啊啊啊啊啊，二十岁的我终于第一次体会到了什么叫恋上一个人，会看他的QQ，希望他的头像亮起来，然后跟我聊天，希望在小内伤看到他的新鲜事，希望他回复我。如果他能主动一点，我真的会答应的，可是为什么他一点表示都没有，情人节了啊啊啊啊啊啊。

树洞君你好，二十多岁真是一个糟糕的年纪。 想做的事儿有好多，但又没办法专心干每一件事，每一天都浑浑噩噩的，三月马上过去了。时而充满希望，时而充满绝望，特别想找个地方好好的哭一场。关于未来的不确定和焦虑，关于毕业论文，关于自我的提升，想干的太多，却都干不好。身心俱疲，真的好累好累好累。明明是什么都有希望的年纪，每天又过的是如此的绝望。 原创

那年 见到他 又酷又拽 高高在上 各种贬义词的体现... 我没有反感 只是觉得一定还有什么是我没看到的 当车窗因挨着它的人出现莫名未知的心情 却随口用不舒服来敷衍而被他移动的时候 终于出现了！之前所谓的我没看到的他的另一面... 呵呵 至今为止 他不可一世的外表之下仍怀揣着不失本性地温柔细腻 会烦他更欣赏他 可没能走近他 因为各种蹩脚软弱的理由 我们会是平行...

树洞君，心里话不知道说给谁听，朋友也不会理解吧，或者说都比我的物质条件好，或者说不屑和我这样穷的人交朋友，真的想知道下这个社会怎么了，好像大多数人活的都很累，其实我真的是很乐观的一个人，只是再乐观也有被现实压的喘不过气的时候，两个人的恋爱是甜蜜的，两个人的婚姻是幸福的，可是自从有了宝宝，真的压力特别大，一方面开销变得多了，一方面没有太多时间和精力放在工作上，...

树洞君，做梦，越来越真实的梦境。灰色的天空，人们空洞的眼神，无声的诉说着末日的凄凉。醒来之后，发觉自己仍然是孤单的一个人。却，再也不想继续这样的冷酷现实。曾经说过的话，心底之间存在过的温柔，都将被磨灭。内心，就这样成了一个黑洞。。。诱惑着我的是，那无尽的迷茫。

手机访问跳转到赌博和黄色网站，是不是挂马了

27 找个女朋友，活泼开朗的，有么

泽泽去康复了，抱着一定的希望和愿景以及感恩的心，我将他送去了早教中心以及康复中心。 深深的希望早教中心以及康复中心的老师能够引导他走出来。 当然，作为母亲，我也会同步努力。 从他确定全面迟缓到现在已经有半个月了，感觉时间很久一样 这段时间确实我的心思都在他的身上，有时候忽略了姐姐 我知道这是不对的 我会改 诸位神灵在上，请帮助我。

很想给她发给微信问候一下，告诉她，看到你们那里进行全员检测了，比较担心她，希望她做好防护措施，保护好自己和家人。 但不敢给她微信，怕表错情。重新联系上她后，我很开心，非常开心。热情地跟她微信聊天，但从字里行间感觉不到她的开心和热情。就没有再聊过一句了。 在我心里她是永不忘记的初恋，在她心里我是又谁？是初中同学？是生命中过客？是朋友？还是路人甲？本来有机会向她...

为什么人在不开心的时候会躲起来，可是躲的好好的以后，又很怕别人找不到你。很多事情想去逃避又总是在重复上演。人们都说感情经不起欺骗，的确是这样，原来真的会很疼。由此，今天开始树洞之旅，有些事情不说点什么，真的会很难受，一年里不开心的日子到底会有多少天。

有一个同事离职去了字节跳动，我想他薪水肯定快要过3了吧，毕竟他说校招生都是1.5起，明明是同样的年纪，明明都是毕业三年，却不知不觉落下了这么大的差距，当初考研的意义都不知道在哪里，还考了两次，最终还是失败，比别人晚了一年半工作，对自己职业也没有什么规划，像个无头苍蝇，去做了些没有很大意义且低薪的工作，也遇到了不是那么理想也没有走到最后的人，足足浪费了时间，幸...

