在又远又陌生的地方说好想你其实是心里害怕，我知道你没有办法也不会回应。我不难堪也不失落，只是觉得好不安全，究竟在哪里才觉得安全？

还有一个多月，我就快结婚扯证了，认识到相恋有一年多一点时间，其他的方面都感觉还好 ，但到后面快结婚了，心里面有时候会担心会不会我们走的太快了，彼此之间还有很多地方需要磨合，先扯证的话，有没有问题，心里是想早婚的 ​​​

我爸真的很偏心[泪]，我妈打电话给我，跟我说，我爸要给我哥买新的床，我哥的原来那张床拆过去给我用，我那张床搬到楼上空房间去，我问为什么老是给旧的东西我，我房间没一个都是新的，我的床还是我姑姑结婚前买的（二十多年前），桌子也是，衣柜也没有一个，凭什么不给我买给他买。我爸说我又不经常回去。听到这话我真笑了，我在家读书待了几年都没见我哥回来五次……

人总是矛盾的，在学校时想回家，现在回到家里看着这一地鸡毛的生活又很想逃离，总是想不明白为什么父母要去跟孩子大吐苦水，是想让孩子帮他解决吗，我觉得并不是，这种行为只是道德绑架，可能孩子没活在痛苦之中他们不乐意吧。

今天生日但我开心不起来，只过过一次生日，只记得那次是哥哥给我买了草莓蛋糕，原计划是一家人吃的，最后是自己一个人抱着蛋糕哭着吃完的，只记得吵过架，忘记是因为什么了，还记得当时那个蛋糕配的蜡烛是莲花型的，点燃会自动打开唱歌，后来存了那个会唱歌的零件好久好久，生日好朋友总会给我发祝福，但我总是会期待接到家里的电话，虽然时常没有，第一次接到电话时我嚎啕大哭，父母问我为什么哭，我却找了其他事敷衍过去，我不知道为什么在接到电话的时候会突然难过哭泣，我也想不起来为什么第一次过生日成了最后一次，以及为什么会讨厌过生日。最后想说平行时空的我生日快乐呀！要天天开心哦！

树洞，你好，我现在有点郁闷，快新年了，我爸和我嫂子闹矛盾了，我劝我爸不要整天看手机，看看书，我爸直接说我都这么大了，看书有啥用？他这种摆烂，无法沟通的态度，让我无法说话。他是个执拗，固执的人，我该怎么办呢？？

24年做了人生中一个很大的决定，在西部的一个完全没去过的小城里工作。在这个小城里，运气不错，工作上的同事很平和，没有难缠的人，也没有不堪的事，个人生活也很顺利，租到了单位退休干部翻修的很精致的房子，在离家很近的奶茶店认识了两个要交往一辈子的异性朋友。至于同性朋友，一直觉得身边男性要么是酒肉朋友，要么就是没有共同语言。还有，之前憧憬的自己的作家生涯，这一年已经完全抛诸脑后了，就这样吧，只希望25年可以大概写一个提纲或者写一些限于十万字的短篇吧。

