相亲异地男生我认识他大半年了了，他叫我等他，他说会结束异地的，这个是真的吗？但是大家都说让你等太久的人最后，都不会选择你😭😭😭难过😔

最近认识了一个学长，见到他会心跳加快，不知道是不是喜欢。 但是没关系，他明年毕业，出国，我们将再没有联系。 有缘会再见，无分便到此为止。

我有时候特别不理解自己在做什么，我现在追星，所以染了跟他一样的颜色的头发，一样的耳洞耳环，一样的香水，甚至我想刺青将他的名字刺在锁骨，还有想要打眉钉，想成为他的样子，但我喜欢他又不是复制人有必要这样吗，就是会不自觉的想跟他一样

c大多数活了一辈子还是懵懵懂懂。没有人引导就要把所有的坑都踩一遍。人生到底是为了什么？我们都是赤裸着来，也将一无所有的离开。所以什么都不重要，重要的是过程，是体验。过程中快乐就好，甚至痛苦也是一种体验。别沮丧

已经好长时间没有变化了。从毕业到现在，自己好像没有任何进步，好不容易到了现在，以前的朋友要么考研要么在工作，大家都有各自要忙的事情。但是我还是在家里每天不知道做什么……不想找工作，也不想再继续卷学历或者考公，都是一眼望不到头的事。自己和朋友间的代沟也越来越大……我追不上他们……

可能你根本就不爱我吧！所以才会那么果断狠心。爱是常觉亏欠，可你总觉得和我在一起是我赚到了，你总是说我肯定找不到比你更好的男朋友，而你就能轻松找到一个比我好的。以至于我经常自卑敏感，可能我自己都没有意识到。分开就分开吧

我高中一隔壁班同学，高考结束后一起考驾照，她和我说她选了一学校的某某专业，我原来想选某大类专业的，后来选不上，为了学历和城市，也选了和她一个学校和专业，她觉得我在学她，心里不舒服很很久吧。毕业后入职同一公司同一部门，可能因为她个人问题，入职先谈恋爱工作也不合格，被老板考核，没能提前转正，工资待遇都不太行，心里委屈。死缠烂打问我工资多少，我打了个哈哈，说我钱多事少老板对我好，就去找老板哭诉，觉得不公平。她这个行为顺便把我给卖了，特么的。

K小姐，24岁本应是人生中美好的篇章，我却不知为何总是踌躇在不知名的十字路口，前方总是充满迷雾，我抬起脚低着头朝着一个方向拼命奔跑，低头的时候看着自己冲破的迷雾脚下的土地长出了玫瑰，这时我并不关心脚上的伤痕，极力想在它身上嗅到应有的芳香。但每当我停下脚步，我总是惊恐的发现，来时的路玫瑰已经枯萎，只剩下残留着血迹的尖刺，每当这个时候我想再次向前奔跑，迷雾中又像是伸出无数只带着尖刺的手想要将我拉入深渊。我开始害怕、恐惧，转身向着另外的方向跑去。可是每当我停下来才知道自己正在陷入一个又一个迷雾的循环，我也渴望像电影一样有个人能拉我一把，让我在这个团迷雾中有那么一丝光亮能够指引我前行。可是现实终究无法达到电影人们喜闻乐见的美好，那只是让大家都满怀希望生活下去的一个小手段。 K小姐，我不知道你现在身处何方，是否面临着与我一样的处境。但我想我们终将相见，就像电影开端男女主角一样，不管是否两人都是伤痕累累，我知道你会在一个我现在触不可及的地方等我，我会努力奔跑，前方无路，那便向上攀登。愿我们终将顶峰相见，欣赏最美的朝阳，再回首往生等待夕阳落幕。

其实人一辈子真的很难有几个人真心爱你 哪怕是爸妈有时候都是需要回报的 所以别人真心对你的时候一定要珍惜 以后再也遇不到了

想做一个情绪稳定的大人，毕竟马上25了，但是好难啊，想当个情绪正常的人太难了

生活好难啊，因为我一年没工作了 男朋友现负债七八万了，准备预期了 过两天还要交房租，怎么办啊！觉得自己也有一定的责任

哭了，鼓起勇气给喜欢的男生发信息，他都不回我，他之前一直吊着我呢。😭😭😭难过死了，为什么不喜欢我啊，我到底哪里不好

他们都说其实无所谓谁的来过去过，只是我的心刚好在那时泛起波澜，于是心里便留下了一根刺。她不是特定的那个人，只是我实现某种情感的载体，和谁都会有同样的结局，只不过刚好是她罢了。这便是放下。可是我真的放不下

c，也看到过暧昧短信。但是他就是不承认，心里想放下，又做不到。

朋友的家庭好幸福……好嫉妒，但也说不出来什么诅咒的话，只能许愿下辈子投个好胎

普通人的一生毫无意义，能开开心心的就已经很不错了。然而普通人最喜欢违背意愿的选择。最后经济上也没过好 一辈子都不开心

亲爱的树洞君，我好想好想谈恋爱，一起努力，双向奔赴的感情，我好想赶紧从过去的感情赶紧走出来。

之前经常早上说话要下午两点才回，下午说话要晚上八点才回，晚上说话有时候十二点回，有时候第二天回，我忍了大半年，现在我放弃了，我三次不回你，你就再也不说话了，我早就该清醒。

