你不爱我 如果你爱我 你能做出选择的。我知道这个选择对你来说很难很难，所以我不会让你输。如果你爱我，你会走出这一步的。但是你没有，归根结底还是你不够爱。我们要走下去比别人难很多，既然你不坚定就没必要勉强。祝福你，也祝福我 ​​​

我是一个高一学生，刚转学到新学校，然后就坐在最后一排一个男生后面。一开始就是借他笔记抄，后来就熟悉了一点，班上有什么我不懂的他也会告诉我。月考完了选座位他选了我隔过道的座位，因为我是第三他是第六所以我先选座嘛，然后就是不知道什么时候就突然发现好像有点心动了，因为我们文理选科不一样所以我就想趁着高一追一下，但是不太知道怎么追所以有没有什么建议……

心里堵的慌，恐惧和害怕，一想起被诈骗的事情难受的睡不着觉，手足无措，无比自责，还被他说我害得他家破人亡，我自己辛苦挣的钱，被我自己一时贪婪挥霍掉了，被骗子骗了，当时告诉了他，希望他能给拿点主意，要不要报警，他一副事不关己的样子，嘲笑我被骗了是吧，作为老公，就算没有感情，就算你不爱，却不给个旁观者的建议，就这样看着我跳入火坑里，这是我多大的双重打击

想找到关于自己的更多可能，想更放松高兴，想找到自己喜爱的东西

回忆的故事是不是每天在你脑海中浮现。你却对已经发生的事无法奈何，慢慢你是不是也在质疑自己做的事是对还是错，也慢慢开始否定自己。沉沦颓废，

当时间慢慢过去你会发现走过的人生

当时间慢慢过去你会发现走过的人生似乎都是在为别人而活，自己的生活的意义在哪里，，你不在像是小时那样充满了对未来的憧憬与想象和抱负，有的只是对岁月迷茫和失望。为啥自己的人生过的这么糟糕是什么让自己慢慢迷失在岁月长河里

太容易被绿茶白莲花影响心境了，动不动就被贱货无语到，根本没办法沉下心来做自己应该做的事，啊！干！好生气，太厌恶了！这种人还命运好，天天都能持续犯贱，根本不存在被发现的可能性。永远都是这样，越厌恶的人命运越好，命也越好，安分守己的人才是最倒霉的！

其实也不算对立吧，是单独面的，是这样的，前一段时刻手机被校园收了，要过一段时刻才能拿回来，所以向我妈提了很多次要买备用机的需求，可是都被回绝了，正好那段时刻，月考成果出来了，仍是比较美丽的成果和排名的，所以我就问我妈能不能给我一个奖赏，在她容许后，我又提出了备用机的要求，并说不必那种贵的，用那种几百块钱的就好，可是她仍是回绝了，让我选其他的，我当时想着，行吧，不买就不买吧，可是现在暂时没有其他特别想要的，然后我妈就说那等我有其他的什么想要的东西再说，之后我就回房间了，过了一会，我妈就进来说要不你下次和教师打赌，没等她说完我就把她打断了，我能猜到她想说让我和教师打赌，如果成功了就拿回手机什么的，可是一这个方法不现实，下一次考试完，我也能拿回手机了，二，我特别不喜欢这个方法，虽然我也不知道为什么，所以当时我就直接打断她，说不要紧不买手机也不要紧。可是当天晚上我的情绪就直接溃散了，整个人都很紊乱我也不知道为什么溃散了，我在冷静下来后，也觉得她回绝我也是合理的，我也考虑过买其他的东西，可是每次在白日想好的东西，到了晚上回家就完全不一样，我一回到家就会想起这件事，心情就会变得很难过低落，也无法和我妈提起要奖赏的要求，一直持续到今天，我也不理解我是怎样了，我觉得我相比起其他人，我妈也没有特别亏待我的地方，当我觉得我现在应该是在和我妈生气，我不知道自己是怎样了，我也觉得自己很莫名美妙很矫情，我想知道自己怎样了，以及该怎样和我妈提起这个需求所以想发出来问问

