实有时分我也有点恍惚了，有时分我在想他要是还在持续上学就好了，不是我看不起他的学历，是由于咱们的论题现已脱节了，他聊的是生活作业的时分我还停留在理想志向上……前段时刻X叫我出去,他开车到我家那条街马路边才给我打电话，我就开端收拾出去今后才知道他等了我一个多小时，他说等会儿出来我有事跟你说，我说有什么不能在电话里说的吗，他让我猜我说你要成婚了吗？女性的直觉有时分真的准的可怕，我出去看着X哭肿的眼睛，静静的坐在驾驭座上发着呆，我不知道该说些什么，他给我看了新娘的照片我说很漂亮，他笑着说不知道这女生看上他什么了，我打断他说你真的很好，她能嫁给你是她的福分，今后她就偷着乐吧，X笑着说你这么夸我我都不好意思了……那天回来我要下车的时分他拦住我说聊会儿天吧，他一向不说话用手赶着从车窗里飞进来的蚊子，我就拿着手机自拍，我认为他要说曾经从没说过的话，我认为他是要跟我说他喜爱过我什么的……忽然F的电话打了进来，他说骑车叫我去吃饭，F是个很诙谐的人咱们打视频的时分X在旁边也一向笑……我很好奇X那天没说出口的话是什么，但我又觉得没说出来其实也不错。半小时后F骑车停在了咱们对面，我下车的时分X对我说“我成婚的时分你一定要来啊”，其时我告诉他我必定会去的，你的新娘不去我都要去，后来我渐渐的犹疑了，我连参与他婚礼的衣服都提前半个月备好了，但我仍是没出席并且我还找了好多不能参与的托言，到最后所有想说的也仅仅变成了一个微信红包，备注着那些俗套的祝他新婚快乐的祝愿…

树洞，记录一下吧，悄悄地喜欢。 在学校感觉他喜欢我，我们都感觉的那种，我顿顿的，后来的确感觉到了，可能他人是这种性格吧，也可能是真的喜欢我？ 他会很迁就我，百依百顺那种（除了对身体晦气的），我不爱吃饭，我有胃病，他会催促我吃饭，会在我胃疼时候给我去打热水喝，生理期时候，班里没水了，去别的班吊水给我。 老爱摸我头，揉一把那种，爱捏我脸。 生气了会哄着我。 我很信赖而且依赖他，我把自己的伤痛提醒给他看了。 可能是我敏感，上次吵架，他说因为我的家庭，对我很包容了，百依百顺。 我心里不知道什么滋味，是因为感觉他不幸我？是因为感觉他在乎我？....我心中更多的好像是感觉他不幸我，我不要人不幸我。

树洞，明天面试，太紧张了，感觉要死了，现在都还调整不过来，这状况成果垫底百分百……本来还想着面试成果不要太难看的……

树洞，还是好气，老板因为我周末不回信息，控制不住对他发脾气，想要劝退我，周末双休本来就是我应得的，已经不是第一次了，工资给的不多，要求倒挺多

挖苦我的喜好，明里暗里让我有事忍着不要算明账，但她常常和我强调她的支付，让我对得起她。 那晚我不过是不想下楼去帮她拿快递，指令一般的不容回绝，分明在弟弟这个年龄的时分我就现已开端帮你的忙了，为什么仍是只有我一直当你的跑腿？回来后没有一句感谢，只会再让我帮助翻开，帮你放好。 弟弟的错，只因为我生气的大喊，就归咎于我，不知事实就指着我让我抱歉。你分明也常常大喊大叫，一怒即吼，为什么我的愤恨就要为了你这个不分青红皂白的掌权者而忍受？ 她不喜爱自己的妈妈，常常骂姥姥，却从小就经过“打趣一般”的方法让我说爸爸坏妈妈好，无论怎样都忠于妈妈。房子借款、家务、体力活、学费全部都是爸爸的职责，而你在疫情期间却要再买三层对面小区的房子，因为你觉得一个卫生间太拥挤。 今日早上，和我再次谈及不能算明帐的事情后，单独给我一颗还很硬很酸的猕猴桃让我吃掉，这是想让我“遇到事忍着”吗？ 没关系，我悄悄吐了。 又提及了我奶奶重男轻女，“你奶奶只想着大孙子，你去看她没用”就这样相似的话一句句刺进我心里。（一直以来大孙子都不喜爱奶奶，我爸也烦奶奶，我觉得这样不好常常哄奶奶，陪奶奶说话，为什么仍是“性别男”更上一筹呢？） 下午又很突兀的跟我说她把我微信删了，“谁叫你总是屏蔽我”轻飘飘的，一下子就逃避了自己不尊重女儿喜好的事实，是谁之前对我朋友圈指指点点来着？

