人家有喜欢的女孩子，我却像个笑话一样反反复复梦见他，无论我如何暗示自己不要再这样下去了都无济于事，希望我能放下过去，面对现实

让我挺失望的一个点是，我的父母反对我还是坚持和你在一起，你的父母给你施加压力，你就预谋了一年的时间跟我分手。你做不到来到我的城市我可以理解，为什么你连坚持和我在一起这件事你都做不到。我都怀疑你到底是因为爱我才想要和我结婚还是因为该结婚了才要和我在一起

我今天做了一件大事，我瞒着所有人跟他离婚了，但是我们还会继续一起生活一起陪伴。离婚的理由是彼此之间有感情还喜欢，但是性格三观确实是太不合了，感觉结婚三年在彼此消耗。还选择一起生活是因为我们都舍不得彼此但是又想给对方一些空间

相亲异地男生我认识他大半年了了，他叫我等他，他说会结束异地的，这个是真的吗？但是大家都说让你等太久的人最后，都不会选择你😭😭😭难过😔

最近认识了一个学长，见到他会心跳加快，不知道是不是喜欢。 但是没关系，他明年毕业，出国，我们将再没有联系。 有缘会再见，无分便到此为止。

我有时候特别不理解自己在做什么，我现在追星，所以染了跟他一样的颜色的头发，一样的耳洞耳环，一样的香水，甚至我想刺青将他的名字刺在锁骨，还有想要打眉钉，想成为他的样子，但我喜欢他又不是复制人有必要这样吗，就是会不自觉的想跟他一样

c大多数活了一辈子还是懵懵懂懂。没有人引导就要把所有的坑都踩一遍。人生到底是为了什么？我们都是赤裸着来，也将一无所有的离开。所以什么都不重要，重要的是过程，是体验。过程中快乐就好，甚至痛苦也是一种体验。别沮丧

已经好长时间没有变化了。从毕业到现在，自己好像没有任何进步，好不容易到了现在，以前的朋友要么考研要么在工作，大家都有各自要忙的事情。但是我还是在家里每天不知道做什么……不想找工作，也不想再继续卷学历或者考公，都是一眼望不到头的事。自己和朋友间的代沟也越来越大……我追不上他们……

可能你根本就不爱我吧！所以才会那么果断狠心。爱是常觉亏欠，可你总觉得和我在一起是我赚到了，你总是说我肯定找不到比你更好的男朋友，而你就能轻松找到一个比我好的。以至于我经常自卑敏感，可能我自己都没有意识到。分开就分开吧

我高中一隔壁班同学，高考结束后一起考驾照，她和我说她选了一学校的某某专业，我原来想选某大类专业的，后来选不上，为了学历和城市，也选了和她一个学校和专业，她觉得我在学她，心里不舒服很很久吧。毕业后入职同一公司同一部门，可能因为她个人问题，入职先谈恋爱工作也不合格，被老板考核，没能提前转正，工资待遇都不太行，心里委屈。死缠烂打问我工资多少，我打了个哈哈，说我钱多事少老板对我好，就去找老板哭诉，觉得不公平。她这个行为顺便把我给卖了，特么的。

K小姐，24岁本应是人生中美好的篇章，我却不知为何总是踌躇在不知名的十字路口，前方总是充满迷雾，我抬起脚低着头朝着一个方向拼命奔跑，低头的时候看着自己冲破的迷雾脚下的土地长出了玫瑰，这时我并不关心脚上的伤痕，极力想在它身上嗅到应有的芳香。但每当我停下脚步，我总是惊恐的发现，来时的路玫瑰已经枯萎，只剩下残留着血迹的尖刺，每当这个时候我想再次向前奔跑，迷雾中又像是伸出无数只带着尖刺的手想要将我拉入深渊。我开始害怕、恐惧，转身向着另外的方向跑去。可是每当我停下来才知道自己正在陷入一个又一个迷雾的循环，我也渴望像电影一样有个人能拉我一把，让我在这个团迷雾中有那么一丝光亮能够指引我前行。可是现实终究无法达到电影人们喜闻乐见的美好，那只是让大家都满怀希望生活下去的一个小手段。 K小姐，我不知道你现在身处何方，是否面临着与我一样的处境。但我想我们终将相见，就像电影开端男女主角一样，不管是否两人都是伤痕累累，我知道你会在一个我现在触不可及的地方等我，我会努力奔跑，前方无路，那便向上攀登。愿我们终将顶峰相见，欣赏最美的朝阳，再回首往生等待夕阳落幕。

其实人一辈子真的很难有几个人真心爱你 哪怕是爸妈有时候都是需要回报的 所以别人真心对你的时候一定要珍惜 以后再也遇不到了

想做一个情绪稳定的大人，毕竟马上25了，但是好难啊，想当个情绪正常的人太难了

生活好难啊，因为我一年没工作了 男朋友现负债七八万了，准备预期了 过两天还要交房租，怎么办啊！觉得自己也有一定的责任

哭了，鼓起勇气给喜欢的男生发信息，他都不回我，他之前一直吊着我呢。😭😭😭难过死了，为什么不喜欢我啊，我到底哪里不好

他们都说其实无所谓谁的来过去过，只是我的心刚好在那时泛起波澜，于是心里便留下了一根刺。她不是特定的那个人，只是我实现某种情感的载体，和谁都会有同样的结局，只不过刚好是她罢了。这便是放下。可是我真的放不下

c，也看到过暧昧短信。但是他就是不承认，心里想放下，又做不到。

朋友的家庭好幸福……好嫉妒，但也说不出来什么诅咒的话，只能许愿下辈子投个好胎

普通人的一生毫无意义，能开开心心的就已经很不错了。然而普通人最喜欢违背意愿的选择。最后经济上也没过好 一辈子都不开心

亲爱的树洞君，我好想好想谈恋爱，一起努力，双向奔赴的感情，我好想赶紧从过去的感情赶紧走出来。

之前经常早上说话要下午两点才回，下午说话要晚上八点才回，晚上说话有时候十二点回，有时候第二天回，我忍了大半年，现在我放弃了，我三次不回你，你就再也不说话了，我早就该清醒。