为什么对方就只和你含糊了一个月而已 你就上头了 还忘不了！上个学期加了一个大一的学弟 追了一个星期 他拒绝了我 并且我俩做了朋友。 一个月后我又找他了 我这人或许犯贱就喜欢不喜欢我的 然后他这次很热情的回应我了 我两算含糊了一个月 期间他很少自动 但也有回应 我不知道是不是我太急了 我送了挺多东西 但我并没有要求对方送礼物 他的确也没有 然后五月二十一日我有礼物要送他 他却告诉我不喜欢我了 咱们不合适 我真的不理解 挺难过的 我长这么大还没怎样谈过恋爱 朋友都说我段位低 对面是个渣男 然后我想了好久 第二天就互删了 但是过了这么久 我以为我放下了 但是这两天我的心情挺低落的 感觉还是忘不了 究竟怎样办呀

我想要独立的卧室，按照自己的想法布置成暖色调。想要颜色炫酷的电竞房，闲暇之余享用高兴。想要健身房，边跑步边投影追剧。 到这个年纪，我真的无法从每个人均匀下来十几平米的宿舍中感受到高兴了。缺陷空间、缺陷自在。 有句话怎么说的，“工作一天只能吃这种东西，感觉日子无望。” 是的，忙了一天回到单人床上，还不能彻底自在地卸下重担，我也觉得苦涩。 可是怎么办呢？除非有兼功能转到租房的钱，否则还不是得困在其间。 我想要自在，首先是经济要自在。 凡不谈报酬只谈价值的人都多少有点毛病，这是我这两年的切实感受。走了很多套路，现在总算明白了，成年人之间的联系只要一种，即相对平衡；成年人之间的“帮助”只要一种，即利益交流。 我真实困于“学生” 身份太久了，久到打记事起一直如此。我自认为已算是“开窍比较晚”的人，也厌倦了这种生活方式。 我渴望自在，比“鸟类对天空的渴望”有过之而无不及。

世界也是相同，存在是最大的诅咒，但也就仅此而已了，对于一切糟糕的工作的无能为力是苦楚的重要源头，而出了尽量欺骗自己以外也不会有别的办法了，我很烂很糟糕，但也就这样吧，就随意吧

直播的加班照，炸醒了三两个朋友，明显我的拘谨，匹配不上这一段新奇阅历。 原来人长大后如此无趣，聊起来，没完没了的恭维，被迫登录失联叙旧的QQ，就看到了你发来的老友请求——我最后一条空间说说，还停留在十年前，潇洒地宣言“Save your heart for someone who cares.”，那时分啊，玩得一把好消失。我的意思是，你的老友请求 到底是哪年的老黄历？重逢已数月，不曾听你提起，主打一个我不发现，你也默默无语。 可是，这一点也不觉得好笑，实际上，我的心好疼。 通过是一会儿的事，我巴不得自己快一点，再快一点，快到你刚刚发请求的时分就好了。我这个混蛋，搞什么飞机，玩什么把戏，弄丢什么欠好，却弄丢了你，喏，伸手心，让你来打几下，可好？ 捡起来的QQ，很快成了新的谈天阵地，除了你，我谁也懒得搭理，对我来说，你就是特别的偏心。可我要假装很“不故意”（天秤必修课有点多），等着你每天来挠一挠，随便聊点什么都可以的那种——如果能看到对话输入框，你就会发现，我输入又中止、中止又输入，写了删、删了又写的痕迹，在意滋生小心翼翼。 今天，起风了，秋天的风，是那么柔情，拂过草地，也拂过心中岁月。你说月底交论文，下个月答辩——祝贺你顺畅完成学业，即将收获人生新的勋章，而我也对接下来的11月，格外格外地期待了。 你能不能告诉我，我说“小黄油拿铁就是液体糕点，mua~”，你回复我“甜”，甜的究竟是拿铁，还是那个吻。