思绪万千却不知道该从何说起，不知道从什么时候开始生活变得越来越无趣，精力也变得不好，身边的朋友也逐渐越来越少。不知道把自己的心里话说给谁听，似乎身边的人都在忙碌各自的事情，我也是。但静下来感到很孤独，很喜欢余华书里的一句话，我不再装模作样的假装拥有很多朋友，而是回到孤独中去，或许人最终的归宿就是和自己独处，但这个过程很痛苦很无助，我不知道自己什么时候能学会享受孤独，但最近时常会安静的坐在角落里发呆，也不知道在想什么，但觉得发呆的时候才觉得很舒服，逐渐我不喜欢很热闹的场景，可能越热闹我的内心越孤独，所以更喜欢安静的待着，听着音乐，感受着心中那抹淡淡的忧伤。或许这就是人性，本身就很矛盾，一边享受一边抗拒，是不是每个人都有这个阶段呢？

树洞，我本是一个十分要强的女生，从小就不服输，上班要把作业做的最好，下班回家想要家里人都夸夸我能干，说白了便是想得到很多人必定的那种人。可是现实是我什么也没做好，作业还了一个又一个，什么也没有做好，家里人对我意见也是很大

树洞，我要的最简略，我要的也最难，我这一生都在失掉。国际真的好奇特，我总是天真，我好累，我总相信某些关系是永远的。所以我失掉每段关系，都会悲伤，可是那些关系又没有那么重要。我渴望陪伴，可是如果人总不知足的，这个国际真的没有人懂我吗？

树洞，笑死，爸爸妈妈双双出gui 却要把不开心算在我头上。说什么要不是因为我他们才不会怎么怎么样。那你们究竟想要我怎么样，我去死好嘛。为了可以出国逃离你们，做自己想做的工作不被说，别人在快乐读书的年岁 我要边上学学语言边打工完成自己的愿望 到头来还是我自己的错。

树洞，为什么跟前男友分手了老是拧巴，自己虽然知道他是个渣男但仍是会想起来，自己也想做出改变让他觉得离开我很不值得，感觉自己很蠢，也会由于他，害怕谈恋爱不会很等待下段爱情，但又渴望遇到一个满眼都是我，对我很好的人，超级拧巴，生活上其他工作也老是乱想给自己制造焦虑

树洞，昨天爷爷跟我说起大学择友要慎重的工作，我说我知道，他说“你知道个屁，你初中高中都没有朋友，不像你妹妹，你妹妹就有几个好朋友”我七岁才有第一个妹妹，十岁的时分第二个妹妹也出生了，五年级之前还好，从五年级开端，每次有朋友假期叫我出去玩，我问我爸妈，每次他们都不赞同，说“有心思出去玩还不如在家里带妹妹”，到后边我同学都以为“我爸妈不赞同”是我不想跟他们一起出去玩的托言，后边逐渐的我就不想交际，不想交朋友，由于我不知道该怎么相处，初中到高中除了学校组织研学，其他时间我从来没有和同学出去玩过，也从来没有任何深交的朋友，和每个同学都坚持了必定间隔，关系调和，但没有到朋友的境地，现在预备大学了，我爸也跟我说要多交朋友，现已习惯了独处的我真的很烦他们一直在我耳边说“你看你妹妹和她朋友，不是我说你，有时分多一点朋友总没有害处”当初阻挠我和朋友一起玩的是你们，你们又凭什么来指责我没朋友。

看了下其他人的，又是陪跑了……唉……什么时候运气才能好点……

很不高兴很不高兴，想烦恼都抛开，不要养育儿女的担负，一个人安安静静地高枕无忧地生活。

树洞，爸妈老了随时可能会走，朋友有等于没有（因为异地，加上每个人都有自己的工作和生活）。是对爱情有期盼的，可是彻底不想谈，因为感觉爱情是一件很复杂的事，谈了就要负责。更甭说婚姻了。烦死了我靠，人为什么要长大tei烦……

树洞，是不是所有没当过教师的人都觉得当教师很简略啊啊啊啊！我今年刚毕业，我妈让我一边当带教教师一边备考事业编和公务员，我说带教教师上一白日班晚上我还备考个鬼。她说那xxx就是在私立学校当了一年教师，中午午休的时分看题，晚上下班了看题，今年就考上了啊。我说那是人家，我做不到好吧。她说我一开始就这样想必定做不到啊，总这样把天聊死了。我说我这叫了解自己，做不到就是做不到。她说那还有带着小孩备考的呢，再说学校又不会把所有课都给你上，还有别人上课的时分啊。我说你以为别人上课的时分我很闲吗？我还要备课，还要批改作业，一天累都累死了。她说那你这样说就没办法了。我真是服了，每次说起作业的事她总是觉得什么都很简略。一手抓兼职一手抓事业编一手抓公务员，我请问呢！还要说我说话不好听，不知道说什么好了。

