和喜欢的人每天有联系 会分享一部分自己的生活 但是好像也像朋友一样相处 没什么越界的言语行为 但身边朋友基本上不知道我们有联系 算明恋还是暗恋TT

不要过度依恋别人；不要放弃自我；不要随便相信别人的话；不要管别人的闲事；不要和婆婆无意义争执！多爱自己一点，对孩子该放手放手，该管管！！

我喜欢他两个月了，但是他不喜欢我诶😩，真是好难过，每天上班都能见到他，见到他我就控制不住我自己对他心动，可是他对我一点感觉都没有诶，好难过呀，我要快快完成，然后离开这里，要不然每次见到他我实在是太难受了

我有一个人缘不太好的朋友，然后因为我生病请假了，他就没人一起去吃饭了，然后他就和别人说，都怪我生病了，所以她没人一起吃饭，晚上和我发消息的时候，你只是单纯问我什么时候来，我和她倾诉我还没好，她就只是回复了一个嗯，没有一句关心的话

宝贝 其实你还是不了解我。我如此选择 是因为你所有表现都让我觉得这样是你想要的。不论我身在何方 不论任何时候 我对你没有任何恶意。我不是小孩子，我经历的比你想象的更多。所以我能理解一切包容一切。当然我也希望你对我是善良的 而不是在利用我的善良。我只是不想再被人伤害。也许你有苦衷 你不告诉我还是不信任我 我始终没有走进你的心里。我只希望我们都能越来越好。放下这一切 往前走

我喜欢在家里不时布置一些鲜花，有那么几次，花衰败了，我就及时换新的，那时候并没有察觉什么，一直到有趟出差时间小半个月，再回来，连花瓶都发霉了，花朵花枝都腐烂了，才发现，其实，早没有所谓的一家人了～

相遇的意义在于被你改变的那部分的我永远代替你陪在了我的身边，我像一个透明的壳，装满了你的影子

树洞君，辛辛苦苦考出来的证书，现在却没有地方用，社保因此也停了，工作了十余年，却一无所获，一无所得，明年就是本命年了，难道本命年真的不会好吗？这霉运也要提前预热吗？

那些我亏欠的，没法倒带的，我享受被付出却没回应的，辜负的真心。 我不停的回溯那段时光，不停掉眼泪，其实是想等她愿意听我说对不起

人家有喜欢的女孩子，我却像个笑话一样反反复复梦见他，无论我如何暗示自己不要再这样下去了都无济于事，希望我能放下过去，面对现实

让我挺失望的一个点是，我的父母反对我还是坚持和你在一起，你的父母给你施加压力，你就预谋了一年的时间跟我分手。你做不到来到我的城市我可以理解，为什么你连坚持和我在一起这件事你都做不到。我都怀疑你到底是因为爱我才想要和我结婚还是因为该结婚了才要和我在一起

我今天做了一件大事，我瞒着所有人跟他离婚了，但是我们还会继续一起生活一起陪伴。离婚的理由是彼此之间有感情还喜欢，但是性格三观确实是太不合了，感觉结婚三年在彼此消耗。还选择一起生活是因为我们都舍不得彼此但是又想给对方一些空间

相亲异地男生我认识他大半年了了，他叫我等他，他说会结束异地的，这个是真的吗？但是大家都说让你等太久的人最后，都不会选择你😭😭😭难过😔

最近认识了一个学长，见到他会心跳加快，不知道是不是喜欢。 但是没关系，他明年毕业，出国，我们将再没有联系。 有缘会再见，无分便到此为止。

我有时候特别不理解自己在做什么，我现在追星，所以染了跟他一样的颜色的头发，一样的耳洞耳环，一样的香水，甚至我想刺青将他的名字刺在锁骨，还有想要打眉钉，想成为他的样子，但我喜欢他又不是复制人有必要这样吗，就是会不自觉的想跟他一样

c大多数活了一辈子还是懵懵懂懂。没有人引导就要把所有的坑都踩一遍。人生到底是为了什么？我们都是赤裸着来，也将一无所有的离开。所以什么都不重要，重要的是过程，是体验。过程中快乐就好，甚至痛苦也是一种体验。别沮丧