前四年，由于多种原因所以没能在一起。后来，我去了一个陌生的城市，读书、创业，后来遇到了另外一个女孩子，今年在一起四年，也马上结婚。前段时间，因为一个熟悉的画面，给认识了九年的她发了消息，畅聊了许多，或许她很敏感，或许她很大人，三天过后，所有的联系方式都全部变黑，微信不再是好友，QQ不再是好友，微博也变成了黑名单。一瞬间，我整个人都是懵的，原本以为，多年前成为...

立个帖，等稳定点去看下ex的爷爷奶奶，听说奶奶血糖不稳定。不是晒自己善良，只是怕忙忘记了（瞎忙）   倒不是有情分，只是以前对我真挺好的，过去就大鱼大肉，要不是因为我家不正常，老早就当他们的毛脚孙女婿了（苏州人知道这个词语的含金量）   她呢，活的比较自我，大大咧咧不知道关心家里人，现在成家了更加不会关心长辈   老人家估计生活习惯不好，她儿子（ex的父亲）也不怎么关心老人，应该是平时老人饮食不知道怎么控制，生活方式不对   等我稳定点，要去看下，买套动态血糖仪帮助老人监测，让他们安稳幸福的活稳定点，也对得起这段感情了。   我呢，没有爷爷奶奶（其实活着，只是不联系了，从小没带过我，也不走动）亲戚也不多，也不怎么走动，朋友也少，别人对我的人，我都记得，   2025年，希望我稳定，没有爱情，那就创业路顺路点吧。   感谢看到这，祝你也一切安好。

还剩下一点点。说实在的，整个论文全是废话，BS，太为难我这个翻译去编官腔了。中国研究生教育又水又渣，一坨翔。反正这个论文也不是给老外看的，随便写点完事吧。可偏偏自己的责任心和自己过不去，唉。

26岁，但感情经历很少。前段时间在网上认识了一个女人，她已经结婚了，而且有一个孩子，但她老公是个同性恋，有些bt的爱好，比如说喜欢插自己的py。她和老公的感情很不好。当晚我去找她了，陪她说了一晚上的话，在第二天中午时，发生了关系，在某种程度上说这已经是一夜情了。我觉得自己感情上是个拿的起放不下的人，发生过关系后，我感觉自己喜欢上她了，她对我也很有好感。可是聊...

因为她的qq号和我差一位。我只是有些好奇并倾听她的故事罢了，渐渐的还是成了好朋友。当我们成为了大人的时候，只要付出一点点，就能让一个孩子感动了，所以对孩子吝啬的大人，都给我滚吧。

其实也没太多好说的，本人01年的，性格比较内向，没谈过恋爱，月收入七千左右，在县城有套房（老爸给的），靠自己买了辆十几万的车。这一年来也相亲了很多次，没成功的很大原因是因为性格，外貌也占了一部分，被说是初高中生长相（我从21年开始工作的，24岁了经常被人当成学生）。工资也是到头了，没法多挣点了，每天都很迷茫，又懒得去健身，过几天又要相亲了，也不知道什么时候是...

没有一个足以表达自我。文字是多么匮乏而无力，可笑有趣的妄想使我几乎窒息。 我是一种可悲。 我已经丧失了生的动力，却没有死的勇气。这些日子过的如此矫情而恶心。每一天睁开眼的第一件苦恼就是为何我还苟存于世。 我早该，死的干净。 是，我知道没有人愿意倾听我的负面情绪，所以我将悲哀全部倾诉于此。 我已经不奢望什么理解与安慰了，让我有点尊严与骄傲的直面自己吧。 我试图...

其实我自己是很看不起自己，可是我确实做了，尽管过去有段时间(段时间)(段时间(段时间))了，但不说出来真的很难受。在大家眼中，我是好女孩，乖巧听话，温柔可人。可是，我在差不多半年的时间里，脚踏两条船。我劈腿了。同时和分别在两个地方的男生保持情侣关系。我都不知道我是怎么做到的，甚至最夸张的一次，我刚和其中一个出去旅游，回来当天就让另一个去接我。现在已经和其中一...

