高中班长是个看起来很阳光的男生，平时总能看到他在球场打篮球，学习成绩中等偏上，深受老师们的爱戴，像这样的人，我竟有幸能看到他的另一面。 那时候听到最开心的事莫过于周五只上半天课了吧，那天中午班长安排值日的同学留下其他同学可以放学，我很倒霉被选中了，值日过后，操场上放学的人也稀疏了，所以我能看到视野中每个人在做什么，因为天气很热加上那天只上半天课，平时不得不穿...

这样说吧，如果家里真的非要逼人结婚的吧，我想我会找个形婚的。因为我其实觉得世界上像我一样不想结婚，不想生孩子，但是被家里催得紧的人其实很多。两个人合作双方逢年过节敷衍一下父母，然后生活互不干扰，或者仅当朋友或者吃饭搭子，或许也不错。

之前我以为考上更好的学校能够摆脱现在的处境，但是发现并不是的。今年家这边招老师编，由于我一直准备考研，并没有考编，所以这次考编没有学多长时间，导致分数一点都不理想，可能面试都没有进。好卷啊，报考岗位人很多。[泪]真的好羡慕人家考编考上的

久见人心，原来真的有人是见不得人好，但是她会伪装，她还会和你一起说那些见不得好的人。但事实呢？她总干一些偷鸡摸狗的事情，在她的嘴里没有一句话是真的，跟她说一些事情好像什么都知道，什么都懂，什么都有。不知道哪里来的一种天生的优越感。跟我说别人三观和你不和，我当时也觉得你跟他们是一种人。拜托，你认真的吗？那件事情从始至终也不是我们造成的，是你和另一个人的矛盾，为...

致曾经的自己 2000年我还是个小孩儿，我跨了世纪！但是从那时候起，时间仿佛加速了一般，不断向前，2003年，我经历了非典，那一刻，我还未意识到什么是疫情灾难！2008年的汶川地震，刚上大学的我，虽未有能力，但是怜悯之心让我伤心不已！2019年，一切从那时候，仿佛都变了！死亡从未如此之近，那么真切！抗击疫情整整三年，人性，腐败，贪婪，在那一刻我失去所有对社会...

1、其实骗老师的，我英语听力根本没听懂，但大家都在说英语好简单，怎么办 2、数学考试太难了，只剩十五分钟的时候，我才写到最后一题的第一问，大家都在奋笔疾书，我却一点思路都没有，隔壁班的数学老师一直盯着我的试卷，我是不是给曾老师（我的数学老师）丢脸了，好想哭。理智告诉我只是一次期末数学考试而已，你不会大家都不会，不用那么伤心那么悲观，但是我还是抑制不住的想哭，...

我总是掌握不清楚各种事情运作的规则，时间，总是在错过某个时间之后后悔莫及，为过去沉湎的时光伤心，转而又流逝掉了将来的日子。 我连学校吹风机每天工作的时间都不知道。星期五上完课已经将近十点，但是为了口舌之欲，美其名曰奖励一周辛苦的自己，又去校门外买了吃的，一买一吃已经十点半。磨磨蹭蹭地休息，磨磨蹭蹭地洗澡，洗完澡摸摸额前的刘海，已经雪花纷飞，又恍然大悟般惊醒要...

你知道看见反射的光我会有多担心多想死吗 我现在看见自己就想吐 对不起对不起对不起 我就是很讨厌自己没觉得别人有什么不好 我就是苛刻 就是纯恶心🤢 为什么我还在哭？为什么？为什么??恶心死了恶心死了恶心死了恶心死了恶心死了好恶心不是好起来了吗我操有病吧我操好恶心好恶心好恶心好恶心大家都想死真的对不起🧎‍♀️我也很想死但我真的太浅了可以不理会 我明明什么好都没带...

妈妈终于承认她不愿意让我一个人出去玩的原因是她见不得我开心，她心里不平衡，每次旅游我都是偷偷去，说难听点我就是在外面出事了，他们都不知道。不知道她终于愿意说出来是因为我毕业了还是因为不想再装了。答应的毕业买金项链，也变成了找到工作再买。妈妈你知道吗，每次我对你有希望的时候你总是把我推的更远。

这样就能知道你还在不在、有没有来看我了。但想想还是算了，就好好把这里当#树洞# 吧。 也许有天你会看到，也许永远不会。 而我，也许有天会放下，停止更新，又也许会在某个情绪化的时刻清空。 没有人看，清空的机会就小。喜欢现在这个我的小天地(o^^o) 晚安/夜晚

今天不开心的事呢说着说着就多了 1.我同事带她妹妹来上班了，她俩交流的声音让我有那么一丢丢的烦躁 2.车被挡住了，开不出来，而且也没留电话号码 3.约他在一块吃饭，他不去说车已经停好了 4.也不关心我几点回，我回来他自己在卧室开的空调，还说一句挺让人伤心的话 5.车被挡住了，我发群里了，他看见也不问问我 6.我洗完澡出来，我还没回卧室他就把空调关了，灯也关了...