太难受了，忍不住想哭。曾经那么骄傲的我，因为负债，把头埋进了尘埃。我知道自己做错了事情，我确实不可原谅。但是，我相信我可以的。可是，我还是忍不住留下眼泪。 没敢跟爸妈说，也没敢跟两个娃说。跟老公说了，可是，也就是说了而已。人性使然，我谁也不怪。只怪我自己。 不停地加班，可是我还有2个孩子要带，我不想因为我影响全家人的心情。我尽量保持微笑，可是我刚刚真的情绪崩溃了。 这个点老二还不肯睡觉，老大带着老二，老二不肯听话。一时间没控制住情绪，哭了出来，我只想他们睡觉了继续干活，可不曾想吓到了他们。老大带着老二哭了起来，我知道老大是心疼我了。 为了两个孩子，再苦再难我也要熬下去。我一定可以撑下去的。

树洞，距离我的青春结束，也只有两年了。我突然感慨时间过得很快，一下子就要成为大人了。突然有些憧憬和冲破束缚的快感了。虽然还是有些犹豫或者留白，但也是一种坚定吧。我在一个幸福又不幸福的家庭，快乐又是充满不和谐的家庭。我的物质生活还不错，但是精神上更压迫人。我明白，中式教育嘛…你知道吗？我的生命差点停留在了初三那年，或者是一种反抗？或者是自己真的坚持不下去了？我很崩溃，六年级的我其实也算小也算可爱，哈哈，上了初一，我去了陌生的城市，和父母只有周末的见面，其余时间都是住校，环境确实有待提高哈。父母总是把我看得很紧，我喘不上气了，愧疚式打压式自我感动的精神压力下，我似乎抑郁了，我有了很多“行为”，真是个神经病。后来的后来，我也不知道为什么，是我原谅世界？还是世界原谅我？我更坚强勇敢了，也更敏感自闭了。然后就是中考失败，灰溜溜的回到老家上高中，面对…亲朋好友和父母家人的“关心”。……我希望我能更勇敢的走出这里，不论坎坷，我要离开你们，我讨厌你们，至少是我的整个高中。

树洞，很讨厌和一个有逃避型人格的人说话，每次正经说什么都被他说“我不记得了”“嗯”“不重要”等等回避过去了，包括这次一样没有成功解决问题。这次吵起来是因为电费没谈好。真的是第一次可以见识到一个人是有多么的恶心。之前说好了的要多开空调那就多交电费，现在好，一看金额不乐意了（金额是当初就约定好的），现在又反问我“我当时说的语气你没听懂吗？”我直接想吐了，是自己答应说“可以啊！”我才让他长时间开空调的，现在又不认账还扯上了是我理解不到位，无语。再一个争吵中他又说我开空调的时候你也享受了为什么你多出，无语，明显是转移话题，我们争吵的话题是多开空调就多交电费。现在好成了是否享受决定谁开空调。（我享受了他倒是记得一清二楚，他自己忘记关抽气关风扇是一点都不提，还是那种一两小时没关）好好好，选择性记忆是吧，真得不能再恶心了。希望我早日攒钱自己一个人租房吧！

今日风物志，无关深情，仅自嘲。 本着“精心时刻”的原则，趁众人皆睡我独醒的午休时间，写一幅字给你，很笨拙，很讨好，很用心，想象着分享给你时的喜悦， 满手墨汁也是值得的。 这些天，你一直送我晨曦、草地和路边小花，心思细腻、敏感温柔如你，才会看到生活里如此微小的部分。比起轰轰烈烈后剩下敷衍和厌倦的感情，我更喜欢分享日常的碎碎念，随时随地的见世界如见彼此。 只是，我高估了你的在意，也低估了我对你的情意。你像长者，或事不关己的旁人，轻轻又轻轻，敷衍又敷衍，似乎不堪忍受这一份用心。于是，坐在电脑前的自己，湿掉一张又一张纸巾……零次和无数次，所谓重逢的欢愉，不过是我一场场幻想丰富的产物，该裂的，还是会裂，裂得更碎而已。 没有一个人不是有趣的、温暖的，只是他的有趣和温暖针对的是谁罢了。 一生倔强的天秤座，坚强小花人设，少有人待我甚为呵护，以至于某一次拆书拆到手疼，你说“吹吹”，我感动不已，现在想来，真是可笑，这大抵是又一个自以为是的错觉。 忽远忽近的你啊，愿我迟早习得，也祝你天天快乐！

树洞，老天爷你对我一点也不好，为什么偏偏在我开始适应的时候离开aicu，我真的好舍不得老师们啊，老师都是很好的老师很关心我的老师。马上要去培训了很怕又被孤立，认识了一个月就要分离了好舍不得啊，害怕后面遇到不好的老师，我已经孤单很久了，什么时候才会变好呢。