前几天在翻看以前的邮件。 和好朋友以前总是用邮箱来通信。是这样的，我暗恋她，但是从来没说过。 记得那个时候总是在电脑或者手机面前写上好久。纠结文字的用法。 每次看到那些语句，想起来自己写的时候的内心想法，还有反复咀嚼她的回复时小心地寻找，大概算是夸奖我或是安慰的语言时的心理，这时就会有一种羞愧的感觉。我会想起她在我下了死心表白的时候说，说我伪装的深情和真正的...

今天是1.22日，我漫无目的的生活了这么久。bao

上一年三月份的时候，去医院时喜爱上一个医师，虽然她戴着口罩，但看眼睛就喜爱上了，一见钟情，偶然再去医院时候会去看看她，一直喜爱到现在，念念不忘。但我知道我们不可能，因为我也是个女生。

以前演戏，演完了，静静看他人兴致勃勃地感受政治正确，至少能做做自己的事。这次演二十四个小时。很累。不管作为一个90后，仍是一个生命体，痛快的自我表达，都是咱们的榜首要义。真正给自我设限的人眼里才会看到约束，活得像个假人才会介意他人活得是否实在。

结婚已经好几个月了，肚子还没有消息，检查身体也是健康的，老公也一样，为什么人家都有宝宝了，而我却没有，是不是我做错了什么？医生的态度让我放松和期待，但是讨厌的大姨妈又在今天光顾。哎，看着空间与微信同学们在晒宝宝照，我真的很烦。

造物主很狡猾，惧怕生灵们不愿意来到它的国际，强制性地让生灵诞生，可它明明知道并不是所有生灵都喜欢它所缔造的国际，如它自己所写下的正态分布，假使我的灵魂会经过转世在这世上不朽，但求我下一世能诞生于一个夸姣的家庭里，而我也不用去质疑这个国际，peace

本人大学生一枚，谈了个女朋友两年了。由于家里也不是很富裕吧，生活费都是固定的。女朋友家里算是白富美，开卡宴，用lv。和她是属于异地恋，可是每次和她一起逛街，她花钱从来是大手大脚，喜欢就买，买了又不喜欢就扔了，不是我不愿意出钱，是她既然家里有钱何苦为难我呢。本屌丝为了她一天吃两顿饭。她从来不懂得心疼。现在暑假，各自回家了，她天天都说忙，跟着爸妈出去吃饭，从没主...

对我就是你们口中的坐台小姐，但却天真烂漫的被感情智商困扰，名声背了却没存下一分钱。家里条件不好，都在指望自己。在家住却没有家庭的温暖，也承认自己是问题少女，还有一天就过年了，自己却还在被窝无所事事。家人的谩骂自己的脾气一切都是问题，过了年就离开这里离开家里，自己重新生活，当然自己清楚的知道天助自助者，所有没人可以帮我，只有我自己。圣母情节无比严重却意识不到自...

为什么4年还是不肯放过我。不管你说什么做什么玩什么花样。我发誓我再也不会被你影响，再也不会任由你伤害我。我一定会让自己真正开始新生活，去感受身边的爱，去重启我放下的梦想和目标。请你带着你人性的恶滚出我的世界！

我为什么要这样折磨自己，你早已经不爱我，你肯定有了新欢吧。又骗到了哪一个单纯的女生？你曾说过你很讨厌小姐那些，说他们不干净。没想到你真的只对像我这样的没有恋爱经历的女孩下手。我把第一次给了你，还为你流过一次产。一直傻傻的以为我们能走到最后，想象着我穿着婚纱嫁给你的场景。或许真的是我自己太傻太天真。你也许一开始就没想过要和我长久吧。你和你妈妈说的都只是玩玩我而...

不开心，有一个舍友什么都不会，财政上经常出问题，把双眼皮贴贴的到处都是，姨妈巾也冲到厕所里，无奈到爆！姨妈巾冲不下去我和另一个同学冲了N久才下去迟早有天堵厕所，墙壁上都是她的双眼皮贴，东西乱七八糟的从不整理，今天说她姨妈巾和双眼皮贴的事情被她无意中听到了，觉得特别愧疚，感觉是在伤害她，她长得很可爱。我也不想同学之间关系这样，搞得就像在背后说她坏话一样，讨厌这...