今年陆陆续续都有给树洞发消息，往前翻了翻发现分开都是有迹可循的

我真的好在意别人的眼光，只有不是一个人待着，就不自觉去猜别人的想法，然后去顺从，一直这样就导致我所有的行为都变形了，但我本身是不舒服的，而且很没有安全感，感觉自己在即将掀翻的船上，时时刻刻紧绷着。真的好累，怎么办啊？

感觉现在的我越来越自私了，没有精力去关心其他人，工作的朋友圈半年都懒得打开看一下，只想跟三观一致的人交流。不想往上走管理路线，无奈被迫做了基层管理。不想PUA别人，忍不了的时候还是会控制不住

跟男生表白说：喜欢你先跟你说话，男生说：这样啊，然后转移话题了。问我上课没有，然后还对我嘘寒问暖，各种安慰，这是拒绝吗？可以说一下吗

兜兜转转最适合自己的人还是中学同学 知根知底太重要了 可以完全信任对方。在这世上能有一个人让你完全安心 你才有能量去搞事业 不然天天猜来猜去很消耗。y小姐很幸福 会一直加油的 ​​​

如果我成功了 我就跟他结婚，我说真的。之所以要成功才结婚 是因为我觉得人只有在得意时还愿意选择对方才是真爱 我不想因为自己现在太虚弱而选择对方。这些年我终于明白了 他是唯一一个当我需要帮助时毫不犹豫站出来的人。我也只愿意把我的成绩与他分享。我终于学会爱真实的人

人该过，怎样的生活呢。我很苦恼，我活了这十多年带着愧疚活着，因为我是不幸的，我会给他人带来不幸，我心里呐喊过，转眼就忘了，又呐喊过，又忘了。。。这样反反复复，感到难过，因为是无意义的事情，但是我人在重复，似乎我从来都不希望自己变好，我不解，我思考，睡一觉，又没事，又思考。。。就好比有个人zi sha 人们短暂的为他的离去难过活着嘲笑等等，但是过后剩下更多的只是回到自己的事情，没人会一直记得一个走掉了的人，也没人在意他走后会怎么样，我难过，但是我也是其中之一。我遗憾我怅惘我不理解但又理解。我可能一直这样，做着废人，无法改变什么。其实我想要说的是，有些人并不适合活着，他就该离开，该走，或者是他就不该出生。

想说点什么，但是好像也说不了什么，但就是想打点字，让自己忙起来，想让自己被他人关注。 想起我初中常常在朋友圈发牢骚时，老师评论我想太多，我就想挖个洞藏起来，我知道发表消极言论不好，但是我就是在意。 我每天都希望活在他人的眼中，想到自己是，能被在乎的那个人，想被关心的那个人，或者只是单纯的成为我理解的那个人际关系的交往中。但是我没有，这都是幻想，我什么都不是，我似乎从来都不是被人记住的那个，没有人听我说，每当我听到我分享的话被他们再次提起聊起来时，我发现他们从来都没记住我说了什么。我很无奈，虽然人就是这样子的，但是我也是很难过。 我时常会因为类似于这样的小事考虑一天半天，我很无奈我不是能改变别人的人，虽然我做不了任何事情，我是无能的，我讨厌这个世界的污秽，哪怕我自己也没好到哪去，小时候我会为说脏话的人感到厌恶，后来是家人，我睁一只眼闭一只眼，再到现在几乎人人都在说脏话，然后我是不说。我甚至会自嘲自己好像很高尚的样子，哪怕是为了迎合这个世界往小来来说只是生活的小圈子，我只在心里默念，话都到嘴边了，我却为自己想说脏话感到羞耻。我不是说说脏话的都是不好的人，我只是单纯的在说为什么这个世界是这个样子，难道没有脏话这个世界就不能正常交流了吗。 我可能自视清高，我知道知道我这个没有文化的人没资格评论任何一个人，也是只能找个网站说说而已，但是我就是很痛，不只是说说脏话这一件事，我不理解世界为什么不是美好的。我不明白我无法用自己的语言说出这个世界是这样，但是这样的世界我不该存在，我感到难以留存在这个世界，真的的不是我自视清高，我感觉我不适合活着。 我可能适合做一把灰，一撒就没，一吹就飞。 我也可以是一颗石子，是地下无声息的，是没有感情的。 我也愿作一滴水，可以融入大海，也可以蒸发无踪影。 反正我要做没感情的东西，不用使用感情去思考，去体验。 我一直有个愿望，如果我死了，我希望我不会投胎转世，没了就是没了，什么都没了。世界也不会留存我的任何记忆。真的很抱歉遇到我的人，我是个不幸的人，会给身边的人带来不幸。 我只能叹息，叹息自己又 活了一天，什么都不做，只是网络上只会传播负能量的人，所以人怎么才能痛快一点。

就是孤独