小时候豹豹猫猫离婚，我以为像平常一样，豹豹出去打工，猫猫照顾我，只不过猫猫开始去打工了。 后来复婚了，猫猫说想要我有一个完整的家，有豹豹猫猫，不会被别的小盆友看不起，有了比我小的妹妹，豹豹有时候会打猫猫，我只会抱着妹妹缩在墙角一起哭着给姥姥打电话。 小时候拖拖拉拉写不完作业，一到周末猫猫一急就把我的头往墙上撞，很痛，真的很痛T_T第二天跑操的话感觉脑袋要碎掉了。要）两三天才会好，有时候感觉脑袋上还会有包。现在不会这样了，挺好的。 有喜欢的明星了，偷偷背着猫猫追星，跟在网络上认识的同担聊天，猫猫发现后说我想被人玩，想被人睡。还打了我一顿，我很讨厌，我永远恨这句话。我不是想被人睡想被人玩……我只是想找别人倾诉。。腿上的淤青大半个月才消下去，现在还明显比其他地方皮肤要暗一些，淤青位置的腿毛也比其他腿毛长出去大半截。 我不明白，为什么在我们做错事情后，你们要扇自己的脸，还要一边喊自己该死。我记得很清楚，三四岁把毛绒球好奇塞进了鼻孔里，差点儿没拿出来，你们一边扇自己一边疯狂骂自己该死的样子，我真的很害怕。好像如果你们真死了，我的错会导致你们的生死。 书房的门锁是要被拆的，门口正对着书桌，这样真好，我干什么都一清二楚。在家里说什么都要百依百顺，不许顶嘴，顶嘴会被揍得很惨。 大的要让着小的，否则就是不懂事，我十岁的时候你是对我怎么说的，妹妹十岁的时候还是以小的身份被对待，是要让着的。所以妹妹扇我揍我骂我，我应该懂事点儿，叫你来当和事佬，你训妹妹几句当然就没事啦。 我还手后，妹妹瞬间发动倒地技能外加哭嚎，你就会拿棍子等东西揍我，反正是我不懂事，该揍不是吗？但是真的好疼。 豹豹不给猫猫钱，猫猫让我打电话要，可是我知道豹豹杜波败坏钱，可我不知道为何对他说不出重话，可能是念及那点儿可悲得要命的血缘关系。最后当然没有要到钱，也没有说出很难听的话，挂掉电话，你骂我白眼狼什么的，我好难过好痛苦，我哭了，你叫我不许哭，可我真的好难过 豹豹和猫猫又要离婚了，猫猫每天都在说“如果不要你们两个我会活得很自由”“嫁给你爹我真是倒霉，孩子还不听话”……我最讨厌的一句是“你们不听话我就不争你们（的抚养权）了”我个人觉得这句话威胁性很强，起初我很害怕听到这句话，慢慢的我感觉好像判给谁都无所谓，但我好像又很在意。。。 我一直想想说，孩子并不是你不幸婚姻的主要原因，可能会是次要原因之一，是失败的不幸婚姻产物，在心理受创程度上，和你一样都是这场不幸婚姻的受害者，可是为什么要把孩子归为不幸婚姻的原因，不幸婚姻则是结果……为什么要把同样的受害者加上罪恶的枷锁？…… 好累，这是我破碎心脏的一点儿碎片，心脏它永远无法再用胶水粘好了。。。

一男子欠钱不还给儿子买车买房娶媳妇，给小三买车买房开店，还有脸说出“我就是没钱你起诉我吧”这种没脸没皮的话语。到时候履行也只能履行车或者是原配的房子，真的是不给自己妻子留一条后路。

与45.3W人，隔着屏幕，共赏2024年最大“超级月亮”。弹幕里，不断有人许愿，说着平安喜乐、万事顺遂、所求皆所愿、所行化坦道……只有我，许下的愿，是想和你一起去吹吹风。 亲爱的，你知道的，要害的从来都不是风。

十几年婚姻，今年才醒悟到自己遇到了一个彻头彻尾的骗子和rz。对家庭毫无责任感和男人的担当。以经商为托言，几乎每个月在外出差:出行头等舱，高铁一等座，滴滴专车，住宿五星级酒店。和朋友吃饭，喝酒，唱歌，吃完一局还有第二轮，冒充富二代，大老板。瞒着我在外多笔借款，乃至高利贷，现在各项到期还款，比登天还难，债主上门催债，打电话让我还钱，家中负债累累。