我是一个性情很孤僻的人，前面说的不喜欢集会，由于人多说话我就会脸红很不自在，我跟他人相处我仍是喜欢比较随性的，便是想说什么说什么的，如果人多我就会很拘谨，可是我跟他人熟悉了，我又是一个很逗.比的人，便是他人都说刚跟我知道，跟知道很久后觉得我是两个人，或许所有人都差不多，可是有些人便是那种性情很好，很简单接触他人，可是我肯定不是，由于我跟他人的第一面便是很冷的人，我记得我在作业的一个公司，有一个人说我很冷血，其实，我仍是会放在心上的，觉得我是不是应该改变一下，可是我记得我初中的时分，上过政治课，当时教师讲说，人有一个变“性”的阶段，便是这个阶段后你的性情就定性了，便是在人的24岁的时分，还有，便是我是一个不太乐意由于他人改变自己的，那样我觉得太累了，人活这一辈子不是为了他人，我不乐意去取悦他人，所以我就这样，你能接受就接受，不能接受也就这样了，完全可以不跟我接触。

学校快递站是有毛病吗？我寄行李回家，他跟我说鞋要专门用特殊包装包着，要额外收费。回到家拿到行李后发现不但没看见这个包装，而且还把鞋塞进了我的衣服里面一起装着，玛德

我服了，现在的营业厅这么cun的吗，打电话过来给我说套餐要过期了，要不要从原来89换成99元的，我就问有没有更优惠点的，她说99元有40G流量，我就瞬间感到无语。 我说我以前套餐都有50g了，意思我要花更高的价格换更小的流量套餐？她就说以前套餐没有了你不换下个月就是无优惠128元，对面就是你自己看着办的意思，然后我就挂断了。

偶尔也会想起来十七八岁晚上，手机好难得，偷偷裹在被子里打电话，雾气打湿整个手机屏幕。信号很差，分秒必争谈情说爱，电光火石。遥远的感觉相撞起火，大火汹汹。时间错乱到记忆里绿色的半截墙皮，脏话情话，好多人姓名，斑驳脱离，不觉得在二十一世纪

有点冷，想起读初中时的一个冬天早晨 ，我醒的很早 天还没亮，昨晚下了一点小雪，我要去离家大约4里路的学校去 ，不打算骑自行车了 太冷、路太滑，时间也早 走路去学校。昨天在小卖部用一块钱买的两节新电池还没用 把它装在随身听里 装上磁带 边走边听。 …那个人在天桥下留下等待工作的电话号码，我想问他多少人打给他？ 随手翻开电话上那本指引迷途心灵的秘密，我的未来依然没有解答… 在2002年 初中的我就这样听听，现在回想起来 还是无限伤感。

深圳华润悦府bz，补偿方案出来了 补偿51300元/月。 外加安置费225元／平。 最后一句最灵性：补偿一直到完全修复好结束。 106平到225平：补偿每月最低7w5、最高10w，修复按一年计算吧，麻烦总补偿90w-120w。 不知道这钱，够不够抵消这栋楼房价下跌的。 以及房子这么一炸，安全性问题，是否不可逆。

我其实还是没有忍住给那个男生发消息吧，说起来有点丢脸，嗯，明明就是很明显的不想回我消息，但是出于礼貌还是回了我，我能感受到的，细微的变化。 今天期末考试的成绩出来了，真的考的超级差啊，我觉得我这个成绩吧连民办专科都上不了，想和父母聊聊能不能转去职高，但是，已经交了一年的学费了，还是读下去会比较好吧，私立高中，啊我想说我很累根本学不进去，这个环境，还有我的脑子...