以前在幼教，现在逼别人幼教。虽败但爽。

欸我真喜欢这种真实又上进的作品，虽然看的是电视剧但编剧（还是导演？）改编的也不错，删掉了很多跟她们的事业学业生活无关的花边桥段。 因为虽然我没被人看好，有时候也不像lenu那么幸运能抓住自己的运气。但我跟她们的想法是一样的，我能体会到这个故事，能被这个故事融合，我能体会到作者对她朋友的爱，我作为观众还能体会到这种爱之下的真实大概是什么样的。 我讨厌霸凌，现在看到别人游刃有余的社交都让我很怀念以前能自由地跟人聊天的短暂时间。有些时候越过偏见和冲突自由地谈论自己的技艺和关于公共事件的论点。这种时候我们不仅作为个人存在，也同样为社会和共同体存在，我们也不害怕自己的热情会被攻击或者打压，也不用担忧理想主义会多脱离现实，然后我们要为此付出多大的代价。要知道我们其实是对于“理想”是否会落到现实都没有话语权的学生或者青年，但在此时对改变的热情已经因为坏事严重地萎缩了。 所以有些时候我对一些确实背叛过我的朋友的心情特别复杂，要知道我很多时候都是在别人炫耀的语言（从现在来看有些就不是什么好的出发点说的）里找到我想学习、了解的东西，然后找到我可能有兴趣的愿景，这跟完全地从书本上学习还是有些差异，因为我看到的是他们生活的状态，想法的诞生对他们来说很有价值，很值得去探索，而不是停留在脑海里就消失了。我的家庭很朴实，我喜欢空想和艺术有可能来自我父亲，他坚持练习书法很多年，虽然我自己最终没去学。小孩子还没有艺术观念的时候我妈把我送去学乐器、舞蹈，所以我到现在已经习惯了人生活里必须要有点艺术内容。在我不知道的时候，我的精神已经建立在了许多不同的支点上。 你可以说我美化了我的回忆，但很多时候我想自如轻松一些，差的也是那一点，很多时候都是我对评价的重量不等而感到愤怒，我始终无法理解天平的差异，例如我身为一个本身就自带情绪化和敏感标签的性别再去表达情绪确实会有更少人体会到我究竟有多不满，例如我身为一个常被泼家庭主妇的脏水的性别会更容易被不尊重，但到现在我也无法理解，我这辈子可能都理解不了，我的创伤也产生于此。我的成长是不可逆的，没人愿意面对这点，我已经是无法禁锢的，也没人愿意面对这点。这些腌臜又软弱的人选择把芽苗折断，但从没想过人不是植物。每每想到他们最终拘泥于喻体的较量，我都忍不住发笑，也越发愤怒居然就是这种人能被尊重或是能威胁别人。 我很少思考暴力也是一种竞争，暴力的竞争不是全或无，难以忍受那些力气更大的人只是站着说话就能获得更大的优势但没人去质疑这点。我现在碰到的所有人都选择加入这个游戏，向别人证明自己的对手有多虚弱。（我是真该体育锻炼了一点都没发展过这方面的能力） 一边做ppt一边感叹我真是把这几年所有的感受和心血都融入进去了...因为这些介绍一看就是我写的，只有我体会过那么惨烈的排挤和指责，只有我体会过还发布了其实跟自然历史之类的感触，只有我意识到对边缘群体来说有自己的“衣服”有多重要，然后基本上别人也能联想到我对于服装”安全“”包裹“”个性鲜明“的想法。