每一次回家放假之前都告诉自己回去以后对爷爷奶奶要耐心一些，爷爷奶奶年纪大了，不要总是和他们争论或者讲两句就不耐烦，但是一回到家，他们多说两句我就很容易炸毛，就会觉得他们啰嗦，然后再出门以后就开始后悔为什么对他们耐心那么少，回去还不经常和他们聊聊天，明明在外面都可以控制好情绪，一对着家里人就脾气不好，人总是会把坏脾气留给家人，因为潜意识里知道他们总会包容我们

从差不多一年前开始?，那会儿，害怕的毎天晚上都不敢睡，一闭上眼就会想好多害怕的事情，独自睡觉时，卧室门一关我就感觉我被关在了一个盒子里，跟家里人一起睡就不会害怕，那会儿害怕到精神警惕性特别的高，就是那种房间门打开我可能不会听见，还在熟睡中，但只要一有人站在我床边妈妈进来关空调，我就睁开了眼，妈妈一直说我是睡觉浅，然后毎天都这样，害怕睡觉，害怕闭上眼睛，总是睡...

普通二本中药专业i人，马上大三了，无科研无竞赛无奖项，绩点也就中游，不知道以后该考研还是考公或者是直接找工作，看着身边人都在打比赛做大创，感觉只有自己一事无成，好焦虑，不知道该怎么办了

长久以来的情绪感觉没有地方发泄，注册了树洞，就当一个情绪发泄的地方吧。 为发泄情绪，也为了让自己梳理思绪。 心情很低落，觉得爱情，亲情和友情都还挺失望的。 目前人生阶段对各种感情都不报希望，只希望能搞钱。但是由于之前对感情的付出，累计的几许华为零，目前想编0为1的过程真的好难。 有时候想彻底逃离唉

或许你已经开始了一段新的生活，也做好了开始新生活的准备，因为我的鲁莽，给你再次带来了伤害和困扰。为此，我再次跟你说声抱歉，并且我保证，这肯定是我最后一次这样来惊扰你的生活。经历了这么多以后，不知是世界的从容，还是命运的渺小，我从未如此清晰与清楚地明白，再艰难的时刻总会以特有的方式过去。我发现我始终欠你一个正式无悔的交代，一个堂堂正正的告别。 多少年来，我一直...

最近在网上看见一段故事觉得很有感触分享给大家 世间一种昆虫叫蜉蝣，只能存活一天，他跟蚂蚱交了朋友，天黑了，蚂蚱要回家了，对他说，我们明天见，蜉蝣纳闷了？还有明天吗？后来，蚂蚱认识了青蛙，青蛙说，我要去冬眠了，我们来年见，蚂蚱纳闷了？怎么，还有来年吗？如果有一天你最爱的人，你最割舍不下的人，对你说，我们来生见，你可能也会问，还有来生吗？你没有去过，又怎会知道没...

我前夫是我高中同学，我们14年12月1号领证，15年1月12号离婚。本来15年1月17/18举行婚礼，可是我却在医院流产，孩子4月多了，还是没保住，给他打电话只是说去他那里打掉孩子。我们11年10月4号确定恋爱关系，那年我19岁，12年4月同床，13年5月去他家见家长，14年1月4号为他打掉第一个孩子，14年6月15号跟他回家。三年时间都没能让我看清他的为人...

我们三个是好朋友，现在也是25,6的年纪了，我们是初中认识的 ，到现在为止，算算时间也十多年了吧。听起来时间很长，但是我感觉我有点冷漠。事情体现在，最近其中一个朋友被她男朋友求婚了，然后就开始张罗一些订婚呀，拍婚纱照呀，看日子呀之类的种种事宜，我很为她开心。感觉朋友找到了属于自己的幸福。她被求婚的那天，我们在小群里打电话，问她时间定好了吗，婚纱看好了吗，很激动的哈哈哈，（补充一句，她男朋友是我们共同的初中同学，但他们不是初中在一起的，后来才在一起的。）我们还说，她拍婚纱的时候我们要去看看，但是她说那天可能会比较累，摄影师那边没有包车，他们自己开车去的话位置坐不了我们。让我们试婚纱的时候去就行。让我们可以看看挑挑婚纱，或者摄影主题啥的，但是我清楚的知道，我眼光不好，一方面又觉得她结婚的话，我觉得她会自己看些喜欢的 ，我就没有太过于给她看这个。但是我们其中的另一个朋友，会帮她关注看到一些好看的婚纱照主题，然后分享出来，那时候我就觉得，我好像是不是有点太冷漠了，毕竟是十几年的好朋友了 ，我是不是也应该上点心帮她看看挑挑，但是我不想看，我觉得好麻烦啊，不是很感兴趣的，但是她们分享出来的时候我会参与讨论几句，我就觉得我是不是心里有问题，大家明明是好朋友啊，为什么我好像一点都不在乎，我怎么这么冷漠啊。我一直都是从不主动联系朋友，断联了就断联了，以至于后面不联系了也没有很大感觉。我不知道我为什么这么冷漠冷血，有时候觉得朋友好像是没有那么重要的。。。好烦啊