年会搞得真恶心啊。 既要领导玩的开心，又要保证领导的面子。 既要热闹，又要看上去井然有序。 最后还需要创新，不能老套。 不愿意出钱鼓励大家报节目，或者请专业的团队来策划。 这不止是无限制责任，更是无偿的。 我突然悟了，平日里一直是牛马，怎么大过年的就自视为人了。

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昨天坐滴滴来了一辆威兰达，平时打车都是国产电动，突然来了辆合资油，甚是稀奇。上车后发现开车的是兵哥哥，挺喜欢聊天，就顺着他谈了起来，说他是队开车的，开过什么黄河解放斯太尔，98年还去长江赣江抗过洪，条件艰苦。后面羡慕现在兵哥都是合同制，福利好，我问他不是有军人优待么？他说不想用军人优待，因为遇到不少白眼。我说，既然国家给了优待，就要理直气壮的用，白眼狼没吃过苦头，他们不懂。

虽然我知道回避型的人有时候是很抗拒一些东西然后逃避，但这不是用来搪塞我的借口，不是吵架时你装死的借口，我好好问你话你装聋，你玩消失我们俩之间的矛盾就永远没法解决

一周就给我20，你tm以为自己是什么英雄啊？你以为你为我付出了很多，但是根本不了解我，我每天就只能生活在学习的里面，我不需要放松的吗？每天就想着让我怎么样，说什么看别人怎么样，别人一个月几千几百，你他妈每一周就给我20，我想过自己打游戏赚钱，你同意了吗？人家都赚了5000块钱了，他父母都不管他，还说我自己有钱就自己出去，你有给我赚钱的机会吗？有时我真觉得**...

你的压力大，找不到释放的地方，就翻过去的事出来质问当初是什么目的？有意思没？你自己周末不注意身体，生了病，怪娃儿些给你传染的？那都在这教室里头，我没有呢？你又说是因为我待的时间没你多嘛。问题我就算在教师里头，你给我上不？为什么压力大，不就是因为领导说5年级教单班的时候，两个班的平均分相差5分以上，老师就教平均分低的那个班吗？这个班为什么差，你自己心里不是早就...

我觉得自己好搞笑呀。感觉谈恋爱把自己的内核谈丢了。没有自由 不知道做什么 大事小情都要和对方讲 成熟的恋爱不应该是这般摸样吧。讨厌这样，感觉我想努力沟通，但是无效。我想让两个人都表达，结果得到的回答是“对呀，都别有压力，随便就ok了宝宝，做你自己，开心就好”开始质疑是不是自己真的很差 没有表达清晰自己需求的能力。是我做错了吗，是我做错了吧。 但是，如果错的是我，为什么我还会委屈。我只是提出了自己的诉求。问题可能是，因为我本身就是一个内核很弱的人吧，宁愿委曲求全。难再开口。开口了，却没有得到肯定，就会退缩了。 性是一个很敏感的话题，也是亲密关系中重要的一环，我自认为，我不是柏拉图。我也很享受，这个过程中我也很愉悦。但是我讨厌在手机，在互联网上，我妥协了，得到的是一步步的得寸进尺。我拒绝了，得到的是无尽的敷衍。

半年冷静期 我也慢慢接受两个人的渐行渐远. 两个月前进入手术室的时候 我在想 如果就这样一睡不醒也挺好. 我知道这样的想法挺危险. 生活太压抑了 往往喘不过气来.

新岗位新的生活自己永远都是要过的小心翼翼，经不得一点恐吓 新岗位我会紧张出错了更是紧张，心一天都是紧张的揪心的不舒服。如果是罚一点钱倒是无所谓，就怕挨上级骂。 新的环境也是小心翼翼的，害怕陌生人。比如刚嫁给他时他们家人我都是小心翼翼的，害怕他们不喜欢我。 如果在一个岗位上呆一年了熟悉里面的套路了自己才会放松。 这样的紧张感块则一个月或者三个月半年，慢要一年才消失。 出了错误自己脑壳里想的各种不好的预感，就像电视剧里的一样一级一级的查然后看你有没有撒慌，最后做了一个错误的事情。

大四了还是很恋家，过几天要从家里出发去隔壁市一趟，明明只要五天，就能再回来，可现在就已经开始为几天后的短暂离家而忧伤了

偶尔也会想起那些可以看到你的画面 那是我认为美好的时光 因为心里暗生情愫 对你好感 因为你的事情 觉得你和我靠近 最近梦到你好几次

靠得太近，见面太频繁，又快要再次喜欢上你。你就像晚霞一样耀眼，要怎么才能抑制住这样的喜欢