首页挂个初心，举报断定双标。只能说，天大地大，🐔找🐔、鸭找鸭，而只要狗，才一直在找狗。🐶

有一个充满傲气的一家六口，说话恶心人，可是他们一家的丑闻周遭人人尽皆知，充任爸的角色越轨，与小三有个小学女儿，把债务留给了妻子。

追星追得想脱粉了，可是一看到他就容易被帅回去，这样还要留下吗，反反复复的让我觉得自己好像有病，我是不是还是该离开

不行抑制的对对象有很强的控制欲和占有欲，以至于一想到工作可能不受我支配就难受，甚至会有躯体化的一些症状，真是太恐怖了。也很清楚自己的状况很不对劲，太多注意力放在对方身上了，但是又不知道怎样去调整。

树洞，参加工作之后，我自己变得越来越假，脸上一向戴着面具，不知道什么时候开始老是扯谎，当谎话被拆穿的时候我变成了一个大话精，可我都是善意的谎话，或许我一向都想巴结他人，就算扯谎也要巴结他人，我很厌烦这样的自己，我不想再和他人谈天，我怕我一开口就是谎话。我对家人和亲属一向都扯谎，由于他们一向逼我，我习惯用谎话维护自己。我一向都活在深渊里，我觉得自己不或许走出来了，我是没有将来的人

我没有快乐了，没有能量了，我需求很强大的能量才干有用的应对生活中的一切，过去的三四年我应对的还不错，我坚持锻炼，坚持适度的社会活动，坚持和不同的人沟通，我努力的提升自己，成为优异的大人，牢靠的长辈，我做了许多事，但是这一年到一年半，我如同掉进了一团无法形容的漩涡，可能是越来越重的职责，越来越高的要求，越来越紧密的工作让我难以适应，我的能量来历隔绝很久了，我测验通过各种方式产生求救，但是没有人能够协助到我，于是就这样，苟延残喘一样，应付着生活，但始终找不到一个有用的方法。成果就是对自己越来越绝望，对未来越来越绝望，不敢照镜子，不敢想今后，我在逃避一个失败的自己，但我知道，我比我想象的好许多或许，可我没方法相信这件事，我连抬手的兴趣都没有了，每天靠自残获的疼痛感获得一些活跃的动力，但伤口愈合的好快，手腕上能被手表遮住的空间越来越不够用了，这种饮鸩止渴本身也没有方法根本性的解决问题，我不知道我想要什么，我不知道我为什么每天都那么伤心烦躁崩溃焦虑，我只能想方法营造出一切都还好的姿态，希望能够因为某个意外，在没有太多苦楚的情况下死掉。