我是个坏小孩，长得不好看，还矮，成绩不好，自以为是，人际关系差，熬夜上网，看小说看漫画，脾气差，爱哭，神经大条，话痨子，讨人厌，心理薄弱，恶心犯贱，思想不健康，没有上进心，只会让人失望，只会说些让人不爱听的话，缺点一身，活着浪费空气，死了浪费土地，虚伪麻木，只会带来难过的东西，不值得别人喜欢，我活该被扔掉，像蟑螂那么热的天气还没死掉，恶心死了，我真是糟透了，...

我家人完全不关心我，只是生活同一屋檐下，家里平时天天不做饭，我工作，也不方便，20出头感觉已经严重营养不良了。我妈今天还说起谁家父母离异了，孩子可怜。 我都不知道回什么，能看看自己吗。 我爸也是，晚上肚子饿了，我爸正好在外，我说帮忙带份吃的。问我要50元，没转他便没帮我带，说没钱。我知道我转了他也不会帮我带的，他哪里会在意我饿不饿？这些家人都很自私的无责任感...

依然没有情人:(纯属开玩笑只是想不要一开场就那么的忧郁。。。故事的开始就是在某一天的机缘巧合下我无意间听到苏泷哥哥的“不服”，开始是有些惊讶！因为在我上学时期听哥哥的歌都是甜甜的，慢慢的，轻轻的犹如是一种可治愈心灵的药。直到我听到“不服”后，仿佛听到哥哥心中的那个声音，突然就升起一种好奇心开始不断上网搜索那段时间哥哥唱这首歌的所有消息。从而开始慢慢明白其实哥哥今日的辉煌可是经过多少他日的坎坷啊~就这样越来越迷哥哥了。。。坦白说，最开始哥哥让我迷上的地方是他所写的歌词，在哥哥的歌词里我看到了故事，再加上旋律，我仿佛回到了当下。就这样我慢慢的成为一个不起眼的“小泷包”。我看了很多哥哥的专访，了解到哥哥每天脸上的笑容背后的辛酸。让我印象最深刻的是他说了一句“我其实不是我，我只是在扮演着汪苏泷的这个角色。”听到这里，心里莫名的心酸。其实哥哥的遭遇跟我有一丁点的相似。。。*ps:各位小泷包请不要diss我，只是一丁点。打小懂事开始都很喜欢写作，在写作这块领域里也有一些天赋，可是家人就是不支持，他们总是说写作不是一个铁饭碗，甚至不让我接触华文，完全阻断我与写作之间的任何道路。由于年纪不是很大，所以只好认命了。直到9岁，课外活动的关系又让我不期而遇的遇上了音乐的这块领域。也不知道是不是老天开了玩笑还是什么原因，我在音乐的领域里还是有些天赋的，教练只需教上一两遍，很快就上手了，不管是笛子，爵士鼓，口风琴等，都是我的专长。。。慢慢的又开始爱上了音乐。可是家人依旧不赞同，依旧想尽办法阻断我与音乐的道路。我的家人总是认为我只是一个小孩子，不懂得明辨是非，总是自认他们为我铺上的路就是对的。。。也就是因为这样，我今年已经23岁了，根本就不知道自己到底活着的意义。每天除了上班就是吃饭，玩游戏，睡觉，无间断的循环。好累好累。。。真的好累。我也是个人，我也有情绪，一次次的阻断就好比一只小鸟想要练习飞翔，可是主人却一直把它关在笼子一样，想要展翅的机会都没有。可能很多人说这是你不知足，父母把你当宝来抚育，担心你会受伤，小心的呵护，可是你们知道吗，总有一天你们也会老去，如果我还学不会受伤了需要自己治疗的道理，那我可是很难继续在没有你们的世界里生存的啊!大概差不多了，再写下去可能版主就不要让我刊登了:p希望有缘人可以来评论给我一下力量。最后跟大家先说抱歉，本人没有上过华语课，纯属是自己看戏自学来的，若是哪里语法或是词语用得不当，请给予建议，不要diss我好吗？