说说我和YP的故事 我和YP是在2006年玩劲舞团的时候认识的，他阳光帅气，游戏也玩的很好，他创建了一个劲舞家族，而我，在误打误撞中也加了入他的家族。他是男主角。我是疯子。他不把我当女生看待，我亦是不他当男生看待。那时我们称兄道弟，每天跟着他们一班男生玩。 2006年冬，我们相约见面。现在想想，那个时候也是胆大，一个女孩子只身一人千里迢迢跨省去见网友。经过几...

传说中有一个很大的项目，有不少竞争对手都在努力争取这个大项目。在已知其他竞争对手质量不比自家差且价格具备很多优势，已知项目商派出不同渠道采购在接触不同厂商的同时，自己家的销售游说老总，硬是拒绝了直通项目商的授权采购，通过另一家小单位报了个比常规销售价高出一截的价格。活生生地要把项目送给竞争对手。 Wait and see！

我又特别内向，自己的决定和想法完全被忽视明明家里不富裕，很穷，我却养出了高傲挑剔的个性，习惯性的看不起别人，习惯性高看自己到了现在到接触社会的年纪了，同学都出去实习工作了我却是什么都不会，上学只是玩现在很迷茫，我到底要干什么，我想要什么，我能做什么，我自己连为了什么活下去都不明白我向家人说，再给我半年时间，我想要自己决定什么，想去搞清楚我自己的理由但是家人说...

我们都27、8了，每个月都有之前公司发的补贴工资大概千多块而已。她喜欢过随性的生活，我不好说得，说了也只是被她呛而已。但是她以前总是会跟我借钱，每次也不多，但是累计下来也七八百了，我一直都没跟她要，因为我自己勉强够用。我结婚后，就把这个补贴工资全存在老公那里了，因为我和妹妹以前从来不存钱。但是我失业后，就真的一分钱都没有了，都是用以前的一点钱。现在我有事要用...

酒可谓是一种药物 一种治愈内心的药物 有什么方法能逃离这世界 我讨厌它 一点也不喜欢 他们说除了死了别无他法 他告诉我酒能办到呢 果然 这种可口的滋味要大人才会懂 小孩子不过就是喝个养乐多买醉 为了什么活着呢 因为被生下来了就得活着 到底是谁定的这规矩 为什么被带到这世界后就没有擅自离开的权力 为什么自己的生命自己不能做主 为什么擅自离开就是一种罪 为什么要...

身边的人，除了朋友肯说安慰我的话；我父母一直抱怨我的老板；领导不带感情的问了句是不是还在加班，注意安全；妻子因为父母问我死了他们俩怎么办，没有说妻子怎么办跟我怄气。 现在感觉宁可当时自己被电死，或者自己没有这些家人。 叹。。。。。。 我有我的生活，我有我的追求(你们不理解也不支持)，我有我强大的内心，其实我真的可以自己过活，精神上不依赖你们。我现在在这里，很...

在一起算是4年了，认识算6年了，先是网上认识的，后面发展为恋人，那年他大三，我大二，他在厦门，我在漳州。但是我们一起了，那是我的初恋，算是异地，也不算，因为距离很近，一两星期会见一次，这么谈，一年多后，我给了他。 三年过去了，出社会了，他先我一年毕业，在厦门工作，我毕业也来厦门了，没打算同居，后来因为某种原因，他去了上海上班，我依旧在厦门，就这样开始更遥远的...

这就是所谓的帮助?只怪我是井底之蛙，没有足够的心胸来包容你们。不断吵我，有用吗，还是你们想看我崩溃的样子?你们这样的帮助，我不理解，也不接受，只能说你们找错人了，怪我不能偏袒你们。我的事，关你们屁事，你们的话，关我屁事。基本道理谁都懂，也不用我提醒。

当你开心、当你愤怒、当你疑惑、当你平静时，请思考一下~用于接受那个缺陷及美好的自己。

其实什么都不算，对于自己来说，算成长，对于别人来说，算笑话

我好累 好想哭 好多事好忙啊 我是一名中职生 在初中的时候由于抑郁休学了很久中考时成绩不出所料的差劲 爸妈努力把我送进了广州一家3+2的中职学校 简要来说就是都两年中职实习一年就可以再去读两年大专 为了不负众望 为了表现我和以前的自己不一样了 为了切断过去 为了未来 我报了个很忙的组织 广播站 每天都要去值日 大小活动都要上主持 这一届广播站只有四个人 压力...