最近一周，我出门的次数不超越一只手的手指头，我窝在沙发上，刷咨询、视频，或许看小说、电视剧，也打游戏或许干点别的七七八八的作业。饭呢，记起来了，就吃两顿，犯懒了，就吃一顿，三更半夜我不睡觉，肚子饿的咕咕响，就有时爬起来吃点饼干，有时喝点热水。 我为什么做这些？还要从年头我辞掉作业，窝家里预备考研说起。最初我踌躇满志，二话不说写了辞职信，花六百块把行李寄回家，还精心安置了房间，买了一大堆书，觉得出路大好。 最初的我，想过现在现状吗？想过，也正是因为想过这件事，种子早就埋下了，仅仅那时的我，满心满足放飞在脱节作业的狂欢中，没把这枚隐藏得不算深且破坏力十足的种子发现。真伤心啊，我原以为我能处理呢。 这个月，我经常晚上不睡觉，熬到四五点，才晕头转向，晕死到中午十二点，你说，一个有积蓄，有时间，即使不学习的人，他为什么不肯睡觉，不肯吃饭？有时我对此困惑重重，有时却无比清楚原由。我想大约是白日躲避学习的痛苦，夜晚胆战心惊难以入眠吧，而这个人很懒，懒到饭都可以随意敷衍。其实他也酷爱美食，假设能给他一个清醒的大脑的话，这份酷爱或许会在一日中存在的更明显一点。 我问自己，已然都清楚，那想做些什么改动吗？思想说：我想。惯性陋俗说：我宁愿躲避。总归一个字：懒。 怎么变勤快？其实和美食相同，也需求一个清醒的大脑，现在仅仅是睡觉以及不足以支撑我精力的回复，身体铢积寸累下的顽疾也在嘲弄这心比天高的懒人。处理方法有吗？有！去运动！——真是一个完美的答案。所以呢？这个有点小聪明的懒惰者会依据心中所想去完成吗？他不会，他宁愿躺在沙发上胆战心惊的玩耍，也不肯意花十分钟为自己煮一碗面，何谈去运动。 但对立的是，我也喜爱自然，要说有什么我喜爱的，赏识自然见义勇为NO.1，那不远三五百米的临江河道我愿意去吗？不，我不肯意，我的身体好像尸身，而认识早已被各项不明其意的活动占满，早想不到那些种种啦，河道如是，运动、食物如是，考研亦如是。 真痛苦，假设我苍茫不知其解，我反倒没那么痛苦，正因我一知半解，自诩正确，反而因为自己仿佛触及本相而自鸣得意啦。 哎，难受，研没考上，作业也要从头找了，一个抱负主义者坠入现实的情节正在演出，而这位抱负主义者的思想还在大声呼唤奇观的到来，让自己不要抛弃那些美好的规划。 是呀，没有比这更好的机遇了，假设这次失利了，或许未来的人生轨迹便不再充溢抱负的鲜花了。 那我又该如何掌握呢？有没有好心人教教我，或许宽慰我一下？

这一阵，进入情绪低迷期，丧失倾诉欲，心境凉薄，虽然这世界什么都没改变。 仅有的一天休息时间，半响用来探望生病的朋友，半响去理了个小丸子头——并没有什么特别的含义，成年人的心碎表达有很多种，不必执着，我单纯只是每个秋天，掉发掉到怀疑人生算了。 我热爱日子，可作业绝对是一种折磨，我是说身兼数职的那种。谁能幻想习惯性躺平、间歇式摆烂的我，在这个多事之秋，迎来人生首个“工作巅峰”：是编辑，是主播，也是行政小姐姐，全能大满贯呀。——没有泼天的富贵，只要连轴的加班，以及喝不完的咖啡，现已好几天，不时感到心脏泵力缺乏，预感坚持不了太久。 【尊重身体的感受】，你说过，可我还有好多好多的事要做，这寥寥几字跟乌托邦没有什么不同——你说，你来说，当咳嗽、疼痛、以及对你极度的渴望来袭时，我要如何做到这种尊重？在温饱线上挣扎，无名小卒一个，任何一个标签，这句箴言我都不配得。 何况日子，还有比这些糟糕得多的事——比方一场住院和手术的通知，意料之中又姗姗来迟。放下案头作业，戴上耳机，把自己置身于无人之境，听巴赫，听淅淅沥沥的雨声，此时，全世界都不在我关怀领域之内，我只想静静地，做个哀痛小狗。

我数学好差，班级垫底。虽然有九十分，好自卑啊啊!😣啊啊啊啊啊啊啊啊

今年19，在四月份第一次谈恋爱 分手一个多月了，本来觉得自己现已放下了，成果这几天情绪又反反复复，特别是晚上，睡觉前醒来后十几分钟想的都是他，真是对自己无语死了 对方是处女男，被断崖式分手，典型的解决不了问题解决对方，有什么想法都憋着，期间也不主动沟通，分明一开始是他先说有任何问题一定要沟通 他的初恋是初中同学，谈的时间大概两个多月吧

又来打扰我身边的人了，把自己说得那叫一个伟光正，一副深情款款的样子，说什么希望我过得好，其实便是想套话要我的联系方式。你永久不要出现在我的生命里我才会过得好，死NPD。