今年陆陆续续都有给树洞发消息，往前翻了翻发现分开都是有迹可循的

我真的好在意别人的眼光，只有不是一个人待着，就不自觉去猜别人的想法，然后去顺从，一直这样就导致我所有的行为都变形了，但我本身是不舒服的，而且很没有安全感，感觉自己在即将掀翻的船上，时时刻刻紧绷着。真的好累，怎么办啊？

感觉现在的我越来越自私了，没有精力去关心其他人，工作的朋友圈半年都懒得打开看一下，只想跟三观一致的人交流。不想往上走管理路线，无奈被迫做了基层管理。不想PUA别人，忍不了的时候还是会控制不住

跟男生表白说：喜欢你先跟你说话，男生说：这样啊，然后转移话题了。问我上课没有，然后还对我嘘寒问暖，各种安慰，这是拒绝吗？可以说一下吗

兜兜转转最适合自己的人还是中学同学 知根知底太重要了 可以完全信任对方。在这世上能有一个人让你完全安心 你才有能量去搞事业 不然天天猜来猜去很消耗。y小姐很幸福 会一直加油的 ​​​

如果我成功了 我就跟他结婚，我说真的。之所以要成功才结婚 是因为我觉得人只有在得意时还愿意选择对方才是真爱 我不想因为自己现在太虚弱而选择对方。这些年我终于明白了 他是唯一一个当我需要帮助时毫不犹豫站出来的人。我也只愿意把我的成绩与他分享。我终于学会爱真实的人

人该过，怎样的生活呢。我很苦恼，我活了这十多年带着愧疚活着，因为我是不幸的，我会给他人带来不幸，我心里呐喊过，转眼就忘了，又呐喊过，又忘了。。。这样反反复复，感到难过，因为是无意义的事情，但是我人在重复，似乎我从来都不希望自己变好，我不解，我思考，睡一觉，又没事，又思考。。。就好比有个人zi sha 人们短暂的为他的离去难过活着嘲笑等等，但是过后剩下更多的只是回到自己的事情，没人会一直记得一个走掉了的人，也没人在意他走后会怎么样，我难过，但是我也是其中之一。我遗憾我怅惘我不理解但又理解。我可能一直这样，做着废人，无法改变什么。其实我想要说的是，有些人并不适合活着，他就该离开，该走，或者是他就不该出生。

想说点什么，但是好像也说不了什么，但就是想打点字，让自己忙起来，想让自己被他人关注。 想起我初中常常在朋友圈发牢骚时，老师评论我想太多，我就想挖个洞藏起来，我知道发表消极言论不好，但是我就是在意。 我每天都希望活在他人的眼中，想到自己是，能被在乎的那个人，想被关心的那个人，或者只是单纯的成为我理解的那个人际关系的交往中。但是我没有，这都是幻想，我什么都不是，我似乎从来都不是被人记住的那个，没有人听我说，每当我听到我分享的话被他们再次提起聊起来时，我发现他们从来都没记住我说了什么。我很无奈，虽然人就是这样子的，但是我也是很难过。 我时常会因为类似于这样的小事考虑一天半天，我很无奈我不是能改变别人的人，虽然我做不了任何事情，我是无能的，我讨厌这个世界的污秽，哪怕我自己也没好到哪去，小时候我会为说脏话的人感到厌恶，后来是家人，我睁一只眼闭一只眼，再到现在几乎人人都在说脏话，然后我是不说。我甚至会自嘲自己好像很高尚的样子，哪怕是为了迎合这个世界往小来来说只是生活的小圈子，我只在心里默念，话都到嘴边了，我却为自己想说脏话感到羞耻。我不是说说脏话的都是不好的人，我只是单纯的在说为什么这个世界是这个样子，难道没有脏话这个世界就不能正常交流了吗。 我可能自视清高，我知道知道我这个没有文化的人没资格评论任何一个人，也是只能找个网站说说而已，但是我就是很痛，不只是说说脏话这一件事，我不理解世界为什么不是美好的。我不明白我无法用自己的语言说出这个世界是这样，但是这样的世界我不该存在，我感到难以留存在这个世界，真的的不是我自视清高，我感觉我不适合活着。 我可能适合做一把灰，一撒就没，一吹就飞。 我也可以是一颗石子，是地下无声息的，是没有感情的。 我也愿作一滴水，可以融入大海，也可以蒸发无踪影。 反正我要做没感情的东西，不用使用感情去思考，去体验。 我一直有个愿望，如果我死了，我希望我不会投胎转世，没了就是没了，什么都没了。世界也不会留存我的任何记忆。真的很抱歉遇到我的人，我是个不幸的人，会给身边的人带来不幸。 我只能叹息，叹息自己又 活了一天，什么都不做，只是网络上只会传播负能量的人，所以人怎么才能痛快一点。