没有人听的懂··何必再说··难道你们自甘平庸我就必须这样么··或许等四年后考上清华或者到日本留学后··你们才会知道··我的每一句话的含义··我的目标就是做出好的设计··画出美妙撼动人心的画··难道我考上艺术学院还不如什么天大美术系？真心感觉好累··真是··完全无法沟通··鸡同鸭讲啊··擦擦擦擦···整天花父母的钱逍遥的靠关系的人··别他妈在我面前提好不？我嫌恶心··妈的自己花钱就自己去赚··不是自己赚的钱真心不愿意花···随便你们··就是别在我面前提那些没出息的东西··真心觉得跟他们同岁都丢人··

也是很悲哀，已经工作两年，如果喜欢一个人还是只能通过遥观、 暗恋 的方式，把情意深埋在心里。因为实在不知道要怎么去表达，跟谁诉说。所以选择用这种方式表述。当他离我很近的时候，我感觉身体是无法移动的，我旁边还站了一位HR经理。他们说国庆高层与女部门经理总是有很暧昧的故事。而我们之间，不知道间隔多少，差距是不可估量的。当你喜欢的人对别人的好，和别人发生情愫，你们...

我TM就是个自控能力为0的失败者。高中住宿成绩一般，高三走(高三走)读后成绩上升高考了全班第一。不过听从父母安排选的专业不合自己的意，拿着入学奖学金沉迷游戏荒废了三年，什么也没学到，什么也没做成，最后挂科次数太多要留级藏不住了没办法，向父母坦白，一顿鸡飞狗跳后决定出国念书争取申请到我真正想要的专业，兽医。然而我脑子还是不清楚，还是懒懒散散，依然是考试前才突击...

最近真的每天都很焦虑，年近30，一事无成，表面上是公司总部风风光光的董秘，实际上领着比普通员工还低的工资。一旁还有不懂管理业务不精的直属领导天天指手画脚，该管的不管，不该管的管一堆，累死手下不说，让别的部门印象也不好。还有大boss，整天催你提升自我，鼓动你去念全程20+万的MBA，考不考得上说不准，一个月实拿不到四千，公司就给我发这点工资，我有什么资格跟面试官说我有把握念完MBA，可笑至极。进公司第7年，还在领三千多的工资，走也不是，留也不是，入职托了关系还算欠了人情，我真的觉得自己里外都不是人！不想工作，不想学习，只想当一个废人！！！

哎，我一个翻车鱼的朋友啊，最近我随便感叹一下天气都能勾起她“负面的情绪”，人生活到现在已经连真正的感叹句和真正的抱怨都快分不清了。这些还算是能够理解吧，毕竟压力大嘛。但是打着关心的旗号，实际上只是在意自己的情绪真的是够了啊，随便感慨一下天气变凉到底说明我这个人有多负面了啊？我究竟是传递多么惨烈绝望的气息？到底让朋友多负面了？思及至今，还是想不明白。现在的人都...

还记得小时候和你开心的玩索，头一次次的不小心碰在床的墙壁上，总被妈妈说;还记得总是穿黑色衣服一脸病怏怏的麻麻，我在小学时候她就去世了。还记得上学的第一天，你在教室窗外等着我放学的情形;小学开始的几年都是你骑自行车送我到学校，经常因为你的习惯原因，我总是迟到；还记得第一次迟到，那时不懂报道，傻傻的冲进教室，班主任在上课，叫我说报道我也不懂，惹得全班同学哈哈大笑...

讲一个真实的故事，是我刚参加工作时听到的。某同事的女性好朋友，与其男朋友，是郎才女貌、门当户对；两人均为北京人、同是知名大学，工作不错、收入不错，谈恋爱多年，准备结婚。几乎是人人羡慕一对。然而，某天这位女士忽然发现了此男找小姐的证据，从而决定分手。然后各种朋友相劝、各种亲戚相劝，男生大哭、下跪、自杀，后来女生也舍不得多年感情，决定再给一次机会。然后一年多，将近两年的时间，好不容易缓和了，再次准备结婚。结婚前一段时间，又发现了出轨。坚决分手。 ----当时刚参加工作的我，除了心疼那个女生；学到的是，真真是狗改不了吃屎。

现在才明白没伞的孩子只能努力奔跑啊， 不指望靠家里，怕找的不好又被家族鄙视，已经能想象到家里听到找到的实习单位不咋地，后悔让我上大学的声音了， 我也想找个好工作啊，谁不想啊他妈的！！！