我最近在看我的天才女友，上个世纪还没有义务教育（我也没了解过他们现在的教育）的意大利里诞生了lila这个刚上一年级就比别人先学会了拼说读写的孩子。因为这件事情我被启发，到现在还一直在想我的天赋，我还没到能跟自己自处的年纪，还在理解一些我曾经理解不了的经历。比如我小时候，我突然的就开始说英语是为什么？是因为幼儿园里播放过一些英语的电视剧吗，是因为有过英语的早教吗？我那么快就体会到有些人不值得尊重，这是我的灵光一现吗，还是只是事情的必然。我莽撞地学着怎么报复，或者用我的办法惩罚那些恶心的成年人。到底是他们很聪明躲过惩罚，还是其实是他们蠢到小孩子都看得出来他们是故意的？ 这就是自我认同危机，我不知道找谁告诉我我是谁才是致命的。我的小聪明确实够用，一直到我学习更难的知识之前都够用。但等到更大之后或许我的资源，我家庭的眼界不足够我再去询问更多了。我还能找到谁？所有我曾经学习的标杆都已经或主动或无可奈何地被证伪了。我的天赋在哪里？我现在终于学习到一些关于焦虑和抑郁的知识，到现在我才开始知道我可能就是有语言方面的天赋。我可能也有通感的天赋，图像、气味、声音和大脑产生的刺激比只是记住它对我来说容易的多。我在积累经验，记住只属于我自己的感觉。太多人不想让我成长了，太多人不想让我推翻那个容易被道德绑架和道歉的孩子的形象了，很难想象，这些人容易击败的是一个小学甚至幼儿园的孩子。而我很多时候就是被迫在跟这些人浪费时间。 很多人批评我说我练习的很少，几乎所有我的老师都会批评我练习的很少。但是直到学习彻底成为我自己的事，直到学习不再成为主要的竞争。我才发现我自己到底有多愿意练习和深耕很多事情，我才发现我到底对这个世界有多少好奇心。我也无法控制地去回忆和判断，到底这个我主要的任务和生活被误导了多少？被剥夺了多少？我能放在学习上的精力和注意力，被浪费了多少？又被抢走了多少？ 直到我不再被能一直限制我才找到自己到底喜欢什么，直到我彻底脱离了他们的要求（而且实际上无礼至极就是一帮中年人病态的控制欲，这点是事实），以及更客观的审视和接触更多他们的职业（不管是演员、公众人物、主持人、教师、公安等等），我才能从那个小小世界制造的恐慌和阉割中逃离出来。 今天我才感觉好一点，前几个月我甚至不知道发生了什么。到现在我也不清楚我有没有在被议论，我还需要知道我身边的人她们接触我的动机是什么。我在做什么，什么有意义？我妈妈到现在都没跟那些人做切割吗？我的家庭周围的人还是着急要让这家里的所有女眷都成为“女人”吗？他们还是希望我们顺从、服从，而我的家庭照单全收吗？我受不了，原来这就是为什么我一踏出门口所有人都志得意满，对我的拒绝如此震惊和感到被背叛吗？如果这样生存，我能成为什么样的人？现在所有人都跟他们身边的人说我很听话，很温顺，很服从吗？我被迫拿出200%的脾气和能力来拒绝，我已经不觉得打架是一件不好的事了。 虽然冷静下来想感觉我本来也就想对他们态度很差，鄙视他们。算了，反正我也没有改过。我在公交车上又试了一下翻白眼，其实别人看的一清二楚。原来他们对我有这么高的服从性的指望？我都快笑出来了。

昨天他说胸口那有点疼，我害怕了，想着是不是我的一些话也让他不好受了，想着只要他好好的，我不计较了，让那件伤害到我的事翻篇吧 ，我们以后好好过日子，可每每想起❤️还是很疼啊，希望一切都过去吧，以后的以后都顺顺利利，平平安安健健康康

树洞你好哇：之前朋友介绍了一男生，还蛮喜欢他的性格，自己也尝试过主动了，不过对方应该是不喜欢我的，后面热情就渐渐褪去。可是最近又相亲，不难免对跟他作比较，发现还是喜欢他那种性格，一般来说，一起玩的朋友性格应该都差不多，那我能不能找他，让他给我介绍他的朋友，这样会不会很冒昧hahahh

思绪太乱了，捋一捋。其实这事没那么复杂，就是某人太坑了，还不能说他！我有点莫名地就扯进他们夫妻的事当中！ 以前的事吧，我也不大清楚，不过人来看看我，说点安慰我的话，我觉得人家还有点良心。我也不太想追究以前的事。就不知道人家怎么想，或许人家以为我要为难他，给他找事！后来他们夫妻不知道闹什么矛盾，就莫名地，两夫妻分别来找我！ 我又不是妇联又不是民政局又不是律师，找我做什么，关我屁事！我这么良善，一心盼着你们好，没做什么对不住你们的事。挑我软柿子好捏！ 我就一个心思，就是以前大家没正常交流过，有什么话，大家坐下来一次性说开！有什么问题？不想说，就各自过好自己的日子，别互相打扰了！！