就是孤独

我爸啃老又啃小。还有一个就要考研了，我在工作的地方（ 跟我家不是一个地级市）复习，因为不想受到同事打扰，就请假在家。但是请假给工资并不是全部，只是给基础。前提是我跟我爸因为钱的事吵过很多次。一开始是我上大学的学费，我奶奶意思我跟我爸分着花，我说我给我爸转过去，他说不用，后来他找我要的时候我已经花完了。我承认上大学的时候花销很多，我也清楚我留不住钱，所以我想给爷爷奶奶或者让我爸自己拿着。就因为生活开销多，他跟我吵过很多次，那个时候谈恋爱了，他说我包养别的男人（原话）。我去年毕业了，工作，考研落榜了，本想着去年二战，但是毕业以后跟我爸先吵了一架，他逼着我从我爷爷奶奶的房子搬出去，我不想让爷爷奶奶再被他吵吵，我就联系了实习认识的朋友，让他帮我找找房子。工作了，他跟我要过很多次钱，一开始一千五一千五的要，后来我说我没那么多，我还得交房租，水电，日常生活，他总是说我的钱都花哪去了。我之前还会跟他说几句，今晚上我彻底不想解释了。我存了一部分，本来想着以后有用，他就说我乱花钱。合着全世界就他知道投资，就他知道怎么花钱怎么储蓄，我的钱还必须分他（不到赡养年龄，而且有住房，我问过律师了）。他啃完爷爷奶奶又来啃我，工作干了不到三个月就不干了，说这个不好那个不好。他在我四岁的时候跟我妈离婚了，我也一直没见到我妈（不在一个地方）。然后他找对象，不是嫌弃女方这个不好，就是嫌弃那个不好。甚至前段时间他病了，我让他赶紧去做个心电图，他没听，直接拖了一个周，实在忍不了了才去医院，结果是心衰，第二天突发心梗，救回来了，我想这次他得知道听话了不。出院没多长时间又开始说这个说那个，找了个女朋友谈着，还想着能不能要个孩子（嘴上说着不介意我是女孩，还想再要一个）。我真的好难过，我的家庭为什么是这样的，我有的时候真的不想活了。爷爷奶奶说他要钱不用管他，可是他是我爸啊，我不管能行吗？他自己的钱全拿去炒股了（最近波动）我也没问他有没有被套牢，该劝的，该说的，我在家的时候已经跟他说的很清楚了，但是他不听。我很难过，真的很难过。还有不到一个月就要考试了，压力也很大，我也没跟家里说我请假了，因为我清楚如果我说了，他们会要求我回家那边备考，会不间断骚扰我，各种各样的事情都出来了。我有的时候真的受够了，我不理解为什么我得处处让着他，明明他是我爸。他可以跟我奶奶撒娇说我欺负他，那我跟谁说？他用我最难过的一些事情来攻击我，他不觉得羞愧吗？我真的恨不得他在那次心梗的时候没救回来，死了一了百了了，我真的受够了。22年备考的时候状态不好，他讽刺挖苦，今年我又备考，因为之前吵过很多次，所以他也没怎么说难听的话。我真的觉得我这原生家庭就像腐肉上的蛆，根本挖不掉，挖掉了还会再生出来。我跟大学那个男朋友分了，原因不是我爸，是我觉得他不合适。后来工作了又找了一个比我大点的，他说你不用跟他讲那么多，你做你的事，你自己开心就好。他跟他爸爸的关系就很好，我真的很羡慕。我想可能是上辈子欠他的，所以这辈子来还债了。压力又大，家里人又不理解，我真的想死，死了解脱了，他也应该就会后悔了。我想过各种各样的死法，但是我怕太激烈吓到奶奶（有冠心病，心梗过）我迟迟没敢下手。现在租着人家的房子更不合适。我真的很难过，也很累，为什么要这样。

放弃了，得不到，那还能如何。这个月就当时间喂了狗，不然还能如何，现在什么都做不到。我承认自己就是一个没用的人。好了，我放弃了。没用的人不配得到。做一天和尚敲一天钟，高欲望只会害了自己。毕竟能力和欲望不匹配。[微笑] ​​​