已经好长时间没有变化了。从毕业到现在，自己好像没有任何进步，好不容易到了现在，以前的朋友要么考研要么在工作，大家都有各自要忙的事情。但是我还是在家里每天不知道做什么……不想找工作，也不想再继续卷学历或者考公，都是一眼望不到头的事。自己和朋友间的代沟也越来越大……我追不上他们……

可能你根本就不爱我吧！所以才会那么果断狠心。爱是常觉亏欠，可你总觉得和我在一起是我赚到了，你总是说我肯定找不到比你更好的男朋友，而你就能轻松找到一个比我好的。以至于我经常自卑敏感，可能我自己都没有意识到。分开就分开吧

我高中一隔壁班同学，高考结束后一起考驾照，她和我说她选了一学校的某某专业，我原来想选某大类专业的，后来选不上，为了学历和城市，也选了和她一个学校和专业，她觉得我在学她，心里不舒服很很久吧。毕业后入职同一公司同一部门，可能因为她个人问题，入职先谈恋爱工作也不合格，被老板考核，没能提前转正，工资待遇都不太行，心里委屈。死缠烂打问我工资多少，我打了个哈哈，说我钱多事少老板对我好，就去找老板哭诉，觉得不公平。她这个行为顺便把我给卖了，特么的。

K小姐，24岁本应是人生中美好的篇章，我却不知为何总是踌躇在不知名的十字路口，前方总是充满迷雾，我抬起脚低着头朝着一个方向拼命奔跑，低头的时候看着自己冲破的迷雾脚下的土地长出了玫瑰，这时我并不关心脚上的伤痕，极力想在它身上嗅到应有的芳香。但每当我停下脚步，我总是惊恐的发现，来时的路玫瑰已经枯萎，只剩下残留着血迹的尖刺，每当这个时候我想再次向前奔跑，迷雾中又像是伸出无数只带着尖刺的手想要将我拉入深渊。我开始害怕、恐惧，转身向着另外的方向跑去。可是每当我停下来才知道自己正在陷入一个又一个迷雾的循环，我也渴望像电影一样有个人能拉我一把，让我在这个团迷雾中有那么一丝光亮能够指引我前行。可是现实终究无法达到电影人们喜闻乐见的美好，那只是让大家都满怀希望生活下去的一个小手段。 K小姐，我不知道你现在身处何方，是否面临着与我一样的处境。但我想我们终将相见，就像电影开端男女主角一样，不管是否两人都是伤痕累累，我知道你会在一个我现在触不可及的地方等我，我会努力奔跑，前方无路，那便向上攀登。愿我们终将顶峰相见，欣赏最美的朝阳，再回首往生等待夕阳落幕。

其实人一辈子真的很难有几个人真心爱你 哪怕是爸妈有时候都是需要回报的 所以别人真心对你的时候一定要珍惜 以后再也遇不到了

想做一个情绪稳定的大人，毕竟马上25了，但是好难啊，想当个情绪正常的人太难了

生活好难啊，因为我一年没工作了 男朋友现负债七八万了，准备预期了 过两天还要交房租，怎么办啊！觉得自己也有一定的责任

哭了，鼓起勇气给喜欢的男生发信息，他都不回我，他之前一直吊着我呢。😭😭😭难过死了，为什么不喜欢我啊，我到底哪里不好

他们都说其实无所谓谁的来过去过，只是我的心刚好在那时泛起波澜，于是心里便留下了一根刺。她不是特定的那个人，只是我实现某种情感的载体，和谁都会有同样的结局，只不过刚好是她罢了。这便是放下。可是我真的放不下

c，也看到过暧昧短信。但是他就是不承认，心里想放下，又做不到。

朋友的家庭好幸福……好嫉妒，但也说不出来什么诅咒的话，只能许愿下辈子投个好胎

普通人的一生毫无意义，能开开心心的就已经很不错了。然而普通人最喜欢违背意愿的选择。最后经济上也没过好 一辈子都不开心

亲爱的树洞君，我好想好想谈恋爱，一起努力，双向奔赴的感情，我好想赶紧从过去的感情赶紧走出来。

之前经常早上说话要下午两点才回，下午说话要晚上八点才回，晚上说话有时候十二点回，有时候第二天回，我忍了大半年，现在我放弃了，我三次不回你，你就再也不说话了，我早就该清醒。