因为一点小事反复内耗 考研对于在职党来说已经是逃离现实的一种途径了 如果人生像考试都有标准答案就好了 至少知道自己要怎么才能拿高分

我去这家画室学画，也不知道人家什么心态，总不好好教，到后期才开始认真教，，，，我这课都快结束了，，，太无语了！！！

所有招惹你的人本质都不会变，因为自卑所以易怒攻击你，因为感到不安全所以焦虑攻击你，因为没有掌控感所以控制打压你。我现在

所有招惹你的人本质都不会变，因为自卑所以易怒攻击你，因为感到不安全所以焦虑攻击你，因为没有掌控感所以控制打压你。我现在安心的吓人，这人今天是这个鸟样，明天还会是这个鸟样。死性不改可能就是我常碰到的人的总结，虽然也有网络心理学说“人终究是在和自己相处”，也有人嘴硬说是因为我们只能用这种方法跟你沟通。我感觉我责任感完全没必要那么强，非得指出这个有问题那个有问题，就算他们想让我承担问题的弊端来逼我做改变或者贡献，但反正我做不到，首先我是精神病，其次你们就这点鸟钱什么都改变不了。已经不是“我就是对你们没用了”，是我真的想问这个世界上到底谁在真的有用

和喜欢的人每天有联系 会分享一部分自己的生活 但是好像也像朋友一样相处 没什么越界的言语行为 但身边朋友基本上不知道我们有联系 算明恋还是暗恋TT

不要过度依恋别人；不要放弃自我；不要随便相信别人的话；不要管别人的闲事；不要和婆婆无意义争执！多爱自己一点，对孩子该放手放手，该管管！！

我喜欢他两个月了，但是他不喜欢我诶😩，真是好难过，每天上班都能见到他，见到他我就控制不住我自己对他心动，可是他对我一点感觉都没有诶，好难过呀，我要快快完成，然后离开这里，要不然每次见到他我实在是太难受了

我有一个人缘不太好的朋友，然后因为我生病请假了，他就没人一起去吃饭了，然后他就和别人说，都怪我生病了，所以她没人一起吃饭，晚上和我发消息的时候，你只是单纯问我什么时候来，我和她倾诉我还没好，她就只是回复了一个嗯，没有一句关心的话

宝贝 其实你还是不了解我。我如此选择 是因为你所有表现都让我觉得这样是你想要的。不论我身在何方 不论任何时候 我对你没有任何恶意。我不是小孩子，我经历的比你想象的更多。所以我能理解一切包容一切。当然我也希望你对我是善良的 而不是在利用我的善良。我只是不想再被人伤害。也许你有苦衷 你不告诉我还是不信任我 我始终没有走进你的心里。我只希望我们都能越来越好。放下这一切 往前走

我喜欢在家里不时布置一些鲜花，有那么几次，花衰败了，我就及时换新的，那时候并没有察觉什么，一直到有趟出差时间小半个月，再回来，连花瓶都发霉了，花朵花枝都腐烂了，才发现，其实，早没有所谓的一家人了～

相遇的意义在于被你改变的那部分的我永远代替你陪在了我的身边，我像一个透明的壳，装满了你的影子

树洞君，辛辛苦苦考出来的证书，现在却没有地方用，社保因此也停了，工作了十余年，却一无所获，一无所得，明年就是本命年了，难道本命年真的不会好吗？这霉运也要提前预热吗？

那些我亏欠的，没法倒带的，我享受被付出却没回应的，辜负的真心。 我不停的回溯那段时光，不停掉眼泪，其实是想等她愿意听我说对不起

人家有喜欢的女孩子，我却像个笑话一样反反复复梦见他，无论我如何暗示自己不要再这样下去了都无济于事，希望我能放下过去，面对现实

让我挺失望的一个点是，我的父母反对我还是坚持和你在一起，你的父母给你施加压力，你就预谋了一年的时间跟我分手。你做不到来到我的城市我可以理解，为什么你连坚持和我在一起这件事你都做不到。我都怀疑你到底是因为爱我才想要和我结婚还是因为该结婚了才要和我在一起

我今天做了一件大事，我瞒着所有人跟他离婚了，但是我们还会继续一起生活一起陪伴。离婚的理由是彼此之间有感情还喜欢，但是性格三观确实是太不合了，感觉结婚三年在彼此消耗。还选择一起生活是因为我们都舍不得彼此但是又想给对方一些空间