成长自己真的是太痛苦了 不是说说而已 会掉一层皮 乃至有时候觉得委屈，觉得憋屈， 但他人做得好有他人的理由。他人能真的那么懂得讨取，但不让人发火且不适，那也是有方法。 就比如今晚xx跟我说的，不要一开始定规矩，改规范，而是在进程顶用情面的方式，在刀刃上去给。到最后不一定总数比他人给的多，可是反而对方感恩戴德。 我觉得这是纯纯的干货。 我喜欢这些东西吗？其实不喜欢。 但假如能让我活得更舒服，更流畅，更少冲突，拿到更大成果， 那我就要学会。 她是我的贵人。 读懂游戏规则的一起乐意去分享，即便有其他的缺陷，我觉得能够容纳。 就是这个进程太痛了， 太不舒服了， but，you have to do，right？ you can make it

树洞，我不算是一个特别失望的人，也不是无所事事没有目标的人，因而这波郁闷状况袭来时对我而言适当陌生不知道怎么处理，然后又在近几天一口气想通，我想把这个阅历共享给各位，由于我信任一定有很多人跟我相同，明明全部正常却忽然发生这种心思不适的感觉，如果能帮到正处于这个状况的人就更好了。 工作是这样的，我是一个明年要报考研究所的备考生，日子与课业算是适当充分，跟家庭的联系也还算友善，9月初时刚回到宿舍，跟新认识的室友处不太来，但我此刻并没有任何异状，9月中时在休息时看了一个讲述阿茨海默病的动画，此刻的我依然没有任何的难过，我就仅仅一日复一日的复习功课，尽管课业进展低于预期，但个人的习气是当天的课业有必要完结，所以我开端熬夜苦读，至于这方面的压力我通过与网友之间的谈天来纾解，不知不觉就来到了10月。 那天刚醒来时是下午四点，我由于不断的课业延后而开端习气晚睡，最晚乃至得要见到清晨曙光才上床睡觉，因而那一天我起来的很晚，尽管身体还很疲倦，但脑袋却已经开端在考虑，考虑的却是一些虚无的、与存在相关的、与逝世相关的、与自己的生命末途的思绪，此刻我已经堕入了虚无惊骇、失去惊骇与逝世惊骇等等以往我从来没深思过的事物，我开端惧怕，但身体却无法支撑起来让我开端进行一天的正事，我拿起身旁的手机开端查询各种关于惊骇的处理方法，为什么会存在这些惊骇等等但杯水车薪，我的大脑依然在活跃的考虑这些令我惧怕的事物。 直到我决议拨通电话给我的母亲，我由于忙于课业挨近一个月没有与她联络，我向她表达了我现在的惊惧、难过与无助，我母亲与我联系适当好，她向我表示了安慰，那次的惊骇也因而消失，看似这仅仅一场恶梦，我本来也认为这只会发生一次。 直到下个晚上，这种没来由的心慌，不由自主的考虑令我不安的工作又再度发生，然后我在接下来的半个月时刻不断在这种状况折磨，我躺上床之后就开端受到这些思绪打扰，然后直到天亮我体力支撑不住才以极度疲倦的状况入睡，一直到上个礼拜，我回了一趟家，这个糟糕的心思状况依然存在。 回到家的时候，其实家庭是充溢高兴的，我的大姐带了她的女儿回来，我的二姐最近也才生了二胎，家庭有了新生儿是适当喜庆的事，但我只要一到深夜，一个人待在房间里我又会处于那种状况，以致于我睡不着觉跑去厕所边如厕边平复。 然后全部的全部就开端好转，我已经把我想过所有最糟的工作都想过一轮了，以致于我决议强迫自己去想一些好一点的工作，我走到镜子前，看着对面的我，我如同检察官相同开端对案子进行调查： 我为什么会惊惧？不知道。 我什么时候开端惊惧的？6月时开端的吗？否，我那时候还很开畅，而且我刚把我的学习计划给完结，那时候对未来还是一片期盼。 那是不是刚进宿舍的不习惯？否，室友并不是善类，一位是满口都是脏话与轻视别人，另一位是刚逆向骑车然后出国事故（我偷听的），我不喜欢他们，但他们也没去挑衅我，咱们的状况是不和谐，但我还在尽力习惯，而且我透过在心里偷骂他们来缓解不少。 那是我看的那个阿茨海默病的动画形成的吗？或许有点，他是形成我开端关于这些逝世、虚无的考虑的起源，如果我没看过，我或许没办法去想像这些令我惧怕的事物，但其实看完的当下我并没有感到难过，它不是真实形成惊骇的原因。 所以全部的全部是从何开端？我想应该是从那个惊骇发生的第一天，便是我早上一起来就开端感到惧怕，惊骇便是如此，没有由来就发生了，当我抓清楚我自己的不安便是凭空呈现时，我计划以另一种方法去处理我的惊骇，我看向了镜子，我是我自己的法官，而被告是我。 我做错了什么？是我过往的日子态度关于逝世过于隐晦，以致于我到23岁才真实意识到逝世吗？否，咱们家庭一向是不避讳逝世的，咱们时常评论，我母亲信任有灵有轮回，我父亲是个乐天派，他们都一致认为人生有价值死了又何妨，这些观念从小就植入了我的认知。 那或许是我觉得欠好的工作发生在我爸爸妈妈与我自己身上？否，尽管其时常在我的惊骇中呈现，但我自己关于自己的后事其实早就有想像，我早就估计等我老了，至少要以一种方法存续在世上，或许是树葬，或许是将自己的遗产捐出去，或许是写封辞世信，也或许我是个儿孙满堂的老人能够在重视下逝世，我不清楚但我能够承受自己的命运。 那还有什么或许？我开端拼凑我这一个月的阅历，我的课业进展落后，我为了补上我的课业而导致作息混乱，我由于糟糕的状况而寄讬于网路上的谈天满足，我忽视了跟家人时常而亲近的联络，我与我朋友之间已经长达半年的无实际交游，而导致我其实是孤僻的，我的全部惊骇都来自于过去的充分与当时的孤单的反差。 我是有罪的也是无罪的，我将我自己于实际中种种的不顺遂以一种方法去躲避，其实我完全能够自动去改动自己来处理这些不安，我能够给自己放个一天假然后再来开端认真读书来减少压力，我能够增进我当时较为低效的读书方法让我的进展有所前进，我能够时常与家人联络，我能够跟过去的朋友来一个小聚会，但我的不安来自于我这些工作一件都没做，我将我的不安以那些最遥远最虚幻的惊骇包复起来然后将自己困在那个地方，那是我自己的维护机制，却反而导致我深陷其中受尽折磨 最终我看着镜子的我，既然症结点全都抓出来了，那关于离我最近、最具体的工作，我的目标有哪些： 我为什么要考研？由于我觉得我自己的学历还仍有缺乏，我也计划趁着这两年去钻研一些大学时期并没有尝试成功的一些范畴。 我考完研之后要做什么？我很想进一家游戏公司来完结我最初学习的意图，但我也能进入一家一般的公司，我依然能够用我自己的閒暇时刻在网路上进行创造。 那在这之前我需求学会什么？我需求学会一些美术相关的技能、我需求多跟之前的朋友参加一些他们爱好相关的project，我需求去参与更多的活动、阅读更多别人的创造来成为我想像力的养分。 那我现在该做什么？我能够先把我拖延至这礼拜的一份作业先完结了，然后我应该去回应一下我之前觉得很麻烦因而忽略的学弟，以及我应该把我的毕业门槛与检查再承认一遍。 当想完这些工作后，我那些关于虚无的惊骇感都消失了，也是从那天之后我又能够开端正常入睡了，或许看完这些文字的你会觉得我是有点矫揉造作或者是无病呻吟，但我自己的确感受了半个月的痛苦，最终自己想办法用我自己想的一套方法给化解了，我从遇到问题、找出来历、审判自己最终给自己一个缓刑的改善计画去找到了自己的救赎之道。 期望关于那些像我相同，突发遇到自己堕入低潮、郁闷、惊骇的人也能够像我相同，找到一套将自己逃离牢笼的方法，祝你们顺畅。